Oráculo

Primero andariega, luego adherente.

He de pasar por estas tierras como extranjera, siguiendo las normas del lugar que me recibe. Le pregunto al nativo si iba a ser ciego que Dios le dio esas manos, o mudo, porque Dios le dio esos ojos; le pregunto al nativo cómo es la costumbre en sus territorios, y la sigo, adaptándome a ver si logro ser profeta en mi visita al exterior.

Más tarde, tomo plena consciencia de que cada movimiento ha de ser hecho ligado a un otro, otro que no defino ni como cosa ni como persona, pero siento su compañía en este camino. Mi rectitud y mi línea me devuelven lentamente a mi sitio, y si se puede, salgo bien parada de toda esta funcia. 

Hay que prometer, aunque cumplir no esté dentro del plan... todavía.

Desde el Cuerpo

Abrazo mi cuerpo - Carmen Luna

Mi medio, mi todo, el que manifiesta lo que soy. Hundido, acribillado, fumado, embalado. Ya sin sesgos, ya sin dudas, ya sin tabúes, ya sin heridas (aunque con cicatrices). Nublado en la noche, partido por la mitad, disuelto en el aire, ceñido al sentimiento, sobado como una buena masa de sopaipillas. No socavado, pero a punto; no en la cima del mundo, pero casi; no reclamando la verdad, pero rozándola; no con las cosas claras, pero a media luz.

Era yo, y no era yo. Ahora no soy igual, pero mi cuerpo no quiere dejar de ser lo que se va sumando en él al estar. Quisiera volver a estar, siempre y cuando mi cuerpo de Sol realmente mitigue los dolores innecesarios que otro, igual que yo, vive pariendo porque quiere como yo. Ahora que ato los cabos sueltos, lo hago con mis dedos, con mi compasión, con mi comprensión.... con mi todo, con mi medio. Y vuelve a empezar.

No voy a envejecer, ni me voy a preocupar.

Este lugar es semejante a la dicha

http://www.marinaanaya.com

(el título no es mío, es de un cuadro de algún pintor chileno, no sé si Samy Benmayor o Bororo... dudo que de Matías Pinto D'Aguiar).

Ha sido un cambio bonito. De una herida nació una flor, porque en ese primer día de soportar la verdad y asumirla, sin darme cuenta, fui propiciando el nuevo gesto, la palabra viva, el ademán del encanto; lo que crecería, como una hiedra.

Yo quiero desalojarle ahora... como a Adán, quien fuera el primero en entrarme al cuerpo y en salir como desterrado del paraíso. Quiero cogerle igualmente de sorpresa, pero sin repercusiones. Ya me dijo Calamaro que no cometa el crimen si no voy a cumplir al condena (y "no te preocupes palomaa..."), y no me quiero condenar, al contrario, un buen grito libertario bajo un poncho mapuche me haría bien; para expiar mis culpas, para estallar.

Entre miles de piernas que claman poder y autonomía yo quiero dominar, entre sus trincheras quiero sepultarme, como si corriera a la emboscada a ciegas, obviando las resonancias magnéticas que todo nuestro tacto y nuestra mirada puede tener en nosotros mismos y en terceras personas. Perdona, dile que te perdone pero yo te encanto y te asalto y te robo, no llores, perdona. Dile que no robo encendedores, que corazones sí, que perdone.

No saldremos vivos si queremos dejarlo todo allí, en la guarida húmeda, que acoge. Yo no quiero pernoctar, sino intensificarme en la oscuridad mañosa, perdiendo cuidado de lo que pudiera transmitirme un cuerpo mal desterrado, empeñado en realizarse a través de mis oblicuidades como si su felicidad se me escapara por las esquinas o las curvas. Muramos, sin culpas, sin crímenes ni condenas; como yaciendo en una manta tejida de sudor y sangre, ocultos bajo las sedas del invierno irresistible que nos ha llamado a sepultarnos sin más fuerzas que para nadarnos el uno al otro, para respirarnos, para navegarnos nuestros mares resecos y bucear las malditas lenguas, arar las finitas manos que se crispan y se acercan, se acercan... se cercan.

La belleza de avanzar: he aquí que la palabra escrita captura al lenguaje hablado, el hablado al visual... captura a aquellos que se comprendieron y se sintonizaron fuerte y claro.

Hipérbole Épica

Hay demasiada poesía en estos días y yo, escribo poca. Hasta ahora, cuando no hace mucho me di cuenta de que nació -bueno, bueeeeeno...! nacieron- musos y musedades con musaciones inesperadas. Permiso entonces para dejar brotar aquello, para soplarte mil vientos... y que te lleguen.

Empujaré. Luego reparo, no. Empujaré al viento para que te llegue mi canto. Me pregunto, que pasa si 5 soles sólo pueden alumbrar a 9 pehuenes yo, digo, ¿Se multiplican o se suman? ah, números... la primera vez me escribieron MATEMÁTICAS así bien grande al frente y yo... PAF! desgracia, qué decepción. De tí no me puedo. De tí no me puedo decepcionar: AÚN! Camino a la casa, hubiera querido correr, pero camino y pienso es bueno saber con qué chicha una se está curando, así como para empezar a decidir dónde se me van a ver más bonitas las yagas. Recalco que sí, que no es la idea que tapen las de los viajes porque esas son cuento aparte.

Me pregunto cuánto te habrá besado la lluvia el cuerpo hoy. De pronto quiero hacerme lluvia, por lo liviana (...) júralo huevona me dice la incansable confidente... no, en verdad quería ser lluvia para no tener que pedirte permiso al caerte encima, ni mucho menos perdón, ni sorrys, ni nada parecido. Nada de sorrys, no hacen falta, ni me tocas, OH cambia esa actitud por favor... otra vez pienso cuándo CUÁNDO! volverán esas maniobras súbitas al estilo comercial de perfume. Es que quiero que me sorprendas con el cuerpo, como en los días de marte ¡Qué hermoso!

¡Qué hermoso! Estoy escribiendo de nuevo. Vamos de a poco.

What About You?

Mira qué es lo que pasa cuando te toca a tí. ¿Todo es muy distinto, verdad?

Me han cambiado las cosas y tal vez yo sin notarlas. Quiero tocar guitarra, como sentía antes la necesidad... como en aquellos años. Quiero botar el dolor, reventar y ah, me dicen distimia y yo, sí, puede ser, pero... ¿y si tiene que ver con esto? Voy tanto al baño! y no es que haya empezado a tomar mas líquido por el verano...

Qué pasa cuando a tí te llega, de cerca un tema. Si tengo miedo o ganas de chocolate, todo convergerá en lo mismo. Entonces habrá que tomar las riendas de los asuntos: yo estoy aquí, ahora, y al nuevo año ad portas habrá que hacerle frente... aunque yo tenga capacidades, aunque tenga aptitudes, aunque tenga todo el camino por delante...

Habré de frenar, porque por una vez no fui capaz de frenarme. Y qué sabía yo!!? me pregunto/reprocho ahora mismo.

Perdoname. Yo sé que tú no tienes culpa alguna.
Si vienes yo te recibo ;)

Frente al espejo

El mismo día en que hablamos de la simetría axial me encuentro en la postura inversa a la que tenía antes. Ahora me toca el otro lado de las cosas... me había estado tocando el año entero y poco notaba yo el hecho: es obvio que mi mente está en otras cosas.

En Cuarto. En Cuarto Medio Cé. En plan diferenciado Humanista. Teniendo problemas con la autoridad liceana. Cumpliendo 18 años en Julio. Llevando la batuta.

Hoy supe de un compañero de curso (sí, un hombre de 4to medio) al que le gusta una pequeña, 1ero. Los chicos lo molestan en clase y yo, no puedo evitar sonreir...
Pensé que así mismo a Usted le pasaba. Que Usted también contestaba cosas como: "déjenme tranquilo, son cosas mías, no me dejan concentrar"; que también le aconsejaban que entrara a jugar, que también se referían a la chica como cheque a fecha; que, de la misma manera Usted lo ocultaba, pero evidenciaba con sus actos lo que era obvio para todos.

Ahora me toca ver cómo es, y comprender la mentalidad de la edad que atravezaba Usted en aquel tiempo.

Como dice mi papá, la historia nunca se repite, pero se parece.

Para Estallar

Evoca al realismo mágico, como las instrucciones para llorar de Julio Cortázar, aunque no necesariamente lo sea.

Yo ya viví esto; y no es que venga a sacarle pica al cibermundo porque seguramente muchos más también lo han vivido. Es sólo que del estallido he sacado cosas que pensé, podría compartirlas.

- Vine a la vida a pasarlo bien, hacer felices a quienes amo, enseñar, dejar algo al resto.
- Cuando es la hora de estallar, es la hora de estallar. Es decir, hay que concentrarse.
- Las grandes chances se presentan sólo una vez en la vida. Si se dejan pasar, perdiste. Si se vuelven a presentar, ten por seguro que tomar esa chance está practicamente escrito.
- Como "lo bueno viene en frasco chico", es aceptable que un gran placer dure sólo 10 segundos.
- Si buscas el tergiversado Carpe Diem elige la partida del caballo inglés. Si buscas trascender, elige partir como avión.

Y como me gusta hacer lo que amo y disfrutar del diario vivir, me saglo del pc. Hay cosas que necesitan hacerse.

Abrazos plenos para todos. Cuando amas una luz secreta brilla en tí.

"Igual te la Haría"

Fuerte declaración que, por suerte, no fue mía. De ninguna manería soltaría esos cuatro vocablos a todo viento, porque podrían caer a los oídos de cualquiera... a menos que... uhm ajajaja. Bueno, eso no es lo importante, la consigna de esta entrada es evocar ese único sentimiento que podría quedarme luego del final.

Es lo único que podría decir respecto a tí.

Hello Again

Hoy voy a escribir de manera coloquial. Y bueno, a lo que salga no más, porque vengo de nuevo con la experiencia atravezada en la mitad del pensamiento, y necesito descargarme para sacar algo en limpio.

Lo de ayer me dio oportunidad de desahogarme, pude decir todo lo que consideraba que faltaba, lo que quedaba en el tintero. Al mismo tiempo pude seguir mis corazonadas, atravezar las cosas con la mirada clarividente, y aunque suene triste, me di cuenta de que todo aquello no tenia cimientos firmes, y que por eso se había derrumbado tan pronto. Curiosamente, vino el terremoto del 27 de febrero, y de a poco las cosas empezaron a ceder :/

No diré que estoy feliz pero sí siento una paz profunda pues tengo mis ideas más claras que nunca. Tampoco me cuestionaré acerca de si lo que viví junto a mi compañerito durante el verano fue verdad o mentira... aunque me atrevería a decir que fue más o menos verdad, juzgando por esa magia que se presentaba en las miradas, cuando habían esos silencios raros en nuestro sucucho de la Última Frontera.

De todas maneras me siento conforme. Arriesgué, jugué, y resultados tuve. Puede que no hayan sido los precisamente esperados, pero algún aporte siempre queda. Lo que está muy claro es que no hay vuelta atrás.

No es agradable sentir que para la contraparte eres carne, deseo, pasión... no al menos cuando las cosas van en serio para uno.

Huelo el peligro a kilómetros.

Por Amor al Arte

Para hacer buen arte hay que ponerle mucho amor... y para hacer bien el amor hay que ponerle arte.


Sólo eso.

Ángel

Nunca lo fui. Nunca lo he sido... y nunca lo seré.

Aquí entre nos, nunca me gustó ese apodo, por dulce que a otra mujer le pueda parecer. Es que yo no lo soy. Y qué ganas de haber dicho: "compadre, ¡soy una diabla!"

El caso es que no se podía, porque alardear no es bueno; siempre hay que demostrar con hechos. Y haber demostrado habría significado grandes riesgos, apegos, lazos...


Cosas que yo no quería.

Sólo Resistir.

El poder asombroso cabe dentro, llegando a ser peligroso el propio pensamiento.

Así, me he descubierto a mí misma en una parte de mí que no conocía: soy aunténticamente libre y esta es una caracterísitca inherente a mí; que puedo dominar yo sé, por momentos... sin embargo no es una resistencia fácil.

Dicen que al enamorarse profundamente ser fiel es un placer. Yo también lo sé por mi experiencia propia... el problema es la mente, el ambiente, los sucesos... a flor de piel las tentaciones que a la larga son naturales. Lo prohibido ronda a la humanidad cuando menos se debe tener contacto con aquello. Es seguramente la forma que existe de probarse a uno mismo y de radiografiarse el interior como una forma de chequear el estado actual, conocerse mejor, etc.

Son estos los momentos en que hay que apelar a la razón. Míralo así: podrías caer y terminar con el martirio pero a la larga esa expedición precipitada no daría frutos. Si en esta etapa de tu vida quieres consolidar algo tranquilamente, trabaja por eso, y ve sorteando los obstaculos que sean parte del camino; asúmelos como normales... ya habrá tiempo de lanzarse a la aventura.

Mi problema particular es que en cuanto levé las anclas y me entregué a la libertad no duré demasiado antes de que me hicieran rendir. Puede que me hayan faltado más días de jarana, aunque, conociendome bien, eso me crearía un vacío.

Aún no. No es propicio. El plan de acción será igual al del terremoto; como dijo Chinoy: "Sólo Resistir".

Skin & Bones

Demasiada piel atravezando la profunda imaginación de la mente. Demasiados huesos prohibidos apuntalando un ser desprevenido.

Eso no más.

Hundida

Me perdí... desde que conseguí la ansiada libertad, me perdí en el encanto infinito de los maravillosos hombres musos que deambulan por estas tierras bravas, como ellos mismos. Me pierdo por sus palabras, por sus silencios, por sus modales únicos, por sus irrepetibles sonrisas... ah, por todo!

Me fulminan sus movimientos, sus actos, lo que crean y lo que destruyen; los caminos que hilan con sus pasos, los lazos que tejen con sus miradas, lo que dejan entrever en sus sutilezas . . . son simplemente maravillosos, encantadores, fascinantes.

Ahora me siento como los navegantes embrujados por los cantos de las sirenas. Estos hombres musos llenan mi vida de emociones, altibajos, suspensos... ya! esta entrada se convirtió en puras enumeraciones! Pero es que son tantas cosas.

Infinito es, el maremoto de viriles arremetiendo contra mi pecho, sediento de estampidas bruscas y desenfrenadas.
Qué lindo, pude resumirlo todo en un verso :)

D C O

Las cosas cambian. Lo que ayer me hacía asco hoy me gusta. Hay sabores en la vida que son necesarios de probar, como por ejemplo este, que a decir verdad yo ya lo había sentido antes... hace mucho tiempo atrás.

Me gusta cuando algo no me agrada y termina por fascinarme; es el cambio lo que me sorprende, lo que pone todos mis sentido alerta frente a ello, lo que me envuelve con una fuerza total.

Pienso seguir probando, seguir perdiéndome, porque ya no importa: finalmente me liberé de ataduras y me entrgo por completo a los sentidos, al instinto, a lo convencionalmente restringido, a aquello que por oculto me llama a descubrirlo.

Sin cadenas es el lema ;D

Vaivén

Ufff! Qué día! Si, la energía me brota no se de dónde, pero debe ser en parte gracias a que oscurece más tarde. El cambio de hora lo espero como loca y espero también dejar de salir del Liceo a las putas 6:15 lo antes posible. Y calcula, a pesar de eso sigo levantándome (si, me cuesta como siempre) como avión, porque parto despacio y cierro la jornada con power y alegría.

No comprendo bien de dónde sale todo, si la vida me está golpeando ahora, es probable que no lo haga contra paredes... se siente más bien como si chocara con una cama elástica que, cuando estoy a punto de llegar al suelo, me eleva nuevamente. Es interesante la sensación pero paradójica: estoy manejando bien "ese descenso" que me dejó un huequito en el corazón, y puede que eso sea fruto de los cambios que se merecen venir cuando salte a la añorada casa numérica 6.

La mañana parte justa justa. Al borde del atraso siempre yo... para variar. Allí me encuentro con ella, con la que me dijo algo; era un algo que tenía que ver con mi mamá ¬¬ y que para mi caso particular no corresponde ni mucho menos me afecta. Fuera de eso hay otras rencillas, ya se sabe, es la ex de mi Columna Roja, la que sí lo tuvo, la que es como él... yo los encontraba tal para cual en su momento. Hubo miradas feas, yo quizás qué cara le puse que la anduve intimidando, a ella, a la que nadie se atreve a provocar. Bueno, wherever, hace años que eso me da lo mismo, y por causa de ello que tuve una experiencia cercana con la muerte.

De todas maneras eso ya fue. Las rencillas van y vienen cuando hay que trabajar en torno a las metas. Se hacen interesantes, pero ya va siendo horas de poner límites yo creo.
Más tarde un viejo que se alegra porque no está, y lo tacha de la lista como con placer. Estrés y salvadas jabonadas, nostalgias, almuerzo, salidas locas con misticismos corporales, corazonadas, intuición, premoniciones y echadas de foca; evasión de las respos, vaivén... vaivén de emociones, si... o no; le digo, no le digo, bla bla bla etc. Una sacada en cara de una buena acción (cosa que nunca hago pero tenía que agotar todos los recursos), una continuación... una impresión, y aquí me detengo para entrar en detalle...

No se puede con personas así... ¿es que acaso no hay términos medios en cuánto al género masculino? unos no se mueven por nada y otros... se sobrepasan. Lo difícil es lidiar con un sobrepasado que recibiría con sonrisa ancha -siempre que se tomara su tiempo para ir paso a paso- porque trae en las pupilas un embrujo que le va brotando como hiedra.
Tampoco pensé que "esa" sería una de las razones. Quiero suponer que no es mi único atributo, y que sus ganas no pasaban sólo por ahí. Siempre conviene que lo de la otra parte sea más fuerte para evitar dolores, y el con esos vacíos me descoloca; y aunque sus besos hechos de letras no los creo nada, son mejores que cualquier silencio. Ahora, le voy a dejar solito, hasta que me extrañe... ay colmunilla roja, ¡no sabes cuánto me faltas! pero es necesario apretar y soltar, como en todas las cosas.

Después llego a mi casa a puro comprobar si el piropillo tipo obrero de la contru realmente me queda. Pareciera que sí, y parece que esa porción mía fue causal de aquella notoria elevación de lunes pasado por la mañana jugando a la pelota en la cancha del patio del LARR. Qué grueso calibre esta entrada D: y qué grueso el calibre de... bueno, otras cosas jaja.

Si fuera por mí dejaría que todo corriera... más aún desde que descubrí ese rinconcito de Lar que desconocía.

Tus silencios otorgan . . . o eso espero.