De Luna en Luna y por Capricho

Hace un mes no escribo. Me trae acá el mismo tema de siempre. Vengo a hablar de instintos alejados de toda cúspide y de deseos poco prácticos, peligrosos, probables, malignos.

Hoy quise tomar el teléfono sentada en-cima (a propósito de cúspides) y con maldad hacerte oír lo que aconteciera para rematar las venganzas, haciéndote saber que todo lo que tú has querido yo lo he logrado, que lo que tú has querido yo lo he tenido, que sigues teniendo una y mil razones para odiarme, para perpetuar la envidia que me tienes.

Por suerte yo no cometo más pecado capital que la vanidad y la lujuria; porque de la lista de los siete, el más patético me parece el que tú practicas con tanta frecuencia, pero aún porque lo haces después de haber intentado una relación de pares conmigo, con alguien con quien jamás podrás estar a la par, ni llamarte igual, símil o afín.

Para llegar a mi posición hace falta camino, destreza, aptitudes innatas, genes, ovarios, fuerza, piernas, actitud, sigilo, tenacidad, perseverancia, jovialidad y otros matices que sólo pueden encarnar mi figura, mi ser, mi yo. Difícil reto, ¿verdad?

Delirio de omnipotencia. Gracias a mi nuevo territorio conquistado, he lo grado volver a creer que soy una leona, y que puedo lograr lo que quiero sólo porque lo quiero... una y otra y otra vez.

Empujón

El viento sur me empujará hacia el norte.

Que vuelvan los días lindos, como los del comienzo de marzo, cuando podíamos fugarnos a Niebla y mostrarle las bellezas del sur a todos los forasteros. Estoy pidiendo horario de verano, luego pediré días aún más largos, un poco más tarde anhelaré primaveras; llegarán y se nos cernirá encima el mes del no retorno, con un par de cuecas corraleras...

Mi plan ideal es darme a la fuga a mi tierra que tan bien conozco, y avanzar tan septentrionalmente que ya no me quede piel para tantos besos de Sol.

Voy a dejar atrás toda privación. Todo lo que no me fue permitido aparecerá en mis narices, todo lo que no quisiste que yo fuera seré. No quiero ser la copia infeliz de una vida frustrada, no quiero ser como tú, ya es suficiente con el peso de la genética.

Mientras pueda, correré detrás de mi corazón. Y ya que ahora puedo, forjaré mis sueños.

Norte, norte. Es todo lo que en mi horizonte veo.

Polimorfismos de la Tristeza y Otros Sentimientos Asquerosos

Busco... lo busco y no lo encuentro! Qué otra cosa buscar en la vida sino esa humareda envolvente que no se repite? Ah, fueron 5 días de aniversario nacional y yo ya me trepaba por las cortinas esperando verte. Fueron las 3 primeras semanas de vacaciones de invierno y yo veía Rally MTV esperando reencontrarme con tus ojos la primera semana de agosto. ¡Y qué reencuentro aquel! Hacía frío, yo te miraba tomar café y cuánto me habría gustado uno contigo.

Un comercial de chocolate a fin de año me hacía crepitar de dolor. La tele que querían sacar de mi pieza porque que tomaba mucho caldo, tenía mucha pena. La llamé para que volviera rápido de la pega y me dijo pone música, entre otras palabras y otros alientos. Ese Día del Amor ella también volvió pronto, con una barrita de Quaker y un Capri me parece mucho; era el día del amor de mami también. No comprendo cómo pude tocar tanto fondo, querer morirme tanto... y ahora su compañía (su de ella), que aunque nunca me comprendió del todo, es la pena cruzada en torno a ese sentimiento mío; un sentir que sólo se puede tener a los 15 años cuando uno tiene el corazón jovencito y de una esperanza quiere saltar al cielo.

Retomo mi congoja... ¿me merecía yo, tan niña, sufrir así? Ya ni puedo recordar cuántas lágrimas, cuántas lunas, cuántas noches en vela, cuántas esperanzas, cuánta ilusión. (Jamás podría olvidar la crema de verduras de ese almuerzo tardío (solitario por cierto, tristemente solitario) y el CD de El Clon, con las canciones más cebolleras y romanticonas de la historia, calándome hondo, sensibilizándome como ningún tema de la FMDOS lo logra conmigo.) Ojalá pudiera cuantificar las horas invertidas pensándole, anhelando el futuro. Guau, manera de soñar cuando no se han tenido caídas ni tropiezos.

Yo no sé cómo hay algunos en el mundo que con todos los porrazos del amor aún pueden volver a creer con la misma intensidad. Yo sólo creo por primera vez (oh! Lucybell otra vez!).

Algunos cabos sueltos me van quedando, como P. Ella tiene hasta un aura simpática, es dulce, se le nota... ¡hasta me cae bien por fotos! Pero esta otra me cayó TAN MAL. Aunque algo hace bien: ser mi PERFECTA ANTÍTESIS. Quuueeeeé... asco...! creo yo. Todo repudio innato se incrementa: me cargan las de ese tipo en general, pero ésta me carga en particular. Y se supone que no es personal, con la P debería ser mucho más delicado... y no pasa nada.

Cabos sueltos... hechos para atarse tarde o temprano.

Impacto Profundo (más allá de las películas)

Hay que aceptar la realidad, aunque tengo confusiones entre ella y la verdad, pero bueno.

No sé si me siento mal. No debería, o tal vez sí... ¡tengo derecho a sentirme como yo quiera, carajo! El problema es que no me quiero sentir de ninguna manera. Quisiera ser un témpano: sin sentir, sin memoria, sin lazos.

¿Y qué sentido tendría la vida? Es más, me lo pregunto ahora, no porque esté al borde de la ventana despidiéndome del mundo cruel, sino que... ¿Qué guinda va a tener ahora esta torta? De dónde vuelvo a encarnar al muso, si tengo que asumir que él es una utopía, de dónde saco la fuerza pa tocar, bailar, escribir... de mi amor al hombre, a la palabra, pienso, no se me ocurre de dónde más; aunque sea esto sirve de recurso provisorio, porque necesito coronar mis obras con algo... y al David de Miguel Ángel no lo veo hace rato.

Bueno filo, arriesgaré la piel en alguna otra aventura venidera.

Sin embargo sigo pensando que se te ven muy bien las pestañas en esa captura.

Ya chao. Esta mierda se tornó Chick Flick... peor con la imagen.

La Resistencia.

http://www.youtube.com/watch?v=vok907TJE44

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&hl=en&v=js9z8F7n86M

Resulta que estoy aquí, con esta atadura. Resulta que estamos, atados a esta pseudo-dictadura que mata, poco a poco, a nuestro entorno y en un futuro no muy lejano, a nosotros mismos.

Qué dolor, que pena. Me siento como un Arauco, tengo esta pena grande. Hoy soy como una esponja: agarré el dolor y cual plañidera -sin sueldo- lloro la tierra de aquellos que la añoran y la ven irse, vendida al poder económico, a los peces gordos...

El dinero se acaba... ¿Qué no ven? Se están malogrando a sí mismos, nos están malogrando sin preguntarnos nada y la impotencia se acrecienta... y cómo no, si ni siquiera podemos alzar la voz, siempre esa represión, siempre; porque sí, es una pseudo-dictadura! Volvemos a los '80, no puedo decir nada, me cae mal Pinocho y por decirlo me detienen, por tener conciencia social nos callan, por defender lo nuestro nos violentan. No señores, no es moda, no somos neohippies en la postura de la alegre rebeldía jota jota cé cé. Las cosas van mucho más allá... quizás sea ese el problema: aquellos que tienen el poder en las manos sólo ven las cifras, su cerrado espectro no les deja ver lo que nosotros vislumbramos... y lo peor de todo es que se vislumbra negro.

Con rabia me voy a seguir mi rutina. Con un nudo de impotencia en la garganta, con una yaga en esa parte del alma que ama a la tierra, a mi tierra.

En mí no lo van a detener, yo lo dejo... que avance, que avance...

Qué mierda le pongo de título!

Estas son cosas de la vida que no tienen título. Será porque no se precisa bien donde esta el comienzo y el final...?

Vuelvo a escuchar Iris y me pregunto cuándo volverá a atacarme uno de esos momentos de la vida en que sientes que todo lo más bello está a flor de piel, que soplan los vientos como para empujarte a la plenitud, que si abres la mano se te abre el mundo, o que con las sonrisas y miradas por si solas se va a dar origen a una especie de Big-Bang...

... Delirio de Omnipotencia se llamaba? ¡Qué me voy a acordar!

Si ahora otdo es golpe, golpe... y golpe tras golpe; y pese a eso se que no me voy a quedar atrás, porque las palabras de la Jaola son ciertas y promisorias: seré tan fuerte como ella me ha visto y tanto como en mi afán de superación yo pueda ser.

Es que todavía tengo mucho por hacer y no me voy a resignar a dejar de ser y hacer. No me voy a dejar de peinar porque te llevaste la peineta, ni de arreglar la ropa porque te fuiste con el costurero. ¿Crees que vivo en un chiquero con hambre? Somos más fuertes y sabemos cuánto nos subestimas.

La vida jura que es más chora que yo... pero no me la va a ganar.

... y no me alcanza para odiarte.

Remezón

No mami, no es el tembleque. Es cuando te pegan un combo en la mollera y descubres que algo había estado ahí sin que lo notaras. Un suspirito quizás... te debe estar permitido. Nos empezamos a preguntar si las cosas fueron o no fueron; si habrá lanzado con intención esas palabras jocositas que sabe bien hacer.

Y si las cosas fueron o no fueron es más principal. Por los rumores del viento, la noche, el Sol y la teoría de los Seis Grados de Separación, has sabido, mami, que las cosas fueron. Factores por los que tomamos caminos tangenciales SOBRAN y ya no vale la pena discutirnos, ¿verdad?

Lo único, a mi jucio, que debe interesarte ahora, es que la justicia divina caiga sobre los hombros de quien se lo merece. Tú ya viste...

... sólo tenías que esperar.

Muerte

Muerte a lo viejo. Sin quedarse pensando en los triunfos antiguos. ¿Y cómo se logra eso, si uno de los leit motiv está estrechamente ligado a esos triunfos viejos? Debería cazar otra razón para mi existencia que estre ligada exclusivamente a mi persona... o por último a los demás pero en general.

Muerte a la sangre. A las pasiones que se secaron echarlas a volar. Pero, ¿y si son la causa de la inspiración?. Evocar no debe tener nada de malo. Comparar es lo grave, muy grave. Muerte a los melodramas y los sufrimientos, muerte a los estanques y los cielos negros.

Muerte, muerte muerte! Vengo pidiendo esta muerte hace taaanto. ¿O no la pedí? La pedí un poco o por momentos, hasta que me acostumbré a su presencia.

Ya no quiero más, fuera, fuera... fuera de aquí todo, que me embarras la mente. ¿Y con qué caso seguir? Nada queda en tí, nada persiste como en mí... ya no sos igual.

Fatiga

El hastío vital es algo que le pasa a todas las personas en algún momento de sus vidas... pero lo de ahora para mi es circunstancial.
¿No es una decepción para cualquiera dar y darse a los demás con esfuerzo, trabajo y tiempo, para que al final no te retribuyan nada? No es que yo haga las cosas en función de cumplidos, no. Es más, cuando tomé mis tareas lo hice por convicción propia, pero si quizás viera un poco de motivación, de ganas en los demás... eso me daría aliento para seguir.

Creo que no voy a seguir. Bueno, lo estoy pensando.

...cogollos mil?

El ocio lleva a la gente a hacer muchas estupideces, o tal vez en este caso, simplmente lleve a cosas que yo considero estúpidas. No sé bien. Nunca he tenido tanto prejuicio contra el que consume marihuana porque pienso que es una desición super personal en la medida que el/la tipo/a tenga discernimiento frente a lo que hace; sin embargo me preocupa el consumo excesivo de la gente que en cierta manera me importa, porque puede ser válido, puede que tenga -quién sabe qué- fundamentos... lo que no entra en mi cabeza es porqué... POR QUÉE PUBLICARLO?!!

¿Cuál es el gusto de "pavonearse", "darse color" o "creerse el mejor" por fumarse una chala? Me da un poco de pena, porque he conocido gente que consume y sin embargo no lo refriega en la cara de los demás. Me imagino que el que se toma un poco más en serio su práctica le tiene mucho más respeto. Es como la religión, las artes... no hay necesidad de hacer que todo el mundo se entere, es algo propio que enriquece a la persona y sólo afecta a la persona, por lo tanto, ¿para qué?

Me da un poco de pena, pero eso es cosa mía, como también es cosa de esa persona andar ventilando su preferencia por la María Juana. Es sólo que no puedo dejar de encontrarlo detestable.

En cuanto a mí, está todo bien; buena onda, pero hasta ahí no más.

Dinero

Hoy los apoderados de mi curso se lamentaban por no tener plata. Algunos eran realistas, otros extremistas, algunos más bien pesimistas y otros se motivaron y quisieron ponerse las pilas. Dinero, dinero, dinero...

Sí; nuestro problema tiene solución: trabajo y esfuerzo.

Al salir de esa reunión con ellos acompañé a mi vieja a jugarse un loto. Dijo que le habían llegado unos números, y que era "por alguna razón", así que DEBÍA jugar. Me pregunté para qué quería ganar tanto dinero, si mal que mal, no le falta pega y nosotras estamos bien. Quizá la gente piense que yo soy conformista, pero yo en su lugar habría guardado esa luquita y me habría ido derechito para la casa, a usarla en algo más útil.

Es como si yo echara a suertes nuestro viaje de estudios.
Imposible.

Siento Nostalgia

Para que andar con cosas. El valor de los recuerdos en mi vida PESA. Sin embargo, sinceramente no quisiera volver al pasado. Es precisamente por no querer volver al pasado que elegí el camino que elegí. Finalmente me separado del que alguna vez llamé inseparable.

Obvio que no es tan tan fácil, porque tampoco es cualquier cosa... extrañaría a mi inseparable siempre y cuando hubiese seguido siendo el mismo, pero se le cayó la máscara igual que a Marcelo, que a Juanito... que a todos lo que no han sido ellos mismos, en su afán de hacerme caer en sus redes, de hacerme creer, de tenerme a sus pies, de conseguir ESO que tanto quieren.

Siento una nostalgia que quiero volcar en creación artística. Me gustaría hacer un cortometraje con esas imágenes felices que tengo en la memoria, ponerles buena música... mirar el corto una y otra vez para ayudar a cerrar el ciclo; entenderlo como una etapa que ahora debe pasar a ser parte de mi inspiración y usarlo como el buen recurso que es, como la lección de vida que aporta.

Uno jamás termina de ver, conocer y sorprenderse. Si la curiosidad y la capacidad de sorprenderse se terminan, la razón de vivir también.

Incluso si mi más grande ambición en la vida es entregar para dejarle algo a los demás.

Hello Again

Hoy voy a escribir de manera coloquial. Y bueno, a lo que salga no más, porque vengo de nuevo con la experiencia atravezada en la mitad del pensamiento, y necesito descargarme para sacar algo en limpio.

Lo de ayer me dio oportunidad de desahogarme, pude decir todo lo que consideraba que faltaba, lo que quedaba en el tintero. Al mismo tiempo pude seguir mis corazonadas, atravezar las cosas con la mirada clarividente, y aunque suene triste, me di cuenta de que todo aquello no tenia cimientos firmes, y que por eso se había derrumbado tan pronto. Curiosamente, vino el terremoto del 27 de febrero, y de a poco las cosas empezaron a ceder :/

No diré que estoy feliz pero sí siento una paz profunda pues tengo mis ideas más claras que nunca. Tampoco me cuestionaré acerca de si lo que viví junto a mi compañerito durante el verano fue verdad o mentira... aunque me atrevería a decir que fue más o menos verdad, juzgando por esa magia que se presentaba en las miradas, cuando habían esos silencios raros en nuestro sucucho de la Última Frontera.

De todas maneras me siento conforme. Arriesgué, jugué, y resultados tuve. Puede que no hayan sido los precisamente esperados, pero algún aporte siempre queda. Lo que está muy claro es que no hay vuelta atrás.

No es agradable sentir que para la contraparte eres carne, deseo, pasión... no al menos cuando las cosas van en serio para uno.

Huelo el peligro a kilómetros.

A Patadas

Tuve un profe de religión en la básica que nos comentaba que aprendió muchas cosas de la vida a puros golpes, por ser profiado, testarudo, tozudo. Cuático que me quede algo del profe canuto, pero sí... voy a patadas y me aporreo contra paredes una y otra vez. No es el lindo caso de la cama elástica que mencioné antes... me gustaba ese caso. Juanelo era un hombre que me gustaba también.

No sé bien qué pasa; porque estuve tan segura de esa decisión! y ahora... esos celos, de posesión? Quiero que sean de posesión, de orgullo, de VENDETTA!! De cualquier cosa menos de afecto.


Sería un sombrero con mucha cinta pa' quien no tiene cabeza.

A Grandes Rasgos

Me preocupaba de qué escribir, cierto? Ajajaj ahora tengo cascadas pujando por salir en las avenidas del pensamiento; y es que llega a haber taco de tanta idea! Oh... mi primera impresión es que aprendí mucho más de lo que esperaba.

Crecí. Porque comprobé que he actuado de la mejor manera posible, y lo hice por mí misma. En el génesis de todo esto, supe tomar riesgos, saldar deudas, botar miedos por la borda, emprender, mantener, aguantar, entregar, tolerar, dejar legados y un montón de otras cosas maravillosas. Si alguien sabe de runas, entenderá porqué Berkana es mi génesis.

El medio, el clímax, ese momento de mayor tensión, fue Hagalaz. El granizo, una irrupción brusca de factores externos que no se podían eludir desató un conflicto.

Al final de todo apareció Kano, y la luz volvió a mí. Agradezco la chance de corregir todas las cosas, de poner todo en orden, conversar y convencerme de que lo mío fue la mejor desición. En fin, le doy gracias a la vida por esta experiencia... bonita por sobre todas las cosas.

Y PA!! DRAMA!!

Lo que mas me preocupa es sobre qué voy a escribir ahora después de todo esto. Fue tan raro como se acabo! Yo quería conversar... pero, qué gracia tiene hablar si los oidos que quieres no te escuchan? Es como esa pregunta de la filosofía oriental: "Si cae un árbol en una quebrada y no hay nadie, ¿hace ruido? ¿cómo hace ruido si nadie lo está escuchando?".

Puede parecer dificil al principio, pero hay cosas que deben dejarse atrás.

En este caso no lo hago por pataleta; al contrario, estoy siendo de lo más altruista.

Lo hice por los dos.

Descarga

Hola. Vine acá porque necesito echar fuera un nudito de la garganta. En verdad que empiezo a conocerme a mi misma a través de esta nueva experiencia.

Creo que es cosa de tiempo que me vaya comprendiendo y sacandome bien el rollo, como se dice; sin embargo por ahora no concibo alguna explicación para estos cambios bruscos de polaridad en que, un rato clamo desesperadamente por mi libertad para después caer en los celos más apestantes de toda la existencia. No es que estos sean lo más grandes que he sentido en la vida (porque si hablamos de Juan pufffffffff! son toneladas!), sino que me carga la sensación de celar... trato de manejarlo ¡pero no es tan sencillo!

Es posible que yo pida demasiado. No sé, no sé! Tal vez me merezco pasar por esto! Por culpa de mi lengua mal hablada, por mi Instinto de Planicie Colorada (véase la entrada del mismo nombre, hace aprox. un año atrás)... ufff... ¿Serviré para estar cosida a la misma estrella que alguien más? Yo solía hablar y hablar al respecto, hoy no sé bien qué decir.

Bueno mínimo, me consta cierta preocupación de la contraparte. El punto es... el punto soy yo por lo visto. Falta todavía, según voy apreciando; me refiero a que "con cada paso aprenderé a andar", a " Cause life is a lesson, you're learning when you're trough". En fin, yo me entiendo: conforme al avance aprenderé del otro y de mí misma.

La Runa tenía Razón.

La Palabra

Debo haberme referido a este tema antes, bien se sabe que cada vocablo para mí es clave en la comunicación, la expresión, la apertura y la fantástica salida a toda marcha de aquello que es impulsado por las profundidades de cualquier alma honesta.

Sin embargo, cosido a mi valorización de la palabra, esta el ODIO por la omisión de algunas que me parecen importantes.

Hola, venía a decir que me enferman los hueones mentirosos o que ocultan cualquier mierda. Mínimo un poquito de honestidad, ¿no?

Segunda pasada

Con Subowoofer todos los temas de Them Crooked Vultures me suenan filete, aunque traigan demasiado pegado el estilo de los QOTSA. Sí, antes me habían cargado, pero ahora les siento el power.

Ese es un ejemplo claro de cuando las cosas necesitan analizarse más de una vez y de cómo las percepciones a cerca de determinados temas pueden ir variando.

Tengo otro ejemplo: La Flaca. Nunca antes había deseado tanto mal a alguien (SI, lo que leiste! MAL) y no me siento culpable por eso, total, fue directamente provocado. La Flaca tiró tanta mierda, hizo tanto daño, rompió tantas cosas, quebrantó tantos lazos, ensució tantos momentos, distorcionó tan preciosas anécdotas, sembró tanta cizaña, que he aquí su resultado.

Mujer posesiva, egoísta, intransigente, incapaz de aceptar derrotas, quisquillosa, amargada, superficial, interesada, inescrupulosa, turbia, envidiosa, venenosa, vengativa, complicada, insegura, farsante, cretina, histérica, negativa, mal genio, cahuinera, que no sabe aceptar que no siempre todo puede ser como ella quiere, que no puede ser ella siempre el centro de atención... para tí esta entrada víbora insensible y profundamente yoísta; el daño que causaste se te devolverá, como la Ley del Boomerang.

Me encargaré personalmente de eso. He dicho: vendetta señores. ¿Por qué? Sencillo, no puedo soportar la idea de que rechaces de esa manera a alguien para después pedir perdón sólo porque fui yo (sí, tu eterna enemiga... no vengas con que todo ya esta saldado; no te compro ese borrón y cuenta nueva) quién le acogió en su rechazo. Qué posesiva... enferma ¬¬

Habemos, sin embargo, personas que brillamos por nuestro propio encanto y carisma, que somos una luz para muchos, que sembramos bien en donde podemos y sonreimos siempre a quienes encontramos, que estamos dedicados al resto porque sabemos que si nutrimos al mundo, nos sentiremos bien alimentados.

No hablo solamente por mí, hablo de toda la gente hermosa que he encontrado en mi camino. (Esos géminianos, taurinos y leoninos que me han hecho perder la cabeza; esos escorpiones, piscianos, cancerianos que se ahn contactado con mis emociones; o esos acuarianos que me contagian su espiritu libre; como también aquellos taurinos, libranos, capricornianos que son mi cable a tierra... entr muchos otros, que ni siquiera se siente regidos por constelaciones).

La gente como nosotros te pateará la raja... Flaca desgraciada.
No sé si te odio. ¡Pero no te tolero!

Era Sarcasmo

Era sarcasmo esa frase, lo cual en cierto modo vendría a ser bueno... mal que mal significa que lo está pasando bien. Lo fuerte está adentro mío, yo me disgusté por saber que no lo estaba pasando mal...

¿Qué significa eso? ¿Entré a la fatal etapa del despecho?

Siempre que quise separarme de todo cuanto tuviera que ver con Usted, siempre, todas esas ya incontables veces que lo intenté lo hice con la actitud más sana posible: "desearle lo mejor, no tener rabias, él no es el culpable, ojalá encuentre mejores caminos, espero que se realice en todo sentido", etc.

Ahora... ¿no? Uff... algo ha cambiado al parecer.
¿Eso es para bien o para mal?