The Earth

He aquí la muerte que se acerca a la tierra como a un globo que cae.

Anoche escuchamos Kimdracula de los Deftones, y entre sus acordes desgarradores, la voz de Chino Moreno y uno que otro vaso de alcohol, algunos nos acordamos de cómo el dolor nos hace recordar que somos carne, que tenemos alma, que sentimos... que somos pura maraña de emociones.

En mi caso, los Deftones me acompañaron esa etapa de desangramiento constante, de permanente dolor en ese rincón de mi vida donde de pronto me sobrevino una soledad desgarradora, no tanto presencial sino más bien interna. Muchas veces me vi caminando por las calles, como buscando algo entre la gente, preguntádome el porqué de muchas cosas en el mundo, valorando a la humanidad a través de sus heridas, odiando también a las personas por sus caidas, juzgando, intentado olvidar, volviendo a recordar, amando y desenamorándome como podía.

La sensación principal que se me viene a la mente es la de un vacío en el centro de mi pecho, producido de seguro por una mano que de sorpresa se metió en mi ser y me arrancó un pedazo de carne del centro del cuerpo. Y la yaga ahí, sin cerrarse, tan grande como abierta, yo la portaba como estandarte de mi vida, día a día.

Es cuático sentir ese tipo de dolor, un clamor casi simbólico se instala en el ser, cala hondo, se siente hasta los huesos. Y con nada se va, menos cuando los cortes son abruptos y no se comprende qué pasó. Repito, es cuático el dolor, y a pesar de que uno siempre lo evade, tenerlo es un don. Quién no sufre y pasa por la vida sin sentir, pasa en vano. Un corazón sin heridas es un corazón sin pasiones.

Es más heavy aún el dolor pegado por las paredes de la pieza, instalado en las melodías que hacen de background, respirado en el aire pesado del calor de enero, atrincherado en las patas de la cama, apelmazado en las sábanas y en la almohada poblada de lágrimas pesadas. Es fuerte porque había una salida muy fácil para acabar con todo, pero yo no sería lo que soy hoy si no me hubiera tocado contra ese fondo.

Lo miro y todas mis angustias de adolescente se alojan en su figura, así como las mejores sonrisas y los sentimientos más puros. La polaridad vida-muerte está contenida en lo que me pasó a través de él, casi como un ícono de motivación, usado para hacer llorar... bien de alegría, bien de infinita tristeza.

En fin, es A Pain That I Used To...

De crisis y flores

Quería superar la estadística de mi blog y escribir más el mes pasado, pero claro, todo estuvo muy tranquilo... sólo en momentos de tragedia y profundo cambio sale lo mejor; son las transiciones y los conflictos las semillas de la inspiración.

Voy a pensar con ganas de quedarme en lo bueno y filtrar el aprendizaje frente a tanta basura. Conocer, ver, vivir, hacerte etnografía y mirarme pa' dentro cuando te miro son cosas que quedan a pesar de los cortes en pro de lo sano. Ya no estoy para los trotes de los 15 años aunque los recuerde con nostalgia; ya no estoy para desvivirme o tocar fondo, como cuando... ya... mejor no recordar ciertas cosas.

Saldré ahora mismo, a comprar cartulina azul...

...sí, para hacer un sobre.

Be Latino

Salsa, merengue, guaguancó... ese que mueve las caderas con el compás que dicta el momento, es el mismo que me mueve el piso sin previa autorización. Prohibido hace llamarse, y con ello se vuelve objeto del deseo de cualquier caucásica... esas gringas ruciecitas y tiesas caen como árboles frente al leñador.

No crean que me quedo atrás, los sones latinos son tan míos como suyos, jamás me resisto a una patita de lo que sea, el danzón como cantan los Control Machete es algo que no se acaba cuando llega a mi cuerpo... soy yo en mi materialidad una parte más del todo, algo que continúa la fluidez de la fusión y profusión de miles de antepasados manifestándose, perpetuos.

Yo lo he visto ser y renacer: en su sangre morena fluye un ritmo traído de ancestrales culturas, que se nota cuando camina, cuando se despide con el paso, cuando se mueve y cuando te mueve acompañando al son latino que le corre por las venas.

Yo no soy gringuita ni desabrida, pero por favor, BE latino... que me derrito, como yankee en el trópico.

Joven de la Pobla

Ya no es un misterio que todo esto desde su inicio fue magnetismo puro. Llenarme el gusto nunca fue tan fácil ni tan express como esa vez en que, no de presencia sino de empatía, fui intensamente conquistada por uno de los no recomendables para las "niñas bien".

(Por cierto, respecto a mí, no me siento encasillada en tal clasificación, es más, no me encasillo en ninguna parte porque yo no soy lo que una etiqueta dicta ni lo que una apariencia sugiere, sino una amalgama del mal y el bien, una construcción edificada con miles de pisos (sí, como un Coihue) e incontables escaleras. Mi misticismo y mi arte están en esa multiplicidad de ejes y dimensiones que me componen, como cientos de miles de sonidos compondrán a mi guitarra y sus cuerdas... tañibles por cierto, por quien quiera darse el trabajo de descubrirlas.)

Porque está claro que nos miramos y los estándares de belleza son inamovibles, más allá del cuento que una trata de vender de "no, pero hermano, eso es subjetivo". Yo debo haber entrado -como se entra en la mayoría de los hombres- por la vista y a mi, fue precisamente la vista suya la que me perpetuó como cautiva.

Ya bien lo dice Cultura Profética, tener esos ojos debería ser Ilegal.

Tengo muy claro que ya no estoy pecando de etnógrafa; no voy a ir a meterme a las callampas a seducir al nativo sólo para usarlo como informante clave, no. No hace falta. Esa jungla populosa ya la ví de cerca, y son sus hombres los que por distintas cosas me contentan. Hoy es sólo uno, el uno que llena el gusto, el uno que se contrapone al estatus quo, el uno que te mira, te oye y te devora mejor; es ese que en mis peores años tacharía de prohibido, pero sólo con su contacto la sangre me hierve, y hasta se me encrespan los intestinos. Soy víctima de la tentación de la que habló la cuica de la Serrano... esa de que toda mujer bien sueña con tirarse a un roto.

Yo diría que es un deber.

De Rudezas y Dulzuras

La relatividad del trato impulsa esos vientos magnéticos que son posibles. Hacer circular tales ventiscas de aire no es sencillo ni corriente: se requiere de algo que nunca se toca ni se ve; sin embargo las polaridades, combinadas en su justa medida, acrecientan ese poder de acercamiento que nos convoca como un grito sordo de espontánea fraternidad, posiblemente lanzado para llegar aún más lejos.

Es una sustancia adictiva. Es un largo camino lleno de peajes, preámbulos, powerbalads, kilos de pan, amabilidad, displicencias. Se que nos gustaría podar ciertas malezas. A mí por mi parte no me gusta podar la mía para poder dejarla como una liana jalable en cualquier momento, cuando las ganas estén despiertas y sin lagañas, cuando la rudeza y la hostilidad dejen entrever la fuerza de una pasión tórrida... irremediable.

El otro lado tiene mil lados como los tengo yo. Bella imagen, chocolate... hasta melcocha. Cargante como una torta de merengue, pero mal necesario al fin y al cabo, de esos que hacen sentirse completo, diáfano, radiante. Se da poco, incluso ahoga hogueras.

Empujón

El viento sur me empujará hacia el norte.

Que vuelvan los días lindos, como los del comienzo de marzo, cuando podíamos fugarnos a Niebla y mostrarle las bellezas del sur a todos los forasteros. Estoy pidiendo horario de verano, luego pediré días aún más largos, un poco más tarde anhelaré primaveras; llegarán y se nos cernirá encima el mes del no retorno, con un par de cuecas corraleras...

Mi plan ideal es darme a la fuga a mi tierra que tan bien conozco, y avanzar tan septentrionalmente que ya no me quede piel para tantos besos de Sol.

Voy a dejar atrás toda privación. Todo lo que no me fue permitido aparecerá en mis narices, todo lo que no quisiste que yo fuera seré. No quiero ser la copia infeliz de una vida frustrada, no quiero ser como tú, ya es suficiente con el peso de la genética.

Mientras pueda, correré detrás de mi corazón. Y ya que ahora puedo, forjaré mis sueños.

Norte, norte. Es todo lo que en mi horizonte veo.

Qué mierda le pongo de título!

Estas son cosas de la vida que no tienen título. Será porque no se precisa bien donde esta el comienzo y el final...?

Vuelvo a escuchar Iris y me pregunto cuándo volverá a atacarme uno de esos momentos de la vida en que sientes que todo lo más bello está a flor de piel, que soplan los vientos como para empujarte a la plenitud, que si abres la mano se te abre el mundo, o que con las sonrisas y miradas por si solas se va a dar origen a una especie de Big-Bang...

... Delirio de Omnipotencia se llamaba? ¡Qué me voy a acordar!

Si ahora otdo es golpe, golpe... y golpe tras golpe; y pese a eso se que no me voy a quedar atrás, porque las palabras de la Jaola son ciertas y promisorias: seré tan fuerte como ella me ha visto y tanto como en mi afán de superación yo pueda ser.

Es que todavía tengo mucho por hacer y no me voy a resignar a dejar de ser y hacer. No me voy a dejar de peinar porque te llevaste la peineta, ni de arreglar la ropa porque te fuiste con el costurero. ¿Crees que vivo en un chiquero con hambre? Somos más fuertes y sabemos cuánto nos subestimas.

La vida jura que es más chora que yo... pero no me la va a ganar.

... y no me alcanza para odiarte.

Yo Quería al de al Lado

WTF? Esto es broma, cierto?

Es obvio que me precipitaría si emito juicio anticipadamente. Ya habrá chance de dilucidar todo. Pero independientemente de eso, sería una lata. Noo... yo no me imagino... no me veo, no podría ser. ¿No puede ser el otro? Estoy dudando un poco de la voluntad del de al lado para lograr las cosas.

Bueno, aunque se demorara un poco, si tuviera certeza de que viene... espero un rato y ya. El don de la paciencia lo he trabajado con los años; y a la larga valdría la pena. No me complica esa parte.

Eso sólo que no puedo aseverar nada. Es sólo que no sé si de verdad quiero lo que estoy pidiendo. Es sólo que no estaba preparada para esta noticia.

¿Cómo debo tomarmelo? Lucharé por la actitud más relajada posible...
Lucharé.

...cogollos mil?

El ocio lleva a la gente a hacer muchas estupideces, o tal vez en este caso, simplmente lleve a cosas que yo considero estúpidas. No sé bien. Nunca he tenido tanto prejuicio contra el que consume marihuana porque pienso que es una desición super personal en la medida que el/la tipo/a tenga discernimiento frente a lo que hace; sin embargo me preocupa el consumo excesivo de la gente que en cierta manera me importa, porque puede ser válido, puede que tenga -quién sabe qué- fundamentos... lo que no entra en mi cabeza es porqué... POR QUÉE PUBLICARLO?!!

¿Cuál es el gusto de "pavonearse", "darse color" o "creerse el mejor" por fumarse una chala? Me da un poco de pena, porque he conocido gente que consume y sin embargo no lo refriega en la cara de los demás. Me imagino que el que se toma un poco más en serio su práctica le tiene mucho más respeto. Es como la religión, las artes... no hay necesidad de hacer que todo el mundo se entere, es algo propio que enriquece a la persona y sólo afecta a la persona, por lo tanto, ¿para qué?

Me da un poco de pena, pero eso es cosa mía, como también es cosa de esa persona andar ventilando su preferencia por la María Juana. Es sólo que no puedo dejar de encontrarlo detestable.

En cuanto a mí, está todo bien; buena onda, pero hasta ahí no más.

A Grandes Rasgos

Me preocupaba de qué escribir, cierto? Ajajaj ahora tengo cascadas pujando por salir en las avenidas del pensamiento; y es que llega a haber taco de tanta idea! Oh... mi primera impresión es que aprendí mucho más de lo que esperaba.

Crecí. Porque comprobé que he actuado de la mejor manera posible, y lo hice por mí misma. En el génesis de todo esto, supe tomar riesgos, saldar deudas, botar miedos por la borda, emprender, mantener, aguantar, entregar, tolerar, dejar legados y un montón de otras cosas maravillosas. Si alguien sabe de runas, entenderá porqué Berkana es mi génesis.

El medio, el clímax, ese momento de mayor tensión, fue Hagalaz. El granizo, una irrupción brusca de factores externos que no se podían eludir desató un conflicto.

Al final de todo apareció Kano, y la luz volvió a mí. Agradezco la chance de corregir todas las cosas, de poner todo en orden, conversar y convencerme de que lo mío fue la mejor desición. En fin, le doy gracias a la vida por esta experiencia... bonita por sobre todas las cosas.

Y PA!! DRAMA!!

Lo que mas me preocupa es sobre qué voy a escribir ahora después de todo esto. Fue tan raro como se acabo! Yo quería conversar... pero, qué gracia tiene hablar si los oidos que quieres no te escuchan? Es como esa pregunta de la filosofía oriental: "Si cae un árbol en una quebrada y no hay nadie, ¿hace ruido? ¿cómo hace ruido si nadie lo está escuchando?".

Puede parecer dificil al principio, pero hay cosas que deben dejarse atrás.

En este caso no lo hago por pataleta; al contrario, estoy siendo de lo más altruista.

Lo hice por los dos.

Crédula

Estuve conversando con esa parte de mí que corresponde a mi signo ascendente y me dijo que había caído, que había renunciado a muchos de mis principios, que pronto saldría corriendo, escapando a la ansiada libertad.

"¡Crédula!" fue el primer grito de alerta que me dió. Yo no quise oír.

No mucho, supongo. Mi pequeño pedazo de acuario se ha pronunciado respecto a la nueva situación.

Orgullo y Prejucio (Parte II)

Sin interludio de libertad. Eso será tema aparte.

Comenté que había roto mis prejuicios hace unos años y que eso me había traido muchísimo aprendizaje; sin embargo, el camino del conocimiento es largo. Tengo la sensación de que nunca acaba, lo que resulta maravilloso.

Como ya dije, y escuché por ahí: "no hay que perder la curiosidad ni la capacidad de soprenderse". A mi juicio eso es propio de una vida plena.

Ahora entré en un nuevo proceso de la ruptura de las ideas preconcebidas acerca de los demás, y lo rico es que no entré sola: mi madre está pasando por lo mismo y lo encuentro una maravilla que a su edad (tampoco es tanta pero son 30 años más que me lleva de ventaja) todavía pueda sorprenderse con cosas simples y que, a través de eso, se acerque un poco más a mi visión de la calidad de los seres humanos.


Esa calidad no tiene nada que ver con el bolso artesa, con el chocopanda, el tatuaje, el piercing... o en su caso particular, con el moñito del Hippie que sentó cabeza sin olvidarse de lo que fue.
Qué bonito verla descubriendose a través de otro, qué bonito verla haciendo cambios, forzando el rupturismo, ayudando a que otros seres humanos desarrollen sus propias alas.

Hoy mi viejo no está en casa, y desconozco su paradero, igual que la vez anterior. Sin embargo, la segunda vez duele menos, dicen por ahí. Yo sé que él también está tomando un mejor rumbo y que lo amo incondicionalmente como prometí que lo haría con mis dos padres, por siempre.

Intuyo que frecuentaré Osorno más que antes.

Segunda pasada

Con Subowoofer todos los temas de Them Crooked Vultures me suenan filete, aunque traigan demasiado pegado el estilo de los QOTSA. Sí, antes me habían cargado, pero ahora les siento el power.

Ese es un ejemplo claro de cuando las cosas necesitan analizarse más de una vez y de cómo las percepciones a cerca de determinados temas pueden ir variando.

Tengo otro ejemplo: La Flaca. Nunca antes había deseado tanto mal a alguien (SI, lo que leiste! MAL) y no me siento culpable por eso, total, fue directamente provocado. La Flaca tiró tanta mierda, hizo tanto daño, rompió tantas cosas, quebrantó tantos lazos, ensució tantos momentos, distorcionó tan preciosas anécdotas, sembró tanta cizaña, que he aquí su resultado.

Mujer posesiva, egoísta, intransigente, incapaz de aceptar derrotas, quisquillosa, amargada, superficial, interesada, inescrupulosa, turbia, envidiosa, venenosa, vengativa, complicada, insegura, farsante, cretina, histérica, negativa, mal genio, cahuinera, que no sabe aceptar que no siempre todo puede ser como ella quiere, que no puede ser ella siempre el centro de atención... para tí esta entrada víbora insensible y profundamente yoísta; el daño que causaste se te devolverá, como la Ley del Boomerang.

Me encargaré personalmente de eso. He dicho: vendetta señores. ¿Por qué? Sencillo, no puedo soportar la idea de que rechaces de esa manera a alguien para después pedir perdón sólo porque fui yo (sí, tu eterna enemiga... no vengas con que todo ya esta saldado; no te compro ese borrón y cuenta nueva) quién le acogió en su rechazo. Qué posesiva... enferma ¬¬

Habemos, sin embargo, personas que brillamos por nuestro propio encanto y carisma, que somos una luz para muchos, que sembramos bien en donde podemos y sonreimos siempre a quienes encontramos, que estamos dedicados al resto porque sabemos que si nutrimos al mundo, nos sentiremos bien alimentados.

No hablo solamente por mí, hablo de toda la gente hermosa que he encontrado en mi camino. (Esos géminianos, taurinos y leoninos que me han hecho perder la cabeza; esos escorpiones, piscianos, cancerianos que se ahn contactado con mis emociones; o esos acuarianos que me contagian su espiritu libre; como también aquellos taurinos, libranos, capricornianos que son mi cable a tierra... entr muchos otros, que ni siquiera se siente regidos por constelaciones).

La gente como nosotros te pateará la raja... Flaca desgraciada.
No sé si te odio. ¡Pero no te tolero!

Quedarse Pegado/a

A todos nos puede pasar, y a mí, me pasó. Hasta hoy lo recuerdo mucho y no parece que el me recuerde a mí. Información concreta y certera de que fui importante hay, pero en este momento él ya pasó página respecto a mí.

Tengo mucho que dejar atrás y como soy de siempre recordar los buenos tiempos, a veces se hace difícil.

Asumo que ayer anduve con la nostalgia pesadamente, pero bueno, son las recaídas del proceso. Retomar la ruta es saber que hay mucho más detrás de todo este mundillo a causa del muso, y saber que ese mundillo me puede abrir las puertas de otro aun más grande.

Me encantan los enlaces de música grunge y funk que subes a tu Facebook. Si fueras tan amable, deberías regular tu privacidad, por mi bien, si es que te importo. Porque sin ser tu amiga puedo verte y eso no me hace bien para superarte.

cerrando capitulo

Saqué un plan B rápidamente. La cohartada perfecta. La eché a andar, y una hora después tuve respuesta. Superficial, trivial, hasta tonta si así lo quieres. Pero fue una respuesta, fueron sus palabras. Alguna chance había por lo menos. No dudé en volver a atacar; y si bien lo medité mucho, lo hice con seguridad y muchas ganas.

Ya han pasado casi 24 horas. Sé que está ahí, pero no contesta. Supongo que entendí el mensaje: "Sí, buena onda, pero hasta ahí no más".

Ha comenzado, aparentemente, un laargo nuevo sendero. Nada de volver, sólo olvido. Usted fue una parte y yo tengo que seguir mi camino; Usted es una vida y yo soy otra con otro destino. Ya adquirí las cualidades necesarias: el temple, la paciencia, la humildad, la tenacidad y la incondicionalidad.

Sí, incondicional soy de Usted, pero tengo claro que nuestras rutas van separadas. Si alguna vez me necesita, yo le contestaré con una sonrisa...

... Con la misma sonrisa que me floreció al ver su mensaje.
Infinitas gracias, por estas Alturas Fulminantes (:

Visión

Mis ojos se abren, veo todo aquello que quise. Me doy cuenta de muchas cosas, porque hoy, analizo en frío, no como hasta hace poco más de un año, donde las mezclas entre el fervor, el aburrimiento y el borde de la depre (como mi hermana lo llamó) me nublaban el horizonte.

Después de todo, lo que hice no fue para tanto. ¡Pensar que yo sentía que me estaba arrastrando! Debe ser porque no sirvo para perseguir a nadie. Debe ser que el orgullo me lo impide.

De todos modos, esas cortas palabras me iluminaron la vida otra vez. Era necesario.

Acepto, ACEPTO el pasado. Ahora sí que de verdad. Ya entiendo por qué a veces, cuando le veia, entre marzo y agosto, le sentía frío. Pese a que no siempre fue así, y a que recuperé su sonrisa de oreja a oreja en octubre. Sietemesino... increible. Y ahora, detrás de otra. Pésimo gusto si... y no hablo desde la herida.

Usted tiene un estilo de vida, una manera, una escencia propia e inherente. Yo no la voy a entorpecer. Asumo lo que pasó, asumo que lo quiero (y que quizás hasta lo amo), pero estoy entrando en proceso de asumir que nuestros caminos se separaron hace mucho rato.

Intentaré, como siempre rescatar lo mejor. Hasta pienso que debo imitar más su estilo de vida.

ENJOY!

Bajar el Disco de 2X, y Otras Tonteras que Hice por Amor

sorry pero la carátula del Pateando es muy fea y no quería arruinar mi blog :)

Recuerdo cuando bajé ese disco... sí, recuerdo a ese grupo como una parte de mi infancia (sonaban en esa época) pero nunca me gustaron de verdad. Igual no más que bajé el disco cuando él subió el video de A Romper la Calma. De verdad que ahora me gusta ese tema, pero ya estoy pensando en borrar el "Pateando Cráneos" de mi PC.

También tuve el mal hábito de no ir a Ripley y me lo estoy quitando. Salía también a la puerta del Larr todos los jueves, me iba rapidísimo a educación física los lunes a la segunda hora, me ubicaba siempre en aquel lugar, llevaba la guitarra para pavonearme, bailaba siempre que podía, abrazaba al Seba... ese mismo Seba, el que él termino odiando. Si me pongo a recordar son millones de cosas, muchísimas estupideces, cosas rídiculas, sin sentido... ¿dieron frutos? no, no dieron, y el 90% de las probabilidades apuntan a que no den nunca.

Entonces, en base a la experiencia pasada, ¿Qué hacer ahora? No sé; bueno, tengo boceteado algo: no pensar mucho, actuar; ir al grano, no andarse con rodeos; atacar sin pensar en las fallas, confiar... jugármela... porqué? porque... (jajaja qué frase!) si no juego me reprocharé toda la vida de no haber usado esa chance! Si fallo, tampoco se tiene que saber, y por último, ya me solparon por ahí que "la gente que hable mal de mi actuar lo hará porque no me conoce". No sólo es muy cierto, sino que tengo que trabajar eso de preocuparme por el entorno.

Mañana, qué espero? : jugar, jugar a pesar de todo, sabiendo las cosas, teniendola clara. Se sabe a dónde voy y qué espero. También tengo una idea de qué cosas conseguiré y cómo... porque ya sé qué significo en esa persona.... quizá no es lo que quería, pero igual, y como siempre hay que jugar a ganador.

Miro el futuro como una oportunidad.

Vaivén

Ufff! Qué día! Si, la energía me brota no se de dónde, pero debe ser en parte gracias a que oscurece más tarde. El cambio de hora lo espero como loca y espero también dejar de salir del Liceo a las putas 6:15 lo antes posible. Y calcula, a pesar de eso sigo levantándome (si, me cuesta como siempre) como avión, porque parto despacio y cierro la jornada con power y alegría.

No comprendo bien de dónde sale todo, si la vida me está golpeando ahora, es probable que no lo haga contra paredes... se siente más bien como si chocara con una cama elástica que, cuando estoy a punto de llegar al suelo, me eleva nuevamente. Es interesante la sensación pero paradójica: estoy manejando bien "ese descenso" que me dejó un huequito en el corazón, y puede que eso sea fruto de los cambios que se merecen venir cuando salte a la añorada casa numérica 6.

La mañana parte justa justa. Al borde del atraso siempre yo... para variar. Allí me encuentro con ella, con la que me dijo algo; era un algo que tenía que ver con mi mamá ¬¬ y que para mi caso particular no corresponde ni mucho menos me afecta. Fuera de eso hay otras rencillas, ya se sabe, es la ex de mi Columna Roja, la que sí lo tuvo, la que es como él... yo los encontraba tal para cual en su momento. Hubo miradas feas, yo quizás qué cara le puse que la anduve intimidando, a ella, a la que nadie se atreve a provocar. Bueno, wherever, hace años que eso me da lo mismo, y por causa de ello que tuve una experiencia cercana con la muerte.

De todas maneras eso ya fue. Las rencillas van y vienen cuando hay que trabajar en torno a las metas. Se hacen interesantes, pero ya va siendo horas de poner límites yo creo.
Más tarde un viejo que se alegra porque no está, y lo tacha de la lista como con placer. Estrés y salvadas jabonadas, nostalgias, almuerzo, salidas locas con misticismos corporales, corazonadas, intuición, premoniciones y echadas de foca; evasión de las respos, vaivén... vaivén de emociones, si... o no; le digo, no le digo, bla bla bla etc. Una sacada en cara de una buena acción (cosa que nunca hago pero tenía que agotar todos los recursos), una continuación... una impresión, y aquí me detengo para entrar en detalle...

No se puede con personas así... ¿es que acaso no hay términos medios en cuánto al género masculino? unos no se mueven por nada y otros... se sobrepasan. Lo difícil es lidiar con un sobrepasado que recibiría con sonrisa ancha -siempre que se tomara su tiempo para ir paso a paso- porque trae en las pupilas un embrujo que le va brotando como hiedra.
Tampoco pensé que "esa" sería una de las razones. Quiero suponer que no es mi único atributo, y que sus ganas no pasaban sólo por ahí. Siempre conviene que lo de la otra parte sea más fuerte para evitar dolores, y el con esos vacíos me descoloca; y aunque sus besos hechos de letras no los creo nada, son mejores que cualquier silencio. Ahora, le voy a dejar solito, hasta que me extrañe... ay colmunilla roja, ¡no sabes cuánto me faltas! pero es necesario apretar y soltar, como en todas las cosas.

Después llego a mi casa a puro comprobar si el piropillo tipo obrero de la contru realmente me queda. Pareciera que sí, y parece que esa porción mía fue causal de aquella notoria elevación de lunes pasado por la mañana jugando a la pelota en la cancha del patio del LARR. Qué grueso calibre esta entrada D: y qué grueso el calibre de... bueno, otras cosas jaja.

Si fuera por mí dejaría que todo corriera... más aún desde que descubrí ese rinconcito de Lar que desconocía.

Tus silencios otorgan . . . o eso espero.

Ausencia

¿Qué pasa? ¿Qué pasa cuando se va alguno de esos? Sí, me refiero a esos que no están en la lista de personas aprobadas, pero que tampoco pertenecen a las de la lista del total rechazo. ¿Qué se hace después?

No son cruciales ni fundamentales, pero tampoco se siente alegría cuando se marchan. ¿Qué hago? Sí: mi Columna Roja... SE FUE. Se fue, se fue... se fue. Y no me dijo nada, aunque yo lo presagié pero con poquísima anticipación como para planear algo. Fuera de eso, sus impulsos errados de hombrecito apasionado hicieron que se ganara uno de mis disgustos, sólo porque era lo que tenía que hacer en el momento y lugar (de haber sido otro el contexto los reparos habrían sido nulos y la reacción otra). Pero así es la vida, y las cosas pasan.

Son mis frases, esas últimas dos de arriba, las que intentan consolarme; sabiendo que en verdad no sirven de nada. De alguna manera intenté hacer que vuelvas... pero ahora sólo depende de tí.

De haber sabido antes, habría hecho algo... lo juro.