Skin & Bones

Demasiada piel atravezando la profunda imaginación de la mente. Demasiados huesos prohibidos apuntalando un ser desprevenido.

Eso no más.

Pa atras

Suena estúpido. Es como retroceder. ¡Pero tengo unas ganas de volver! Si dejara el orgullo de lado, si me pudiera decir a mí misma "no importa", y corriera de una vez por todas a arreglar las cosas...

Muchas cosas cambiarían. Su percepción de mí cambiaría, no se si para bien o para mal.
Hoy miraba por la ventana en dirección a su casa. Sí, es el tremendo rally hasta allá... pero qué ganas de ir. De terminar con todo.

"Loco, todavía, sí... sí, yo sé, no me interrumpas (no creo que hubiera interrupción de todas maneras, ¡con lo monosilábico que es!)... todavía, hay algo. Suena cliché, pero es primera vez que me pasa. Los otros se iban y se acababa. Esto no se me acaba."

Esta sería la parte en que el terror me invade: la respuesta.

Buena o mala. Ya de por sí es fuerte. Yo jamás tomo la iniciativa. Y no lo hago porque no quiero que me diga "bueno ya". Quiero un "sí" como respuesta. En realidad quiero que venga... pero ¿cómo saber que así será?

Me pregunto si esos "impedimentos que nos separan" son excusas mías para disculpar lo cobarde de su amor (si es que algo queda), o de verdad son paredes que le importan. ¿Tanto le importa?
De ser así. En un año más.... ¿podríamos solucionar las cosas?

Bueno, ya he esperado tanto, que unos 10 meses más, son un detalle.
Al término de 2009, llevaré 750 días esperando. Un verdadero rally. Un rally por 10 elevado a mil, comparado con el camino para llegar hasta su casa.



A propósito de elecciones, me acordé que su hermana (no me acuerdo cuál de todas sí) es terrible facha jajaja ¬¬ algún día quiero que tenga la oportunidad de odiarme, por ROJA.

¿Y qué?

Palabra y Pensamiento

Cuando hablamos, comunicamos supuestamente lo que se nos viene a la cabeza. Pero lo que cae a la mente es muchísimo más que lo que se dice; razón tenía Huidobro cuando decía: "hay vocablos que tienen fuego de rayos e incendian donde caen, otros se congelan en la lenga y se rompen al salir, como esos cristales alados y fatídicos".

Muchas palabras no salen. Por ejemplo ahora, él me dijo: "espérame un poco" y yo sólo contesté "ok", pero al leer esa solicitud inmediantamente pensé: "amor, por tí, yo haría lo que pidieras!"; pero no podía contestar semejante "honestidad" porque realmente no es cierto y está elaborado en un tono galantesco casi artificioso, con alguna dosis de piropeo de obrero de la contru. Es como esas palabras que Columna Roja pronunciaba: las tiraba al aire no más, a ver a quien le gustaban.

Este sujeto tiene un magnetismo poderoso, como el de Columna Roja. Hace un tiempo ya que ese magnetismo existe, pero si el no me tiene en la mira, yo no levanto armas.

Aunque ganas... no me faltan.

Bajar el Disco de 2X, y Otras Tonteras que Hice por Amor

sorry pero la carátula del Pateando es muy fea y no quería arruinar mi blog :)

Recuerdo cuando bajé ese disco... sí, recuerdo a ese grupo como una parte de mi infancia (sonaban en esa época) pero nunca me gustaron de verdad. Igual no más que bajé el disco cuando él subió el video de A Romper la Calma. De verdad que ahora me gusta ese tema, pero ya estoy pensando en borrar el "Pateando Cráneos" de mi PC.

También tuve el mal hábito de no ir a Ripley y me lo estoy quitando. Salía también a la puerta del Larr todos los jueves, me iba rapidísimo a educación física los lunes a la segunda hora, me ubicaba siempre en aquel lugar, llevaba la guitarra para pavonearme, bailaba siempre que podía, abrazaba al Seba... ese mismo Seba, el que él termino odiando. Si me pongo a recordar son millones de cosas, muchísimas estupideces, cosas rídiculas, sin sentido... ¿dieron frutos? no, no dieron, y el 90% de las probabilidades apuntan a que no den nunca.

Entonces, en base a la experiencia pasada, ¿Qué hacer ahora? No sé; bueno, tengo boceteado algo: no pensar mucho, actuar; ir al grano, no andarse con rodeos; atacar sin pensar en las fallas, confiar... jugármela... porqué? porque... (jajaja qué frase!) si no juego me reprocharé toda la vida de no haber usado esa chance! Si fallo, tampoco se tiene que saber, y por último, ya me solparon por ahí que "la gente que hable mal de mi actuar lo hará porque no me conoce". No sólo es muy cierto, sino que tengo que trabajar eso de preocuparme por el entorno.

Mañana, qué espero? : jugar, jugar a pesar de todo, sabiendo las cosas, teniendola clara. Se sabe a dónde voy y qué espero. También tengo una idea de qué cosas conseguiré y cómo... porque ya sé qué significo en esa persona.... quizá no es lo que quería, pero igual, y como siempre hay que jugar a ganador.

Miro el futuro como una oportunidad.

Vaivén

Ufff! Qué día! Si, la energía me brota no se de dónde, pero debe ser en parte gracias a que oscurece más tarde. El cambio de hora lo espero como loca y espero también dejar de salir del Liceo a las putas 6:15 lo antes posible. Y calcula, a pesar de eso sigo levantándome (si, me cuesta como siempre) como avión, porque parto despacio y cierro la jornada con power y alegría.

No comprendo bien de dónde sale todo, si la vida me está golpeando ahora, es probable que no lo haga contra paredes... se siente más bien como si chocara con una cama elástica que, cuando estoy a punto de llegar al suelo, me eleva nuevamente. Es interesante la sensación pero paradójica: estoy manejando bien "ese descenso" que me dejó un huequito en el corazón, y puede que eso sea fruto de los cambios que se merecen venir cuando salte a la añorada casa numérica 6.

La mañana parte justa justa. Al borde del atraso siempre yo... para variar. Allí me encuentro con ella, con la que me dijo algo; era un algo que tenía que ver con mi mamá ¬¬ y que para mi caso particular no corresponde ni mucho menos me afecta. Fuera de eso hay otras rencillas, ya se sabe, es la ex de mi Columna Roja, la que sí lo tuvo, la que es como él... yo los encontraba tal para cual en su momento. Hubo miradas feas, yo quizás qué cara le puse que la anduve intimidando, a ella, a la que nadie se atreve a provocar. Bueno, wherever, hace años que eso me da lo mismo, y por causa de ello que tuve una experiencia cercana con la muerte.

De todas maneras eso ya fue. Las rencillas van y vienen cuando hay que trabajar en torno a las metas. Se hacen interesantes, pero ya va siendo horas de poner límites yo creo.
Más tarde un viejo que se alegra porque no está, y lo tacha de la lista como con placer. Estrés y salvadas jabonadas, nostalgias, almuerzo, salidas locas con misticismos corporales, corazonadas, intuición, premoniciones y echadas de foca; evasión de las respos, vaivén... vaivén de emociones, si... o no; le digo, no le digo, bla bla bla etc. Una sacada en cara de una buena acción (cosa que nunca hago pero tenía que agotar todos los recursos), una continuación... una impresión, y aquí me detengo para entrar en detalle...

No se puede con personas así... ¿es que acaso no hay términos medios en cuánto al género masculino? unos no se mueven por nada y otros... se sobrepasan. Lo difícil es lidiar con un sobrepasado que recibiría con sonrisa ancha -siempre que se tomara su tiempo para ir paso a paso- porque trae en las pupilas un embrujo que le va brotando como hiedra.
Tampoco pensé que "esa" sería una de las razones. Quiero suponer que no es mi único atributo, y que sus ganas no pasaban sólo por ahí. Siempre conviene que lo de la otra parte sea más fuerte para evitar dolores, y el con esos vacíos me descoloca; y aunque sus besos hechos de letras no los creo nada, son mejores que cualquier silencio. Ahora, le voy a dejar solito, hasta que me extrañe... ay colmunilla roja, ¡no sabes cuánto me faltas! pero es necesario apretar y soltar, como en todas las cosas.

Después llego a mi casa a puro comprobar si el piropillo tipo obrero de la contru realmente me queda. Pareciera que sí, y parece que esa porción mía fue causal de aquella notoria elevación de lunes pasado por la mañana jugando a la pelota en la cancha del patio del LARR. Qué grueso calibre esta entrada D: y qué grueso el calibre de... bueno, otras cosas jaja.

Si fuera por mí dejaría que todo corriera... más aún desde que descubrí ese rinconcito de Lar que desconocía.

Tus silencios otorgan . . . o eso espero.

Ausencia

¿Qué pasa? ¿Qué pasa cuando se va alguno de esos? Sí, me refiero a esos que no están en la lista de personas aprobadas, pero que tampoco pertenecen a las de la lista del total rechazo. ¿Qué se hace después?

No son cruciales ni fundamentales, pero tampoco se siente alegría cuando se marchan. ¿Qué hago? Sí: mi Columna Roja... SE FUE. Se fue, se fue... se fue. Y no me dijo nada, aunque yo lo presagié pero con poquísima anticipación como para planear algo. Fuera de eso, sus impulsos errados de hombrecito apasionado hicieron que se ganara uno de mis disgustos, sólo porque era lo que tenía que hacer en el momento y lugar (de haber sido otro el contexto los reparos habrían sido nulos y la reacción otra). Pero así es la vida, y las cosas pasan.

Son mis frases, esas últimas dos de arriba, las que intentan consolarme; sabiendo que en verdad no sirven de nada. De alguna manera intenté hacer que vuelvas... pero ahora sólo depende de tí.

De haber sabido antes, habría hecho algo... lo juro.

Por favor, espere en línea . . .

Ya no se puede. El tiempo se acabó y punto.

No me da miedo actuar, porque jugaré a la segura, sin rollos, sin miedos, sin confusión. Lo fuerte es saber que estos elementos no están presentes por causa de una cosa: no hay amor. Es verdad; no hay nada de lo que había en aquellos días, cuando yo quería jugar a ganadora por un romance sin fin. Bueno, al menos en cierto modo esta falta de afecto me permite operar con cierta confianza.

Sea benéfico o no, es fuertísimo encontrarse con una liberación de acto y un libre albedrío después de haber estado anclada como raíz de árbol viejo. Pensar que hubo momentos en lo que no se veía a nadie más en mi camino, y me sentía condenada siempre a uno, a ese uno que empecé a amar en un rincón de mi vida "cuando de una esperanza quería saltar al cielo".

Se siente bien la libertad. Puedo lograr muchas cosas, excepto una que NO DEBO: anclarme. Si bien me preocupé escuchándolo decir: "si resulta, bien; y si no... bueno..." nada implica sentir mucho.

Qué ganas de poder decirte: "tranquilo, arreglaremos esto juntos ;)".
Levad anclas, mirad a tu "amado"! Que hay viento en popa, vamos navegando . . . acá no hay teléfonos, ni líneas que hagan esperar.

Placer Culpable

Quién es la persona, me pregunto,
que es capaz de levantar todo ánimo y matar toda tristeza
quién echa el aire por fuera de los ojos para soplarme de furores
qué corazón puede poblar todo desierto, e iluminar las yagas
nadie, yo pensaba que nadie, y me equivocaba.

Eres capaz de dar sazones no sabidos a un segundo fijo
y ocultar lo que me quieres con un sonido mal dicho
hace tanto, tanto tiempo que ninguno había construído
semejante altar para jugar a un amor mal prometido.

Eres de esos que llama al mundo con las pupilas,
de esos a los que les pesan sus espadas azabaches
de los que me esconden entre selvas arreboladas
y lo saben bien, como conocen sus misticismos

Pero este difiere en que sabe mover las piezas
y conforme al avance sonoro de cada una de mis estrellas
el vendrá, desde la puerta siniestra...

Sueño de una noche de Verano

Beso, beso, beso, baja.. baja... vas bajando suave. Yo muerdo, yo muerdo y me vuelvo una de esas que odio. Soy sólo en una noche una fiera, y me parezco a una bengala en el aire cuando brillo y voy cayendo despacito sobre el pasto con su rocío... tu piel, tu piel como una alfombra persa nueva donde la fiesta de lo suave se hace un trance tórrido, con sabor a tu lengua, a tus labios.

Siento romperse tu humanidad frente a mí. Si eres loco, si en verdad naciste con el don de la locura, hoy lo aprovechas para hacerme ser una estela silente que armoniza el deseo, el dolor, los sentimientos y la superficialidad. Hoy todo es simple e instintivo; por primera vez hago más y pienso menos... me dejo llevar por ese magnetismo que nos viene atrapando desde hace largos días, porque hoy es el último, el último día.

El alcohol, las drogas, las luces de la noche y la ciudad nos cegaron. Está bien, tú y yo lo teníamos planeado aunque por separado. Yo no podré olvidarte, no. pero manejaré las cosas para dejarte atrás, y serás sólo un recuerdo con aroma a pasión en mi olfativa memoria.

Esto, es nuestro secreto. Nadie lo sabrá excepto por los indicios.

Sos una bestia, mostro... sos una mole.