De Luna en Luna y por Capricho

Hace un mes no escribo. Me trae acá el mismo tema de siempre. Vengo a hablar de instintos alejados de toda cúspide y de deseos poco prácticos, peligrosos, probables, malignos.

Hoy quise tomar el teléfono sentada en-cima (a propósito de cúspides) y con maldad hacerte oír lo que aconteciera para rematar las venganzas, haciéndote saber que todo lo que tú has querido yo lo he logrado, que lo que tú has querido yo lo he tenido, que sigues teniendo una y mil razones para odiarme, para perpetuar la envidia que me tienes.

Por suerte yo no cometo más pecado capital que la vanidad y la lujuria; porque de la lista de los siete, el más patético me parece el que tú practicas con tanta frecuencia, pero aún porque lo haces después de haber intentado una relación de pares conmigo, con alguien con quien jamás podrás estar a la par, ni llamarte igual, símil o afín.

Para llegar a mi posición hace falta camino, destreza, aptitudes innatas, genes, ovarios, fuerza, piernas, actitud, sigilo, tenacidad, perseverancia, jovialidad y otros matices que sólo pueden encarnar mi figura, mi ser, mi yo. Difícil reto, ¿verdad?

Delirio de omnipotencia. Gracias a mi nuevo territorio conquistado, he lo grado volver a creer que soy una leona, y que puedo lograr lo que quiero sólo porque lo quiero... una y otra y otra vez.

Be Latino

Salsa, merengue, guaguancó... ese que mueve las caderas con el compás que dicta el momento, es el mismo que me mueve el piso sin previa autorización. Prohibido hace llamarse, y con ello se vuelve objeto del deseo de cualquier caucásica... esas gringas ruciecitas y tiesas caen como árboles frente al leñador.

No crean que me quedo atrás, los sones latinos son tan míos como suyos, jamás me resisto a una patita de lo que sea, el danzón como cantan los Control Machete es algo que no se acaba cuando llega a mi cuerpo... soy yo en mi materialidad una parte más del todo, algo que continúa la fluidez de la fusión y profusión de miles de antepasados manifestándose, perpetuos.

Yo lo he visto ser y renacer: en su sangre morena fluye un ritmo traído de ancestrales culturas, que se nota cuando camina, cuando se despide con el paso, cuando se mueve y cuando te mueve acompañando al son latino que le corre por las venas.

Yo no soy gringuita ni desabrida, pero por favor, BE latino... que me derrito, como yankee en el trópico.

Palabra de doble A (antropóloga y artista)

Cuando salí de casa empecé a hilar versos para un muso que debía morir, pero fue inevitable. Recuerdo haber dicho para mí misma que fue parido al lado de un arcoiris, en un jardín besado por el mar. Recuerdo bien también cómo nació en esta tierra casi mía que estoy alquilando. Calculé que sus 5 soles más mis 9 pehuenes dan como fruto 14 venas de agua fría. Noté que nació en un día en que nacen todos los irremediablemente musos, así que me resigné.

Sus rayos de luz me gustan porque crecen a su suerte. Yo lo vi venir y volar y sonreír perdido; y bueno, me encantó. Hoy vi a una flor venir y subir a los cielos; ella cantaba, yo recordaba su música infinita en una noche larga de esas épicas en torno a un montón de colegas y recordé la cítara que este muso infinito tiene pegada a los dedos. Fue el momento más fuerte, cuando con la conciencia supe que esos instantes, esas noches labradas de oscura bohemia, son recuerdos valiosos que en formato fotograma atesoraré para llamarles juventud.

He comprendido a los días, las horas, los segundos presuntamente malgastados como la riqueza grande que son. Ah, memoria, déjame retenerlo un poco más, a él y todos los instantes en su torno; los quiero amarrar como queriendo amarrarlo a él también.

Bendita juventud llena de él y de otros, llena de imágenes y de imaginaciones, llena de volátiles y sonoras constelaciones.

Volátiles, con cuidado, que es un soplo y se me va a pasar.

Re-Turn

Yo creo que salí pillada. Yo creo que si no me dejo pillar al final de una larga cacería, no tendría niunmembri. Yo creo que el halo de misterio es necesario hasta cierto punto, pero cuando desaparece por razones de fuerza mayor, sin determinación propia, sorprende.

Me vuelvo a preguntar por mi propio cerco comunicacional, y me doy cuenta de que acá, desde 2008 que estoy exponiendo el corazón, abriendo mi carne, dejando todo velo atrás... y todo bajo la premisa de que "nadie me lee".

Permiso, me voy a vomitar un par de corrientes de conciencia.

Reflexiones del día después

Estatuas de sal, no busques calma jamás dicen los travis desde la ciudad del pehuen. me pregunto si debi viajar o no aunque de cualquier manera ya no lo hice. Habría visto ante mis ojos sin HD la verdad y no me estaría guiando por fuentes secundarias. En fin, disfrutar per sé no es tan fácil en los "dias después de". Me quiero arrancar, a veces quieri volver a los días de Sol del colegio y otras mi forma de huir va por el lado de las más hermosas escapatorias: el viaje.

Ayer, si hubiera partido, me habría encontrado con una paradoja de libertad y nudo en la garganta que me tinca más conflictiva que permanecer acá. Junta moneas, vírate a la ciudad del agua y temu, no lo invites a ver los más recónditos secretos de tu tierra araucana, porque no se lo merece; no mientras tenga un apéndice colgando. Y el retorno pienso ¿podrá ser posible? tengo mis prejuicios contra eso de otra niña jugando en lo que solía ser mi parque, pero sólo el tiempo dirá. Ayer en mi racionalidad pensé mucho y entre todo lo que pensé me dije si es necesario llorar hazlo ahora... y no lo hice. No lo hice porque no es pa tanto o bien porque no todo está perdido, la cosa es aceptar la verdad, no perder la calma a la larga hay que aludir al consejo de Dagaz y Thurisaz que me dicen que me de una tregua y no por eso deje de tener fe en un futuro mejor que anuncia Tiwaz, de triunfo y ascensión... otra ascensión al cien por ciento celeste.

Me estoy dando cuenta de cuánto Sol tiene este dia... no me podria quedar en la casa como plañidera prometi que nunca mas seria una plañidera en mi vida, nunca mas porque prometi arriesgar la piel en otra aventura pero arriesgar el corazon y la vida ya es otra cosa, siempre me lo pienso dos veces en volá por eso pierdo siempre: en vola deberia ponerle mas corazon y eso daria mas exito, quien sabe. Yo solo recuerdo que cuando de verdad amo pongo el corazon y las trabas desaparecen, asi que en vola, tambien no era pa tanto. Bueno, no todo esta perdido porque tenemos mucha vida por delante, of course; pero por otro lado estoy perdiendo la batalla.

Por alguna razón no he podido cubrir esas instancias de socialización, por alguna razón se me revuelve el interior no te pasa? yo tengo toda la entraña metida como en una centrifuga. Robles dice la canción, ay no? decia que tengo los organos como metidos en una juguera. Me gusta renovar pero todo junto no será como musho oiga? Es fuerte y una tan joven, entonces digo si yo no me cambié de casa, para la contraparte debe ser más heavy, por eso no insistí tanto, porque pensaba que todo a su tiempo, que necesitaba su espacio para cortar y subir a un nuevo piso. De pronto fue grave: no veia ya a nadie más... menos mal alcancé a recastarme de esa caída así que no se si lo de ayer fue bueno o malo, en volá fue pa mejor. Para una que busca certezas en la vida fue bueno. La verdad por sobre todas las cosas aunque duela.

¿Y ahora qué? es parecido a la pregunta de anoche. Ahora quiero virarme. Lejos, las estatuas de sal donde están... me he dado cuenta que todos los pehuenes de esta zona no me hacen sentir igual como me sentia con la araucania. Entre mas forasteros tengo al lado más anhelo mi tierra. Uno solo de los cambios. Y hay otros. Dignos de otra entrada.

Cerco Comunicacional

Me la he pasado últimamente criticando esta problemática que hay con el gobierno, tratando de romperla a toda costa con los medios no oficiales, difundiendo noticias on line, metiéndome al tuiter con más frecuencia, etc. Todo iba bien, hasta que claro, pasó esto.

¿Tendré que cercarme yo? ¿Qué hay de bueno y de malo en verterse sobre la red a través de palabras? Las revelaciones, las intimidades, los sueños y pensamientos acá contados con uso y abuso de la retórica se encuentran ahora en parte coartados por la misma libertad de expresión y, por sobre todo, por la libertad de acceso a la información que toda persona posee.

Es que desnudarse con las letras puede ser hermoso, como puede resultar un riesgo para la propia identidad, en la media que yo considere que tengo cosas que ocultar.

Creo. Creo que no tengo nada (o no mucho) que ocultar.

Y entonces recuerdo que siempre es bueno conservar un halo de misterio.

Profunda Congoja

Que alguien me explique este dolor. Y no sólo éste dolor, sino la exaltación. Que alguien me explique cómo se hacen caminar esas dos sensaciones juntas, a la par, sin que una destrone a la otra o sin que se derrumben junto con quien las lleva a cuestas.

Cuando se revela ante mis ojos el más perfecto de todos, el más propicio para este momento; díganme, por favor cómo se hace para no sentir nada. ¿Cómo se hace para contemplar la perfección hecha carne humana sin que toda la entraña se revolucione a punto de estallido? Heme aquí frente a un muso grande... y se supone que no debería sentir nada.

Y cuando recuerdo que pertenece a tierras lejanas y que hay cientos de miradas tras su huella imperceptible, díganme, cómo. Ha de ser posible entonces equilibrarse, en esta cuerda floja clamo y me quemo. O me embarga la tristeza o la euforia, y la euforia es anulada por un imposible que palpita. Los atisbos de que sí un día y los de que no al otro. Díganme, si saben la receta, cómo... cómo se hace para soportar.

No puedo soportar tanta belleza, y no sentir nada.

Hablar Hablar Hablar Hablar de tí

Cuatro veces porque la cuarta es la vencida, no la tercera como creen.

http://www.youtube.com/watch?v=TLA6zU-xhGE

Es la rutina propia de mi exaltación cada vez que esto acontece, ondular los labios como mariposas para decir todo cuanto pueda recordar y ver de la persona.

Soy y caigo, en esa onda contemplativa que yerra al situarlos en pedestales, como si no pudiera hallarles falla alguna o bien, y ya en una actitud más sana, tolerar los defectos y pasarlos por alto... alto porque en alto están otras cosas, las cosas que me encandilan, que me fulminan como cualquier altura. Heme aquí viviendo la vida otra vez en torno al título de este blog.

Quiero hablar de tí sin pausas. Contarle a todo el mundo de tus cabellos donde el sol va a buscar sus mejores sueños -habla también sin pausas Vicente-, de tu mirada, tus risas y las primeras veces en que las aprecié; hablar de cómo te defiendes, de cómo avanzas por la vida sin pedir permiso, de cómo levantas la voz cual estocada; de tu método para fabricar el día y concebir la noche, de tu cabeza descansando en mi pie al pie de un lamento, de las barras, los guiños de ojo, los reojos, las congratulations y las pequeñas riñas. Quiero hablar de cosas grandes y pequeñas, todas con su propio sabor y su distinta escencia...

Qué rico irse fijando en otras cosas y poder decir que he subido unos cuántos peldaños de esta asención al cien por ciento celeste.

Viajero

Un pasajero allá entre tus sueños, dice Manuel García. Y acá sigo yo, sabiéndote instalado por allá, y lejano... en esa tierra hermosa que te parió y te dió el sello propio; la misma que te configuró el modo de ser, de palpitar o pestañear. En ella descansas yo sigo contando los días para volver a mi casa.

Ay, hombre de brazos abiertos! yo no paro de esperar tu regreso. Me pregunto cómo te irá a devolver a mí esa ciudad: más esquivo o más decidido?

Yo no debería esperar ni pensar nada: es que este juego ya me lo conozco bien, y si quiero salir ilesa de él, aquietar la mente y el corazón sería cortar por lo sano.

Idiota esta brevedad que te escribo. Cómo... ¿CÓMO? me logro resistir a este juego frío?

Calar

(una hache loca después de la "C", y como decían por ahí... ¡todos arriba!)

Penetrar un líquido en un cuerpo permeable. Atravesar un cuerpo con un objeto punzante. Hacer un corte en una fruta para ver su madurez. Colocar la bayoneta en el fusil. Bordar una tela con calados. Agujerear tela, papel, etc., haciendo dibujos. Comprender o intuir los motivos internos de algo o alguien. Apabullar, confundir. Encajarse bien un sombrero o gorro. Mojarse una persona hasta que el agua llegue al cuerpo. Pararse bruscamente un motor.

Heme aquí nuevamente frente a la magia de la polisemia. En efecto, calar lo es todo en esta etapa: calarme y calarte hondo -sea en forma de cuchillo, agua, aguja, hilo de bordar o pensamiento-, describe para mí las miles de formas en que nos vamos gestando juntos, desde la mente, desde la imagen, desde los pensamientos.

Heme aquí nuevamente, frente al arte de conquistar por el intelecto. Ah, alegría! encontrarse en la conquista, sentirse desafiada y capaz de ir al choque; por momentos flaqueando, a lo mejor con bajones esporádicos! y sin embargo, atada a la aventura, me pego el salto hacia tu cabellera de mar enterrada en el suelo hostil de la selva valdiviana. La aspiro como entre sueño y recuerdo; así, según aspiro y respiro voy subiendo y enredandome poco a poco.

Me enredo en tu música, en tu voz, en tus manos, tus hábitos y tus piernas. Prefiero enredarme más entre tus discursos, ser objeto de tus palabras, ser lo que tu voz reclama, lo que tus pasos cazan, lo que tus dedos buscan. Es que te miro los ojos y se te llenan de gente, te miro los rayos de sol y se te encabritan, como esas nebulosas húmedas de la tierra que te dio la vida.

Ah, qué hermoso, qué hermoso... así dice Huidobro.

Ah, qué hermoso, caigo de cénit a nadir.

Bonitas palabras para un hombre marino, poniendo sus cosas en orden, calando cerro arriba pa' decir adiós. O eso espero.

Despiertenme!

Despiertame Juan, un día en que el clima esté como en mi sueño. Despiertame y aparecete en mi ventana para contarme la firme, la dura. Agárrame de la mano y dime que te equivocaste para que yo te perdone, porque estoy lista.

Despiértame muso pequeñp, para que yo no me acuerde del Juan. Despiertame y critícame por mi innata conducta de acapararlo todo. Regaña. Cuentame la verdad, dime que logré enamorarte y me sentiré completa. Dime que tu mirar y tu caminar bajarán la guardia conmigo, que dejarías las historias construidas en tu tierra para dejar acá el corazón.

Despiertenme todos... estoy como en un sueño. Tengo la historia del recuerdo, la historia de un amor cobarde. Tengo la historia de un amor pleno y realizado (al que no me referí porque le dí puerta ya). Tengo una historia prometida, una historia que está ahí al borde de ser y no ser.

Ya casi me muero y no llevo nada de espera. Por eso a dormir. Y cuando despierte, quiero las respuestas.

Se me arranca

Le estoy dando formato a Madre Vaca. El paso siguiente es imprimir y luego leer. Es viernes. Tengo un control gigante la próxima semana. Debo priorizar el avance de mis ojos por las páginas, cuando lo que más quiero es avanzar con los dedos por su música, con los labios por sus senderos, con la sonrisa por sus proximidades.

Siento que a cada segundo que pasa se va afiatando más con el entorno, lo cual es maravilloso. Si sólo alguien me asegurase que eso no significa que nuestros lazos con otros segregarán el potencial que tenemos!

La sensación carcome la entraña, se me arranca, se me arranca como si no pudiéramos converger. La poca paciencia que tengo se me acaba. ¿Será que no te puedo tener?

Padecer

Con metáforas me describí jugando a ser plañidera por mucho tiempo. Y resultó que este rol que empecé a ocupar desde que caí en la más constante y profunda de mis tristezas a fines de 2007 se volcó en una patología.

Así es, me diagnosticaron Distimia; uno de los trastornos del ánimo más comunes... ese bajoneo permanente que no es tan pronunciado como para que todos se den cuenta de que lo tienes. Hasta yo misma subestimaba mis penas, porque clarísimo tenía que no era depresión. Sin embargo a veces, ¡me inunda tanta tristeza! Y me la pasé creyendo que jamás me pescarían en mis desalientos porque no eran enfermedad ni mucho menos eran graves.

Ahora necesito terapia. El doctor siempre cree que necesitas medicamentos. Pero yo quiero mi terapia: hablar, hablar, hablar y finalmente reorientar mi postura frente a la vida.

Está bien, con los pesos a cuestas y todo lo demás, me sigo haciendo cargo de mi vida, porque tengo que responder en ella... y bueno, me las arreglo como puedo. Averiguando en internet descubrí que eso es propio de mi trastorno; igual que alejarse paulatinamente de los "amigos". Yo me observo y a veces entre hablar o socializar, estos últimos días sobre todo, he preferido estar calladita, retirada... piola. Tan piola...

El único que me soporta así es el que está a mi lado. Como ese día en que por pena no fui a clases.

De dónde viene esa tristeza? me he estado preguntando hace días, desde que noté que tenía los pulgares para adentro.

Como tú.

Remezón

No mami, no es el tembleque. Es cuando te pegan un combo en la mollera y descubres que algo había estado ahí sin que lo notaras. Un suspirito quizás... te debe estar permitido. Nos empezamos a preguntar si las cosas fueron o no fueron; si habrá lanzado con intención esas palabras jocositas que sabe bien hacer.

Y si las cosas fueron o no fueron es más principal. Por los rumores del viento, la noche, el Sol y la teoría de los Seis Grados de Separación, has sabido, mami, que las cosas fueron. Factores por los que tomamos caminos tangenciales SOBRAN y ya no vale la pena discutirnos, ¿verdad?

Lo único, a mi jucio, que debe interesarte ahora, es que la justicia divina caiga sobre los hombros de quien se lo merece. Tú ya viste...

... sólo tenías que esperar.

Watch Over You

Cuando cae la canción, como la mirada desde arriba, pienso en aquella pobre mujer que perdió una viga. Me compadezco porque me la imagino como una mesa con 3 patas... o menos. Pobre. Esa melodía suave que dice Quien te va a salvar cuando yo no esté me hace pensar que si ella llega a escucharla -y si entiende inglés- se le va a desgarrar el alma como se nos desgarra cuando amamos la primera vez con esa entrega loca total que la Melissa me explicaba hoy día. Si tiene suerte la jovencita conoce el amor más maduro y se levanta todos los días a terminar la carrera (o más bien terminar de empezarla) porque la vida sigue.

Me imagino a la pobre, que la vi en ese voluntariado, con esa sonrisa implacable que vi desde antes; con ese ejemplo suyo que iba por la vida como estandarte... yo deprimida, bajoneada hasta hace un tiempo, y cuando la "conocí" me dije que debía tratar de ver el vaso más medio lleno, algo que esta muchacha hace.

Cuando se juntan las melodías y preguntan Who'll ease your pain... ease your pain... me quedo con la palabra pain y me acuerdo del sueño de la ventana, con el Sol tan similar, del tipo sentado en la pandereta soltando la pepa. Del olor de las flores, hasta de esas amarillas que son hediondas; del Sol, de ese fuerte que pica al mediodía; de las nubes transitando como si nada pasara... el mundo no se detenía. Y todos los detalles: las zapatillas Vans, el polerón Adidas verde con mangas azules, los jeans, y yo en el marco de la ventana... de fondo la conversa telefónica de mi mamá... yo no me la creía y no me creo como las historias se cruzan.
Quería estar en sus zapatos dije yo o pensé alguna vez (los pensamientos son efímeros, lo sé) pero con esa cruz que la pobre lleva entiendo que cada uno debe cargar con su propia existencia y lamento tanto que el tipo de la pandereta se lamente por ella, sin embargo es su peso y lo cargará... o quien sabe... tal vez ya ni lo carga.
Hoy dia la hoja de donde el profe chino sacaba las palabras para dictarnos la prueba era RHEIN como mi cuaderno donde escribo todo... y por una vez en mucho tiempo sentí que las cosas pasan ligadas al destino y que cuando estamos frente a una situación determinante todo se cruza con ella.

Una situación determinante... buenísmo punto. La cosa determinó, dió un antes y un después que nadie entiende.
Bueno que importa... basta que me entienda yo.

OOOOHH GUACHITO CARNÚOO!!

Sí, el "hombre perfecto" el de la mirada penetrante. La fuente del arte

Fue la primera impresión. Los vocablos atascados en mi boca salieron con total soltura, innatos; cómodamente salieron a abrirse paso a la libertad.

Iba el hombre que dejó de ser hombre y pasó a ideal, con la barba de trasnoche, con una polera morada, con el buzo de siempre. Montado en la bicla, por la vereda se cruza; y yo que aún me terminaba mi manzana dije lo que sentí.

Porque sí, eso fue todo lo que sentí: mi alma no se elevó, no me sublimé, no volví a sentirme rejuvenecer; al contrario, lo que veia era terrenal y carnal... su cuerpo forjado como Muso se abría paso entre la gente, con sus aires de hermosura y precisa estética, rasgos que simplemente pueden despertar una humana tentación en mi ser. Incluso tuve que rebuscar la mirada para hallar los detalles de antaño que me hicieron vibrar como la primera y la última vez.

Sin embargo el cambio de emoción poco importa: aquí está la inspiración, acá esta otra vez uno de mis mejores escritos. De Usted nacen las palabras y brotan porque finalmente se quedó como mi Muso, es eso y no será más, tampoco esa función la cumplirá otro; es mi modelo, es mi arte, es todas las cosas y toda la belleza en su clímax. Yo sólo erré al amar esos ojos y pretender que ellos me amarían eternamente...

Eternamente.

Ya no importa demasiado, dije. Ahora los roles se aclararon. Que yo enaltezca su belleza no implica que lo quiera a mi lado. Nada puedo decir en contra de lo que hoy tengo a mi lado.

Usted, Muso, ahora y siempre; dador del arte y de la sabiduría para enfrentar al amor de aquí en adelante.
Infinitas Gracias.

Sin Título I

En un rato más deberé decidir. Hay demasiadas vetientes de pensamiento; las hubo todo este tiempo y es por eso que me cuesta tanto. Sin embargo hay una idea que parece sobresalir de las otras y es la que me lleva a tener la elección que tendré; y, por el contrario no quiero olvidar cuáles fueron mis posturas. Por eso me internaré a detallarlas.

Siento ... creo, que lo primero que vino a mi cabeza ante esta posibilidad fue una sensación de alegría. La primera impresión de algo es importante; yo ya no la recordaba. Debe significar que en el fondo de mi corazón sí hay algo que rescatar a través de los lazos.
El pensamiento siguiente fueron las dudas (es así, cuando empezamos a dudar nacen los problemas): porqué yo, porqué no fue donde otra, porqué ahora, porqué de esta manera. Por qué viene? de aburrido seguramente, porque no le resultó buscarse alguien nuevo.
Después apareció la desconfianza. Lamento decir que ya no confío en este hombrecito, pero es cierto, porque dió pie para que fuera de esa manera. No puedo olvidar las actitudes, la traición... esa sensación de mierda que se presenta cuando te dejan de lado por algo que es, circunstancialmente, más importante.

Todos merecemos una segunda oportunidad en la vida. Y el que viene a pedirla se ha armado de valor. No puedo obivar todo eso. Tampoco puedo obviar lo bueno, lo que hubo, la historia.

Voy a confiar una vez más. Pero si me fallas...

Creer

... "siempre está de más" dice la canción de Golem, que lleva el mismo título.

Creer... ¿A quién le tengo que creer ahora? A mí, a la historia, al pasado, a las runas, al destino, a los amigos, a la familia, a la moral, a la ética, a la palabra...
La última vez que tomé una decisión seria fue hace unos 6 meses. Me abastraje del mundo por 4 días, me dediqué a leer, a respirar profundo y pensar. Amaba a alguien; habían razones para tomarse todo con calma. ¿Ahora debería hacer lo mismo?

Creí estar inspirada, pero me trabé. Me trabé porque hay gente en la mitad del camino. El navío se tropieza con las olas, y cada palabra del pasado lo azota más, como si quisiera aprovecharse de los vaivenes para hacerlo caer. (Uff, menos mal, sí había algo de inspiración...). Si caigo quiero caer por mi cuenta, no por zancadillas, ni por confusiones.

No creo, no creo, no creo. Ese es mi gran problema: necesito que me proporcionen confianza, estabilidad, seguridad. ¿Pero cómo puedo tenerla antes de? Si hay algo seguro es que para saber hay que probar, y eso en todo orden de cosas. ¿Debería probar? ¿Y si fallo? Bueno, algo habré aprendido.

Obligada a seguir mi instinto.

Fiel ante lo que me hace vibrar... y justo cuando había comprendido el Carpe Diem!

Yo Quería al de al Lado

WTF? Esto es broma, cierto?

Es obvio que me precipitaría si emito juicio anticipadamente. Ya habrá chance de dilucidar todo. Pero independientemente de eso, sería una lata. Noo... yo no me imagino... no me veo, no podría ser. ¿No puede ser el otro? Estoy dudando un poco de la voluntad del de al lado para lograr las cosas.

Bueno, aunque se demorara un poco, si tuviera certeza de que viene... espero un rato y ya. El don de la paciencia lo he trabajado con los años; y a la larga valdría la pena. No me complica esa parte.

Eso sólo que no puedo aseverar nada. Es sólo que no sé si de verdad quiero lo que estoy pidiendo. Es sólo que no estaba preparada para esta noticia.

¿Cómo debo tomarmelo? Lucharé por la actitud más relajada posible...
Lucharé.

All In the Mind (8)

Un mensaje con demasiada buena onda, una recepción cálida en una mañana helada. Un saludo cordial, buena onda, una sonrisa, un abrazo y un buen diálogo...

Y yo por dentro gritaba... SUEGRAAAAAAAAAAAAAA! SUEGRAAAAAAAAAAAAAAAA!!