Al agua, sueños.

Ok, no supere mi record anual, pero acá estoy otra vez.

Huelo a mar, escucho canciones con olor a mar. Te escucho a tí como a 900 km o más, quizás tañendo esas 10 cuerdas mágicas que no sé cómo no salieron de tu cabello... o de tus intestinos. Respiro el Sol que hoy no acompaña a este sur, nostálgico por el otoño que recién pasó. Respiro tus cabellos de sol una madrugada de marzo, abril o mayo; y el olor a tierra húmeda me devuelve al presente: frente al pc, haciendo un ensayo, interrumpida por una canción que grita juventud y Viña y olvidar y regresar y abrazar.

Las pampas abrazadas de agua, las dunas y los jardines bien paridos me llaman, me claman... y lo hacen de serviles que son, porque quieren gritar a través de tí, quieren -como esa entrada mía- hablar hablar hablar hablar de tí.

Quiero un mate como en otoño, como en invierno. Quiero volver a aprender sobre el materialismo histórico dialéctico, y pregonar que sé, en lugar de pregonar que sabes. Quiero tener mi primer terreno de nuevo y ser más valiente para elegirte. Perdóname.

Perdoname por no elegirte... yo sé que habría sido distinto.

Adiós, me haré a tu mar, con tu consentimiento o sin él.

Cachetá Mental

El otro día vi Malcolm in the Middle con mi hermana y el colega gordito y looser de la mamá de Malcolm le hacía una declaración de amor (a ella). Cuando ella contesta, primero ofrece disculpas por las palabras venideras y luego deja en claro que NO a todos los sueños, fantasías, proyecciones y escenas imaginadas que hayan pasado por la cabeza de él. Se la dejó tan clara que cuando terminó mi primer comentario fue: "me encantaría que hubiera gente así".

Hace falta que me la hagan tan corta. Que me digan en definitivo las cosas. Ojalá la cosa fuera así, fuera PAAAA!! DRAMA! total, la verdad siempre, antes que todas las cosas.

Puedo desconfiar de las palabras, pero no del mundo que me entra por las ventanas de la cara.

Palabra de doble A (antropóloga y artista)

Cuando salí de casa empecé a hilar versos para un muso que debía morir, pero fue inevitable. Recuerdo haber dicho para mí misma que fue parido al lado de un arcoiris, en un jardín besado por el mar. Recuerdo bien también cómo nació en esta tierra casi mía que estoy alquilando. Calculé que sus 5 soles más mis 9 pehuenes dan como fruto 14 venas de agua fría. Noté que nació en un día en que nacen todos los irremediablemente musos, así que me resigné.

Sus rayos de luz me gustan porque crecen a su suerte. Yo lo vi venir y volar y sonreír perdido; y bueno, me encantó. Hoy vi a una flor venir y subir a los cielos; ella cantaba, yo recordaba su música infinita en una noche larga de esas épicas en torno a un montón de colegas y recordé la cítara que este muso infinito tiene pegada a los dedos. Fue el momento más fuerte, cuando con la conciencia supe que esos instantes, esas noches labradas de oscura bohemia, son recuerdos valiosos que en formato fotograma atesoraré para llamarles juventud.

He comprendido a los días, las horas, los segundos presuntamente malgastados como la riqueza grande que son. Ah, memoria, déjame retenerlo un poco más, a él y todos los instantes en su torno; los quiero amarrar como queriendo amarrarlo a él también.

Bendita juventud llena de él y de otros, llena de imágenes y de imaginaciones, llena de volátiles y sonoras constelaciones.

Volátiles, con cuidado, que es un soplo y se me va a pasar.

Viajero

Un pasajero allá entre tus sueños, dice Manuel García. Y acá sigo yo, sabiéndote instalado por allá, y lejano... en esa tierra hermosa que te parió y te dió el sello propio; la misma que te configuró el modo de ser, de palpitar o pestañear. En ella descansas yo sigo contando los días para volver a mi casa.

Ay, hombre de brazos abiertos! yo no paro de esperar tu regreso. Me pregunto cómo te irá a devolver a mí esa ciudad: más esquivo o más decidido?

Yo no debería esperar ni pensar nada: es que este juego ya me lo conozco bien, y si quiero salir ilesa de él, aquietar la mente y el corazón sería cortar por lo sano.

Idiota esta brevedad que te escribo. Cómo... ¿CÓMO? me logro resistir a este juego frío?

Cinco veces más Salvaje

Rogaba ¡rogaba! que mi sueño de partir a la bella urbe no solo se concretara pronto, sino además acompañada o más bien salvajemente raptada por algún nativo que me mostrase aquellos parajes largamente soñados.

Y en efecto, muchísimos viajes de memoria van a tomar forma poco a poco a medida que los lazos crezcan. Es que es la gira soñada, norte a sur y de vuelta, calándose las ciudades entremedio, los pueblos, las ruralidades, las carreteras.

Hacerse a la aventura... una etapa de la vida que dejé postergada. Quiero hacerme a tu mar, a tu marina tu cabellera, a tus ojos que cribaron la arena para constituirse como armas mortales; quiero hacerme a tu mar como a la aventura que aún sólo se concibe en mi cabeza.

Quiero que sigas llamándome, porque así como me llamas, me llama el viento sur diciendo: partiste al norte.

Entrada 201

Orgullosa de la cifra !

Quiero poder escribir certezas. En doscientas entrada escritas, empezadas a fines del 2008 ("año reculiao!" dijera Usted) he escrito, supuestos, pensamientos, deseos, esperanzas, rollos interpretativos, deducciones, inferencias, volás, historias ficticias, historias reales e historias basadas en la realidad.

Lo de hoy lo quiero interpretar bien. Solo y sólo (me rehúso a la nueva usanza de la RAE) me lanzo adiós "como corresponde" y quiso tenderme un lazo para cuando cayera el Sol. Lo cierto es que de noche, todas las gatas son negras... y eso siempre es una chance, en este caso para las dos partes.

Puede que sí, puede que no. Estoy haciendo bien, quizás mal... pero la actitud adolescente de matarme por, desvivirme, angustiarme o... PEOR AÚN! hacer discriminación positiva...? JAMÁS! Me sugieren que me vaya involucrando y lo hago, pero hasta cierto punto.

Que por ese pelo, esa sonrisa y esos ojitos... te iba a dar todo aquello contenido en ese saquito?

SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALE!

Esta si que no es la Maldad... es la necesidad.

(no es con M ni con P, pero igualmente escribí que "Por tí Partiría al Puerto")

La primera letra de su nombre la voy asociando paulatinamente al placer, no solamente por el Goce producido al recordar esa letra y el vocablo completo que lo evoca, sino más bien por que es la letra de lo que a las féminas se nos presenta como oscuro desde el Génesis; es lo prohibido que se va desatando poco a poco... como cuando se le desata la cabellera medio besada por el Sol... cuneteada más bien diría yo.

Hay cosas grandes y pequeñas en la vida. Yo presumo que todas parten de lo pequeño, aunque algunas de las que me sorprenden por la espalda sólo las logro percibir cuando van tomando cierta significancia en tamaño. Esta es una de esas (...): hubo algo desde la vez primera, sé que estaba ahí y que le hice mi gesto cordial a la rápida igual que con todos los demás. Algo suyo no anduvo bien, luego entró la palabra como distinción de ese algo.

Después la palabra acometió con deliberada intención y eso se me hacía invisible hasta el entonces del otro día, cuando el humo, el humo en ascención se perdía.

De ahí que las interminables mareas de tu vaivén porteño me hipnotizaran lentamente, como el café con leche de los desayunos previos a tu encuentro. De ahí que mirara todo lo que me haces con doble lectura (...) ah, práctica inevitable! estaré leyendo bien los signos? será mentira? será verdad?

Quiero viajar por la memoria sonriendo y por la imaginación llorando, no de pena sino de nostalgia y de asombro. Nostalgia porque me evocarás los años mozos, asombro porque puedo volver a sentir de este modo.

Arcángel lo llama una que a penas oye sobre él. Yo no sé cómo llamar a aquello que nuevamente grita en mis entrañas; eso que me hace sentir joven, profundamente joven -como de 15 ó 17- y renovada. ¿Será la impresión del momento nada más? Qué lástima digo en ese caso, porque un nuevo y pequeño Muso ha vuelto a nacer.

Y de pequeño, siempre puede pasarse a grande; o mejor aún, a sorprenderme por la espalda.

Deja de Importar

Que emociones, que tatuajes, que recuerdos, que vivencias, que experiencias, que... sí, no las puedo borrar. Sólo que es más sencillo actuar como si nada fuese tan grave, porque en efecto... es así!

No me debo preocupar demasiado. Todo dice que vas a volver y la verdad no estoy ni ahí... total... ya no soy como antes! no se me olvida cómo te portaste ni cuánto luché. Mucho menos olvidaría cuánto crecí con todo eso.

Nadie se merece demasiado y cuando así sea las cosas se manifestarán porque toda verdad sale a la luz, tarde o temprano. Sin caldo de cabeza, sin tomar ni un sorbo, con el otro... nos reencontramos.

Y seguimos libres, y felices (:

Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeext!

O si te espero?

Que me perdone el autor/a, pero no recuerdo su nombre ni el de la obra. Sólo se que pueden verla en artistasallimite.com

Puede que él me tenga la vara muy gruesa.
Pero Usted siempre me ha dejado la vara más alta...

No se haga el despierto, Usted no sabe de qué estoy hablando...

Un nuevo peldaño

Otro paso en una asención al cien por ciento celeste.

Hace un día atrás pensaba que cada persona tiene su manera de amar y concebir el amor; pero pronto noté, cuando pronunicamos las palabras claves, que pueden haber muchas maneras distintas incluso dentro de una misma persona para entender y sentir el amor.

Sólo hay una cualidad intrínseca en cada amor que he sentido en esta vida... y la escribí en un subnick acongojado hace como un año atrás:

"No se termina nunca, por eso se llama amor"

Puede ser grande o pequeño, tenue o marcado, platónico o real, físico y/o espiritual; sin embargo lo crucial es que no acaba... es que SABES que no acabará.

Yo sé, Usted no sabe que aquello no se acaba (sí, sí... que se mantenga congelado cambia las cosas, es verdad, pero eso es harina de otro costal), pero aunque se endurezca NO SE ACABA, y punto.

En cambió tú, sabes que no se acaba. La relación podría culminar -la vida te da sooorpresaas (8)-, pero el desear el bien, el cariño, el afecto, la gratitud, las vivencias que pasemos juntos no podrá borrarlas nada, ni nadie.

Barbarella, lo que es parte de la historia de tu vida, simplemente lo es. Que al menos te sirva para enfrentar el futuro.

Seguir... ya sin tormentas. Seguir... sentir cadencias. Sentir... color y escencia. Sentir... que algo despierta, y que me acerca, y que me acerca... (8)

Amsterdam, Yes, Strawberry Swing

y otras canciones de Coldplay, inspiran esta entrada.

Recién terminé de escuchar Strawberry Swing. En general el disco ese, Viva la Vida, nunca me lo tragué a la primera; pero cuando lo hice por fin, noté que la escencia de las melodías Coldplay siempre me evocan lo mismo, convergen en un mismo punto...Es Europa. Llevo un par de zapatos relativamente planos, pero suenan mucho, probablemente tengan taco chino. El abrigo largo, mi cabello ondula; es el viento de un Viejo Continente en media estación. No logro precisar si es otoño o primavera, pero de una forma u otra siento una profunda renovación, auspiciada por esa brisa que señala "nuevos aires" de manera literal.
No estoy sola. Tengo al lado a uno, a ese uno con bufanda, con la barba de algunos días... nos hemos tomado una foto, me incomodan los adoquines de la callecita al caminar; fucking tacos chinos, pienso. La música suena al fondo, como si viniera con una película o con los comerciales de la tele. Miramos maravillados... parece que ambos desconocíamos el lugar; parece un viaje que soñamos hace mucho, parece que ambos estamos haciendo lo que nos gusta, reimos. Yo me siento más artista, más sublime, con la sensibilidad a flor de piel... y cuando caigo, cuando vuelvo a la realidad me emociono hasta las lágrimas.
No estoy triste. Es que no sé con cuál soñé. No se si Usted, el platónico, está ahí con su perfección jamás arruinada por la realidad; o será el de ahora, el que ha soportado unos cuantos embates del tiempo y regresó para recomenzar la historia.
Con quién quiero viajar a Amsterdam y a cuánta ciudad imagine: Venecia, Paris, Copenhage, Glasgow, Barcelona, Berlín (sobre todo de noche ¡qué mágica!). Con quién quiero pasar los ojos por las tierras más secretas con quién quiero compartir los pedazos más dulces de la vida debe ser pronto para saber, pienso, me calmo al final no es para tanto pero porqué lloras conmocionada Barbarella, a dónde van esas lágrimas de alegría al Juano, al Juanelo maldito joperra te lo perdiste y no lo sabes o al Jotoso que tiene más chances, que podría estar aquí ahora y que te acompaña física y mentalmente. A quien a quien a quien, Strawberry Swing, lo único que se es que quisiera oirla paseando por Roma como dijo Cerati que agoniza.

Quiero escucharla y no agonizar, vivir el momento que me tocará.

Esponja

¿Qué será lo bueno de absorber los dolores ajenos? De la empatía hablabamos hoy con el neojipi. Debe servir para algo, hace sentir vivo incluso el simple hecho de compadecerse, preocuparse, estar al lado de quienes queremos y por diversos motivos sufren.

Es como cuando pasa la persona que te gusta y se te sube el alma. Te recuerda que si asiendes es porque estás creciendo; como en esta asensión al cien por ciento celeste.

Hoy subo de manera distinta. Hoy subo con el cuerpo completo. Esa vez llegue a miles de cimas imaginarias, espirituales, de ensueño.

Hay cosas que por más atrás que queden, se tatúan. Y en color amarillo, ese color odioso y feo, pero que no se sale con ningún láser.

Siento como que te absorbí. Lo lamento tanto... aunque a la vez lo agradezco montones porque me preparaste para lo que vivo ahora.

Volví a decirte: "Infinitas Gracias".

Libertad

Acuario se está quejando otra vez. Que para qué te amarras, que estabamos bien solas, que lo estabamos pasando tan bien libres!

No le haré caso, ya la escuché cuando había que escucharla.
Hay momentos para todo en esta vida. Muy contra tu voluntad, yo me iré despacio por los caminos que escogí.

¡Es que no me quiero perder ni un centímetro de paisaje!

Sin Título I

En un rato más deberé decidir. Hay demasiadas vetientes de pensamiento; las hubo todo este tiempo y es por eso que me cuesta tanto. Sin embargo hay una idea que parece sobresalir de las otras y es la que me lleva a tener la elección que tendré; y, por el contrario no quiero olvidar cuáles fueron mis posturas. Por eso me internaré a detallarlas.

Siento ... creo, que lo primero que vino a mi cabeza ante esta posibilidad fue una sensación de alegría. La primera impresión de algo es importante; yo ya no la recordaba. Debe significar que en el fondo de mi corazón sí hay algo que rescatar a través de los lazos.
El pensamiento siguiente fueron las dudas (es así, cuando empezamos a dudar nacen los problemas): porqué yo, porqué no fue donde otra, porqué ahora, porqué de esta manera. Por qué viene? de aburrido seguramente, porque no le resultó buscarse alguien nuevo.
Después apareció la desconfianza. Lamento decir que ya no confío en este hombrecito, pero es cierto, porque dió pie para que fuera de esa manera. No puedo olvidar las actitudes, la traición... esa sensación de mierda que se presenta cuando te dejan de lado por algo que es, circunstancialmente, más importante.

Todos merecemos una segunda oportunidad en la vida. Y el que viene a pedirla se ha armado de valor. No puedo obivar todo eso. Tampoco puedo obviar lo bueno, lo que hubo, la historia.

Voy a confiar una vez más. Pero si me fallas...

Creer

... "siempre está de más" dice la canción de Golem, que lleva el mismo título.

Creer... ¿A quién le tengo que creer ahora? A mí, a la historia, al pasado, a las runas, al destino, a los amigos, a la familia, a la moral, a la ética, a la palabra...
La última vez que tomé una decisión seria fue hace unos 6 meses. Me abastraje del mundo por 4 días, me dediqué a leer, a respirar profundo y pensar. Amaba a alguien; habían razones para tomarse todo con calma. ¿Ahora debería hacer lo mismo?

Creí estar inspirada, pero me trabé. Me trabé porque hay gente en la mitad del camino. El navío se tropieza con las olas, y cada palabra del pasado lo azota más, como si quisiera aprovecharse de los vaivenes para hacerlo caer. (Uff, menos mal, sí había algo de inspiración...). Si caigo quiero caer por mi cuenta, no por zancadillas, ni por confusiones.

No creo, no creo, no creo. Ese es mi gran problema: necesito que me proporcionen confianza, estabilidad, seguridad. ¿Pero cómo puedo tenerla antes de? Si hay algo seguro es que para saber hay que probar, y eso en todo orden de cosas. ¿Debería probar? ¿Y si fallo? Bueno, algo habré aprendido.

Obligada a seguir mi instinto.

Fiel ante lo que me hace vibrar... y justo cuando había comprendido el Carpe Diem!

Cambio Radical

No es que haya podido hacer el cambio y venga acá a contarlo; no. Es que necesito empezar ese reset en el switch y me vine a poner la meta en este lugar tan importante... el muro de mi vida, mis sueños, mis esperanzas dudas y toooodos mis pensamientos; lo cual es, a la larga, la ruta de mi Ascención al Cien por Ciento Celeste.

Cuento "corto": mi alumno de guitarra tiene 13 años, está en 8avo Básico, terminando el colegio en el mismo lugar donde lo hice yo. A la vez yo estoy terminando otra etapa del colegio aún más radicalmente, porque cambiaré la onda por completo y mi U será mucho más distinta a las otras Ues de mis compañeros y amigos. No cualquiera elige una carrera tan alternativa como Licenciatura en Artes.
Una vez más, el es una P en mi vida: se llama Patricio, sí, como mi viejo y mi vieja y como su vieja también jajaja; él escucha mucho Greenday mientras yo dejé ese grupo hace años, porque cambiaron, me gustaban más en el Dookie, los escuchaba con la Vicky... los escuchaba con la Vicky...

Por esa razón busqué Wake Me Up When September Ends y ya es la 3era vez seguida que la escucho. Recuerdo haber sacado ese riff del inicio, haber estado en casa de la Vicky, haber escuchado a la Tía Eliana contar cómo el Alonso empezó a rayarse con esa canción... cuando el Alonso... uhm, debe haber tenido la edad que la Vicky y yo tenemos ahora. ¡Qué ganas de que en nuestros días saliera música como esa! Ya son pocas las bandas que me sorprenden con trabajos nuevos.
Recuerdo haber ido, durante ese 2005, varias veces a la casa de esa amiga... haber jugado en Minijuegos.com, haber hecho un trabajo con la Pamela cuando los días estaban alargando. Volvimos a las 9 a nuestras casas que quedan súper cerca y el color de ese cielo lo tengo en la mente, porque allí fue cuando la Pame me explicó algo que en 2007 no pude recordar acerca del cielo con rayitos rojos. En mi frágil memoria quise suponer que era presagio de felicidad; sólo porque en noviembre de 2007 tenía una cosa metida entre ceja y ceja. A los años más tarde supe que simplemente haría calor al otro día.

Tengo miles de millones de recuerdos en la cabeza. Me pregunto si después de pasar por la Universidad, el trabajo, la bohemia, la casa, la familia, los amigos en fin, si después de pasar por la historia de mi vida... cuando acepte que me arrugué (ojalá sólo de cuerpo y no de espíritu), cuando ya no pueda hacer street dance ni danza árabe... ¿Iré a tener espacio en la memoria para recordar todo esto? ¿para mirar atrás y decir "fui feliz"? ¿Podré acuñar todo eso y llevármelo a otra existencia? ¿Podré conservar cada detalle de cada cosa? Se que el Blog me esta ayudando en esta historia, me ayuda a plasmar las cosas... pero, ¿Y si Blogger desaparece? ¿Y si Internet desaparece? Y si aun traspasando todo a papel viene la guerra o un flagelo y todo se hace pedazos, mi memoria tendrá la más grande de las tareas.

Quiero poder llegar hasta el final con todas las cosas, pero más que nada aprovecharlas cada día, mirarlas en forma de momento, en forma de AHORA; no en forma de recuerdo ni en forma de AYER hasta que no sean propiamente ayer.

Sí, el Pablo tenía razón: más importan los momentos que el tiempo. Ayer me dí cuenta cuando nos acordamos de Juanelo con la Flora mientras ibamos en la micro, porque llegando a mi casa noté que he pasado mucho más tiempo en el Liceo sin Juanelo que con él (¡sólo 1/4 del tiempo total o quizás menos!) pero es uno de los recuerdos que le da toda la sazón a la época secundaria... y eso porqué? porque pesaron más los momentos - por su intensidad y significado- que el tiempo por su simple e inhexorable paso.

No voy a permitir que un burgués con su auto gris y su cara de cinismo eche a perder mis momentos con la evasión de sus culpas.

Seguir adelante es la consigna, y disfrutar todo tanto en el AHORA como en el AYER.

Yo creo que...

A Usted todavía le gusta la P. Es curioso que nuestros dos últimos amores lleven la misma inicial; que P y yo tengamos sólo un día de diferencia en la fecha de nacimiento; y que Usted y mi primer novio (Marcelo) también tengan ese intervalo tan mínimo.

Debería tocarme el ego que Usted quiera más a una mujer que conoció después de mí; que la recuerde más y todavía le importe. Para Usted también han pasado años, como para mí con su persona, que hasta hace no mucho tiempo yo no podía sacar de mi alma, mi corazón y mi mente. Sin embargo mi ego no se siente tan dolido, porque como viví algo parecido lo comprendo; además, luego de mi corto pero intenso noviazgo con P -con mi propio P, no con la señorita esta- entendí que los amores por los que vale la pena sufrir son aquellos que se vivieron a concho, esos en los que jugamos y arriesgamos... no esos idilios mentales que no concretaron por miedo idiotas, inseguridades, trancas, el qué diran u otro factor externo.

Y pese a todo esto yo creo que Usted es mi amor, porque es el único en el que pienso cuando me evocan el romance, sea con una canción, un poema, una película, un libro... no le tengo miedo, no le guardo rencor, y digame Usted cómo... ¡¿Cómo sería posible que yo le cerrara las puertas a mi Muso!?

Sería la peor de las artistas. Yo creo que hay que aprender a ditinguir, hay cosas que separar.

Yo creo que otra chance viene en camino, en cierto modo iluminada por lo que Usted y yo hemos vivido, estando juntos o separados.

"Aquí estamos, de pie, y nada ni nadie nos hará caer". Vió? las Pes nos hicieron crecer :)

Profunda Nostalgia.

"Elemento de lágrima que rueda hacia adentro".

Un enorme peso de recuerdos cae sobre mis hombros. En parte ayudan los oídos, que reciben melodías propias de la estación del viento sur.
Me pongo a pensar en cuánto extraño al hombre que me acompañó en esa Tregua, ese paréntesis que disipó mi interminable dolor furioso; me pongo a pensar en que cambió, en que se fue, en que incluso volviendo tendría a otro... porque me lo cambiaron por otro después del tembleque... porque empezó a guatear heavy, porque se le nubló el pensamiento de tanta rojez, porque yo ya no estaba entre sus prioridades, porque empecé a quedar en último lugar.

Recuerdo mis principales miedos, los que me hicieron acabar y no retomar... "entre más nos acerquemos, más me costará alejarme cuando sea el momento".

Ahora tengo unas ganas -momentáneas supongo- de recomenzar. En el caso eventual, pienso que me fusionaria, me acercaría tanto que después no podría despegarme. Me aterra la idea de quedar amarrada a alguien con quien ya arrastro fracturas, porque escucho a mi libertad, a mi ascendente Acuario indicandome que hay peligro, y calando un poco más hondo, ese peligro está en todas las personas que vengan.

He descubierto justo ahora que mi miedo al gran paso radica en eso: en ese pánico que me daría perder mi libertad, volver a perder la cabeza por alguien que me hará crepitar los huesos de tanto dolor.

Sí, sí... siiiiiií!

Quiero Gritar. El problema es que no sé cómo porque no me consta: necesito más certezas, tengo que saber si en verdad puedo pisar tierra firme o no.

Eso sí, hoy noté que no es que se produzca algo en mí exactamente, sino más bien es que percibo una energía distinta, y quien la irradia es un potencial relevo del hippielais.

Siempre la mina en cuestión es la que está al lado mio... coincideeeencia, verdad? 8-)

Homínidos

La especie más misteriosa de todas, porque se subdivide. "No todos los niños son hombres" dijo Matías. ¡Y tiene tanta razón que me llega a dar lata! Es un poco triste que no vayamos al mismo paso, pero esa misma diferencia es un gran aporte.

Lo que no me entristece para nada es saber que hoy te miré a los ojos -los mismo ojos que dije "adentro no tienen nada"- y algunos rayitos de luz pasaron; se arrancaron sutilmente... tú no querías que yo los viera.

Esa no era la típica luz que le da a cualquier ojo su propia retina. Era una luz de esas prohibidas por el dueño, una de las que no veo desde el... no sé precisar la fecha, pero pasó dos veces en el café de los hippielais.

Yo sé de qué lugar hablo, de qué momento, de qué persona. Lo mismo ahora... sé para dónde va la cosa.