Lombriz

Hoy noté que tengo más de un solo desamparado corazón. Que tengo muchos corazones, no sé si porque tengo muchos egos, o porque mi capacidad de amar es inmensa.

¿Dónde comienza en mí el amor por lxs otrxs y termina el amor por mí misma?

Como sea. Hay que aprender a amar sin pedir amor. Y todo es más feliz.

Para tí, y para tí también... hasta para tí que ya estás lejos, y para tí que a diario te tengo cerca. Para todos ustedes, mi desamparado corazón que tengo.

Sentido Práctico

Que me sirva. Que sirva para (des)continuar aquello que se dirige a una destrucción inminente. Que renuncie al servilismo; eso debe ser lo más importante, seguido de esa permisividad que he de darle a mi sentir para que (a)flore como es. 

Romper las ligaduras de las venas. Los lazos de la respiración y las cadenas (...). Cadenas de miradas nos atan a la tierra. Romped, romped tantas cadenas.

Esta es mi forma de empoderamiento. La única que en este momento de mi vida me faltaba. Para eso es todo esto, para tomar el control y dejar de depender de aquello que la educación me impuso, que las normas ciñeron.

Soy mía, estoy completa. Puedo pasearme por las grandes alamedas desnudas a media mañana con los labios resecos y sin Blístex, si así lo quiero. Puedo volver de la lluvia y de los truenos sin saber qué pasa, comenzando a tomar las riendas, a comprender. He tomado posesión de aquello de lo que me privaron y que siempre fue mío.

Ojo, nunca dije que no podía compartirlo.

Carta para un(a) estratega

Hay mandamientos y algunos must, consejos dados, consejos escuchados... consejos apuntados como notas mentales sobre mis pies que hacen el rol de un arado. 

Voy pavimentando, preparando camino, leyendo mapa de ruta, aprendiendo a manejar; unas veces frenando, otras acelerando hasta el fondo, algunas me estaciono con el auto enganchao... otras veces no basta con el freno de mano para sujetar mis ganas de correr a 100 por hora: hay que ponerse amarras, tirar, aflojar.

La sabiduría es en esencia experiencia, la realidad es en esencia consciencia. Hay días en que creo en las pseudociencias, donde los vaticinios, presagios y oráculos son dogmas que convocan conferencias de prensa. Y aún así no hay suficientes certezas, ni tampoco éstas son necesarias. Saberse completo el camino de ida no es la idea, basta con tener un poco alerta el sentido de orientación, basta con no equivocar el sentido ni la meta.

Como sea, el camino de regreso siempre se sentirá más corto. Eso tú y yo lo sabemos, aunque no entendamos por qué hemos demorado tanto en volver de algunos de nuestros pasados.

Hay un plan pensado y repensado. Se construyen y deconstruyen nuestros caminos, y sin embargo ninguno advierte al otro eso de que estamos cosidos a la misma estrella, porque ya los años de experiencia nos han mostrado una infinidad de recovecos que hacen temblar a las certezas, y con eso hemos dejado de pretender que de una esperanza se puede saltar al cielo.

¿Qué nos apura? Quizás el ímpetu, el hambre o la fragilidad. Puede que el imperio, las alzas, la rutina.

No conozco las condiciones necesarias para la realización, porque aún no las veo. Las diviso en el horizonte, tal vez; un poco tímidas, como empinándose, sin acercarse. La consigna es avanzar sin que se vea movimiento, poseer como si no se poseyera. Ya viene la golonniña.

De Luna en Luna y por Capricho

Hace un mes no escribo. Me trae acá el mismo tema de siempre. Vengo a hablar de instintos alejados de toda cúspide y de deseos poco prácticos, peligrosos, probables, malignos.

Hoy quise tomar el teléfono sentada en-cima (a propósito de cúspides) y con maldad hacerte oír lo que aconteciera para rematar las venganzas, haciéndote saber que todo lo que tú has querido yo lo he logrado, que lo que tú has querido yo lo he tenido, que sigues teniendo una y mil razones para odiarme, para perpetuar la envidia que me tienes.

Por suerte yo no cometo más pecado capital que la vanidad y la lujuria; porque de la lista de los siete, el más patético me parece el que tú practicas con tanta frecuencia, pero aún porque lo haces después de haber intentado una relación de pares conmigo, con alguien con quien jamás podrás estar a la par, ni llamarte igual, símil o afín.

Para llegar a mi posición hace falta camino, destreza, aptitudes innatas, genes, ovarios, fuerza, piernas, actitud, sigilo, tenacidad, perseverancia, jovialidad y otros matices que sólo pueden encarnar mi figura, mi ser, mi yo. Difícil reto, ¿verdad?

Delirio de omnipotencia. Gracias a mi nuevo territorio conquistado, he lo grado volver a creer que soy una leona, y que puedo lograr lo que quiero sólo porque lo quiero... una y otra y otra vez.

Phoenix

Prometí que me levantaría, y acá estoy.

Un revés en la vida lo tiene cualquiera y yo lo sé muy bien. He sido suelo, sangre, aire, piel, voladero de luces, servilleta, guitarra tañida, masa de sopaipillas, objeto de deseo, profesional del servicio, mucama de turno, acordeón descordinado, ladrona por alunizaje, usurpadora. He tenido tantos roles y no todos por decisión propia, pero al menos puedo decir que con el currículum ya bien nutrido, me puedo aventurar en un trabajo que requiere de muchas artes dominadas para salir airosa de él.

Es menester que mi despertar de alas y cenizas hechas llama se prolonguen por medio de una perversa hoguera. Necesito llegar y volar y hundirme y quemarme lo más adentro posible saliendo ilesa. Difícil. ¿Será la única fórmula poner mi sombra a arder y no entregar el cuerpo a la quema?

Dejemos el final entreabierto.

Shock shock shock

Mi sueño fue cumplido a mitad de año por otra. Así de corta. Entonces comprendo que no puedo esperar para empezar a vivir la vida que quiero, por algo estoy en plan ascético para llegar a donde anhelo ir.

Si sigo mirando esas cosas con el ojo de que ya vendrán, no las voy a forjar nunca.

Hay cosas que se salen de mi control. Yo no soy la musa irresistible ni puedo poner siempre la bala en donde he puesto el ojo. Como ayer. Impacto profundo, aunque al menos algunos días esa galantería sacada del siglo XIX me hizo bien. Lo que no puedo calcular no debe derribarme, por mucho que colapsen mis estructuras.

Y sí, entre más esperamos vivimos más infelices. No esperes mucho, pero trabaja arduo por tus sueños.

Cariños para tí, Barbarita, esta entrada está hecha para tí misma.

Me, myself and I

No quisiera incomodar a nadie con lo que escribo. Tampoco quisiera andar por la vida pidiendo perdón.

BASTA. Hay que empezar a ser, simplemente SER. Si les gusta bien, si no, mala suerte... basta de estereotipos fomentados por el Sernam y de hueás raras. Yo quiero tomar al toro por las astas en función de lo que siento. Así se hace la vida, o al menos así hago yo la mía...

... eso te lo expliqué a tí ("a tí que cuando sonríes haces pensar en el comienzo del mundo...") y lo reforcé con mis dedos. Verás que mi corazón y mi mundo están tan pegados que el esmalte de uñas se me corre con facilidad entre los dedos que los representan.

Voy a hacer la vida con el corazón, incluso si creen que es una estructura frágil.

Lo demás... al carajo!

Qué mierda le pongo de título!

Estas son cosas de la vida que no tienen título. Será porque no se precisa bien donde esta el comienzo y el final...?

Vuelvo a escuchar Iris y me pregunto cuándo volverá a atacarme uno de esos momentos de la vida en que sientes que todo lo más bello está a flor de piel, que soplan los vientos como para empujarte a la plenitud, que si abres la mano se te abre el mundo, o que con las sonrisas y miradas por si solas se va a dar origen a una especie de Big-Bang...

... Delirio de Omnipotencia se llamaba? ¡Qué me voy a acordar!

Si ahora otdo es golpe, golpe... y golpe tras golpe; y pese a eso se que no me voy a quedar atrás, porque las palabras de la Jaola son ciertas y promisorias: seré tan fuerte como ella me ha visto y tanto como en mi afán de superación yo pueda ser.

Es que todavía tengo mucho por hacer y no me voy a resignar a dejar de ser y hacer. No me voy a dejar de peinar porque te llevaste la peineta, ni de arreglar la ropa porque te fuiste con el costurero. ¿Crees que vivo en un chiquero con hambre? Somos más fuertes y sabemos cuánto nos subestimas.

La vida jura que es más chora que yo... pero no me la va a ganar.

... y no me alcanza para odiarte.

Yo creo que...

A Usted todavía le gusta la P. Es curioso que nuestros dos últimos amores lleven la misma inicial; que P y yo tengamos sólo un día de diferencia en la fecha de nacimiento; y que Usted y mi primer novio (Marcelo) también tengan ese intervalo tan mínimo.

Debería tocarme el ego que Usted quiera más a una mujer que conoció después de mí; que la recuerde más y todavía le importe. Para Usted también han pasado años, como para mí con su persona, que hasta hace no mucho tiempo yo no podía sacar de mi alma, mi corazón y mi mente. Sin embargo mi ego no se siente tan dolido, porque como viví algo parecido lo comprendo; además, luego de mi corto pero intenso noviazgo con P -con mi propio P, no con la señorita esta- entendí que los amores por los que vale la pena sufrir son aquellos que se vivieron a concho, esos en los que jugamos y arriesgamos... no esos idilios mentales que no concretaron por miedo idiotas, inseguridades, trancas, el qué diran u otro factor externo.

Y pese a todo esto yo creo que Usted es mi amor, porque es el único en el que pienso cuando me evocan el romance, sea con una canción, un poema, una película, un libro... no le tengo miedo, no le guardo rencor, y digame Usted cómo... ¡¿Cómo sería posible que yo le cerrara las puertas a mi Muso!?

Sería la peor de las artistas. Yo creo que hay que aprender a ditinguir, hay cosas que separar.

Yo creo que otra chance viene en camino, en cierto modo iluminada por lo que Usted y yo hemos vivido, estando juntos o separados.

"Aquí estamos, de pie, y nada ni nadie nos hará caer". Vió? las Pes nos hicieron crecer :)

Siento Nostalgia

Para que andar con cosas. El valor de los recuerdos en mi vida PESA. Sin embargo, sinceramente no quisiera volver al pasado. Es precisamente por no querer volver al pasado que elegí el camino que elegí. Finalmente me separado del que alguna vez llamé inseparable.

Obvio que no es tan tan fácil, porque tampoco es cualquier cosa... extrañaría a mi inseparable siempre y cuando hubiese seguido siendo el mismo, pero se le cayó la máscara igual que a Marcelo, que a Juanito... que a todos lo que no han sido ellos mismos, en su afán de hacerme caer en sus redes, de hacerme creer, de tenerme a sus pies, de conseguir ESO que tanto quieren.

Siento una nostalgia que quiero volcar en creación artística. Me gustaría hacer un cortometraje con esas imágenes felices que tengo en la memoria, ponerles buena música... mirar el corto una y otra vez para ayudar a cerrar el ciclo; entenderlo como una etapa que ahora debe pasar a ser parte de mi inspiración y usarlo como el buen recurso que es, como la lección de vida que aporta.

Uno jamás termina de ver, conocer y sorprenderse. Si la curiosidad y la capacidad de sorprenderse se terminan, la razón de vivir también.

Incluso si mi más grande ambición en la vida es entregar para dejarle algo a los demás.

Hello Again

Hoy voy a escribir de manera coloquial. Y bueno, a lo que salga no más, porque vengo de nuevo con la experiencia atravezada en la mitad del pensamiento, y necesito descargarme para sacar algo en limpio.

Lo de ayer me dio oportunidad de desahogarme, pude decir todo lo que consideraba que faltaba, lo que quedaba en el tintero. Al mismo tiempo pude seguir mis corazonadas, atravezar las cosas con la mirada clarividente, y aunque suene triste, me di cuenta de que todo aquello no tenia cimientos firmes, y que por eso se había derrumbado tan pronto. Curiosamente, vino el terremoto del 27 de febrero, y de a poco las cosas empezaron a ceder :/

No diré que estoy feliz pero sí siento una paz profunda pues tengo mis ideas más claras que nunca. Tampoco me cuestionaré acerca de si lo que viví junto a mi compañerito durante el verano fue verdad o mentira... aunque me atrevería a decir que fue más o menos verdad, juzgando por esa magia que se presentaba en las miradas, cuando habían esos silencios raros en nuestro sucucho de la Última Frontera.

De todas maneras me siento conforme. Arriesgué, jugué, y resultados tuve. Puede que no hayan sido los precisamente esperados, pero algún aporte siempre queda. Lo que está muy claro es que no hay vuelta atrás.

No es agradable sentir que para la contraparte eres carne, deseo, pasión... no al menos cuando las cosas van en serio para uno.

Huelo el peligro a kilómetros.

Y PA!! DRAMA!!

Lo que mas me preocupa es sobre qué voy a escribir ahora después de todo esto. Fue tan raro como se acabo! Yo quería conversar... pero, qué gracia tiene hablar si los oidos que quieres no te escuchan? Es como esa pregunta de la filosofía oriental: "Si cae un árbol en una quebrada y no hay nadie, ¿hace ruido? ¿cómo hace ruido si nadie lo está escuchando?".

Puede parecer dificil al principio, pero hay cosas que deben dejarse atrás.

En este caso no lo hago por pataleta; al contrario, estoy siendo de lo más altruista.

Lo hice por los dos.

Astros

Ahora tuve una conversación interna con mi Signo Lunar, el determinante a la hora de las emociones, el que entrega información y ejerce poder considerable en la manera de sentir.

Me estaba diciendo: "raya la cancha! pon las cosas en orden! haz tu voluntad!". Así es Leo; dominante, pasional, egocéntrico tal vez, le gusta brillar, llevar la batuta... es también muy sensible a los elogios.

Por suerte un leve empujoncito dio pie a la apertura de un camino fundamental. Y Leo se calló de una vez por todas.

Con Acuario quiero seguir conversando siempre. Su espíritu de libertad es un cable a Tierra.

Segunda pasada

Con Subowoofer todos los temas de Them Crooked Vultures me suenan filete, aunque traigan demasiado pegado el estilo de los QOTSA. Sí, antes me habían cargado, pero ahora les siento el power.

Ese es un ejemplo claro de cuando las cosas necesitan analizarse más de una vez y de cómo las percepciones a cerca de determinados temas pueden ir variando.

Tengo otro ejemplo: La Flaca. Nunca antes había deseado tanto mal a alguien (SI, lo que leiste! MAL) y no me siento culpable por eso, total, fue directamente provocado. La Flaca tiró tanta mierda, hizo tanto daño, rompió tantas cosas, quebrantó tantos lazos, ensució tantos momentos, distorcionó tan preciosas anécdotas, sembró tanta cizaña, que he aquí su resultado.

Mujer posesiva, egoísta, intransigente, incapaz de aceptar derrotas, quisquillosa, amargada, superficial, interesada, inescrupulosa, turbia, envidiosa, venenosa, vengativa, complicada, insegura, farsante, cretina, histérica, negativa, mal genio, cahuinera, que no sabe aceptar que no siempre todo puede ser como ella quiere, que no puede ser ella siempre el centro de atención... para tí esta entrada víbora insensible y profundamente yoísta; el daño que causaste se te devolverá, como la Ley del Boomerang.

Me encargaré personalmente de eso. He dicho: vendetta señores. ¿Por qué? Sencillo, no puedo soportar la idea de que rechaces de esa manera a alguien para después pedir perdón sólo porque fui yo (sí, tu eterna enemiga... no vengas con que todo ya esta saldado; no te compro ese borrón y cuenta nueva) quién le acogió en su rechazo. Qué posesiva... enferma ¬¬

Habemos, sin embargo, personas que brillamos por nuestro propio encanto y carisma, que somos una luz para muchos, que sembramos bien en donde podemos y sonreimos siempre a quienes encontramos, que estamos dedicados al resto porque sabemos que si nutrimos al mundo, nos sentiremos bien alimentados.

No hablo solamente por mí, hablo de toda la gente hermosa que he encontrado en mi camino. (Esos géminianos, taurinos y leoninos que me han hecho perder la cabeza; esos escorpiones, piscianos, cancerianos que se ahn contactado con mis emociones; o esos acuarianos que me contagian su espiritu libre; como también aquellos taurinos, libranos, capricornianos que son mi cable a tierra... entr muchos otros, que ni siquiera se siente regidos por constelaciones).

La gente como nosotros te pateará la raja... Flaca desgraciada.
No sé si te odio. ¡Pero no te tolero!

siguiente nivel

No sabía que título ponerle, es verdad. Pero es que acontecen cosas demasiado geniales: la vida se abre de par en par y aunque podría ser mucho mejor, no me quejo porque los avances ya son notorios.

Hay en mi una fuerte sensación de renacer, cuando me nutro conociendo gente nueva que aporta cosas (y no que resta ¬¬), aprendo de los demás; las relaciones humanas ceden y crecen... es todo un mundo! Además los halagos han surgido, las complacencias y las incertidumbres que, al final, son lo que torna a la vida interesante.

Estás en deuda conmigo, por lo de la palma.

Alturas fulminantes, llevenme al siguiente nivel . . .

Visión

Mis ojos se abren, veo todo aquello que quise. Me doy cuenta de muchas cosas, porque hoy, analizo en frío, no como hasta hace poco más de un año, donde las mezclas entre el fervor, el aburrimiento y el borde de la depre (como mi hermana lo llamó) me nublaban el horizonte.

Después de todo, lo que hice no fue para tanto. ¡Pensar que yo sentía que me estaba arrastrando! Debe ser porque no sirvo para perseguir a nadie. Debe ser que el orgullo me lo impide.

De todos modos, esas cortas palabras me iluminaron la vida otra vez. Era necesario.

Acepto, ACEPTO el pasado. Ahora sí que de verdad. Ya entiendo por qué a veces, cuando le veia, entre marzo y agosto, le sentía frío. Pese a que no siempre fue así, y a que recuperé su sonrisa de oreja a oreja en octubre. Sietemesino... increible. Y ahora, detrás de otra. Pésimo gusto si... y no hablo desde la herida.

Usted tiene un estilo de vida, una manera, una escencia propia e inherente. Yo no la voy a entorpecer. Asumo lo que pasó, asumo que lo quiero (y que quizás hasta lo amo), pero estoy entrando en proceso de asumir que nuestros caminos se separaron hace mucho rato.

Intentaré, como siempre rescatar lo mejor. Hasta pienso que debo imitar más su estilo de vida.

ENJOY!

El Salto a la Vida

... Y habló el Creador a la nueva obra de arte, le dijo todo lo que habría de ver en su camino y le preparó, haciendole saber que no cargaría en sí ningún peso que no pudiera soportar. Continuó sus palabras, y afirmó:
"... Barbarella, doncella tallada en marfil; nacerás blanca, con los ojos y las manos bien abiertas. Serás la niña de los ojos de muchos, sobre todo de tu padre. La de los límites y reglas será tu madre; tu hermana estará contigo hasta el fin de los días.
Crecerás en tu tierra natal, La Frontera, y en medio de la sangre araucana serás dotada de tu altiva estirpe inigualable. Conocerás la vida y sus los golpes, el frío, las alegrías, la envidia, los caprichos y tu guitarra; tus primeros grandes amigos y tu primer pequeño amor. Sin embargo, no desarrollarás en grande el amor por tu lugar hasta que te lo arranque a la fuerza.

Cambiarás de casa y te samorrearé, y te haré caer y girar como un trompo en pleno Dieciocho. Te verás obligada a mimetizarte con un ambiente aparentemente hostil: el que te enseñará más cosas que yo mismo al advertirte.
Se alargarán tus piernas y tus dedos finos, no más finos que tu cintura de propiedad privada ni tu intuición precisa. Crecerás y el perfume de tu cabello largo dejará huellas en cada airecillo de primavera.

Pronto bajarán las pasiones: la primera será la música, luego el muchacho del Mar y el Cielo.
Pero habrá una pasión que bajara sin aparente sentido, sin aparente futuro. Habrá un hombrecito que saltará al Edén con una sola mirada tuya, y tú confiarás en que ese poder innato lo hará venir hasta tí. Lástima, Barbarella, que el no vendrá todavía, porque te sentirás morir y crepitar en cada parpadeo de dolor; lo sufrirás una vez que este lejos, pero sabrás entonces que amaste y que rescatarás lo bueno de todo eso.

Gracias a ese hombrecito bajarán pasiones más oportunas: cambiarás de parecer y ofrecerás al mundo tu creatividad rupturista, tu manera diferente, tu excepcional carácter de fierecilla indomable. No se conocerá a otro que logre cazarte, pero si se sabrá tu hermosa creación e ignorarás corazones enamorados a causa de tu Gran Muso Inagotable. Esperarás por el hombrecito, porque de él estarás orgullosa y será el padre de todos tus hijos de arte. Luego te soltarás despacio sobre un amigo suave, que recargará tus pilas para seguir esperando. Sonará fuerte y te quemarás como nunca, pero sin trascendencia: tu corazón, tu piel tus huesos, son sólo de ese Muso.

El gran propósito de esta misión de espera, no puedo contartelo. Sólo te digo: paciencia, paciencia Barbarella; no desistas: tu corazón sabe la ruta y no se equivoca, como tus ojos abiertos, como tus manos abiertas...".

Ella nunca creyó tener un padre creador, y no escuchó nada de esto, porque su escencia es fiel solamente a ella misma. Pese a que todo lo que el Creador dijo fue cierto, le ha sido mucho mejor descubrir las cosas paso a paso.

Mirarse pa' dentro

Me doy cuenta de que mi "afecto" es egoísta. Yo no quiero a esa persona cerca porque relamente me importe, la quiero cerca para saber que es de mi propiedad y que tiene un contrato de exclusividad conmigo.

Súper fuerte.

Imagínate, esta sensación no se compara para nada con aquella de la otra vez, donde pude alcanzar el altruismo máximo y Usted era el centro del existir, la razón de las cosas, la motivación para levantarse todos los días.

Extraño esa sensación ¡y la sensación de ahora ni siquiera se compara! pero no puedo evitar expulsar ciertos esbozos de tristesa en mi actuar: la mirada un poco perdida, los pensamientos decaidos, un nudo en el estómago y una ira que no sabe por dónde reventar. Es dificil, pero si examino bien mi interior quiero mi beneficio, quiero ser yo quien gane y no me importan mucho las personas que salgan perjudicadas. ¿Soy mala? ¿Soy egoista? ¿De dónde sale todo esto? Why?

Creo que hay problemas más de fondo que superar, porque tropiezo ya varias veces con la misma piedra. Lo que sucede es va mucho más allá de lo que está aconteciendo ahora. Quizá soy yo la que libera demasiado pronto un millón de emociones que se construyen en segundos... mi interioridad incendiaria se apresura y salta. Quizá mi afán de saber que se puede seguir después de Usted me lleva a buscar un salvavidas, una ilusión, una lucha, un juego... en fin, un nuevo amor.

Quizá me volví a equivocar. ¿Debo saber elegir con criterios racionales? ¿Debo elegir siguiendo a mi corazón? ¿En dónde, en dóndee?!! está ese triste noctambulo dador del infinito... ¿Tengo que rescatar el pasado? No. No creo. Cada vez que fallo intento volver a Usted, pensando que la razón por la cual mi nuevo intento no funciona, es porque Usted es el aunténtico furor incontrolable de mis sesos. Ya intenté rescatar y no recibí respuesta.

Lo más probable es que haya que esperar, pero me cuesta.
Lo más probable es que mi demostración de interés es inversamente proporcional a las posibilidades de que algo resulte.

Sin Título D:

Lo paranormal: eso que está tantas veces conmigo. Ayer volvió a suceder, porque claro, ya lo dije, me había estado acordando mucho... y apareció a la vuelta de una esquina con una mirada de sorpresa que me recibió algunos segundos. Yo también lo hice, pero en cuanto atiné a reconocerlo lo dejé de ver, por haberse comportado como un gran maricón cada vez que me veía después de haber hablado.
Eso no se hace y yo no lo perdono, por mucho que se me haya revuelto el alma y después me haya ido caminando media enclenque hacia el puesto donde me compré los aritos que ahora llevo puestos. Es un detalle. Lo cierto es que sigue pasando "algo".

Por mucho que lo intente de nuevo o aparezcan otros personajes, las cosas no son iguales. En cierto modo pienso que ninguna historia ha sido lo mismo que otra, pero esta tenía un sabor especial. Es algo que se siente... esas cosas paranormales, como haber sentido que "ese" estado de Facebook hablaba de mí. Ahora no sé qué tan cierto será. Pero bueno, es probable que este sea otro de esos intentos que no tienen el mismo sabor... muchas veces ni parecido es.

Hoy comprobé que el 2007 hasta ahora me sigue dando satisfacciones. Hoy me contaron algo que me hace subir a otro tipo de alturas, no a las fulminantes, no a las del crecimiento personal. Eso sí, no dejan de satisfacerme... es más, son muy gratificantes. Comprendo entonces porqué suceden muuchas cosas. Quizás esas alturas a las que subo, las alturas del ego, de la autocontemplación, del narcisismo; me llevan un poco más arriba de esta montaña fulminante porque entiendo, asimilo, reacciono y al final... tengo paz.

No me importa cuán molesto sea para otros. El derecho de amarme lo reservo para mí misma... y para uno que otro elegido cuando llega el momento