La Cuadratura del Círculo

Que tenés que ser el cambio que querés ver en el mundo.

Apuntalo en tu agenda mental, Barbie. Igual que esa idea de que la gente aparece en la vida por cualquier cosa, menos por azar.

Emprender el día

La primera duda que me asalta es si soy mejor persona por las mañanas, a media tarde, a la hora del sunset o en las noches tibias de luna llena. No lo sabré responder. Cuando era jueves yo me repetía anoche, anoche, anoche, perdía mi tiempo: lo mejor vino pocas horas después del amanecer.

No es que le tema a la mística de los rituales, que con ella se hacen hermosos, no. Me da miedo quedar para siempre en el estado liminal, para siempre allí pegada, sin ser lo que fui ni lo que quiero ser. Es el momento que los orientales llaman Después de la Consumación; cualquier movimiento hace romper el equilibrio y sin embargo, es necesario moverse, seguir con la vida.

Movimiento y reposo, tal es el movimiento del universo.

Levtraru

Por enésima vez la nostalgia de mi tierra se me escurre entre las lágrimas atragantadas, medio atoradas, como tupidas. Quiero dedicarle este clip a la gente de la tierra, a los que me hacen sentir orgullosa de venir de donde vengo, a los que resisten por siglos después de tanta sangre, luma, confinamiento.

Ni yo entiendo porqué cuando navego las mareas del wallmapu ensangrentado quiero llorar sin detenerme. Debe ser que he querido lavar todas las heridas del hinchado cuerpo de mi madre, apretujado entre el Itata y el Toltén. Allí hubo gente que cuidó de ella antes que yo estuviera, para que la conociera preciosa y orgullosa, para que la descubriera como la matriz dadora y entregada que es. A esos cuidadores es que hoy les quiero decir que no se rindan, que su resistencia hace que mi jus solis sea la excusa para solidarizar y defenderlos, que sé cuan valioso es ese suelo para aquellos que sin tierra no tienen cultura.

Hago un viaje mental mientras los beats del rap chileno y los versos de Neruda se mezclan en la pista: Maquehue, Estación, Padre, Lonquimay, Nahuelbuta, los confines de Angol, el centro y el mall, las luces de la gran urbe y la Feria Pinto, las carretas, el mercado y sus compases de Kültrun; todo se disuelve después de ser vivencia, imagen, recuerdo de todos los años de cimientos que la mamá Araucanía me dejó bajo los pies. Lamento tanto que nos hayamos tenido que separar, bonita.

No te me arrugues, no te recojas, sal. Sal a demostrar lo que eres y quienes son tus hijos, los más fuertes, los de la raza indomable, altamente inflamable.

Orgullosos de que nos de la indiá. MARRICHIWEU!

Al puerto

Hay noches en que me pregunto por qué no puedo ahondar en tí, Valparaíso, cerro abajo, cerro arriba y avanzarte a medida que el cielo semi azul se vaya posando sobre tus heridas hechas por barcos mal varados en medias estaciones como la primavera o el caer (fall). 

Me quiero posar sobre las noches redondas en tus bares que rinden culto al sunset y al tequila sunrise, después de años de preguntarme si existías y de buscarte a tí y a tus mareas que ondulan a una multiplicidad de culturas con su vibrato incontenible. Quiero mirar como bits de una foto a los pequeños puntos coloridos que conforman tus caseríos encaramaos a la mala, y pintarte las huellas de mis zapatillas en tu abdomen de escalera gris y de alquitrán derretido.

No sé qué pasa que no puedo; le echo la culpa al destino. Mientras tanto bonita, te sueño; y es que te prometí volver, madre de todos mis anhelos adolescentes.

Carta para un(a) estratega

Hay mandamientos y algunos must, consejos dados, consejos escuchados... consejos apuntados como notas mentales sobre mis pies que hacen el rol de un arado. 

Voy pavimentando, preparando camino, leyendo mapa de ruta, aprendiendo a manejar; unas veces frenando, otras acelerando hasta el fondo, algunas me estaciono con el auto enganchao... otras veces no basta con el freno de mano para sujetar mis ganas de correr a 100 por hora: hay que ponerse amarras, tirar, aflojar.

La sabiduría es en esencia experiencia, la realidad es en esencia consciencia. Hay días en que creo en las pseudociencias, donde los vaticinios, presagios y oráculos son dogmas que convocan conferencias de prensa. Y aún así no hay suficientes certezas, ni tampoco éstas son necesarias. Saberse completo el camino de ida no es la idea, basta con tener un poco alerta el sentido de orientación, basta con no equivocar el sentido ni la meta.

Como sea, el camino de regreso siempre se sentirá más corto. Eso tú y yo lo sabemos, aunque no entendamos por qué hemos demorado tanto en volver de algunos de nuestros pasados.

Hay un plan pensado y repensado. Se construyen y deconstruyen nuestros caminos, y sin embargo ninguno advierte al otro eso de que estamos cosidos a la misma estrella, porque ya los años de experiencia nos han mostrado una infinidad de recovecos que hacen temblar a las certezas, y con eso hemos dejado de pretender que de una esperanza se puede saltar al cielo.

¿Qué nos apura? Quizás el ímpetu, el hambre o la fragilidad. Puede que el imperio, las alzas, la rutina.

No conozco las condiciones necesarias para la realización, porque aún no las veo. Las diviso en el horizonte, tal vez; un poco tímidas, como empinándose, sin acercarse. La consigna es avanzar sin que se vea movimiento, poseer como si no se poseyera. Ya viene la golonniña.

1:53 zarpando

Me acerqué decidida y le pregunté: "Ernesto, che, ¿qué hace un hombre como vos en un lugar como éste?". Él me mira y me contesta con los ojos cliché, touché; y yo respondo con una risa mala que dice Je ris tous les.

Después de eso, me aventuro hacia el caos y comienzo a nombrar, una y otra vez, como dejando caer los pensamientos libremente; me acuerdo de Walt Withman cuando, en una aventura contestataria a causa de la producción en serie, se puso a enumerar casi con rabia  y sin dejar el sarcasmo, protestando, resisiténdose a caer.

Yo no quiero resistirme, sino sucumbir, calar hondo, socavar y volver de allí aunque sea con un par de harapos puestos que sirvan para ocultar tal viaje. No me importa volver demasiado chascona -ese es mi propósito, de una u otra manera- ni un poco mal herida; son detalles, como ese comunicar que emerge de mi cuerpo, el que me traiciona ante los ojos de quien repara en esas sutilezas, el mismo que no se escapa de ninguna mirada felina, ni mucho menos tigrezca... ese que dice la verdad, en sus pequeños ires y venires que no saben bien a quién culpar, pues la cosa no es culpa, sino más bien autoría... no saben a quién atribuirle la firma que en mi piel, eventualmente, se plasmaría.

Resistir no es una opción. Me duele mi cuerpo. No es producto del frío ni de la bohemia si no más bien de una ausencia para la cual hay que preparar las armas, pues comprende no menos de una estación. Por lo pronto, los sabores de la vida, la piel, o las frutas tropicales no bastarán si no se degustan de manera intensa, lentísima, resquebrajada y, asimismo, con plena conciencia de que un buen hedonista sabe que los placeres se acaban... y que habrá que zarpar en búsqueda de nuevas vertientes de donde broten.

Será hasta el próximo solsticio... allí sabré dónde me encuentro.

Hermoso y desconocido

Has cachado cuando el futuro es superunknown? Yo sí, a cada momento, a toda hora... lo siento. Siento que no sé nada y a la vez tengo el poder de cambiar todo en mis manos... eso porque lo único inamovible son las leyes de la física. Lo social es por eso para mí una maravilla: soy agente, soy actriz social, tengo ese poder transformador en mí.

Desde luego, hay que ampliar esta reducida teoría, a sabiendas de los múltiples hechos que se escapan de ella. Será el camino de la reflexividad y la vigilancia (nada que ver con la vigilia en estas horas que debieran ser de sueño), de abrir los ojos atentamente y pensar: lo miro, lo entiendo, lo aprehendo, lo supero, lo domino, lo transformo.

THAT'S THE WAY!

Cheetah con Botas

Se supone que con las botas puestas se muere, que se muere en la rueda, que la rueda sigue girando después de la catástrofe; pero yo vivo con mis calzado bien firme, vivo en el engranaje que gira, dejo de girar después de los holocaustos. Hacer una pausa y detener el cauce no es una costumbre muy mía, pero la he acuñado y aprehendido bastante bien ahora último, en calidad de desafío y dialéctica de los polos.

A veces hay que lanzarse y dar certeros zarpazos, otras, sentarse y respirar hondo. Algunos días quiero ser una Cheetah, cazadora que persiga a 70 km/h  a su presa hasta dar con el objetivo, moviendo certeramente cada uno de mis músculos, usando mi cola como timón. Sin embargo sé que otros días debo aquietarme como lirón y dejar que el tiempo decida, mientras observo todo desde mis aposentos.

Cuando haya que acelerar, no hay duda que me subiré a la aventura.

Por ahora una tremanda pausa después de un gran zarpazo me hará bien, sobre todo porque me equivoqué.

Hay cosas en las que debo crecer.

La Trenza

Anoche soñé con el más sencillo de los peinados, pero puesto en otra cabeza. Me estai copiando el look le dije, y no recuerdo que más pasó. Fe de erratas, anoche no soñe eso... debió ser hace unos dos días; lo que anoche soñé tenía que ver nuevamente con la misma cabeza, y con unos ojos que tomaban desayuno al frente mío.

Te he soñado toda la noche (o todas las noches?) y despierto con culpa, como queriendo que ni mi parte consciente ni mis sueños te amen, porque vas prohibido , porque te celan. Y bueno, como consuelo, ya que no puedo hundirme en tu cuerpo, me hundiré en tus tierras.

He querido quererte y te he perdido antes de la posesión. Por eso quiero ser serpiente y mudar mi piel; ya no quiero habitar más esta piel compleja, enredada, gobernada tantas veces por amores totalitarios.

Los enredos son más fuertes que los del pelo, aunque, por mucho que no quiera, tu cabellera que se ata hace el día.

Ensayos de Cool y Perso

Fui a una tierra que me prometieron hace muchos años, y me terminé de enamorar de ella. De todo lo que contiene también, aunque siempre de unos elementos más que de otros.

Encaminada en travesía tal noté que podría usar una vieja teoría de mediados del siglo XX para comprender un par de cosas (esas que me ha tenido todo este tiempo con la bala pasada), y entre que comprendí pensé más... no se si para bien o para mal.

Estoy feliz pero no feliz, y ansiosa, pero no ansiosa. Es que tu ansiedad no me gustaba, no, porque me mintió. Ahora me toca mentir a mí la menta sería un buen combustible exhalar falacias como los rapers sureños que se me revelaron en los últimos días del verano que pasó. ¿Qué pasó? No entendí y tampoco quería. No entiendo qué estado de conciencia es éste en que me paso rollos porque quedé con la bala pasa y me piqué a Margaret Mead tratando de sacar el mal rollo del cultura y personalidad.

¿No hay clases los viernes? Cualquier hueá llamai. Estoy ansioso. La felicito, compañera. Ya y escribís caleta, onda, siempre? Gracias a tí por venir. Estás muy distraída.

Pero quéeeee caldo de cabeza, no?

Tiempo al tiempo

Einstein tenía razón, el tiempo es relativo. No sólo lo es desde la mirada de las leyes de la física (ya que la ciencia es el modo del saber de moda en estos días), sino también desde la perspectiva de las construcciones culturales que hacemos. En fin, es fin de año, y la gente empieza a preguntarse qué pasó, a hacer balances, a comenzar de cero, etc.

Yo por mi parte no creo en el calendario romano ni nada de eso, pero en vista que nuestros tiempos están dados por la estructura cronológica de los egos de los emperadores, también me pongo a hacer cosas parecidas a las que hacen los comunes mortales (hey, ya dije que no era un mortal común, cierto?): estoy en el retroceso de hacer pasar este año ante mis ojos en un par de imágenes, viendo mi verano trabajólico atravesado por enamoramientos fugaces y retornos a la libertad; viendo el inicio de esta etapa universitaria, la carga académica, la toma de consciencia, la fusión de culturas y el aprendizaje gracias a mis pares; viendo el constante análisis de mi propia vida, los remakes, mea culpas, construcciones de identidad, crisis y catarsis; mirando cómo pasa mi existencia rauda rauda, soy dueña de casa, estudiante y trabajadora... soy hija, hermana, amiga, colega, compañera, alumna, y para algunos un imán.

Es desde ese imán que se desprenden las mejores historias de esta bitácora... quién sabe qué depararán los nuevos magnetismos.

Más análisis en la medida que el tiempo lo permita. Ironías de la vida.

The Earth

He aquí la muerte que se acerca a la tierra como a un globo que cae.

Anoche escuchamos Kimdracula de los Deftones, y entre sus acordes desgarradores, la voz de Chino Moreno y uno que otro vaso de alcohol, algunos nos acordamos de cómo el dolor nos hace recordar que somos carne, que tenemos alma, que sentimos... que somos pura maraña de emociones.

En mi caso, los Deftones me acompañaron esa etapa de desangramiento constante, de permanente dolor en ese rincón de mi vida donde de pronto me sobrevino una soledad desgarradora, no tanto presencial sino más bien interna. Muchas veces me vi caminando por las calles, como buscando algo entre la gente, preguntádome el porqué de muchas cosas en el mundo, valorando a la humanidad a través de sus heridas, odiando también a las personas por sus caidas, juzgando, intentado olvidar, volviendo a recordar, amando y desenamorándome como podía.

La sensación principal que se me viene a la mente es la de un vacío en el centro de mi pecho, producido de seguro por una mano que de sorpresa se metió en mi ser y me arrancó un pedazo de carne del centro del cuerpo. Y la yaga ahí, sin cerrarse, tan grande como abierta, yo la portaba como estandarte de mi vida, día a día.

Es cuático sentir ese tipo de dolor, un clamor casi simbólico se instala en el ser, cala hondo, se siente hasta los huesos. Y con nada se va, menos cuando los cortes son abruptos y no se comprende qué pasó. Repito, es cuático el dolor, y a pesar de que uno siempre lo evade, tenerlo es un don. Quién no sufre y pasa por la vida sin sentir, pasa en vano. Un corazón sin heridas es un corazón sin pasiones.

Es más heavy aún el dolor pegado por las paredes de la pieza, instalado en las melodías que hacen de background, respirado en el aire pesado del calor de enero, atrincherado en las patas de la cama, apelmazado en las sábanas y en la almohada poblada de lágrimas pesadas. Es fuerte porque había una salida muy fácil para acabar con todo, pero yo no sería lo que soy hoy si no me hubiera tocado contra ese fondo.

Lo miro y todas mis angustias de adolescente se alojan en su figura, así como las mejores sonrisas y los sentimientos más puros. La polaridad vida-muerte está contenida en lo que me pasó a través de él, casi como un ícono de motivación, usado para hacer llorar... bien de alegría, bien de infinita tristeza.

En fin, es A Pain That I Used To...

Crossover

Tenía un blues sonando de fondo, pero resulta que todo el año he tenido otra melodía haciendo de background. Hay días en que siento que me acompaña y otros en que la estridencia repetitiva de la cancioncita esta me tiene un poco tostada.

Vuelve otra vez, aparece. Desapareces, te vas y vuelves. Volver, volver... a todos los adanes, volver a las infamias del pensamiento burdo, volver a los instintos más bajos, volver a sentir la fuerza de la pasión... y abortar, en cosa de segundos.

Quién tiene la culpa? Soy yo o el blues me está entrecortando? Quién es el verdadero muso, el destinado a habitar mi carne, el que me va a entrar al cuerpo y saldrá desterrado del paraíso?

Preguntas de cierre y apertura de ciclos. O un rito de pasaje.

Dónde estás, Providencia.

Este es irremediablemente el mes en que me acuerdo de que no me fui a pasear por Roma con un sacodelasmilhueas, sino que superé mis traumas de atropello cruzando Plaza Italia a la mala, de una forma casi acampá, rural y sumamente provinciana.

Nos encaminamos siempre de Plaza Italia p'arriba; y un olor a naranjos en flor me pobló la nariz rápida y bruscamente como la migración campo ciudad de los '60. Siempre es atractivo experimentar alguna cosa sin los ojos, mucho más si no la habías sentido nunca.

Home, Depeche Mode. ¿Cómo cresta se llamaba esa canción de los Chemical Brothers?. La Sonar se puede escuchar sin requerir de señal online, como yo, en el sur.

Este lugar es semejante a la dicha, como el famoso cuadro. Este lugar es semejante al lugar de donde vengo, a mi sector poniente, a mi Avenida Alemania y a mi calle Domingo Rojas; se parece a las casas de al frente, sólo que los edificios que veo por el vidrio del taxi no caben hasta su cúspide (creo que en años de este blog no usé nunca esa palabra), sólo que yo no tengo Torres de Tajamar, sino una Torre Caupolicán gobernada por un letrero luminoso de Coca-Cola (Qué ironía, como la clava del capitalismo subyuga al indígena que dio la lucha... le rinden homenaje bautizando con su nombre un edificio, para fingir la integración que fue olvidada en la última parada militar, donde los pueblos originarios no fueron invitados).

Hay caras de la vida, dimensiones, aristas... que sólo pueden ser vistas si nos lo proponemos, como misiones, sin partida. Y aunque lo crucial de aquí no fue la compañía, el valor del ser humano, de la gente con sus viviencias, del aporte que otras historias de vida me han hecho y me pueden hacer, son grabados a fuego en mi memoria, sin intención alguna de que fuesen borrados/as.

Adiós primavera me estás gritando. Yo no estoy llamando al de siempre cada primavera; yo quiero coger al verano y salir más lejos de lo que nos fuimos con el que no entiendo cómo se metió a mi vida, ni mucho menos como salió.

Dónde estás... te busco, divina Providencia.

Emplazar es la moda

La palabra del nativo ha pesado mucho más todos estos días; el forastero pasa al constructo de un pasado reciente no demasiado trágico, casi como una historia en stand by, al ritmo disonante de una travesía irregular y estrictamente académica.

Los altos y bajos son parte de estos procesos de crisis que van ayudando al ascenso. Yo lo veo así, y ahora me siento en algo como la expansión-consolidación de una nueva forma de sentir. Hay una experimentación de sensaciones sin precedentes.

Persistes tú, persisto yo. Persistió una historia a relatarse en la mitad de un microcuento. Si no se cumplen los plazos, se apuran las causas o bien se descartan... se desatan, se desacatan, se destacan, se atacan, se acatan, se estancan.

Múltiples dimensiones de lo que yo, junto a varios tu, soy... o podría ser. Esta es la entrada de los imposibles y posibles.

Noche Densa

Yo huelo el triunfo y los conflictos desde lejos.; los Shamanes huelen a las buenas mujeres como Rin Tin Tin, pero poco me importa. Lo crucial es que la familia olfativa del rencor y la rabia se me ha posado sobre las fauces porque tuve que fallarle a otro, aunque no a mí misma. I'll never dissapoint myself, dice esta loca... Beyoncé.

Yo huelo un despecho profundo y veo unos pómulos altos que vilmente utilicé para una etnografía y la persecución de un trarilonko, sin siquiera pedir un consentimiento informado. Fue gracias a un buen lavado intestinal que me ofrecí nuevamente al pasado y dejé este presente arrollador, difuso, no escogido, fácil si se quiere.

Los 12 génesis del 2011 me tientan cada mes, y corroboran que la historia no se repite, pero se parece.

Meanwhile, en mi vida...

A veces me asomo por el umbral que me permite espiar su vida y trato de hacer calzar la mía en los instantes que alcanzo a captar.

Hoy particularmente me preguntó guat de jel estaba haciendo ella mientras yo me hundía en los pantanos de la necedad y la curiosidad... recuerdo a los Babasónicos y me digo anoche, anoche anoche y en verdad ya fue hace varias noches pero igualmente las lágrimas pesadas de la noche se desmayaban sobre el pasto en forma de rocío.... yo ni pescaba. Guat de jel ar u duin' nau? dasent marer...

¿Quién no ha activado la opciones de accesibilidad en una noche larga, de esas que se pasan juntos por conexiones fortuitas y cristalinas? Dime quién. ¿Quién no ha activado el botón para que te den el "Me Gusta"? Palabra que algunas noches la gente es fácil y no acata límites. Lo he visto porque yo no salgo a carretear, hago trabajo de campo en las discos.

Mientras tu quizás dormías, o bebías, o te drogabas para dormir; mientras ardías bien de placer, bien de rabia; yo aprehendía palmo a palmo un ramo llamado Química de la Piel, impartido por las Escuelas del Nopodrás, del Tirayafloja, del Loveanddestroy. Allí me prohibieron el concepto del arrepentimiento, como en mi formación profesional se han eliminado ideas como el prejuicio y la discriminación.

Basta un semestre a medias para que mi manera de pensar cautive a quien me indaga más que el resto. Yo me dejo cautivar por lo imperceptible.

De Rudezas y Dulzuras

La relatividad del trato impulsa esos vientos magnéticos que son posibles. Hacer circular tales ventiscas de aire no es sencillo ni corriente: se requiere de algo que nunca se toca ni se ve; sin embargo las polaridades, combinadas en su justa medida, acrecientan ese poder de acercamiento que nos convoca como un grito sordo de espontánea fraternidad, posiblemente lanzado para llegar aún más lejos.

Es una sustancia adictiva. Es un largo camino lleno de peajes, preámbulos, powerbalads, kilos de pan, amabilidad, displicencias. Se que nos gustaría podar ciertas malezas. A mí por mi parte no me gusta podar la mía para poder dejarla como una liana jalable en cualquier momento, cuando las ganas estén despiertas y sin lagañas, cuando la rudeza y la hostilidad dejen entrever la fuerza de una pasión tórrida... irremediable.

El otro lado tiene mil lados como los tengo yo. Bella imagen, chocolate... hasta melcocha. Cargante como una torta de merengue, pero mal necesario al fin y al cabo, de esos que hacen sentirse completo, diáfano, radiante. Se da poco, incluso ahoga hogueras.

Cachetá Mental

El otro día vi Malcolm in the Middle con mi hermana y el colega gordito y looser de la mamá de Malcolm le hacía una declaración de amor (a ella). Cuando ella contesta, primero ofrece disculpas por las palabras venideras y luego deja en claro que NO a todos los sueños, fantasías, proyecciones y escenas imaginadas que hayan pasado por la cabeza de él. Se la dejó tan clara que cuando terminó mi primer comentario fue: "me encantaría que hubiera gente así".

Hace falta que me la hagan tan corta. Que me digan en definitivo las cosas. Ojalá la cosa fuera así, fuera PAAAA!! DRAMA! total, la verdad siempre, antes que todas las cosas.

Puedo desconfiar de las palabras, pero no del mundo que me entra por las ventanas de la cara.

Entrada para la Construcción de un Dique

No es algo como las Instrucciones para Llorar de Cortázar.

Vengo a poner mis dudas de firmamento, sí, serán el background.

Primero me pregunto si será algo perceptible. Luego, si las cosas pueden cambiar.

Cuando me ofrecen lo que quise y di por perdido, es lógico que no podré creer. Se ve demasiado bueno. Muy sospechoso. No lo creo.

Esperando nada. Bloqueada por el miedo.