Preliminares (o ensayo del discurso maqueteado)

Qué entretenido rabiar contigo -dije-. Sembrarte estrellas en la nuca también.

Como no me entendió bien, me pidió que me explayara. Saber que le interesaba conocer mis ideas me produjo un alegre entusiasmo con el que me lancé a realizar tal tarea. Le conté de muchas cosas que ya sabíamos, incluso colaboró en mi labor. Las buenas noches de música a media luz, adornadas por cervezas de mediana calidad, fueron el primer argumento sólido, y luego pasamos a las irreparables distensiones causadas por las contingencias de nuestras vidas, lo cual nos pareció raro; raro porque las destacábamos justo después de las incontables veladas gratas que pasábamos acompañándonos. A mí también me produjo extrañeza darme cuenta de que la historia la estábamos contando entre dos, mal que mal, quería decir que no todo había ocurrido en mi cabeza. Pronto comprendimos que el Talón de Aquiles no es sólo una traba, también es una parte del pie, y que por lo tanto, contribuye al caminar.

Mientras Saturno atraviese mi casa cinco, habrán dos años y medio de refreno sentimental, y con esa Luna en Leo, la impaciencia se va a apoderar de mí -vaticiné-. Será una tediosa lucha contra mí misma.

Me encantó hacerle reír a carcajadas. Nada fue por azar. Recordé la mucha gracia que le causaban las supercherías como la astrología, el psicoanálisis o la fenomenología. Sigo cultivando esos saberes por curiosidad propia y para que se ría, porque en mi aire esotérico me transformo también: soy un personaje, una ficción versátil y jocosa, que de pronto puede tomar muchas formas, y como en la variedad está el gusto y en la transformación la permanencia... vamo' arriba.

Hay muchas otras cosas que recuerdo, que tengo en mente, y sin embargo me sorprendo con todos los detalles de nuestras anécdotas que mi contraparte recuerda. Parece que se pasó la vida haciendo su vida y a pesar de ello me tuvo allí sentada, esperándole en un rincón de la memoria. Los años no nos han pasado en vano (dices que ahora estás echando cuerpo, yo digo que nunca sabré cuál fue mi mejor época hasta llegar a vieja).

Así me gustaría verte, cuando estás a punto de anochecerte sobre mi persona, mirando el atardecer de verano sin pensar en el resto de los días -le dije, con mucha convicción-. Quiero ser tu tregua, y dejarte ir con el beso adherido a los labios mientas emprendes rumbo septentrional, sin saber hasta dónde ni hasta cuándo.

Te tinca?

Landscape o Entrada para Construir la Otredad

Me miro, los miro... y me completo.

Te sientas en clases y te preguntan qué viniste a buscar acá... ¡te encantaba esa clase hasta que preguntaron eso! Quisiste entonces parafrasear a Huidobro y decir:

"Profesora, volví a la Antropología huyendo del reino incalculable, de ángeles prohibidos por una traición..."

Mucha gente llegó buscando cosas. Tú sabes que llegaste con las manos tan vacías como la esperanza. Afortunadamente también sabes que ya no saldrás de ahí con las manos peladas, salgas ahora o nunca.

Es sólo que no podías evitar entristecerte. O al menos, sentirte un poquito compungida: no por haber elegido este camino sino por recordar que no fue un camino precisamente elegido.

Yo he decidido dar testimonio de tu vivencia, como narradora omnisciente, como ajena pero conociendo a fondo, como otra; es que me estoy constituyendo como otra, estoy constituyendo a los otros y por sobre todo me constituyo a mí a través de ellos, como ya han presagiado que sucederá.

La vida habría sido diferente, es obvio; sólo no me quiero enterar de que podrá haber sido mejor.

Es que no me imagino algo mejor que este presente no escogido.

Araucanía Wild On

He estado muy pegada al tema de viaje recientemente. Sí, me pican las patas por viajar. Podría incluso prescindir de la compañía, pero necesito mi casa, mi tierra; el lugar donde nací me llama a que lo vuelva a mirar porque sabe que en este tiempo que ha pasado mi forma de ver ha mutado paulatinamente.

Se que voy a volver a mirar y sentir a mi tierra de forma diferente, y quiero disfrutar esa sensación. La voy a palpar con las manos cargadas de un conocimiento que antes no tenía, la voy a pisar con unas suelas ya han caminado varios salvajes, hostiles y ajenos territorios.

Quisiera tomar tu mano también e invertir los roles: hacer el papel de la nativa interesante y guiarte para que oigamos juntos el llamado de la Araucanía. Por ejemplo, el Kültrun, el Ñorquín y la Trutruca que a mí me llama y me dice "de acá saliste y a este lugar necesitas volver" podría cobrar en tí y junto a ti muchos mas mensajes jamás transmitidos antes.

Es que cada viaje, cada ruta cobra un distinto significado.

La gracia de la vida es significar algo, supongo.

Esta si que no es la Maldad... es la necesidad.

(no es con M ni con P, pero igualmente escribí que "Por tí Partiría al Puerto")

La primera letra de su nombre la voy asociando paulatinamente al placer, no solamente por el Goce producido al recordar esa letra y el vocablo completo que lo evoca, sino más bien por que es la letra de lo que a las féminas se nos presenta como oscuro desde el Génesis; es lo prohibido que se va desatando poco a poco... como cuando se le desata la cabellera medio besada por el Sol... cuneteada más bien diría yo.

Hay cosas grandes y pequeñas en la vida. Yo presumo que todas parten de lo pequeño, aunque algunas de las que me sorprenden por la espalda sólo las logro percibir cuando van tomando cierta significancia en tamaño. Esta es una de esas (...): hubo algo desde la vez primera, sé que estaba ahí y que le hice mi gesto cordial a la rápida igual que con todos los demás. Algo suyo no anduvo bien, luego entró la palabra como distinción de ese algo.

Después la palabra acometió con deliberada intención y eso se me hacía invisible hasta el entonces del otro día, cuando el humo, el humo en ascención se perdía.

De ahí que las interminables mareas de tu vaivén porteño me hipnotizaran lentamente, como el café con leche de los desayunos previos a tu encuentro. De ahí que mirara todo lo que me haces con doble lectura (...) ah, práctica inevitable! estaré leyendo bien los signos? será mentira? será verdad?

Quiero viajar por la memoria sonriendo y por la imaginación llorando, no de pena sino de nostalgia y de asombro. Nostalgia porque me evocarás los años mozos, asombro porque puedo volver a sentir de este modo.

Arcángel lo llama una que a penas oye sobre él. Yo no sé cómo llamar a aquello que nuevamente grita en mis entrañas; eso que me hace sentir joven, profundamente joven -como de 15 ó 17- y renovada. ¿Será la impresión del momento nada más? Qué lástima digo en ese caso, porque un nuevo y pequeño Muso ha vuelto a nacer.

Y de pequeño, siempre puede pasarse a grande; o mejor aún, a sorprenderme por la espalda.

Watch Over You

Cuando cae la canción, como la mirada desde arriba, pienso en aquella pobre mujer que perdió una viga. Me compadezco porque me la imagino como una mesa con 3 patas... o menos. Pobre. Esa melodía suave que dice Quien te va a salvar cuando yo no esté me hace pensar que si ella llega a escucharla -y si entiende inglés- se le va a desgarrar el alma como se nos desgarra cuando amamos la primera vez con esa entrega loca total que la Melissa me explicaba hoy día. Si tiene suerte la jovencita conoce el amor más maduro y se levanta todos los días a terminar la carrera (o más bien terminar de empezarla) porque la vida sigue.

Me imagino a la pobre, que la vi en ese voluntariado, con esa sonrisa implacable que vi desde antes; con ese ejemplo suyo que iba por la vida como estandarte... yo deprimida, bajoneada hasta hace un tiempo, y cuando la "conocí" me dije que debía tratar de ver el vaso más medio lleno, algo que esta muchacha hace.

Cuando se juntan las melodías y preguntan Who'll ease your pain... ease your pain... me quedo con la palabra pain y me acuerdo del sueño de la ventana, con el Sol tan similar, del tipo sentado en la pandereta soltando la pepa. Del olor de las flores, hasta de esas amarillas que son hediondas; del Sol, de ese fuerte que pica al mediodía; de las nubes transitando como si nada pasara... el mundo no se detenía. Y todos los detalles: las zapatillas Vans, el polerón Adidas verde con mangas azules, los jeans, y yo en el marco de la ventana... de fondo la conversa telefónica de mi mamá... yo no me la creía y no me creo como las historias se cruzan.
Quería estar en sus zapatos dije yo o pensé alguna vez (los pensamientos son efímeros, lo sé) pero con esa cruz que la pobre lleva entiendo que cada uno debe cargar con su propia existencia y lamento tanto que el tipo de la pandereta se lamente por ella, sin embargo es su peso y lo cargará... o quien sabe... tal vez ya ni lo carga.
Hoy dia la hoja de donde el profe chino sacaba las palabras para dictarnos la prueba era RHEIN como mi cuaderno donde escribo todo... y por una vez en mucho tiempo sentí que las cosas pasan ligadas al destino y que cuando estamos frente a una situación determinante todo se cruza con ella.

Una situación determinante... buenísmo punto. La cosa determinó, dió un antes y un después que nadie entiende.
Bueno que importa... basta que me entienda yo.

Amsterdam, Yes, Strawberry Swing

y otras canciones de Coldplay, inspiran esta entrada.

Recién terminé de escuchar Strawberry Swing. En general el disco ese, Viva la Vida, nunca me lo tragué a la primera; pero cuando lo hice por fin, noté que la escencia de las melodías Coldplay siempre me evocan lo mismo, convergen en un mismo punto...Es Europa. Llevo un par de zapatos relativamente planos, pero suenan mucho, probablemente tengan taco chino. El abrigo largo, mi cabello ondula; es el viento de un Viejo Continente en media estación. No logro precisar si es otoño o primavera, pero de una forma u otra siento una profunda renovación, auspiciada por esa brisa que señala "nuevos aires" de manera literal.
No estoy sola. Tengo al lado a uno, a ese uno con bufanda, con la barba de algunos días... nos hemos tomado una foto, me incomodan los adoquines de la callecita al caminar; fucking tacos chinos, pienso. La música suena al fondo, como si viniera con una película o con los comerciales de la tele. Miramos maravillados... parece que ambos desconocíamos el lugar; parece un viaje que soñamos hace mucho, parece que ambos estamos haciendo lo que nos gusta, reimos. Yo me siento más artista, más sublime, con la sensibilidad a flor de piel... y cuando caigo, cuando vuelvo a la realidad me emociono hasta las lágrimas.
No estoy triste. Es que no sé con cuál soñé. No se si Usted, el platónico, está ahí con su perfección jamás arruinada por la realidad; o será el de ahora, el que ha soportado unos cuantos embates del tiempo y regresó para recomenzar la historia.
Con quién quiero viajar a Amsterdam y a cuánta ciudad imagine: Venecia, Paris, Copenhage, Glasgow, Barcelona, Berlín (sobre todo de noche ¡qué mágica!). Con quién quiero pasar los ojos por las tierras más secretas con quién quiero compartir los pedazos más dulces de la vida debe ser pronto para saber, pienso, me calmo al final no es para tanto pero porqué lloras conmocionada Barbarella, a dónde van esas lágrimas de alegría al Juano, al Juanelo maldito joperra te lo perdiste y no lo sabes o al Jotoso que tiene más chances, que podría estar aquí ahora y que te acompaña física y mentalmente. A quien a quien a quien, Strawberry Swing, lo único que se es que quisiera oirla paseando por Roma como dijo Cerati que agoniza.

Quiero escucharla y no agonizar, vivir el momento que me tocará.

Sin Título I

En un rato más deberé decidir. Hay demasiadas vetientes de pensamiento; las hubo todo este tiempo y es por eso que me cuesta tanto. Sin embargo hay una idea que parece sobresalir de las otras y es la que me lleva a tener la elección que tendré; y, por el contrario no quiero olvidar cuáles fueron mis posturas. Por eso me internaré a detallarlas.

Siento ... creo, que lo primero que vino a mi cabeza ante esta posibilidad fue una sensación de alegría. La primera impresión de algo es importante; yo ya no la recordaba. Debe significar que en el fondo de mi corazón sí hay algo que rescatar a través de los lazos.
El pensamiento siguiente fueron las dudas (es así, cuando empezamos a dudar nacen los problemas): porqué yo, porqué no fue donde otra, porqué ahora, porqué de esta manera. Por qué viene? de aburrido seguramente, porque no le resultó buscarse alguien nuevo.
Después apareció la desconfianza. Lamento decir que ya no confío en este hombrecito, pero es cierto, porque dió pie para que fuera de esa manera. No puedo olvidar las actitudes, la traición... esa sensación de mierda que se presenta cuando te dejan de lado por algo que es, circunstancialmente, más importante.

Todos merecemos una segunda oportunidad en la vida. Y el que viene a pedirla se ha armado de valor. No puedo obivar todo eso. Tampoco puedo obviar lo bueno, lo que hubo, la historia.

Voy a confiar una vez más. Pero si me fallas...

Creer

... "siempre está de más" dice la canción de Golem, que lleva el mismo título.

Creer... ¿A quién le tengo que creer ahora? A mí, a la historia, al pasado, a las runas, al destino, a los amigos, a la familia, a la moral, a la ética, a la palabra...
La última vez que tomé una decisión seria fue hace unos 6 meses. Me abastraje del mundo por 4 días, me dediqué a leer, a respirar profundo y pensar. Amaba a alguien; habían razones para tomarse todo con calma. ¿Ahora debería hacer lo mismo?

Creí estar inspirada, pero me trabé. Me trabé porque hay gente en la mitad del camino. El navío se tropieza con las olas, y cada palabra del pasado lo azota más, como si quisiera aprovecharse de los vaivenes para hacerlo caer. (Uff, menos mal, sí había algo de inspiración...). Si caigo quiero caer por mi cuenta, no por zancadillas, ni por confusiones.

No creo, no creo, no creo. Ese es mi gran problema: necesito que me proporcionen confianza, estabilidad, seguridad. ¿Pero cómo puedo tenerla antes de? Si hay algo seguro es que para saber hay que probar, y eso en todo orden de cosas. ¿Debería probar? ¿Y si fallo? Bueno, algo habré aprendido.

Obligada a seguir mi instinto.

Fiel ante lo que me hace vibrar... y justo cuando había comprendido el Carpe Diem!

Yo Quería al de al Lado

WTF? Esto es broma, cierto?

Es obvio que me precipitaría si emito juicio anticipadamente. Ya habrá chance de dilucidar todo. Pero independientemente de eso, sería una lata. Noo... yo no me imagino... no me veo, no podría ser. ¿No puede ser el otro? Estoy dudando un poco de la voluntad del de al lado para lograr las cosas.

Bueno, aunque se demorara un poco, si tuviera certeza de que viene... espero un rato y ya. El don de la paciencia lo he trabajado con los años; y a la larga valdría la pena. No me complica esa parte.

Eso sólo que no puedo aseverar nada. Es sólo que no sé si de verdad quiero lo que estoy pidiendo. Es sólo que no estaba preparada para esta noticia.

¿Cómo debo tomarmelo? Lucharé por la actitud más relajada posible...
Lucharé.

Exaltación

De súbito unas alegrías locas, basadas en la sola idea de haber encontrado un aparente complemento. Así con todo, siendo como es, me fascina; encuentro paz en su trato, su mirada, sus palabras y sus movimientos; independientemente de lo que se diga o de lo que parezca ser.

Está bien, es de aquellos que una vez que los recibo calza perfecto con mi ser en todo ámbito. Sé que cuando vaya a abrazarlo nos acoplaremos como dos piezas de rompecabezas, encajando perfectamente, no solo en lo visual aparente, sino también en la imagen que proyectaremos y en el interior de nosotros.

Me inquieta averiguar si puedo soportar su peso, atravezar sus ojos, cribar sus tristezas, bogar sus aguas lentas, musicalizar sus orejas, arrivar en sus puertos, alisar sus bordes sin pulir ("es mi llama sin fe y o tengo pruebaa..." Entre el Sol y dos Ojos, Lucybell), entre tantas otras aventuras comunicativas del ser, de la reciprocidad, de la comunión.

Astros

Ahora tuve una conversación interna con mi Signo Lunar, el determinante a la hora de las emociones, el que entrega información y ejerce poder considerable en la manera de sentir.

Me estaba diciendo: "raya la cancha! pon las cosas en orden! haz tu voluntad!". Así es Leo; dominante, pasional, egocéntrico tal vez, le gusta brillar, llevar la batuta... es también muy sensible a los elogios.

Por suerte un leve empujoncito dio pie a la apertura de un camino fundamental. Y Leo se calló de una vez por todas.

Con Acuario quiero seguir conversando siempre. Su espíritu de libertad es un cable a Tierra.

Telúrico

Supongo que TENGO que escribir... mal que mal la situación lo amerita. La imagen que encabeza esta entrada la tenía guardada hace días... y ahora me pregunto si mi subconciente o mi sexto sentido pitoniso sabía algo de todo esto; como si hubiese leído el cielo, la Tierra, el Universo.

Es como lo escribí una vez... siempre se sabe cuando un temblor de aquellos va a invadir nuestras tierras. Se oye como un cántico sordo por debajo de las placas tectónicas, va mucho más allá y es tan sublime que sólo aquellos que deben saber lo sienten, lo escuchan.

Bien dijo Huidobro: "sólo deben hablar aquellos que tienen el corazón clarividente". El temblor habló; y lo que dijo se manisfestó en este pequeño manantial estallando (¡Como el tema de Casino! "Para Estallar"... apareciste para estallaaaaaar ♪).

La hora me pide que cierre los ojos, el cerebro que abra las ventanas, las letras que las eche a volar... y la pasión de seguir escribiendo me atormenta felizmente. La situación lo amerita: CREER, SEGUIR.

Las Certezas

Después de todo proceso y de ese cambio difícil -¡cómo me costó!- hay cosas que me constan: la primera es que se puede volver a empezar con una buena dosis de paciencia y constancia.

La segunda es que, es muy probable que vuelva a ser intensamente feliz y me sienta realizada cuando tenga otra vez la confianza para tomar la mano de alguien más, que no sea Usted.

Y la tercera, pero no por eso menos importante, es que seré aún más feliz cuando salga por las calles con ese alguien de la mano y te vea... a tí también con una nueva compañía. Espero que ese día nos sonríamos al vernos pasar, en vez de evadirnos como lo hicimos en nuestros peores tiempos.



Nada de esta felicididad futura quita que esté feliz en este momento :)
A corazón abierto.

Ambivalente

La moneda que tengo en las manos tiene dos caras: una se llama Amor y la otra Desamor. Es fuertísimo sostener, en una sola y misma mano, dos situaciones tan divergentes, que se contraponen y que provocan efectos 100% distantes el uno de otro.

No sé bien cómo sentirme al respecto. Yo, sí, estoy bien. Como se trata de volver a empezar, debo reconocer que me cuesta mucho retomar esa confianza de antaño y partir sin miedos; sin embargo estoy yendo paso a paso, sin apuros, mirando a mi al rededor, con las precauciones de no cegarme y más que nada en términos generales, de no repetir aquellos errores que me trajeron tanto dolor y tan eterna carga para mis jóvenes hombros en una pasada ocasión.

Prefiero disfrutar de esas pausas e ir saboreando pacientemente todo eso que se va gestando en las entrañas, como si mirase a la semilla germinar, a la planta crecer, a la flor abrirse de par en par. Es una maravilla inquietante saber que algo está creciendo y que no se sabe hasta donde llegará.

¿No te pasa que, pese al poco tiempo, ya me extrañas? A mí me sucede a ratos, y eso no pasa con cualquiera.

El problema es que ahora estoy tomando conciencia de la otra cara: el Desamor. Tengo unas tremendas sospechas de ser parte de uno y lo último que quisiera es causar en alguna persona el mismo daño que a mí me hicieron. Ya viví tanto dolor, tanta angustia, tensión, ansiedad, tristeza, amargura... ah, me sentiría una desgraciada infeliz causandole algo así a alguien.

Se que no tengo la culpa; que su corazón se enfocó mal incluso sin querer. En cuanto al mío... lo lamento... CERRADO POR REPARACIÓN.

Take A Chance (8)

The Magic Numbers . . . el único tema de ellos que me gusta, el resto del disco era una basura; aunque cabe la posibilidad de que ahora con el Subwoofer se escuche bueno, quién sabe.

Se están barajando una serie de opciones y todas resultan en cierto modo interesantes. La via es sabia, y posa en mi camino a aquellos que se merecen estar en él. Ciertamente me asusta... es ese miedo natural a lo desconocido, pero ya aprendí que no es bueno rehusarse a los cambios, o las experiencias positivas se irán retrasando.

Me saqué el luto después de dos años. Pude haber jaraneado todo ese tiempo, haber adquirido mucho más mundo, sin embargo siento que fue necesario.

Un corazón sin heridas, dicen, es un corazón sin pasión.

Deja que fluya todo y observa. En este momento, las cosas dependen simplemente de tu actitud y tu determinación... esta todo puesto en tus manos.

Mirar atrás, para seguir adelante

"Qué linda la altura fulminante -dije una vez-, tiene piernas de escalera que nunca acaban".

Tengo que seguir subiendo. Y en pro de esa subida, sanaré un tema que me resultará doloroso. Lo bueno, lo malo, es tan probable como la nada.

Infinitas gracias Robinson, Melissa y Claudia, por sus palabras.

Siempre me dije que tenía que hacer esto sola. Pero ahora veo que no podría haber tomado esta desición sin ellos.

Ya lo veo: es mejor dar jugo, pintar el mono, "humillarse", un par de minutos... que vivir años con la congoja mía, esta que llevo, que aprendí a llevar sin que se notara.

No escribiré más hasta ver cómo me fue.
Nos leemos el 21 de diciembre, probablemente. Mínimo después del mediodía.

Pa atras

Suena estúpido. Es como retroceder. ¡Pero tengo unas ganas de volver! Si dejara el orgullo de lado, si me pudiera decir a mí misma "no importa", y corriera de una vez por todas a arreglar las cosas...

Muchas cosas cambiarían. Su percepción de mí cambiaría, no se si para bien o para mal.
Hoy miraba por la ventana en dirección a su casa. Sí, es el tremendo rally hasta allá... pero qué ganas de ir. De terminar con todo.

"Loco, todavía, sí... sí, yo sé, no me interrumpas (no creo que hubiera interrupción de todas maneras, ¡con lo monosilábico que es!)... todavía, hay algo. Suena cliché, pero es primera vez que me pasa. Los otros se iban y se acababa. Esto no se me acaba."

Esta sería la parte en que el terror me invade: la respuesta.

Buena o mala. Ya de por sí es fuerte. Yo jamás tomo la iniciativa. Y no lo hago porque no quiero que me diga "bueno ya". Quiero un "sí" como respuesta. En realidad quiero que venga... pero ¿cómo saber que así será?

Me pregunto si esos "impedimentos que nos separan" son excusas mías para disculpar lo cobarde de su amor (si es que algo queda), o de verdad son paredes que le importan. ¿Tanto le importa?
De ser así. En un año más.... ¿podríamos solucionar las cosas?

Bueno, ya he esperado tanto, que unos 10 meses más, son un detalle.
Al término de 2009, llevaré 750 días esperando. Un verdadero rally. Un rally por 10 elevado a mil, comparado con el camino para llegar hasta su casa.



A propósito de elecciones, me acordé que su hermana (no me acuerdo cuál de todas sí) es terrible facha jajaja ¬¬ algún día quiero que tenga la oportunidad de odiarme, por ROJA.

¿Y qué?

Me Puedo Morir Tranquila

No es que quiera morirme ahora. Sólo que ya he hecho un par de cosas vitales, con las que podría decir que me voy tranquila a la tumba, si me toca desprevenidamente.

1. Vi en vivo a mi grupo favorito.
2. Fui reconocida por mi trabajo escribiendo (II Encuentro Latinoamericano de Escritores).
3. Pinté un cuadro.
4. Viví en más de una ciudad.
5. Carretié con mis mejores amigos de toda la vida.
6. Compuse más de una canción.
7. Conocí el amor, el verdadero, el que perdura.

Tal vez me falta muchísimo. Pero no le temo a la muerte
Me corrijo: me falta muchísimo. Alguna vez quise no estar aquí, y al tiempo después viví como la mitad de estas cosas.

No hay razón para dejar de vivir, como tampoco la hay para temerle a la muerte.

Visiones

Más allá de si eras tú o no, pienso que rayo un poco la papa. O ni tanto, porque la primera impresión espontánea de ese ser me evocó a tí. ¿No es demasiada coincidencia que justo quedara mirando?

La forma de correr, el shortcito, las piernas, parecían tuyas... ya entré a preocuparme cuando recordé esas zapatillas. Uyy la vida loca!

Ya entiendo, entiendo todo. Hahahaaa qué tierno! estoy grande para entender ya! :3 lo externo esta vez, lamentablemente fue más fuerte :/

Creo que ya dije una vez: supongo que valdrá la pena

Awake

¿No te pasa? Hay días en que no me quiero levantar simplemente, y la razón es sólo PORQUE NO. Ayer por ejemplo no tenía las más mínimas ganas, pero terminó siendo un día bastante bueno. Me pregunto cuántos de los días que no me levante habrían sido increíbles... pero con el tiempo he ido quitando esa pregunta de mi cabeza (con qué frecuencia la tenía antes!) y prefiero hacer, jugármela, arriesgar. Tampoco puedo decir que ando de temeraria por la vida, pero es mejor levantarse y ver que pasa con el dia.