De Luna en Luna y por Capricho

Hace un mes no escribo. Me trae acá el mismo tema de siempre. Vengo a hablar de instintos alejados de toda cúspide y de deseos poco prácticos, peligrosos, probables, malignos.

Hoy quise tomar el teléfono sentada en-cima (a propósito de cúspides) y con maldad hacerte oír lo que aconteciera para rematar las venganzas, haciéndote saber que todo lo que tú has querido yo lo he logrado, que lo que tú has querido yo lo he tenido, que sigues teniendo una y mil razones para odiarme, para perpetuar la envidia que me tienes.

Por suerte yo no cometo más pecado capital que la vanidad y la lujuria; porque de la lista de los siete, el más patético me parece el que tú practicas con tanta frecuencia, pero aún porque lo haces después de haber intentado una relación de pares conmigo, con alguien con quien jamás podrás estar a la par, ni llamarte igual, símil o afín.

Para llegar a mi posición hace falta camino, destreza, aptitudes innatas, genes, ovarios, fuerza, piernas, actitud, sigilo, tenacidad, perseverancia, jovialidad y otros matices que sólo pueden encarnar mi figura, mi ser, mi yo. Difícil reto, ¿verdad?

Delirio de omnipotencia. Gracias a mi nuevo territorio conquistado, he lo grado volver a creer que soy una leona, y que puedo lograr lo que quiero sólo porque lo quiero... una y otra y otra vez.

The Earth

He aquí la muerte que se acerca a la tierra como a un globo que cae.

Anoche escuchamos Kimdracula de los Deftones, y entre sus acordes desgarradores, la voz de Chino Moreno y uno que otro vaso de alcohol, algunos nos acordamos de cómo el dolor nos hace recordar que somos carne, que tenemos alma, que sentimos... que somos pura maraña de emociones.

En mi caso, los Deftones me acompañaron esa etapa de desangramiento constante, de permanente dolor en ese rincón de mi vida donde de pronto me sobrevino una soledad desgarradora, no tanto presencial sino más bien interna. Muchas veces me vi caminando por las calles, como buscando algo entre la gente, preguntádome el porqué de muchas cosas en el mundo, valorando a la humanidad a través de sus heridas, odiando también a las personas por sus caidas, juzgando, intentado olvidar, volviendo a recordar, amando y desenamorándome como podía.

La sensación principal que se me viene a la mente es la de un vacío en el centro de mi pecho, producido de seguro por una mano que de sorpresa se metió en mi ser y me arrancó un pedazo de carne del centro del cuerpo. Y la yaga ahí, sin cerrarse, tan grande como abierta, yo la portaba como estandarte de mi vida, día a día.

Es cuático sentir ese tipo de dolor, un clamor casi simbólico se instala en el ser, cala hondo, se siente hasta los huesos. Y con nada se va, menos cuando los cortes son abruptos y no se comprende qué pasó. Repito, es cuático el dolor, y a pesar de que uno siempre lo evade, tenerlo es un don. Quién no sufre y pasa por la vida sin sentir, pasa en vano. Un corazón sin heridas es un corazón sin pasiones.

Es más heavy aún el dolor pegado por las paredes de la pieza, instalado en las melodías que hacen de background, respirado en el aire pesado del calor de enero, atrincherado en las patas de la cama, apelmazado en las sábanas y en la almohada poblada de lágrimas pesadas. Es fuerte porque había una salida muy fácil para acabar con todo, pero yo no sería lo que soy hoy si no me hubiera tocado contra ese fondo.

Lo miro y todas mis angustias de adolescente se alojan en su figura, así como las mejores sonrisas y los sentimientos más puros. La polaridad vida-muerte está contenida en lo que me pasó a través de él, casi como un ícono de motivación, usado para hacer llorar... bien de alegría, bien de infinita tristeza.

En fin, es A Pain That I Used To...

Raíces brutas y porfiadas

(Pidió más; yo obedecí. La mano era que se transformaran en piel...)

Niuna sola pifia y vamos a volar. Mírame, con eso basta. Te perdono ramero-remero, hombre de pocas pero precisas palabras. Ya no hay nada. Increíble, cuatro años.

Hay canciones que evocan a la madeja de preguntas que me sirvió para tejer el manto de las buenas y malas ideas; todo generado por tu persona.

Ya ni me acuerdo de los tiempos en que no sabía cocinar... y pese a ello ¡tome tanto caldo de cabeza!

A veces quisiera volver, como el domingo en que hablamos sobre el amor. Es cuando citan al amor que quiero volver a los días más jóvenes, donde todo lo que tenía era y estaba joven: cuerpo, alma, corazón, esperanzas, ideas... todas mis dimensiones humanas jovialmente dispuestas para empezar la verdadera vida. Lo demás no fue nada más que antesala.

Yo no me creo top model, más bien he querido ser siempre la musa de otro artista igualmente susceptible a los encantos que saltan de la gente como relámpagos. Así mismo quiero yo provocar un destape de inspiración en un sujeto, en lo posible admirable, o de lo contrario el pobre caería en el patetismo (¿Caigo yo entonces en el patetismo si no le soy admirable a los musos que son mis testigos?).

Le dí rienda suelta a mis cabellos desde hace rato... seré capaz de dar rienda suelta a mis deseos, lo que no monitoreo es lo que se me hace imposible, y desde luego, impresionante.

Polimorfismos de la Tristeza y Otros Sentimientos Asquerosos

Busco... lo busco y no lo encuentro! Qué otra cosa buscar en la vida sino esa humareda envolvente que no se repite? Ah, fueron 5 días de aniversario nacional y yo ya me trepaba por las cortinas esperando verte. Fueron las 3 primeras semanas de vacaciones de invierno y yo veía Rally MTV esperando reencontrarme con tus ojos la primera semana de agosto. ¡Y qué reencuentro aquel! Hacía frío, yo te miraba tomar café y cuánto me habría gustado uno contigo.

Un comercial de chocolate a fin de año me hacía crepitar de dolor. La tele que querían sacar de mi pieza porque que tomaba mucho caldo, tenía mucha pena. La llamé para que volviera rápido de la pega y me dijo pone música, entre otras palabras y otros alientos. Ese Día del Amor ella también volvió pronto, con una barrita de Quaker y un Capri me parece mucho; era el día del amor de mami también. No comprendo cómo pude tocar tanto fondo, querer morirme tanto... y ahora su compañía (su de ella), que aunque nunca me comprendió del todo, es la pena cruzada en torno a ese sentimiento mío; un sentir que sólo se puede tener a los 15 años cuando uno tiene el corazón jovencito y de una esperanza quiere saltar al cielo.

Retomo mi congoja... ¿me merecía yo, tan niña, sufrir así? Ya ni puedo recordar cuántas lágrimas, cuántas lunas, cuántas noches en vela, cuántas esperanzas, cuánta ilusión. (Jamás podría olvidar la crema de verduras de ese almuerzo tardío (solitario por cierto, tristemente solitario) y el CD de El Clon, con las canciones más cebolleras y romanticonas de la historia, calándome hondo, sensibilizándome como ningún tema de la FMDOS lo logra conmigo.) Ojalá pudiera cuantificar las horas invertidas pensándole, anhelando el futuro. Guau, manera de soñar cuando no se han tenido caídas ni tropiezos.

Yo no sé cómo hay algunos en el mundo que con todos los porrazos del amor aún pueden volver a creer con la misma intensidad. Yo sólo creo por primera vez (oh! Lucybell otra vez!).

Algunos cabos sueltos me van quedando, como P. Ella tiene hasta un aura simpática, es dulce, se le nota... ¡hasta me cae bien por fotos! Pero esta otra me cayó TAN MAL. Aunque algo hace bien: ser mi PERFECTA ANTÍTESIS. Quuueeeeé... asco...! creo yo. Todo repudio innato se incrementa: me cargan las de ese tipo en general, pero ésta me carga en particular. Y se supone que no es personal, con la P debería ser mucho más delicado... y no pasa nada.

Cabos sueltos... hechos para atarse tarde o temprano.

Padecer

Con metáforas me describí jugando a ser plañidera por mucho tiempo. Y resultó que este rol que empecé a ocupar desde que caí en la más constante y profunda de mis tristezas a fines de 2007 se volcó en una patología.

Así es, me diagnosticaron Distimia; uno de los trastornos del ánimo más comunes... ese bajoneo permanente que no es tan pronunciado como para que todos se den cuenta de que lo tienes. Hasta yo misma subestimaba mis penas, porque clarísimo tenía que no era depresión. Sin embargo a veces, ¡me inunda tanta tristeza! Y me la pasé creyendo que jamás me pescarían en mis desalientos porque no eran enfermedad ni mucho menos eran graves.

Ahora necesito terapia. El doctor siempre cree que necesitas medicamentos. Pero yo quiero mi terapia: hablar, hablar, hablar y finalmente reorientar mi postura frente a la vida.

Está bien, con los pesos a cuestas y todo lo demás, me sigo haciendo cargo de mi vida, porque tengo que responder en ella... y bueno, me las arreglo como puedo. Averiguando en internet descubrí que eso es propio de mi trastorno; igual que alejarse paulatinamente de los "amigos". Yo me observo y a veces entre hablar o socializar, estos últimos días sobre todo, he preferido estar calladita, retirada... piola. Tan piola...

El único que me soporta así es el que está a mi lado. Como ese día en que por pena no fui a clases.

De dónde viene esa tristeza? me he estado preguntando hace días, desde que noté que tenía los pulgares para adentro.

Como tú.

Entresueño

Ya va siendo tarde. Es la hora en que dan ganas de anotar cosas a ver qué libera el pensamiento más interno. Lo libera, al fanstasma que repercute, repercute... que cuando das cualquier paso está ahí, que con los demás nombres de la mente se te confunde. No se lo vas a decir a nadie, nadie lo entendería... eso creo yo que crees tú, que así te sientes: nadie puede comprender tu situación; sin embargo no estás muy lejos de la lógica racional, porque abres las manos, respiras y sientes como el resto... y como el resto, la primera vez entregaste tu corazón sin mancha alguna.

Esta ahí, está. Persiste. Hay recuerdos imborrables y superables. ¿Qué hace a este insuperable? No es nada de martirio, pero todo sigue recordando eso. Lo más sublime, lo más sensible está comparado o relacionado con ello. David de Miguel Ángel sería una buena analogía. No. Miguel Ángel era "tan hombre" como David, el REY David... rey, rey.

Yo quiero hacer un cortometraje. Pero no puedo sacar las imágenes que alojan en mi cabeza. Esas tienen emociones que harían estallar a cualquiera, que erizarían los pelos como los conciertos de verano lo hace a través de ese réclame. Los musicalizaría con lo que tengo, con lo mismo que a la larga evoca esos (sin)sabores viejos.

Yo repaso para un gran examen. Repaso los conocimientos que me cabían cuando mi cerebro ávido se asomaba con ganas ante los nuevos saberes, cuando la JEC aún no me agobiaba, cuando la música cruzó sus mejores años a través de mis dedos, cuando a través de mis ojos cruzaste tus mejores despedidas de la infancia... tus últimas y totales despedidas de la infancia. Repaso y veo a la profe, la que estaba pronta a jubilar... la repaso a ella en sus paseos y en su pefume que impregnaba el aula; la repaso enseñandome el relieve chileno y enseñandote las guerras mundiales de las que a mi me habló el Zorro (...) Mis saludos a través de la ventana y esa colosal irrumpida en tu clase con 80 ojos pendientes. Qué ímpetu mental tenía entonces!

Seré capaz de recobrarlo. Estoy haciendo eso. ¿Qué estas haciendo tú? Despégate de ese recuerdo pesado.

Saludos.

Watch Over You

Cuando cae la canción, como la mirada desde arriba, pienso en aquella pobre mujer que perdió una viga. Me compadezco porque me la imagino como una mesa con 3 patas... o menos. Pobre. Esa melodía suave que dice Quien te va a salvar cuando yo no esté me hace pensar que si ella llega a escucharla -y si entiende inglés- se le va a desgarrar el alma como se nos desgarra cuando amamos la primera vez con esa entrega loca total que la Melissa me explicaba hoy día. Si tiene suerte la jovencita conoce el amor más maduro y se levanta todos los días a terminar la carrera (o más bien terminar de empezarla) porque la vida sigue.

Me imagino a la pobre, que la vi en ese voluntariado, con esa sonrisa implacable que vi desde antes; con ese ejemplo suyo que iba por la vida como estandarte... yo deprimida, bajoneada hasta hace un tiempo, y cuando la "conocí" me dije que debía tratar de ver el vaso más medio lleno, algo que esta muchacha hace.

Cuando se juntan las melodías y preguntan Who'll ease your pain... ease your pain... me quedo con la palabra pain y me acuerdo del sueño de la ventana, con el Sol tan similar, del tipo sentado en la pandereta soltando la pepa. Del olor de las flores, hasta de esas amarillas que son hediondas; del Sol, de ese fuerte que pica al mediodía; de las nubes transitando como si nada pasara... el mundo no se detenía. Y todos los detalles: las zapatillas Vans, el polerón Adidas verde con mangas azules, los jeans, y yo en el marco de la ventana... de fondo la conversa telefónica de mi mamá... yo no me la creía y no me creo como las historias se cruzan.
Quería estar en sus zapatos dije yo o pensé alguna vez (los pensamientos son efímeros, lo sé) pero con esa cruz que la pobre lleva entiendo que cada uno debe cargar con su propia existencia y lamento tanto que el tipo de la pandereta se lamente por ella, sin embargo es su peso y lo cargará... o quien sabe... tal vez ya ni lo carga.
Hoy dia la hoja de donde el profe chino sacaba las palabras para dictarnos la prueba era RHEIN como mi cuaderno donde escribo todo... y por una vez en mucho tiempo sentí que las cosas pasan ligadas al destino y que cuando estamos frente a una situación determinante todo se cruza con ella.

Una situación determinante... buenísmo punto. La cosa determinó, dió un antes y un después que nadie entiende.
Bueno que importa... basta que me entienda yo.

¿Quién es Ese?

Cuando me preguntan por Juanelo, los recuerdos son tan propios de la ilusión, que me parece chocante que influya en mi vida concreta y actual siendo que las vivencias relacionadas con él ya las miro como algo añejo.

Pregúntame por Juan. Ya voy olvidando como explicaba yo la incidencia de su ser en mi vivir, por eso no te lo puedo aclarar bien. Si ahora con la mente mas clara pudiera explicar toda la historia diría que fue un entrenamiento para la vida.

Sin esas cosas no estaría donde estoy. Tal vez sí a nivel de espacio físico, pero mi postura mental sería otra... me faltaría más camino que recorrer para madurar. No debería atribuirle mi construcción como persona a otros, pero un ser humano está hecho en parte por el ambiente también, ¿o no?

Lo fuerte es darse cuenta del paulatino olvido. Las cosas pasan, en la vida todo pasa... menos los amores: sin muerte son.

Frente al espejo

El mismo día en que hablamos de la simetría axial me encuentro en la postura inversa a la que tenía antes. Ahora me toca el otro lado de las cosas... me había estado tocando el año entero y poco notaba yo el hecho: es obvio que mi mente está en otras cosas.

En Cuarto. En Cuarto Medio Cé. En plan diferenciado Humanista. Teniendo problemas con la autoridad liceana. Cumpliendo 18 años en Julio. Llevando la batuta.

Hoy supe de un compañero de curso (sí, un hombre de 4to medio) al que le gusta una pequeña, 1ero. Los chicos lo molestan en clase y yo, no puedo evitar sonreir...
Pensé que así mismo a Usted le pasaba. Que Usted también contestaba cosas como: "déjenme tranquilo, son cosas mías, no me dejan concentrar"; que también le aconsejaban que entrara a jugar, que también se referían a la chica como cheque a fecha; que, de la misma manera Usted lo ocultaba, pero evidenciaba con sus actos lo que era obvio para todos.

Ahora me toca ver cómo es, y comprender la mentalidad de la edad que atravezaba Usted en aquel tiempo.

Como dice mi papá, la historia nunca se repite, pero se parece.

¿Qué paso?

No, no me estoy riendo de mi profesora de Literatura; no podría reirme de la misma mujer que impulsó mi amor por el lenguaje hace algunos años y lo hizo chocar contra la poesía. Fue como volcarse para poder comprender todo. Ella comprendía todo... a ella no le importaba si yo dormía sobre la mesa en clase por culpa de un aturdimiento traído del break: de igual manera manejaría bien las cosas y cumpliría con lo que hubiera que hacer.

Últimamente me he estado preguntando en dónde... ¿En dónde quedó todo eso? El amor, ese amor loco, la locura, la poesía, la inspiración, las ganas, el otro, el reflejo de mi interior en otro ser, el ímpetu, la juventud... la juventud.

Pronto tendré 18 años. Seré legalmente adulta. Y nuevamente no estoy feliz en mi cumpleaños... debe ser por la decepción; y esto no tiene que ver con el Amor, va mucho más allá de eso.

Los romances pasan, lo dije: "mi amor salta de hombre en hombre".
Pero esto es una fuckin' bullshit.

No puedo decir otra cosa.

Mío

Desde que te ví me deslumbraste; fue simplemente eso. "Pasaste y mis ojos contigo se fueron" te escribí en mis primeros versos. Todo se gestó como una magnífica ilusión, como un sueño despierto que caía en una perfección; a ratos me parecía imposible.

Aun así tuve muchas certezas, pues tus ademanes de embelezo y esa sana coquetería que traías instalada en tu paso cimbrante siempre fue escueta: yo tenía algo que a tí te hacía darte vuelta.

No me explico cómo, ni porqué justo en ese momento nuestras vidas se cruzaron. No sé qué tenías tú que yo no podía dejar de amarte, de admirarte, de desearte; no podía dejar de preocuparme por tí, por tu interioridad, tu futuro, tus dudas, tus problemas.

Absorbí todo lo tuyo: entré tanto en tu vida y tú te hiciste tan parte de la mía que... ah, cuando me lo quitaron... no se quién me lo quitó pero sentía que me lo arrancaban a la fuerza, que me despojaban de una parte íntima de mi, que me dejaban con la herida abierta. No había compañía, alegría, palabra de aliento o cosa que aliviara mi dolor.

Era como un desgarro, todos los días, a cada hora y creéme que me costó tanto salir de ahí! Usted no sabe, pero desde ese 30 de noviembre que no pasó un día en que no habitase en mi mente, que yo no lo extrañase, que yo no lamentase su partida.

Y por mucho tiempo, e incluso ahora, mi gran deseo es verlo volver, sin embargo me he resignado y comprendo que otros pequeños hombrecitos maravillosos habitan el mundo, y que vale la pena conocerlos.

Es fuerte volver a mirarlo y no sentir practicamente nada más que el puro recuerdo... después de haberme sentido morir por su persona.

¿Eso es amor? Usted forma parte de mi historia.

Como en Funciones

Sé que tengo que escribir, porque pasó algo... pero llevo un buen rato con la pantalla en blanco y no se qué poner. Tal vez no sé como explicar, que toda esta serie de eventos me tienen un poquito confundida.

No puedo confiar, no puedo... uhm, a ver, a ver... a ver!! Estoy volviendo a pensar como antes!!? No. No puedo, no puedo ponerme así de nuevo, o me privaré nuevamente de las chances de ser feliz.

Creo que juega, creo que no. Creo que debo gustarle mucho, creo que sufre del mismo ensueño que me atacaba en 2007; creo que finge, creo que es por lo que yo he hecho. No. Miento. Yo no he hecho nada... no que recuerde. Y apelando a mi habitual conducta, es de esperar que sea así. Nunca hago nada... me conozco y sé cuan floja soy en esta materia.

Como en funciones... así de floja.

Esto es Arte

Estamos prontos a hacer una Instalación en Artes Visuales. Consiste en intervenir el espacio del Liceo con algún objeto que sorprenda, impacte, cautive a la gente.
Para entender todo esto la profe nos mostró un Power Point donde mencionaba a Marcel Duchamp, sí, el loquillo que consideraba arte a un urinario invertido:

Esto es Dadá. Pero en cierto modo es válido, ¿o no?

Hoy, mirando unas fotos viejas de un antiguo Muso (Usted), pensé que él en sí es arte. Y no porque aún lo ame. Lo AMÉ "en un rincón de mi vida, cuando de una esperanza quise saltar al cielo", y sin embargo sigo pensando que es una obra de arte:

"Yo creo que esto es arte;
yo creo que sus manos son arte,
sus piernas, su mirada, esos pasos invisibles;
sus gestos, sus modales de ruiseñor andante
y ese balanceo de cabeza liviano como el aire

Yo creo que Usted es arte,
porque hace años nació en el origen de mi inspiración,
como un muso hecho de arena,
depositado a viva voz,
salido de esta hostil tierra.

Yo creo que sus movimientos,
como oleajes misteriosos,
expulsan un enigma convertido en brisa,
y cuando soplan los vientos
del comienzo de Marzo,
me vocan aquella majestuosa época
en que éramos la magia hecha carne,
sumida en la embriaguez del deseo.

Yo creo que soy, que eres, que fuimos arte
y que como muso no te agotas,
porque conocí tus talones y tu ombligo,
cosa que basta para sentirte mío..."

Hace poco definí los últimos dos versos. En verdad a única cosa preparada desde antes. Este poema acaba de nacer, y todo por unas fotos. Mi instalación (nuestra*, trabajo con una amiga) ayudará a cerrar aún más el ciclo, y a que pese a todo, el Muso persisita como tal.

Infinitas gracias a él, y saludos a los musos más pequeños, sus aportes no han sido menores.

Números v/s Letras

Si no fuera de letras, es muy probable que no tendría un blog; a menos que fuera una suerte de revista científica o algo por el estilo [guácala D:], lo cual, está MAS QUE CLARO que no tiene nada que ver conmigo.

Con este enfrentamiento que estoy planteando ahora, recuerdo el taller de Artes Visuales de a fines de 2007; cuando la Fabi construyó un muñeco con CD's y le pegó números... números por todas partes! Y cuando le preguntamos porqué contestó algo como: "No sé, desde chica que me gusta ver números... las letras nunca me gustaron".

Comprendí entonces lo inherente a los seres humanos que son las pasiones particulares. A mí siempre se me dieron las letras... escribir me salía de adentro y fluía con naturalidad; cualidades intrínsecas de cada cual, supongo.

Si hablamos de tiempo y espacio, prefiero medirlos siempre en momentos, sensaciones y experiencias. Ni ahí con los números.

Es mejor "no saber contar".

Dragon

Dragón, de Barbarella. 2007. Insiprado en el tatajue del baterista José Miguel Foncea

En aquellos tiempos de magnífico idealismo, el hecho de que Usted hubiese nacido en el año del Dragón era un plus, ya que, no sólo junto a la Rata triangulábamos el Agua del Horóscopo Chino;, si no que desde niña amé siempre los dragones, por su espíritu mitólogico, por su vida que nos ha sido contada medio en broma, medio en serio; por ese fuego que les brota de adentro (polisemia mode ON), por esa capacidad de despegar y volar... en fin, por evocarme una profunda sensación de espíritu libre.

El horóscopo chino los dibuja como los animales más nobles y otorga la personalidad más provista de virtudes. Son una suerte de ominpotentes, con poderes magnéticos, con fuerza interior, impredecibles, especiales, elevados por sobre el resto.

¿Alguna vez mencioné que no me parecen demasiado admirables las culturas de Oriente?

Conozco a ese dragón y sé que tiene una fuerza irrefutable. Sé también que su magnetismo me envolvió hasta las entrañas. Tengo claro que su corazón salta de mujer en mujer.

Tengo claro y sé... creo que sé suficiente para seguir haciéndolo mi Muso, para seguir haciendo Que Salgan los Dragones, como dijo Chinoy.

La maleta

Hacia Rutas Salvajes, de Sean Penn, 2007

Quiero viajar. Tengo unas ganas enormes de esparcirme por las rutas como si fuera el asfalto mismo. Si pudiera, si las piernas me lo permitieran (la falta de training jaja) tomaría la bicicleta ahora, metería mis últimas 20 lucas en el bolsillo, y me mandaría a cambiar sin saber bien a dónde, por una buena cantidad de días y quizás acompañada de un par de amigos aventureros (Robi, Vicky... no es mala idea no? Europa en bici, Italia...); todo eso hasta sentir que se me rellena de nuevo el corazón.

Imagen de la película

Alguna vez escribí que "tenía el corazón hinchado de tí", alguna vez me arrepentí de eso y hoy, lo asumo como parte de mí... pero al mirarme adentro PAF! sopresa: el corazón ya no se me hincha, supongo que a causa del realismo que invade mi mente. Porque sí, seamos realistas: en la práctica seguir dándole vueltas a ese asunto no tiene caso. Pasar página y ya. Punto.

Por eso mismo, quiero viajar, para que el corazón se me hinche de otras cosas: de Sol, de viento, de libertad, de satisfacción, de plenitud, de libre albedrío.
Soy libre. Por fin. Hoy duermo más, como mejor, no pierdo horas de inercia pensando... rotando ese cubo Rubbig que tenía en la cabeza, como en mi Autorretrato.

Autorretrato, Barbarella, 2008.

Alguna vez dije que, más que sentir que cargaba con él como una mochila, lo sentía como una maleta con ruedas. Hoy, no puedo aseverarlo al 100%, pero puedo decir que estoy mucho más cerca de esa afirmación.

Si la verdad es que lo amo, entonces mi razón dirá lo contrario. Por salud mental.

Must

TENGO que escribir otra vez. No sólo porque una entrada de Zancada me estaba refrescando la memoria. Sino también porque a través de ese sitio descubrí a una persona a la cual mi larguísima pero joven historia puede servirle.

Aquí voy. Voy a desenrollar TODO. Intentado por fin comprender lo que sucedió, sin tanta metáfora, y despegándome del "don de la retórica" que Usted impulsó:

... Como ya te expliqué, yo era muy joven y -muy en contra de lo que mi cabeza me dictaba- me fui acostumbrando a la presencia de una persona que me devolvió la confianza en los hombres y los motivos para seguir adelante. Yo pensaba que me gustaba mucho, que despertaba mi imaginación y que me ayudaba a descubrir el mundo al que de a poco me tendría que enfrentar. Sólo eso. Me refiero a que, para mí representaba una de esas personas que pasan por nuestras vidas apoyando nuestro crecimiento; personas que algún día se irán pero que habrán dejado una tarea bien hecha en nosotros; personas que recordaremos, pero que asumiremos que son parte del pasado.

Así había sucedido con varios antes. Los reconocía, los asumía, cumplían su ciclo y se iban. Yo, aceptaba y aprendía. Punto. Esta vez, por alguna razón, no pudo ocurrir así.

Es cierto que mientras estuvo, la incertidumbre de si algo pasaría a veces me producía cierta impaciencia, frustración, etc. Sin embargo, redondeando esa etapa, puedo decir que fue un ciclo feliz. Amable, por sobre todo. Las cosas andaban bien.

Lo doloroso comenzó con su partida. Todo aquello que él con su actuar presagiaba, se había derrumbado. Nada de lo esperado aconteció. Allí me dí cuenta de cuánto lo había amado.

Me faltaba. Lloraba casi todos los días... por no decir todos (como fue hace tiempo, no puedo asegurarlo). Nadie en mi entorno familiar supo de esto, hasta que las lágrimas se me caían tanto, que mis ojos rojos e hinchados evidenciaban una profunda tristeza. No sólo se me notaba en eso: no quería levantarme, comer, salir con amigos... en fin... hubo momentos en los que no quise vivir.

Trato de entender qué pasaba. Puede ser que en mi inmadurez no comprendía... no dimensionaba lo que estaba sintiendo. Tampoco me cabía en mi joven cabeza que tanta ilusión no hubiese llegado a nada. Lo extrañaba desde adentro. Así mismo como tú lo definías... llegaba a ser un dolor físico (iré a revisar mis anotaciones de esa época, para recordar un poco). Reía menos, ya no me miraba al espejo, no tenía ganas de estudiar. Tengo una cita de mis escritos, que dice: "yo lo quería, de verdad había desarrollado algo que iba más allá de la atracción física, mal que mal, tanto tiempo observando a alguien que te mira lindo y hace cosas por tí te hace quererlo. Hoy salí más temprano y me senté en el pasillo, en la misma parte donde estuve esa vez y tocaba guitarra. Recuerdo cómo yo tocaba ahí y desde la banca que está cerca del quiosco él me tiró un beso. Lo sacó con su mano izquierda desde sus labios y extendió el brazo como si quisiera llegar donde mí. Hermoso. Y hoy el pasillo estaba vacío (...) Echo de menos sus ojos, los tuve tantas veces que después se hizo cotidiano".

Paralelamente, muchas amistades cambiaron durante este tiempo. Algunas se quebrantaron, otras se distanciaron, etc. Diferentes cambios que me fueron dejando más sola. Con más ganas de tenerlo cerca, conmigo. Además pasaba mucho tiempo sola en casa, me ponía a pensar y uff... vuelta a las lágrimas.

Bueno, por otro lado, crecía de a poco. Mi vena social afloró aún más cuando comencé a pensar que en Navidad había mucha gente sola, pobre... empecé a pensar en los niños también, y empecé a odiar la Navidad, que ese año para mí fue una fiesta de mierda, igual que el Año Nuevo.
Todo esto, en mi interior, por supuesto. Yo intentaba aparentar que todo estaba bien; es más, intentaba convencerme a mí misma de eso. Creía que podría olvidar con el alejamiento de verano -como lo había hecho anteriormente- pero obviamente, no fue tan fácil.

Cuando esto ya comenzó a ser notorio, y tuve que hablar con mi madre al respecto, fue cuando sentí ese cuchillo en el estómago. Fuertísimo porque venía de alguien que me dijo que siempre estaría conmigo. La cosa fue así: (...) bueno la verdad no me acuerdo bien, sólo se me quedó esa frase "pero nunca te buscó, nunca te quiso". ¡Hubieses escuchado como mi llanto estalló! Puedo decir que ya tengo esto bastante superado, pero aún así no puedo evitar emocionarme, no puedo evitar que mis ojos se mojen un poco de sólo recordar como estallé en los brazos de mi vieja (en algo que yo llamé "reventar en pedazos de húmedas estrellas"). Reventándome de dolor por una puñalada de algo que no quería creer verdad -y que hasta ahora no creo-, ya te contaré porqué nunca lo creí. Y eso no significa que esta historia tenga final feliz. De hecho no se si esta historia tiene final.

Si ya terminó, no se cuándo fue. No puedo precisar el momento.
Espero que te haya servido. Pronto te contaré otros dolores físicos que nacieron de las emociones.

Bajar el Disco de 2X, y Otras Tonteras que Hice por Amor

sorry pero la carátula del Pateando es muy fea y no quería arruinar mi blog :)

Recuerdo cuando bajé ese disco... sí, recuerdo a ese grupo como una parte de mi infancia (sonaban en esa época) pero nunca me gustaron de verdad. Igual no más que bajé el disco cuando él subió el video de A Romper la Calma. De verdad que ahora me gusta ese tema, pero ya estoy pensando en borrar el "Pateando Cráneos" de mi PC.

También tuve el mal hábito de no ir a Ripley y me lo estoy quitando. Salía también a la puerta del Larr todos los jueves, me iba rapidísimo a educación física los lunes a la segunda hora, me ubicaba siempre en aquel lugar, llevaba la guitarra para pavonearme, bailaba siempre que podía, abrazaba al Seba... ese mismo Seba, el que él termino odiando. Si me pongo a recordar son millones de cosas, muchísimas estupideces, cosas rídiculas, sin sentido... ¿dieron frutos? no, no dieron, y el 90% de las probabilidades apuntan a que no den nunca.

Entonces, en base a la experiencia pasada, ¿Qué hacer ahora? No sé; bueno, tengo boceteado algo: no pensar mucho, actuar; ir al grano, no andarse con rodeos; atacar sin pensar en las fallas, confiar... jugármela... porqué? porque... (jajaja qué frase!) si no juego me reprocharé toda la vida de no haber usado esa chance! Si fallo, tampoco se tiene que saber, y por último, ya me solparon por ahí que "la gente que hable mal de mi actuar lo hará porque no me conoce". No sólo es muy cierto, sino que tengo que trabajar eso de preocuparme por el entorno.

Mañana, qué espero? : jugar, jugar a pesar de todo, sabiendo las cosas, teniendola clara. Se sabe a dónde voy y qué espero. También tengo una idea de qué cosas conseguiré y cómo... porque ya sé qué significo en esa persona.... quizá no es lo que quería, pero igual, y como siempre hay que jugar a ganador.

Miro el futuro como una oportunidad.

Adaptación

Yo amé a un hombre que tenía un profundo mirar de pichón, de automóvil sentimental; un joven con voz de abeja que yo amé en un rincón de mi vida, cuando de una esperanza quería saltar al cielo.

Y el pájaro dejó de ser pájaro a causa de un cometa que no vino, por miedo del silencio o de un atentado. Era el que debió nacer de un telescopio y una hortensia... el que se creyó mirar y era mirado.

Entonces se abrió la tumba y al fondo se vió el mar: he aquí la muerte que se acerca como la Tierra a un globo que cae.

Volví a él huyendo de un reino incalculable; de ángeles prohibidos por el amanecer... detrás de su secreto se escondía; sin embargo le advertí que estábamos cosidos a la misma estrella.

¿Cómo podré dormir habiendo adentro tierras desconocidas?

Confesionario

Te cuento que, cuando arribaste a mi vida, no despertaste desde el principio esta intensa sensación. Fueron tus miradas con ansias escapatorias las que, en primera instancia hicieron al susto correr por mi espina dorsal. Pasado un leve instante ese sustillo hacía que en mi imaginación, mi espina dorsal bailara sobre un paisaje prohibido en ese entonces. Más tarde fue tu espalda sin trapos la que me llevó a esa animalidad poco estudiada, irrevocable, sin freno. Desataste los nudos que reprimían una danza salvaje por todos adorada.

Hoy, comprendo y separo el gusto, la atracción, el deseo físico... del amor. Nadie es más que Usted el que falla al momento de aquietarme. Todo corre, todo se revienta, todo explota... y yo, quieta. Porque se juntan las cuatro esquinas del magnetismo y yo echo fuera, por las ventanas de mi cuerpo todas las ganas de tener lo que no tengo.

"Aquí nace el campo inexplorado, redondo a causa de los ojos que lo miran, y profundo a causa de mi propio corazón, lleno de zafiros probables (...) hay un espacio despoblado, que es preciso poblar, de miradas con semillas abiertas..." Canto V. Altazor. Vicente Huidobro.

Infinitas gracias, por haberme llevado a descubrir mi propio campo ;)