Vocablos desmerecidos

Hay musos que deben morir, pero aún agonizan.

Por culpa de algunas canciones asociadas a momentos y situaciones, me remonto al génesis de esta etapa de mi vida, que no fue hace mucho y que por eso me encanta... prácticamente aún lo estoy viviendo, el inicio, la partida, la gestación, el nacimiento.

Podría decir que hasta en el aire había una sensación distinta. Sabiendo que todo y nada puede ser, uno está allí, espectante.

Me acuerdo de la atmósfera llena de humo, del reggae, de la vez en que sentí que podía dejarlo todo botado para empezar de cero, como si hubiera lanzado una bengala de esperanzas al aire. Me miró distinto, yo andaba con una polera súper antropológica, todavía se podía salir con polerón, mi papá me pegó un call, silencio, yo usé el morral jipi para el bien, infinitos saludes, el jarro cervecero de Escudo inolvidable, el loco al lado, el susurro, el vodka afuera de la cartera, Ordóñez que lo veía todo mientras y yo no caché hasta como 2 semanas después, el pueblo Mapuche, otro salud, me hablan largamente de lugares septentrionales, un recho, las minas por su lado, muchos cigarros, él, súper tentador y yo no despertaba, después fue demasiada mezcla, me baja el cansancio, me pesa mi pasado pero yo japi no me hice atados, devuelvo todo en una parte que nadie sabe, bolsa bolsa, no recuerdo más pero sólo recuerdo que esa fue la primera vez que la oportunidad tentativa se me ofreció y yo quizás no supe responder, y por eso ahora perdí; o bien, está bien esperar a que el pozo se llene de agua y en volá en un futuro no tan lejano andemos mejor.

Me sigue fascinando esa polera mía, y esa polera tuya. Salud por eso.

Frente al espejo

El mismo día en que hablamos de la simetría axial me encuentro en la postura inversa a la que tenía antes. Ahora me toca el otro lado de las cosas... me había estado tocando el año entero y poco notaba yo el hecho: es obvio que mi mente está en otras cosas.

En Cuarto. En Cuarto Medio Cé. En plan diferenciado Humanista. Teniendo problemas con la autoridad liceana. Cumpliendo 18 años en Julio. Llevando la batuta.

Hoy supe de un compañero de curso (sí, un hombre de 4to medio) al que le gusta una pequeña, 1ero. Los chicos lo molestan en clase y yo, no puedo evitar sonreir...
Pensé que así mismo a Usted le pasaba. Que Usted también contestaba cosas como: "déjenme tranquilo, son cosas mías, no me dejan concentrar"; que también le aconsejaban que entrara a jugar, que también se referían a la chica como cheque a fecha; que, de la misma manera Usted lo ocultaba, pero evidenciaba con sus actos lo que era obvio para todos.

Ahora me toca ver cómo es, y comprender la mentalidad de la edad que atravezaba Usted en aquel tiempo.

Como dice mi papá, la historia nunca se repite, pero se parece.

...Dónde me quedé?

Quedé en que esto era una fuckin' bullshit, y todavía lo es. La diferencia es que eso mismo me ha dado la libertad de pegarme unos escapes para sobrellevarlo; lo que no necesariamente significa evadir. No. Porque me enseñaron desde siempre que las drogas o cualquier tipo de distracción no servían porque se acababan y luego el problema seguiría igual.

Es complicado cuando la autoridad moral de alguien se cae... es, difícil. Con mi figura paterna -que puede parecer causal de tantos problemas- no ha sucedido así. Más bien recuerdo una etapa, algo que pasa con todos los padres que superan los 50...
¿Será que me dejo llevar por la corriente, por esta sociedad machista, que al hombre le perdona todo? A ratos me pregunto si estoy juzgando mal, tengo dudas... varias dudas. Me carga eso de recurrir a "especialistas" para los dramas. Ahora que lo pienso bien, la sicóloga no me ayudó nada cuando tuve el accidente... me reconfortó un poco y todo eso, pero más bien yo necesitaba alguien que escuchara todo; porque acá nadie escuchaba, sólo decían ya Bárbara cállate, deja de hablar de eso.

Lo importante es que ya pasé a ser legalmente adulta y a falta de autoridades morales me empezaré a guiar -con mayor razón- por mi propio criterio mitad formado mitad en formación. También es signo de haber pasado un cumpleaños amazing el hecho de no haber venido a escribir nada porque ni tiempo hubo de meterse al PC.

Creo que el Universo estuvo conspirando...
No quiero futuro, no quiero destino, no tengo espectativas, me sorprendo cada día; se vive más intensamente, más a pulso; sin angustias, sin reparos, sin rencores; afronto, lucho, sigo.

Cambio Radical

No es que haya podido hacer el cambio y venga acá a contarlo; no. Es que necesito empezar ese reset en el switch y me vine a poner la meta en este lugar tan importante... el muro de mi vida, mis sueños, mis esperanzas dudas y toooodos mis pensamientos; lo cual es, a la larga, la ruta de mi Ascención al Cien por Ciento Celeste.

Cuento "corto": mi alumno de guitarra tiene 13 años, está en 8avo Básico, terminando el colegio en el mismo lugar donde lo hice yo. A la vez yo estoy terminando otra etapa del colegio aún más radicalmente, porque cambiaré la onda por completo y mi U será mucho más distinta a las otras Ues de mis compañeros y amigos. No cualquiera elige una carrera tan alternativa como Licenciatura en Artes.
Una vez más, el es una P en mi vida: se llama Patricio, sí, como mi viejo y mi vieja y como su vieja también jajaja; él escucha mucho Greenday mientras yo dejé ese grupo hace años, porque cambiaron, me gustaban más en el Dookie, los escuchaba con la Vicky... los escuchaba con la Vicky...

Por esa razón busqué Wake Me Up When September Ends y ya es la 3era vez seguida que la escucho. Recuerdo haber sacado ese riff del inicio, haber estado en casa de la Vicky, haber escuchado a la Tía Eliana contar cómo el Alonso empezó a rayarse con esa canción... cuando el Alonso... uhm, debe haber tenido la edad que la Vicky y yo tenemos ahora. ¡Qué ganas de que en nuestros días saliera música como esa! Ya son pocas las bandas que me sorprenden con trabajos nuevos.
Recuerdo haber ido, durante ese 2005, varias veces a la casa de esa amiga... haber jugado en Minijuegos.com, haber hecho un trabajo con la Pamela cuando los días estaban alargando. Volvimos a las 9 a nuestras casas que quedan súper cerca y el color de ese cielo lo tengo en la mente, porque allí fue cuando la Pame me explicó algo que en 2007 no pude recordar acerca del cielo con rayitos rojos. En mi frágil memoria quise suponer que era presagio de felicidad; sólo porque en noviembre de 2007 tenía una cosa metida entre ceja y ceja. A los años más tarde supe que simplemente haría calor al otro día.

Tengo miles de millones de recuerdos en la cabeza. Me pregunto si después de pasar por la Universidad, el trabajo, la bohemia, la casa, la familia, los amigos en fin, si después de pasar por la historia de mi vida... cuando acepte que me arrugué (ojalá sólo de cuerpo y no de espíritu), cuando ya no pueda hacer street dance ni danza árabe... ¿Iré a tener espacio en la memoria para recordar todo esto? ¿para mirar atrás y decir "fui feliz"? ¿Podré acuñar todo eso y llevármelo a otra existencia? ¿Podré conservar cada detalle de cada cosa? Se que el Blog me esta ayudando en esta historia, me ayuda a plasmar las cosas... pero, ¿Y si Blogger desaparece? ¿Y si Internet desaparece? Y si aun traspasando todo a papel viene la guerra o un flagelo y todo se hace pedazos, mi memoria tendrá la más grande de las tareas.

Quiero poder llegar hasta el final con todas las cosas, pero más que nada aprovecharlas cada día, mirarlas en forma de momento, en forma de AHORA; no en forma de recuerdo ni en forma de AYER hasta que no sean propiamente ayer.

Sí, el Pablo tenía razón: más importan los momentos que el tiempo. Ayer me dí cuenta cuando nos acordamos de Juanelo con la Flora mientras ibamos en la micro, porque llegando a mi casa noté que he pasado mucho más tiempo en el Liceo sin Juanelo que con él (¡sólo 1/4 del tiempo total o quizás menos!) pero es uno de los recuerdos que le da toda la sazón a la época secundaria... y eso porqué? porque pesaron más los momentos - por su intensidad y significado- que el tiempo por su simple e inhexorable paso.

No voy a permitir que un burgués con su auto gris y su cara de cinismo eche a perder mis momentos con la evasión de sus culpas.

Seguir adelante es la consigna, y disfrutar todo tanto en el AHORA como en el AYER.

Orgullo y Prejucio (Parte II)

Sin interludio de libertad. Eso será tema aparte.

Comenté que había roto mis prejuicios hace unos años y que eso me había traido muchísimo aprendizaje; sin embargo, el camino del conocimiento es largo. Tengo la sensación de que nunca acaba, lo que resulta maravilloso.

Como ya dije, y escuché por ahí: "no hay que perder la curiosidad ni la capacidad de soprenderse". A mi juicio eso es propio de una vida plena.

Ahora entré en un nuevo proceso de la ruptura de las ideas preconcebidas acerca de los demás, y lo rico es que no entré sola: mi madre está pasando por lo mismo y lo encuentro una maravilla que a su edad (tampoco es tanta pero son 30 años más que me lleva de ventaja) todavía pueda sorprenderse con cosas simples y que, a través de eso, se acerque un poco más a mi visión de la calidad de los seres humanos.


Esa calidad no tiene nada que ver con el bolso artesa, con el chocopanda, el tatuaje, el piercing... o en su caso particular, con el moñito del Hippie que sentó cabeza sin olvidarse de lo que fue.
Qué bonito verla descubriendose a través de otro, qué bonito verla haciendo cambios, forzando el rupturismo, ayudando a que otros seres humanos desarrollen sus propias alas.

Hoy mi viejo no está en casa, y desconozco su paradero, igual que la vez anterior. Sin embargo, la segunda vez duele menos, dicen por ahí. Yo sé que él también está tomando un mejor rumbo y que lo amo incondicionalmente como prometí que lo haría con mis dos padres, por siempre.

Intuyo que frecuentaré Osorno más que antes.

El Salto a la Vida

... Y habló el Creador a la nueva obra de arte, le dijo todo lo que habría de ver en su camino y le preparó, haciendole saber que no cargaría en sí ningún peso que no pudiera soportar. Continuó sus palabras, y afirmó:
"... Barbarella, doncella tallada en marfil; nacerás blanca, con los ojos y las manos bien abiertas. Serás la niña de los ojos de muchos, sobre todo de tu padre. La de los límites y reglas será tu madre; tu hermana estará contigo hasta el fin de los días.
Crecerás en tu tierra natal, La Frontera, y en medio de la sangre araucana serás dotada de tu altiva estirpe inigualable. Conocerás la vida y sus los golpes, el frío, las alegrías, la envidia, los caprichos y tu guitarra; tus primeros grandes amigos y tu primer pequeño amor. Sin embargo, no desarrollarás en grande el amor por tu lugar hasta que te lo arranque a la fuerza.

Cambiarás de casa y te samorrearé, y te haré caer y girar como un trompo en pleno Dieciocho. Te verás obligada a mimetizarte con un ambiente aparentemente hostil: el que te enseñará más cosas que yo mismo al advertirte.
Se alargarán tus piernas y tus dedos finos, no más finos que tu cintura de propiedad privada ni tu intuición precisa. Crecerás y el perfume de tu cabello largo dejará huellas en cada airecillo de primavera.

Pronto bajarán las pasiones: la primera será la música, luego el muchacho del Mar y el Cielo.
Pero habrá una pasión que bajara sin aparente sentido, sin aparente futuro. Habrá un hombrecito que saltará al Edén con una sola mirada tuya, y tú confiarás en que ese poder innato lo hará venir hasta tí. Lástima, Barbarella, que el no vendrá todavía, porque te sentirás morir y crepitar en cada parpadeo de dolor; lo sufrirás una vez que este lejos, pero sabrás entonces que amaste y que rescatarás lo bueno de todo eso.

Gracias a ese hombrecito bajarán pasiones más oportunas: cambiarás de parecer y ofrecerás al mundo tu creatividad rupturista, tu manera diferente, tu excepcional carácter de fierecilla indomable. No se conocerá a otro que logre cazarte, pero si se sabrá tu hermosa creación e ignorarás corazones enamorados a causa de tu Gran Muso Inagotable. Esperarás por el hombrecito, porque de él estarás orgullosa y será el padre de todos tus hijos de arte. Luego te soltarás despacio sobre un amigo suave, que recargará tus pilas para seguir esperando. Sonará fuerte y te quemarás como nunca, pero sin trascendencia: tu corazón, tu piel tus huesos, son sólo de ese Muso.

El gran propósito de esta misión de espera, no puedo contartelo. Sólo te digo: paciencia, paciencia Barbarella; no desistas: tu corazón sabe la ruta y no se equivoca, como tus ojos abiertos, como tus manos abiertas...".

Ella nunca creyó tener un padre creador, y no escuchó nada de esto, porque su escencia es fiel solamente a ella misma. Pese a que todo lo que el Creador dijo fue cierto, le ha sido mucho mejor descubrir las cosas paso a paso.

Papá

Hoy, según el comercio establecido y el modelo económico neoliberal imperante (esta es una frase que él diría), es el Día del Padre. Claro, el ícono, que quizás no sea considerado taaan fundamental como la Madre -que no deja de ser la más escencial- pero que al menos en mi vida tiene su rol bien implantado.

Los astrólogos le atribuirán -seguramente- este apego que tengo por mi viejo al hecho de haber nacido con el Sol (que representa al padre) en no se qué posición determinante y bla bla bla, etc... Todo puede ser. Pero lo cierto es que son más la veces en que me dan ganas de abrazar a mi papá que a mi mamá; simplemente es así: estoy sentada en cualquier parte, haciendo cualquier cosa, y de repente, quiero abrazar a mi viejo. Es bien extraño, pero pasa.
Ahora, las imágenes paternales no sólo surgen de él. Siempre me ha gustado la idea de los hombres paternales. Por ejemplo, Usted, se comportó como mi padre varias veces, dándome a entender cuánto me quería. Y ese amorcito lindo no es precisamente el que siente un padre por una hija.

(...) Mi viejo, no tiene hijos. Quizás habría sido distinto si yo hubiera sido hombre. Pero eso a la larga fue culpa de él (jajaja ... "hola, me llamo Bárbara, y soy mujer porque mi viejo termina antes"), Aunque pienso que habria sido distinto más para mal que bien. Recuerdo haber esuchado a mi papá decir que "por ahora la cuido yo, a lo mejor en un tiempo más habrá otro hombre que la cuide"... algo así. Mi viejo quiere entregarme a un segundo padre. Todo bien. Yo también quiero que el segundo hombre más fundamental de mi vida me cuide como mi papá.

Usted hacía perfecto esa pega. Ojalá mi viejo te quiera si algún día los días que sueño llegan.

La Cábala, la Incertidumbre y el Padre...

"El padre" es lógicamente un anexo. Originalmente esta entrada se llamaba "La Cábala y la Incertidumbre", pero gracias a algunas palabras que por ahí me regalaron, pude incorporar a "este personaje" en mi tema de hoy... en esta reflexión de fin de año que me entra a la cabeza como a la mayoría de las personas en esta fecha, con el acostumbrado análisis, la evaluación y el también clásico recuento que se da depués del paso de 366 días de 2008.
La Cábala, las tradicionales cábalas de año nuevo que aparecen por una y otra parte... que los calzones amarillos, que las lentejas, que agitar el billete (o "dominar" la billetera, como a mí me gusta), y hasta darle una vuelta a la manzana con las maletas. El aire lúdico de estas cosas me divierte de una u otra forma, pero... ¿de dónde provendrá todo esto? ¿cuál será el trasfondo de estas clásicas costumbres sociales? "¡La costumbre social nos lleva a hacer tanta estupidez!" dije yo, más de alguna vez por ahí, precisamente discutiendo cosas como éstas.
Mi respuesta a todas estas preguntas un poco locas se basa en la incertidumbre del futuro. Súper simple. Hace unos años atrás, recuerdo que padecí de "Futurofobia"... sí, la misma del comercial de Inacap, del chico rubio con carita de looser que caminaba hacia atrás. Quizás no llegué a ese nivel, pero la idea de crecer, madurar y comenzar a tomar el mundo con las dos manos me aterraba (habré tenido unos 13 años?). También me aterraba no poder dominar los acontecimientos venideros, no saber qué me esperaría y la idea de que algo malo podía pasar. De todas formas eso apesta... vivir con miedo es una completa basura, y claro, hoy está más que superado y miro el futuro con muchas espectativas pero por sobretodo con una gran sonrisa.
Todos estos recuerdos vinieron a mí hoy porque, ayer, una persona compartió conmigo una gran alegría. Dicha persona se sentía super bien, yo también por supuesto... y si me ponía en su lugar, habría estado igual, esperando aquellos sucesos tan anhelados que al menos, ya se sabía que sí o sí venían. Sin embargo, me llamó la atención, cuando esta persona me dice "ojalá nada pase". Tal vez no era para tomarselo tan en serio, pero yo, me quedé un poco helada, pensando: "bueno, pero como es la cosa? es lo que has esperado mucho tiempo, ahora no quieres que pase?" entonces pregunté: "que nada malo pase, dices tú?" y la respuesta fue: "si, es que no se sabe que puede pasar"... etc... la verdad olvidé las palabras exactas, porque me quedé con el corazón del mensaje: un mínimo dejo de Futurofobia, un sueño a punto de realizarse, pero un temor a la catástrofe, una pequeña dosis de fatalismo.
Quizás por eso a muchas personas las cábalas les confortan. Como si aseguraran algo con eso. Yo me considero bastante supersticiosa, e incluso pasé por una época de afanamiento total, hasta que al final comprendí con hechos que la receta del éxito es la lucha. Hoy está más que claro que mi única "superstición" actual es el esoterismo que llevo conmigo hace harto tiempo ya. Por ejemplo, hago cálculos numerológicos, pero los hago "por si acaso" y observo si en verdad el cálculo fue acertado.... y así, algunas cosas resultan, algunas fallan, otras ni sé si son verdaderas o no; nunca me acuerdo qué cábalas de año nuevo hice y si se cumplieron, porque quizás me da igual, no lo sé. De todas formas recomiendo mantener dinero en los bolsillos y las billeteras... "por si acaso".
¿Y "el padre"? ¿Por qué aparece él, si lo dejo en modo stand by por un rato? ¿Qué tendrá que ver en esta explicación cabalístico-esotérica-apocalíptica? Sencillo también... ya tengo mis cálculos al respecto... mis referencias, podría ser. Este "personaje" (no me refiero a mi papá, a mi viejo, a mi padre biológico Patricio... claramente no) vivirá la vida de nuevo al estilo "You Only Live Once", de The Strokes, conocerá nueva gente, saldrá a buscar romancillos por ahí; y respecto a eso, hay dos posibilidades: una, que se pase todo el año viviendo la vida loca (créditos para Ricky) y llegue a fines de 2009 con la sensación de no haber concretado nada; o bien, que sea como la historia de Angel la Niña de las Flores (qué homosexual!) que salió a buscar la Flor de los 7 Colores por todo el mundo y al final se de cuenta de que la flor estaba en el jardín de su casa. En otras palabras: quizás busque por todos lados, o haga locuras la mitad del año, para al final darse cuenta más o menos de junio en adelante, que lo mejor es estabilizarse con alguien que ya conocía o con quien ya tenía un feeling... alguien que siempre estuvo ahí. Puede que esto no le interese a nadie, ni siquiera a mí a estas alturas que congelé el corazón, pero lo escribí para archivarlo en la bitácora, y quien sabe, revisarla después para comprobar los hechos. En lo que respecta a mí, sólo yo sabré los cálculos, pero en realidad, quiero enfrentar en futuro sin saber nada. Es más divertido... creo.