Abajo el Amor

Hola guachito, ¿cómo te va?

Supongo que bien, ¡si todo está bien...! si hace años que nos decimos mutuamente lo bien que estamos, sin rendirnos nunca, sin enfrentarnos a los deseos o a cualquier instinto. ¿Qué podría estar mal? Nada, salvo nuestras febriles angustias por otros, por esos otros a los que les dimos todo y nos devolvieron poco y nada; salvo por las cruces y heridas que llevamos sobre la piel, las mismas que hoy nos reúnen, las que nos hacen converger.

Pajarito, de Dios usted no tiene nada, porque desde la negación pensamos en él; sin embargo, todo aquello que constituye su cuerpo está bendito, sobre todo las manos que Huidobro sólo atribuye a un ciego, o los ojos que sólo pueden pertenecerle a un mudo. Nada tiene usted de sacro ni de nazareno, su maldad es impresentable, burda, soez, sin límite... y es con ella que logra hacer el bien en niveles celestiales, milagrosos. Hermosa paradoja.

La próxima paradoja soy yo, que me meto en cosas a sabiendas de otras y me pongo a hacer justo lo que sé que no tengo que hacer.

Por cualquier eventualidad, hoy dejaré escrito que tengo miedo.

Tiempo al tiempo

Einstein tenía razón, el tiempo es relativo. No sólo lo es desde la mirada de las leyes de la física (ya que la ciencia es el modo del saber de moda en estos días), sino también desde la perspectiva de las construcciones culturales que hacemos. En fin, es fin de año, y la gente empieza a preguntarse qué pasó, a hacer balances, a comenzar de cero, etc.

Yo por mi parte no creo en el calendario romano ni nada de eso, pero en vista que nuestros tiempos están dados por la estructura cronológica de los egos de los emperadores, también me pongo a hacer cosas parecidas a las que hacen los comunes mortales (hey, ya dije que no era un mortal común, cierto?): estoy en el retroceso de hacer pasar este año ante mis ojos en un par de imágenes, viendo mi verano trabajólico atravesado por enamoramientos fugaces y retornos a la libertad; viendo el inicio de esta etapa universitaria, la carga académica, la toma de consciencia, la fusión de culturas y el aprendizaje gracias a mis pares; viendo el constante análisis de mi propia vida, los remakes, mea culpas, construcciones de identidad, crisis y catarsis; mirando cómo pasa mi existencia rauda rauda, soy dueña de casa, estudiante y trabajadora... soy hija, hermana, amiga, colega, compañera, alumna, y para algunos un imán.

Es desde ese imán que se desprenden las mejores historias de esta bitácora... quién sabe qué depararán los nuevos magnetismos.

Más análisis en la medida que el tiempo lo permita. Ironías de la vida.

"La Picardía del Roto Chileno" o "Chile, País de Poetas"

Desde las primeras vueltas por el centro en minifalda, en aquella ya lejana -pero jamás olvidada!- adolescencia; hasta el día de hoy, allí, se posan los más diversos versos o los vocablos más sucios... que bien surgen florecidos de entusiasmo o paridos por las más burdas de las bocas.

Hay piropos burdos pero honestos.

Este se ganó el premio al más decente.

Under Pressure

Hola quien fuera yo para poder vivir mi vida. escribir no debe ser bajo presion porque ahora me estan hablando y deberia contestar y si no quiero no, no me gusta la vida me mira como diciendo viveme yo le digo que no le digo nada no sé quisiera que el día tuviera 25 horas pienso maldito calendario romano no me importa que me digan hippie pero las sociedades pre captalistas tenian mucho de bueno.

Necesito descansar demasiado, descansar de tanto respiro respirar de tanto descanso necesito ocultarme de los demas del resto de la vida salir a pasear y perderme o llevar a la perdición a personas que no conozcan los parajes en donde yo me pierdo.

Me quiero perder, y no dejarme perder. Estoy cansada de perder, o más bien de ponerme tantas metas bajo delirios de omnipotencia.

Me quiero perforar, teñir el pelo, y tatuar de paso.

La Ruta de los Peligros

En esta cumbre nunca antes alcanzada se muestran ante mí los más bajos de los instintos, las dimensiones más primitivas del ser, las actitudes más ruines, los deseos más oscuros, los pensamientos más ocultos; todo aquello que la perfectibilidad humana debiese eliminar conforme al avance en una tarea tal.

No tengo nada que me ate, no le debo explicaciones a nadie. Ya casi no tengo prejuicios, ya no calzo con estereotipos, ya no me ajusto a los ceñidos ropajes que visten a la mujer de mis tiempos. Sólo me quedan harapos, vestigios repugnantes de lo que podría haber sido otra yo; habría sido otra, una mujer sin mácula, demasiado linda, demasiado perfecta, muy complaciente, muy niña bien, desagradablemente correcta, sumamente ideal.

Se revela todo, la cara del bien y el mal convergen. Las miles de aristas de una sola cosa se muestran, se desnudan de a poco, revelándose éstas en su ambivalencia, con sus múltiples significados; y yo, atada a nadie, las tomo y juego, me gusta el fuego y me quemo.

Que en la confianza está el peligro, que en la nostalgia está el peligro, que en la resignación está el peligro, que en el temor en el temor en el temor está el mayor de los peligros.

Vocablos desmerecidos

Hay musos que deben morir, pero aún agonizan.

Por culpa de algunas canciones asociadas a momentos y situaciones, me remonto al génesis de esta etapa de mi vida, que no fue hace mucho y que por eso me encanta... prácticamente aún lo estoy viviendo, el inicio, la partida, la gestación, el nacimiento.

Podría decir que hasta en el aire había una sensación distinta. Sabiendo que todo y nada puede ser, uno está allí, espectante.

Me acuerdo de la atmósfera llena de humo, del reggae, de la vez en que sentí que podía dejarlo todo botado para empezar de cero, como si hubiera lanzado una bengala de esperanzas al aire. Me miró distinto, yo andaba con una polera súper antropológica, todavía se podía salir con polerón, mi papá me pegó un call, silencio, yo usé el morral jipi para el bien, infinitos saludes, el jarro cervecero de Escudo inolvidable, el loco al lado, el susurro, el vodka afuera de la cartera, Ordóñez que lo veía todo mientras y yo no caché hasta como 2 semanas después, el pueblo Mapuche, otro salud, me hablan largamente de lugares septentrionales, un recho, las minas por su lado, muchos cigarros, él, súper tentador y yo no despertaba, después fue demasiada mezcla, me baja el cansancio, me pesa mi pasado pero yo japi no me hice atados, devuelvo todo en una parte que nadie sabe, bolsa bolsa, no recuerdo más pero sólo recuerdo que esa fue la primera vez que la oportunidad tentativa se me ofreció y yo quizás no supe responder, y por eso ahora perdí; o bien, está bien esperar a que el pozo se llene de agua y en volá en un futuro no tan lejano andemos mejor.

Me sigue fascinando esa polera mía, y esa polera tuya. Salud por eso.

Reflexiones del día después

Estatuas de sal, no busques calma jamás dicen los travis desde la ciudad del pehuen. me pregunto si debi viajar o no aunque de cualquier manera ya no lo hice. Habría visto ante mis ojos sin HD la verdad y no me estaría guiando por fuentes secundarias. En fin, disfrutar per sé no es tan fácil en los "dias después de". Me quiero arrancar, a veces quieri volver a los días de Sol del colegio y otras mi forma de huir va por el lado de las más hermosas escapatorias: el viaje.

Ayer, si hubiera partido, me habría encontrado con una paradoja de libertad y nudo en la garganta que me tinca más conflictiva que permanecer acá. Junta moneas, vírate a la ciudad del agua y temu, no lo invites a ver los más recónditos secretos de tu tierra araucana, porque no se lo merece; no mientras tenga un apéndice colgando. Y el retorno pienso ¿podrá ser posible? tengo mis prejuicios contra eso de otra niña jugando en lo que solía ser mi parque, pero sólo el tiempo dirá. Ayer en mi racionalidad pensé mucho y entre todo lo que pensé me dije si es necesario llorar hazlo ahora... y no lo hice. No lo hice porque no es pa tanto o bien porque no todo está perdido, la cosa es aceptar la verdad, no perder la calma a la larga hay que aludir al consejo de Dagaz y Thurisaz que me dicen que me de una tregua y no por eso deje de tener fe en un futuro mejor que anuncia Tiwaz, de triunfo y ascensión... otra ascensión al cien por ciento celeste.

Me estoy dando cuenta de cuánto Sol tiene este dia... no me podria quedar en la casa como plañidera prometi que nunca mas seria una plañidera en mi vida, nunca mas porque prometi arriesgar la piel en otra aventura pero arriesgar el corazon y la vida ya es otra cosa, siempre me lo pienso dos veces en volá por eso pierdo siempre: en vola deberia ponerle mas corazon y eso daria mas exito, quien sabe. Yo solo recuerdo que cuando de verdad amo pongo el corazon y las trabas desaparecen, asi que en vola, tambien no era pa tanto. Bueno, no todo esta perdido porque tenemos mucha vida por delante, of course; pero por otro lado estoy perdiendo la batalla.

Por alguna razón no he podido cubrir esas instancias de socialización, por alguna razón se me revuelve el interior no te pasa? yo tengo toda la entraña metida como en una centrifuga. Robles dice la canción, ay no? decia que tengo los organos como metidos en una juguera. Me gusta renovar pero todo junto no será como musho oiga? Es fuerte y una tan joven, entonces digo si yo no me cambié de casa, para la contraparte debe ser más heavy, por eso no insistí tanto, porque pensaba que todo a su tiempo, que necesitaba su espacio para cortar y subir a un nuevo piso. De pronto fue grave: no veia ya a nadie más... menos mal alcancé a recastarme de esa caída así que no se si lo de ayer fue bueno o malo, en volá fue pa mejor. Para una que busca certezas en la vida fue bueno. La verdad por sobre todas las cosas aunque duela.

¿Y ahora qué? es parecido a la pregunta de anoche. Ahora quiero virarme. Lejos, las estatuas de sal donde están... me he dado cuenta que todos los pehuenes de esta zona no me hacen sentir igual como me sentia con la araucania. Entre mas forasteros tengo al lado más anhelo mi tierra. Uno solo de los cambios. Y hay otros. Dignos de otra entrada.

Sin Título, no hace falta

El compañero, el compañero de vida. Debo irme de aquí. Hace falta un partner, hace falta un apañatodas. Ah, que bonitos los espirales, como trigos de sol y de viento, juegan. Me extraña que la mano izquierda, un diestro, y a su izquierda yo, sospecho. Rollos, rollos, rollos. Cuántos ojos me regalaron hoy día? y oscuros más encima. Un gracias, miles de miradas, qué belleza. Me sigo cayendo caigo te das cuenta sí no no sé, te das cuenta, me pregunto. Me castigaría con la huasca de la que habla Mancilla en clases porque no puedo parar, no puedo, yo misma en cierto modo no opondré resistencia, en pro del arte. No me opongo a la belleza, no me opongo a los encantos irresistibles. Ah, mira tus piernas, las miro. Vuelve la mirada ¿Por qué? qué significa no creo que sea taaaaanta coincidencia. Pero cómo, acaso no es posible salir de tanto cascarón platónico, como de niños... y qué se supone que es el amor adulto, tengo puras malas impresiones... la experiencia cercana me lo dicta. Y la rematan las fotos, las fotos, los limones las transparencias líquidas, tanta belleza tanta perfección y pienso que bien, invierto los roles porque no me quiero acoplar a lo que dicta la sociedad occidental, pienso que bien que bien que bien te verías así mismito en mi cocina, lavándome la loza, fregando con la esponja, lindo, con esa misma carita de buenito. Quiero soltar, y me transporto a esa antigüedad en que a nosotras se nos prohibía la cabellera suelta o hasta mostrarla y recuerdo qué ícono más grande de la tentación presente en todas las hebras largas y sueltas, mucho más en las que se mueven las que ondulan y juegan. Qué belleza, tremendo día de Sol que tuvimos y tu también estabas todo más encantador, todo más magnético, más felino, mas musical, más lúdico. Todo bien intensificado como a medida de mi satisfacción, colmadísima ya no pido más, me he enredado, hasta las patas menos mal aprendí a controlar algunas cosas, no perder el equilibrio saltos en la cuerda floja a poca distancia del suelo, el problema es que si caigo al suelo me hundo hundo me hundo me quiero hundir, descansar con un suspiro que salga del alma como esos que salen (o deben) salir a fin de semestre todas las gaviotas llamando al frente, cuadrarse darse prisa para el descanso solo hace falta esa misma cama, el cariño y el silencio; ni te dejo hablar porque te callé con besos. Sigo pensando menos mal que ya no pongo cara de carmesí porque te torno habitual y no por eso común ni mucho menos corriente, es cosa de todos los días bacilar, bacile bacilemos unos vinos pa la pena le digo yo al otro y en volá el loco se pasa rollos quien sabe yo no sé nada, sé sólo de uno aunque parezca que se de muchos, equivocados, no me conocen, no creo que desde afuera me vea muy así yo no soy de exteriorizarlo todo; sólo lo que es de verdad se me sale sin control.

Todo esto se me sale sin control.

954

¡Qué coincidencia! El azar, lo random, lo que no he planeado, me lleva allá.

Yo sabía que tenía que irme a estudiar a Playa Ancha.

Por otro lado, me siento bien aquí, no me siento equivocada.

Vamos, hacia rutas salvajes... al menos llévame a dar una vuelta, para saber que estoy en lo correcto.

De una forma u otra, nos ibamos a encontrar.

Dicotomías

Hay dos rutas: o salvaguardo el corazón, o vuelvo a escribir la mejor poesía nunca antes concebida.

O aprendo a llevarme el arte siempre bajo el brazo, o me hundo, me hundo, me hundo...

Rodeo

Qué práctica más repudiable, pienso, asociando al título correspondiente.

No hay necesidad de crear conversaciones que nos pongan entre la espada y la pared; es evidente que no podemos partir, incluso si el equipaje está listo. Todo sea por "respetar" a las trabas del camino.

Pero igual me sentía cual vaquilla. Lo cierto es que el cuerpo sigue comunicando (...) apuntalar, poner contra la medialuna, acorralar, golpear brusco y, por fin, hacer el punto.

Era el rodeo... yo era el novillo. El huaso sabe manejar al potro, pero pucha que lo hace lento.

Contreras

No todo ha de ser hecho con mucha lógica aparente, menos cuando no se le debe explicaciones a nadie. Buena fortuna, pienso... pero, más tarde recuerdo que me dieron un sabio consejo, y yo, hice lo opuesto.

Perdóneme, pero yo a usted no le debo explicaciones.

Hipérbole Épica

Hay demasiada poesía en estos días y yo, escribo poca. Hasta ahora, cuando no hace mucho me di cuenta de que nació -bueno, bueeeeeno...! nacieron- musos y musedades con musaciones inesperadas. Permiso entonces para dejar brotar aquello, para soplarte mil vientos... y que te lleguen.

Empujaré. Luego reparo, no. Empujaré al viento para que te llegue mi canto. Me pregunto, que pasa si 5 soles sólo pueden alumbrar a 9 pehuenes yo, digo, ¿Se multiplican o se suman? ah, números... la primera vez me escribieron MATEMÁTICAS así bien grande al frente y yo... PAF! desgracia, qué decepción. De tí no me puedo. De tí no me puedo decepcionar: AÚN! Camino a la casa, hubiera querido correr, pero camino y pienso es bueno saber con qué chicha una se está curando, así como para empezar a decidir dónde se me van a ver más bonitas las yagas. Recalco que sí, que no es la idea que tapen las de los viajes porque esas son cuento aparte.

Me pregunto cuánto te habrá besado la lluvia el cuerpo hoy. De pronto quiero hacerme lluvia, por lo liviana (...) júralo huevona me dice la incansable confidente... no, en verdad quería ser lluvia para no tener que pedirte permiso al caerte encima, ni mucho menos perdón, ni sorrys, ni nada parecido. Nada de sorrys, no hacen falta, ni me tocas, OH cambia esa actitud por favor... otra vez pienso cuándo CUÁNDO! volverán esas maniobras súbitas al estilo comercial de perfume. Es que quiero que me sorprendas con el cuerpo, como en los días de marte ¡Qué hermoso!

¡Qué hermoso! Estoy escribiendo de nuevo. Vamos de a poco.

Trenza

Ni siquiera puedo escribir bien, no logro hilar las palabras, ni articular mi desesperación, ni encausar mi impaciencia. Nada, ¡nada!

Señales ambiguas.

Si me miras como a un enigma, descíframe.

Brujas

Antes me habrían condenado por hereje; y no sólo a mí, sino a cualquiera que supiera sumar más de 2 dígitos. Yo las condenaría por venenosas.

Ha empezado otro ciclo. A algunos les digo adiós y a otros bienvenidos.

...Sí, incluso a los enemigos.

Start

Mataría por un delirio de omnipotencia en este momento, de esos que están hechos de enajenación y de poca razón, que criban los obstáculos o pasan por cedazos los pensamientos pesimistas.

Hoy sólo tengo a mi propia racionalidad diciéndome que mañana salga de la casa con la sonrisa como un estandarte al frente de mi vida, que no debo flaquear sólo por una pausa de un par de días; hoy tengo la misma cara y el mismo cuerpo con el que me mostré desde el principio: las cosas son así y desde ese punto de vista la suerte ya está echada. Mañana sólo debo poner más de mi voluntad y resolverme a vivir esta perra vida

La Constante de "Plop!"

Muchas veces me pregunto cómo voy a seguir, y la pregunta precede a alguna dificultad de la vida, como las de ahora... las grandes.

¡Qué lástima! Seguir caminando así día a día, como irresoluta, como intranquila, con dualidades, preguntándome por qué; y al final concluyendo que no puedo cambiar esa parte de mi camino, porque quiero, pero hay riesgos. Tendría que dejar cosas y gente que AMO; sería jugar al todo o nada en un apretón lúdico donde veo más nada que todo (opuesto a la PSU). Sería un preámbulo de muerte como han habido varios que no quiero repetir.

Momento propicio dicen los astros, y yo me pregunto a qué se refiere Othila; tengo dudas persistentes y aceptaría de buena gana el hecho, pero las cosas cambiarían... ah! tendría que optar. Cómo, cómo... (...) ahora veo que significa herencia, patrimonio y lazos predurables, pero implica renunciar a algo o a ALGUIEN. Damn! Yo... yo no puedo. ¡O no sé!

Pero no vuelvo yo, vuelva Usted... a ver qué ofrece (...). No, no sucederá.

Aunque de ser así, me maquillaría con más ganas por las mañanas.

Remezón

No mami, no es el tembleque. Es cuando te pegan un combo en la mollera y descubres que algo había estado ahí sin que lo notaras. Un suspirito quizás... te debe estar permitido. Nos empezamos a preguntar si las cosas fueron o no fueron; si habrá lanzado con intención esas palabras jocositas que sabe bien hacer.

Y si las cosas fueron o no fueron es más principal. Por los rumores del viento, la noche, el Sol y la teoría de los Seis Grados de Separación, has sabido, mami, que las cosas fueron. Factores por los que tomamos caminos tangenciales SOBRAN y ya no vale la pena discutirnos, ¿verdad?

Lo único, a mi jucio, que debe interesarte ahora, es que la justicia divina caiga sobre los hombros de quien se lo merece. Tú ya viste...

... sólo tenías que esperar.

Te Hacís el Lindo

Pero no te sale. No me vas a seducir con esa nueva foto de perfil... patrañas! ¿cuándo había querido yo eso...? yo no pedí colgarme infinitamente del árbol de la vida. Pero qué paupérrima tu entrega, qué pena tu vida.

Hay cosas en la vida que no tiene precio. Esa cara tuya vale mil estrellas, esa foto no vale nada... con esa hicimos el muro a muro y con la otra en que sales de lado, bah... mentiras! Ojalá te duela, ojalá. Que se le remezca el interior pienso yo... un poco de justicia divina para mí que fui plañidera por años como tonta parada al lado de la tumba de algo que no vivió nunca, como los niños nacidos muertos.

Y ya no puede caminar con el mismo paso. Una metáfora, debe ser de lo que ha pasado... los pies los pies avanzan de igual manera: es el contoneo el que cambió. Yo cambié tu cambiaste vosotros cambiasteis... ellos... ellos cagaron todo.

Muerte

Muerte a lo viejo. Sin quedarse pensando en los triunfos antiguos. ¿Y cómo se logra eso, si uno de los leit motiv está estrechamente ligado a esos triunfos viejos? Debería cazar otra razón para mi existencia que estre ligada exclusivamente a mi persona... o por último a los demás pero en general.

Muerte a la sangre. A las pasiones que se secaron echarlas a volar. Pero, ¿y si son la causa de la inspiración?. Evocar no debe tener nada de malo. Comparar es lo grave, muy grave. Muerte a los melodramas y los sufrimientos, muerte a los estanques y los cielos negros.

Muerte, muerte muerte! Vengo pidiendo esta muerte hace taaanto. ¿O no la pedí? La pedí un poco o por momentos, hasta que me acostumbré a su presencia.

Ya no quiero más, fuera, fuera... fuera de aquí todo, que me embarras la mente. ¿Y con qué caso seguir? Nada queda en tí, nada persiste como en mí... ya no sos igual.