Édito

En efecto vuelvo a mis textos, y muchas veces ya no entiendo porqué los escribí (perdón si este escrito se desordena un poco, estoy en un fluir de pensamientos abismante), de pronto me desprendo de mis propias obras, ya no soy yo la que importa al escribir sino lo que allí se contiene, ese algo que invita a descubrir, a hacerse preguntas; es el texto que apela a su lector, más allá de mí.

Me acuerdo y digo, ¡Claro, cuánta razón! Yo tuve un poema édito. Lo llamo así porque todos los demás aún no se publican y casi no los conoce nadie. Salí honrosamente mencionada en segundo lugar y lo publicaron en una revista literaria que nunca me entregaron, porque le faltaba un último retouch a la impresión. Quedaron de enviármela, nunca fue. ¿Dónde está Paratopia ahora? ¿Dónde está Lavaquita?

No importa. Yo no escribí para ganar premios: escribí porque sus palabras eran banderas de lucha, porque sus frases dejaban hoyos en las paredes del lugar, porque su sola voz rompía esquemas, y yo que le miraba, lo empecé a escuchar...

Entonces, canté: "Ese ruido es como si asesinaras a una estrella/ el ruido que haces al desatar el nudo de tu cabeza/ las otras cabezas te saludan, sin mas mínimo embeleso/ yo ya perdí esta batalla contra las huellas..."

Debería publicar acá mi poema completo, mostrarle al mundo Voz aquí, para sentirlo más mío; aunque claro, ya no me reflejo en aquello que escribí... o tal vez sí, dependiendo de lo que pase con algunos musos nuevos.

En cuanto a los asesinatos, esos se merecen una entrada aparte.

Entrada Popular

Ya me ha pasado dos veces: la primera suspiré, pero la segunda me empieza a dar risa.

Han estado juntos los dos en medio de la misma masa... y yo ahí en la mitad. ¿Será que se parecen?

La tercera vez me voy a sicosear, y ya la cuarta... bueno, la cuarta es la vencida.

Deme(hágame) un sándwich vegetariano, así mal hecho por favor, que traiga atún, jamón, o alguna huevá rara.

All In the Mind (8)

Un mensaje con demasiada buena onda, una recepción cálida en una mañana helada. Un saludo cordial, buena onda, una sonrisa, un abrazo y un buen diálogo...

Y yo por dentro gritaba... SUEGRAAAAAAAAAAAAAA! SUEGRAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Hambruna

Usé este título aprovechando que hoy estudié para una prueba que tenía que ver con la Edad Media...

Yo te dije que te soltaras de tus cadenas, yo te dije cosas y no te miré, yo conté mis sueños y no te hablé, pero no sabes que fue para sucitar el enlace de nuestras caderas. No se si concibes la idea; no sé si hoy me desperté en ese estado por tu culpa. Me gustaría pedirte que dejaras de asomarte con los tobillos a todo viento, si no quieres que pierda el control.

Ahora bien, si quieres que me desate, que rompa límites como tú lo hiciste, ven; escúchame unos minutos y luego aférrate, porque la aventura será intensa. Te advierto que si yo me aferro resbalo, y en la medida que lo hago voy muriendo, disolviéndome entre tus poros porque no resisto.


Ya me estoy cansando de tener que llamarte con mi paso cimbrante. Ya me estoy aburriendo de aplaudir tus modales y sonreir cuando alzas la voz. La única señal que me conforta es la de hoy día: ni tu ni yo queríamos dejar de sentir la mano del otro; es más yo quisiera haberte cogido.

No sólo de la mano. Pero parece que la Mano es con "M"

Mi Libro de las Preguntas

Cada vez más, mis pensamientos se han ido acortando. Es súper extraño. Antes podía pasar horas y horas escribiendo aquí sobre lo que sentía; toooda esa revolución emocional que llevaba adentro.

Mi gran pregunta es si todo con el tiempo se va arraigando a nosotros, o si va cambiando. ¿debí haberme habituado a escribir largamente? ¿o es natural dejar las cosas así nada más? o sino ¿es relativo? ¿dependerá del caso, la persona, el carácter?

¿Porqué me puedo sentir plena aún sabiendo que me falta algo que añoré por años? ¿Será que ya no lo quiero? ¿Que nunca lo quise tanto? ¿Y entonces porqué siempre recuerdo que no está conmigo? ¿Estoy evadiendo un problema con trabajo? ¿O era el ocio lo que me hacía tomar caldo de cabeza? ¿Quiero un relevo? ¿No quiero nada? ¿WTF I'm doing here? ¿Por qué sucedió todo esto?

Mis preguntas no son del tipo "¿cuántas abejas tiene el día?". Son útiles... maldito Neruda ¬¬

Zancadillas

Pucha... es díficil. A menos para mí que soy mujer, mi lado extrasensorial como que me prohibe estas situaciones un tanto deshonestas. Mi costumbre es sólo tratar en "ese" contexto cuando la persona en cuestión supone un interés magnánimo. Este, no es precisamente el caso.

Lo veo como un arma, para estimular la competencia en alguien que está... un poquito más lejos. A veces me entra la duda en cuanto a mis sentimientos si.

Ah... ¿Usted se imagina cuántas veces he dicho NO por su culpa? Supongo que ni vaga idea debe tener. Así que ya basta. Igual no más... ahora SI; total, pase lo que pase, lo que está conmigo siempre, no va a cambiar.

Usted se archivó en la carpeta de mi ESCENCIA.

Centrífuga

me siento como una paila de huevo revuelto

No me comprendo. Ok, ok, yo asumí hace tiempo que hay un sentimiento con el que cargaré para siempre o probablemente por muchos años más, hasta que encuentre la verdadera estabilidad, me pueda llamar una persona madura, y además haya terminado de vivir en este maravilloso submundo llamado adolescencia. Está bien, está claro: ese sentimiento por Usted está ahí, y ya me acostumbré a vivir con él.

Pese a esto, hoy puedo compatibilizarlo con nuevos afectos; pero esto ya es demasiado. Aparecen y desaparecen sentimientos efusivos y de tanto revolotear por aquí por allá me estoy pareciendo a mis peores enemigos: los picaflores. Resulta ahora que la emoción sandwich que tuve entre medio de mi proceso de sanación por Usted... volvió. Sí, está de vuelta, y si soy honesta conmigo ya había vuelto antes pero se me presentó recientemente con una brutal fuerza.

Esto me asusta. Yo tenía en la mira un objetivo que no era el trofeo adecuado para mí -de hecho, es el trofeo más inadecuado!- y tenía también otras opciones que parecían factibles. Pero no quería caer en manos de esa emoción sandwich otra vez, porque se siente como si Usted lo hubiese previsto, se siente como si me fueran a engañar otra vez, se siente como si no tuviera salida, como si no fuera a llegar a ningún lado con esto. Así se siente... y no es fácil.

No va a resultar. Soy realista y quizás también pesimista. Por otro lado, nuevamente me han comprobado que no era sólo mi imaginación cuando se presentaba una aparente conexión con la persona que provocó el sandwich. Se dice por ahí que pasamos por un vaivén de amor y desamor.

Yo no lo creo así. No quiero sentirlo así. Y de todas maneras, ese sandwich que tuve se sintió como un ave palta sin palta. Imagínate.

faCE no more...

Eres una Pequeña Luminaria sin Sentido.
Bueno, muchas veces el sentido lo descubro después. La gente aparece en mi camino y es extraña la forma en que llega, o bien, es natural y sin aparente importancia. Al final, desencadenan las cosas más inesperadas, las más sorprendentes e incluso las más radicales y trascendentales; al punto de qe son capaces de marcar un antes y un después.

Ha pasado. No sé si pasará ahora con éste. Es que éste... éste es peor que cualquier otro de los anteriores. Éste no puede ser, ¡no puede! Ya lo escribí alguna vez: es tristemente carente de modales, es de esos que parecen estar a a deriva, perdidos, sin rumbo, sin futuro.

Sin embargo el magnetismo incontenible no sólo es algo que a mí me afecta. Yo se que a este pedazo de luz también le pasa. ¿Qué nos pasa? A mí quizás, me atrapa el reflujo del pasado que su presencia me trae. Pero a mi contraparte... no sé, no comprendo como puede pasarle algo así.

¿Qué he hecho yo para enlazar siempre al incorrecto?

Revólver D:

Qué linda la altura fulminante... tiene piernas de escalera que nunca acaban. Pero qué lástima saber que sus espacios para la ascención son por todos conocidos. No pienso ser una más, no pienso caer. Recuerdo que caí una vez, en una emoción sandwich, un sentimiento aparecido entremedio de mi verdadero gran idilio intangible. No de nuevo. Pero no dudaré cuando, a través de esa altura, me decida a subir para alcanzar mi camino. Por supuesto este ascenso no implica a mi emocionalidad.

El "D:" es por un susto que tengo. Frente a mis narices una Fiera. Sí, una fiera con F mayúscula. Va a atacar en cualquier momento. Me veo en la obligación de forjar un escudo, y preparar una inyección con sedantes. Aún no decido cual de las dos armas usaré para ese entonces.

Quizás necesito más armas, para domar más fieras que se cruzan en mi camino que sube. Eso sí, estas fieras son distintas. La primera, jamás oculta su lado salvaje; al contrario, me lo hace notar a cada segundo. Las otras son realmente nefastas... me repugnan esos lobos con piel de oveja.