Abajo el Amor

Hola guachito, ¿cómo te va?

Supongo que bien, ¡si todo está bien...! si hace años que nos decimos mutuamente lo bien que estamos, sin rendirnos nunca, sin enfrentarnos a los deseos o a cualquier instinto. ¿Qué podría estar mal? Nada, salvo nuestras febriles angustias por otros, por esos otros a los que les dimos todo y nos devolvieron poco y nada; salvo por las cruces y heridas que llevamos sobre la piel, las mismas que hoy nos reúnen, las que nos hacen converger.

Pajarito, de Dios usted no tiene nada, porque desde la negación pensamos en él; sin embargo, todo aquello que constituye su cuerpo está bendito, sobre todo las manos que Huidobro sólo atribuye a un ciego, o los ojos que sólo pueden pertenecerle a un mudo. Nada tiene usted de sacro ni de nazareno, su maldad es impresentable, burda, soez, sin límite... y es con ella que logra hacer el bien en niveles celestiales, milagrosos. Hermosa paradoja.

La próxima paradoja soy yo, que me meto en cosas a sabiendas de otras y me pongo a hacer justo lo que sé que no tengo que hacer.

Por cualquier eventualidad, hoy dejaré escrito que tengo miedo.

Crossover

Tenía un blues sonando de fondo, pero resulta que todo el año he tenido otra melodía haciendo de background. Hay días en que siento que me acompaña y otros en que la estridencia repetitiva de la cancioncita esta me tiene un poco tostada.

Vuelve otra vez, aparece. Desapareces, te vas y vuelves. Volver, volver... a todos los adanes, volver a las infamias del pensamiento burdo, volver a los instintos más bajos, volver a sentir la fuerza de la pasión... y abortar, en cosa de segundos.

Quién tiene la culpa? Soy yo o el blues me está entrecortando? Quién es el verdadero muso, el destinado a habitar mi carne, el que me va a entrar al cuerpo y saldrá desterrado del paraíso?

Preguntas de cierre y apertura de ciclos. O un rito de pasaje.

Ser o no Ser

Me encuentro en un nuevo vaivén... o más bien se manifiesta un vaivén que ha sido silenciado, apaciguado y quizás también un poco aportillado.

Qué lástima... es una nueva lástima de no saber; ¿y para qué las certidumbres? No debería necesitarlas sabiendo que la vida es un constante cambio, una crisis permanente, una mariguancia cimentada en esa suerte de dialéctica que la hace emocionante.

Es sólo que al menos tengo que aclarar un tema de identidad personal, de lo que soy y no soy; y esa cuestión es grande. Me interesa a veces ser una combinación de cosas, y otras veces quiero ser certeramente una sola, me quiero erigir y construir... y de dónde saco los pedazos, nadie sabe.

Me quiero sacar tu yugo; quiero ser yo la que te lo ponga, por masculino que suene.

Entrada para la Construcción de un Dique

No es algo como las Instrucciones para Llorar de Cortázar.

Vengo a poner mis dudas de firmamento, sí, serán el background.

Primero me pregunto si será algo perceptible. Luego, si las cosas pueden cambiar.

Cuando me ofrecen lo que quise y di por perdido, es lógico que no podré creer. Se ve demasiado bueno. Muy sospechoso. No lo creo.

Esperando nada. Bloqueada por el miedo.

Cerco Comunicacional

Me la he pasado últimamente criticando esta problemática que hay con el gobierno, tratando de romperla a toda costa con los medios no oficiales, difundiendo noticias on line, metiéndome al tuiter con más frecuencia, etc. Todo iba bien, hasta que claro, pasó esto.

¿Tendré que cercarme yo? ¿Qué hay de bueno y de malo en verterse sobre la red a través de palabras? Las revelaciones, las intimidades, los sueños y pensamientos acá contados con uso y abuso de la retórica se encuentran ahora en parte coartados por la misma libertad de expresión y, por sobre todo, por la libertad de acceso a la información que toda persona posee.

Es que desnudarse con las letras puede ser hermoso, como puede resultar un riesgo para la propia identidad, en la media que yo considere que tengo cosas que ocultar.

Creo. Creo que no tengo nada (o no mucho) que ocultar.

Y entonces recuerdo que siempre es bueno conservar un halo de misterio.

De Peligros y Exaltaciones

Míralo de nuevo. Ya no se resuelve el tema pretendiendo ser inmune a tanto encanto, a tanta seducción. Recíbelo. Yo usé esa misma, piensa, y todo lo que haya pasado al rededor de ello vuélvelo, a tu cabeza.

Anoche estabas en el oficio de plañidera, como despidiendo a un amado que se marchó; ayer estabas entre la vida de lo que nace y la muerte de lo que fue, llorando canciones como sonetos de agua salada; entonces, claro, no es sencillo asumir que su figura persiste a tu lado y aún se pregunta por los efectos que han tenido en tí las inclemencias del otoño.

Primera razón del día para encontrarlo sospechoso.

Ve hacia lo que te compete. Hay un camino que recién se inicia y no es una ruta menor; es entonces cuando no deberías distraerte, sin embargo hay miradas transversales en lugares poco cálidos. La mirada te busca. Recíbela, a veces. ¿Mera casualidad?

Segunda razón del día, para dejar de lamentarse como anoche.

Un trabajo que concluye, una imagen que perdurará a la orilla de un par de letras. Brillos y colores llenos de emociones fuertes. Recíbelos, sin revelarlo todo... como nunca conserva tu halo de misterio.

Tercera razón del día, para seguir al acecho de una presa.

Persisto en eso, eso de las semillas que se abrieron hoy día como pupilas nuevas. ¡Qué incierta belleza!

Incierta, incierta, incierta, incierta...

Muero!

Muero... muero de amor y muero de inocencia. Mi rostro palidece y sube luego a margenta, porque apareces.

La vida es corta y esta carrera larga, dependiendo de cómo lo mires. Tenemos algunos años para decidirnos; aunque yo tardé 17 días en decidirme, a tí te han pesado más los pasados.

Muero en el idilio, muero en esta disyuntiva de entregarme y soltarlo todo en nombre del arte o cuidar lo que me va quedando de corazón; y recuerdo un corazón sin heridas es un corazón sin pasión.

Que algunas cosas en la vida duelan, hace falta. Es importante, o al menos pasa por mi conciencia, que es necesario pasar sufrimientos y mirarlos como claves para crecer, casi como fertilizantes de las semillas de mi alegría (Las semillas de la tuya se plantan en septiembre, y ahí me gustas más porque te sinceras). También tomo conciencia de que debo controlar esta agresiva impaciencia mía de quererlo todo hoy día, como si las claves fueran instantáneas.

Yo dejo fluir mi cabeza... yo sólo quiero saber qué pasa por tu cabeza.

Viajero

Un pasajero allá entre tus sueños, dice Manuel García. Y acá sigo yo, sabiéndote instalado por allá, y lejano... en esa tierra hermosa que te parió y te dió el sello propio; la misma que te configuró el modo de ser, de palpitar o pestañear. En ella descansas yo sigo contando los días para volver a mi casa.

Ay, hombre de brazos abiertos! yo no paro de esperar tu regreso. Me pregunto cómo te irá a devolver a mí esa ciudad: más esquivo o más decidido?

Yo no debería esperar ni pensar nada: es que este juego ya me lo conozco bien, y si quiero salir ilesa de él, aquietar la mente y el corazón sería cortar por lo sano.

Idiota esta brevedad que te escribo. Cómo... ¿CÓMO? me logro resistir a este juego frío?

Landscape o Entrada para Construir la Otredad

Me miro, los miro... y me completo.

Te sientas en clases y te preguntan qué viniste a buscar acá... ¡te encantaba esa clase hasta que preguntaron eso! Quisiste entonces parafrasear a Huidobro y decir:

"Profesora, volví a la Antropología huyendo del reino incalculable, de ángeles prohibidos por una traición..."

Mucha gente llegó buscando cosas. Tú sabes que llegaste con las manos tan vacías como la esperanza. Afortunadamente también sabes que ya no saldrás de ahí con las manos peladas, salgas ahora o nunca.

Es sólo que no podías evitar entristecerte. O al menos, sentirte un poquito compungida: no por haber elegido este camino sino por recordar que no fue un camino precisamente elegido.

Yo he decidido dar testimonio de tu vivencia, como narradora omnisciente, como ajena pero conociendo a fondo, como otra; es que me estoy constituyendo como otra, estoy constituyendo a los otros y por sobre todo me constituyo a mí a través de ellos, como ya han presagiado que sucederá.

La vida habría sido diferente, es obvio; sólo no me quiero enterar de que podrá haber sido mejor.

Es que no me imagino algo mejor que este presente no escogido.

Entrada 201

Orgullosa de la cifra !

Quiero poder escribir certezas. En doscientas entrada escritas, empezadas a fines del 2008 ("año reculiao!" dijera Usted) he escrito, supuestos, pensamientos, deseos, esperanzas, rollos interpretativos, deducciones, inferencias, volás, historias ficticias, historias reales e historias basadas en la realidad.

Lo de hoy lo quiero interpretar bien. Solo y sólo (me rehúso a la nueva usanza de la RAE) me lanzo adiós "como corresponde" y quiso tenderme un lazo para cuando cayera el Sol. Lo cierto es que de noche, todas las gatas son negras... y eso siempre es una chance, en este caso para las dos partes.

Puede que sí, puede que no. Estoy haciendo bien, quizás mal... pero la actitud adolescente de matarme por, desvivirme, angustiarme o... PEOR AÚN! hacer discriminación positiva...? JAMÁS! Me sugieren que me vaya involucrando y lo hago, pero hasta cierto punto.

Que por ese pelo, esa sonrisa y esos ojitos... te iba a dar todo aquello contenido en ese saquito?

SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALE!

Regateo

Me aburre el shopping últimamente porque no sé bien que necesito, aunque sé que hay cosas que me hacen falta. Lo mismo me pasa con la vida, con la gente, con mis decisiones.

Es extraño. Bueno, hay puntos así como ciegos en la vida no? Eso de no saber qué querer, a dónde mirar... a dónde mirar? por ejemplo ahora: cuando las cosas no parecen prometer tanto, cuando los dos grandes amores (el arte y su respectivo Muso) están tan lejos de ser algo concreto? Me lo pregunto porque es necesario tener un motivo para vivir...

... es que me dicen "vive el momento" y lo vivo! Y no voy a negar que se pasa bien. Es sólo que YO a modo MUY PERSONAL puedo vivir el día a día, pero no por causa del día a día.

Necesito un motivo, un fin mayor.

¡Sedúceme carrera culiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaáá!

El Manual

Cuando estás buscando la fórmula perfecta para que tu proyecto resulte, devoras en segundos ese manual que promete un desenlace magnífico.

Lo cierto es, que si lo relees en tiempos de paz, notarás otras cosas que no se asimilan en aquellos momentos de fervor y apremio. Permítanme entonces, declarar que me equivoqué: sí, epic fail, fé de erratas... debí seguir el manual y leerlo lentamente, sin embargo ese anhelo monumental que tenía fue más fuerte y me llevó a tocar fondo con mis errores.

Podrás decirme que me levante y vuelva a comenzar, pero ya no se puede. Es que este es de esos proyectos que se llevan a cabo mediante un arte muy complejo, el de la no-acción. Es ahora cuando entiendo a Thurisaz y ese consejo de detenerse en el umbral antes de cruzarlo... ¡Qué enorme sabiduría! Practicar el arte de hacer sin hacer.

Por algo existe Eiwhaz, porque, aunque no sea visible, hay siempre un engranaje en movimiento. Debe ser necesario aquietarse. Así lo dicta el manual.

Fuí capaz de seguir las instrucciones al pie de la letra cuando el premio no era el más grande... ¿por qué tuve que fallar cuando más esperaba ganar?

What About You?

Mira qué es lo que pasa cuando te toca a tí. ¿Todo es muy distinto, verdad?

Me han cambiado las cosas y tal vez yo sin notarlas. Quiero tocar guitarra, como sentía antes la necesidad... como en aquellos años. Quiero botar el dolor, reventar y ah, me dicen distimia y yo, sí, puede ser, pero... ¿y si tiene que ver con esto? Voy tanto al baño! y no es que haya empezado a tomar mas líquido por el verano...

Qué pasa cuando a tí te llega, de cerca un tema. Si tengo miedo o ganas de chocolate, todo convergerá en lo mismo. Entonces habrá que tomar las riendas de los asuntos: yo estoy aquí, ahora, y al nuevo año ad portas habrá que hacerle frente... aunque yo tenga capacidades, aunque tenga aptitudes, aunque tenga todo el camino por delante...

Habré de frenar, porque por una vez no fui capaz de frenarme. Y qué sabía yo!!? me pregunto/reprocho ahora mismo.

Perdoname. Yo sé que tú no tienes culpa alguna.
Si vienes yo te recibo ;)

Remezón

No mami, no es el tembleque. Es cuando te pegan un combo en la mollera y descubres que algo había estado ahí sin que lo notaras. Un suspirito quizás... te debe estar permitido. Nos empezamos a preguntar si las cosas fueron o no fueron; si habrá lanzado con intención esas palabras jocositas que sabe bien hacer.

Y si las cosas fueron o no fueron es más principal. Por los rumores del viento, la noche, el Sol y la teoría de los Seis Grados de Separación, has sabido, mami, que las cosas fueron. Factores por los que tomamos caminos tangenciales SOBRAN y ya no vale la pena discutirnos, ¿verdad?

Lo único, a mi jucio, que debe interesarte ahora, es que la justicia divina caiga sobre los hombros de quien se lo merece. Tú ya viste...

... sólo tenías que esperar.

Amsterdam, Yes, Strawberry Swing

y otras canciones de Coldplay, inspiran esta entrada.

Recién terminé de escuchar Strawberry Swing. En general el disco ese, Viva la Vida, nunca me lo tragué a la primera; pero cuando lo hice por fin, noté que la escencia de las melodías Coldplay siempre me evocan lo mismo, convergen en un mismo punto...Es Europa. Llevo un par de zapatos relativamente planos, pero suenan mucho, probablemente tengan taco chino. El abrigo largo, mi cabello ondula; es el viento de un Viejo Continente en media estación. No logro precisar si es otoño o primavera, pero de una forma u otra siento una profunda renovación, auspiciada por esa brisa que señala "nuevos aires" de manera literal.
No estoy sola. Tengo al lado a uno, a ese uno con bufanda, con la barba de algunos días... nos hemos tomado una foto, me incomodan los adoquines de la callecita al caminar; fucking tacos chinos, pienso. La música suena al fondo, como si viniera con una película o con los comerciales de la tele. Miramos maravillados... parece que ambos desconocíamos el lugar; parece un viaje que soñamos hace mucho, parece que ambos estamos haciendo lo que nos gusta, reimos. Yo me siento más artista, más sublime, con la sensibilidad a flor de piel... y cuando caigo, cuando vuelvo a la realidad me emociono hasta las lágrimas.
No estoy triste. Es que no sé con cuál soñé. No se si Usted, el platónico, está ahí con su perfección jamás arruinada por la realidad; o será el de ahora, el que ha soportado unos cuantos embates del tiempo y regresó para recomenzar la historia.
Con quién quiero viajar a Amsterdam y a cuánta ciudad imagine: Venecia, Paris, Copenhage, Glasgow, Barcelona, Berlín (sobre todo de noche ¡qué mágica!). Con quién quiero pasar los ojos por las tierras más secretas con quién quiero compartir los pedazos más dulces de la vida debe ser pronto para saber, pienso, me calmo al final no es para tanto pero porqué lloras conmocionada Barbarella, a dónde van esas lágrimas de alegría al Juano, al Juanelo maldito joperra te lo perdiste y no lo sabes o al Jotoso que tiene más chances, que podría estar aquí ahora y que te acompaña física y mentalmente. A quien a quien a quien, Strawberry Swing, lo único que se es que quisiera oirla paseando por Roma como dijo Cerati que agoniza.

Quiero escucharla y no agonizar, vivir el momento que me tocará.

Sin Título I

En un rato más deberé decidir. Hay demasiadas vetientes de pensamiento; las hubo todo este tiempo y es por eso que me cuesta tanto. Sin embargo hay una idea que parece sobresalir de las otras y es la que me lleva a tener la elección que tendré; y, por el contrario no quiero olvidar cuáles fueron mis posturas. Por eso me internaré a detallarlas.

Siento ... creo, que lo primero que vino a mi cabeza ante esta posibilidad fue una sensación de alegría. La primera impresión de algo es importante; yo ya no la recordaba. Debe significar que en el fondo de mi corazón sí hay algo que rescatar a través de los lazos.
El pensamiento siguiente fueron las dudas (es así, cuando empezamos a dudar nacen los problemas): porqué yo, porqué no fue donde otra, porqué ahora, porqué de esta manera. Por qué viene? de aburrido seguramente, porque no le resultó buscarse alguien nuevo.
Después apareció la desconfianza. Lamento decir que ya no confío en este hombrecito, pero es cierto, porque dió pie para que fuera de esa manera. No puedo olvidar las actitudes, la traición... esa sensación de mierda que se presenta cuando te dejan de lado por algo que es, circunstancialmente, más importante.

Todos merecemos una segunda oportunidad en la vida. Y el que viene a pedirla se ha armado de valor. No puedo obivar todo eso. Tampoco puedo obviar lo bueno, lo que hubo, la historia.

Voy a confiar una vez más. Pero si me fallas...

Creer

... "siempre está de más" dice la canción de Golem, que lleva el mismo título.

Creer... ¿A quién le tengo que creer ahora? A mí, a la historia, al pasado, a las runas, al destino, a los amigos, a la familia, a la moral, a la ética, a la palabra...
La última vez que tomé una decisión seria fue hace unos 6 meses. Me abastraje del mundo por 4 días, me dediqué a leer, a respirar profundo y pensar. Amaba a alguien; habían razones para tomarse todo con calma. ¿Ahora debería hacer lo mismo?

Creí estar inspirada, pero me trabé. Me trabé porque hay gente en la mitad del camino. El navío se tropieza con las olas, y cada palabra del pasado lo azota más, como si quisiera aprovecharse de los vaivenes para hacerlo caer. (Uff, menos mal, sí había algo de inspiración...). Si caigo quiero caer por mi cuenta, no por zancadillas, ni por confusiones.

No creo, no creo, no creo. Ese es mi gran problema: necesito que me proporcionen confianza, estabilidad, seguridad. ¿Pero cómo puedo tenerla antes de? Si hay algo seguro es que para saber hay que probar, y eso en todo orden de cosas. ¿Debería probar? ¿Y si fallo? Bueno, algo habré aprendido.

Obligada a seguir mi instinto.

Fiel ante lo que me hace vibrar... y justo cuando había comprendido el Carpe Diem!

...Dónde me quedé?

Quedé en que esto era una fuckin' bullshit, y todavía lo es. La diferencia es que eso mismo me ha dado la libertad de pegarme unos escapes para sobrellevarlo; lo que no necesariamente significa evadir. No. Porque me enseñaron desde siempre que las drogas o cualquier tipo de distracción no servían porque se acababan y luego el problema seguiría igual.

Es complicado cuando la autoridad moral de alguien se cae... es, difícil. Con mi figura paterna -que puede parecer causal de tantos problemas- no ha sucedido así. Más bien recuerdo una etapa, algo que pasa con todos los padres que superan los 50...
¿Será que me dejo llevar por la corriente, por esta sociedad machista, que al hombre le perdona todo? A ratos me pregunto si estoy juzgando mal, tengo dudas... varias dudas. Me carga eso de recurrir a "especialistas" para los dramas. Ahora que lo pienso bien, la sicóloga no me ayudó nada cuando tuve el accidente... me reconfortó un poco y todo eso, pero más bien yo necesitaba alguien que escuchara todo; porque acá nadie escuchaba, sólo decían ya Bárbara cállate, deja de hablar de eso.

Lo importante es que ya pasé a ser legalmente adulta y a falta de autoridades morales me empezaré a guiar -con mayor razón- por mi propio criterio mitad formado mitad en formación. También es signo de haber pasado un cumpleaños amazing el hecho de no haber venido a escribir nada porque ni tiempo hubo de meterse al PC.

Creo que el Universo estuvo conspirando...
No quiero futuro, no quiero destino, no tengo espectativas, me sorprendo cada día; se vive más intensamente, más a pulso; sin angustias, sin reparos, sin rencores; afronto, lucho, sigo.