Meanwhile, en mi vida...

A veces me asomo por el umbral que me permite espiar su vida y trato de hacer calzar la mía en los instantes que alcanzo a captar.

Hoy particularmente me preguntó guat de jel estaba haciendo ella mientras yo me hundía en los pantanos de la necedad y la curiosidad... recuerdo a los Babasónicos y me digo anoche, anoche anoche y en verdad ya fue hace varias noches pero igualmente las lágrimas pesadas de la noche se desmayaban sobre el pasto en forma de rocío.... yo ni pescaba. Guat de jel ar u duin' nau? dasent marer...

¿Quién no ha activado la opciones de accesibilidad en una noche larga, de esas que se pasan juntos por conexiones fortuitas y cristalinas? Dime quién. ¿Quién no ha activado el botón para que te den el "Me Gusta"? Palabra que algunas noches la gente es fácil y no acata límites. Lo he visto porque yo no salgo a carretear, hago trabajo de campo en las discos.

Mientras tu quizás dormías, o bebías, o te drogabas para dormir; mientras ardías bien de placer, bien de rabia; yo aprehendía palmo a palmo un ramo llamado Química de la Piel, impartido por las Escuelas del Nopodrás, del Tirayafloja, del Loveanddestroy. Allí me prohibieron el concepto del arrepentimiento, como en mi formación profesional se han eliminado ideas como el prejuicio y la discriminación.

Basta un semestre a medias para que mi manera de pensar cautive a quien me indaga más que el resto. Yo me dejo cautivar por lo imperceptible.

"La Picardía del Roto Chileno" o "Chile, País de Poetas"

Desde las primeras vueltas por el centro en minifalda, en aquella ya lejana -pero jamás olvidada!- adolescencia; hasta el día de hoy, allí, se posan los más diversos versos o los vocablos más sucios... que bien surgen florecidos de entusiasmo o paridos por las más burdas de las bocas.

Hay piropos burdos pero honestos.

Este se ganó el premio al más decente.

Cerco Comunicacional

Me la he pasado últimamente criticando esta problemática que hay con el gobierno, tratando de romperla a toda costa con los medios no oficiales, difundiendo noticias on line, metiéndome al tuiter con más frecuencia, etc. Todo iba bien, hasta que claro, pasó esto.

¿Tendré que cercarme yo? ¿Qué hay de bueno y de malo en verterse sobre la red a través de palabras? Las revelaciones, las intimidades, los sueños y pensamientos acá contados con uso y abuso de la retórica se encuentran ahora en parte coartados por la misma libertad de expresión y, por sobre todo, por la libertad de acceso a la información que toda persona posee.

Es que desnudarse con las letras puede ser hermoso, como puede resultar un riesgo para la propia identidad, en la media que yo considere que tengo cosas que ocultar.

Creo. Creo que no tengo nada (o no mucho) que ocultar.

Y entonces recuerdo que siempre es bueno conservar un halo de misterio.

Lienzos

La actividad creadora es siempre un placer para mí. Imagíname sin usar mi creatividad por un momento y sentirás que no soy yo, tal como me sucede: dejo de crear y una parte de mi se arranca, como si muriera.

Como me considero hedonista, y en mi búsqueda del placer está la revelación del arte, es sólo ese lugar (el de la revelación) en donde me siento verdaderamente plena, al punto de poder dar y regalarme en momentos de absoluta felicidad.

Por eso, pídeme cualquier cosa, pero pídemela siempre con tu cuerpo (...). Es que el cuerpo es otra de mis miles de inspiraciones; el cuerpo que comunica, el cuerpo que planta luceros en medio de alegrías; el cuerpo como lienzo, como alimento del día a día. Pídeme las cosas con esos mismos ojos que arrastran toda la furia del mar y la calma que de allí mismo brota.

Yo te pido permiso para que seas muso-lienzo, para trazar sobre tí con libre albedrío; mientras me levanto en la mañana, con una canción de tu tierra en la cabeza... esa que ruega que acabe este suplicio.

Larga espera.

Liberar

Paso número uno: soltar el pasado, dejarlo ir.

Me imagino lo difícil que debe ser para tí. En mi caso sé cuán difícil es. A mí se me vienen a la mente las noches infinitas, la piel de los que se funden, las lágrimas compartidas, las largas caminatas. Supongo que es el mismo proceso para tí, contraparte, pero más complejo: frente a un destierro fortuito, frente a un despojo, frente al azar y aquello que no está en tus manos.

Paso número dos: reconocerlo.

Este es siempre, según el cliché, el first step, sin embargo acá la historia tiene que romper con el establishment. Hay que darse cuenta, dejar de negar, sincerarse a través de las manos, la voz y la mirada, entre otros elementos anexos.

Paso número tres: dar la lucha.

A mí en lo personal me cuesta, pero puedo intentarlo. Tomaré aire como antes de cada causa social por la que me he abanderizado, y saldré a buscar mi victoria. Sal conmigo o no verás ninguna cosa.

Paso número cuatro: afianzar lazos

Acá es donde lanzamos la música tendida del uno al otro (dijo Vicente, antipoeta y mago), para que todo cobre sentido. Es importante decidir desde dónde miramos para ver al otro y vernos a nosotros mismos. Se permiten las observaciones etnográficas, o más bien yo te permito que me hagas una; valen también las entrevistas en profundidad y empinarse -por qué no- en las historias de vida.

Paso número cinco: ...

Lo desconozco, no quiero saber. Siempre pienso que si algo se hace en seis pasos puedo hacerlo en tres. Pero hay un paso no nombrado aquí, el uno coma cinco, que viene siendo tener paciencia... paciencia para que soltemos el pasado.

Hay que dejarse ser, hay que librarse de ataduras, hay que hacer más.

Rodeo

Qué práctica más repudiable, pienso, asociando al título correspondiente.

No hay necesidad de crear conversaciones que nos pongan entre la espada y la pared; es evidente que no podemos partir, incluso si el equipaje está listo. Todo sea por "respetar" a las trabas del camino.

Pero igual me sentía cual vaquilla. Lo cierto es que el cuerpo sigue comunicando (...) apuntalar, poner contra la medialuna, acorralar, golpear brusco y, por fin, hacer el punto.

Era el rodeo... yo era el novillo. El huaso sabe manejar al potro, pero pucha que lo hace lento.

Hipérbole Épica

Hay demasiada poesía en estos días y yo, escribo poca. Hasta ahora, cuando no hace mucho me di cuenta de que nació -bueno, bueeeeeno...! nacieron- musos y musedades con musaciones inesperadas. Permiso entonces para dejar brotar aquello, para soplarte mil vientos... y que te lleguen.

Empujaré. Luego reparo, no. Empujaré al viento para que te llegue mi canto. Me pregunto, que pasa si 5 soles sólo pueden alumbrar a 9 pehuenes yo, digo, ¿Se multiplican o se suman? ah, números... la primera vez me escribieron MATEMÁTICAS así bien grande al frente y yo... PAF! desgracia, qué decepción. De tí no me puedo. De tí no me puedo decepcionar: AÚN! Camino a la casa, hubiera querido correr, pero camino y pienso es bueno saber con qué chicha una se está curando, así como para empezar a decidir dónde se me van a ver más bonitas las yagas. Recalco que sí, que no es la idea que tapen las de los viajes porque esas son cuento aparte.

Me pregunto cuánto te habrá besado la lluvia el cuerpo hoy. De pronto quiero hacerme lluvia, por lo liviana (...) júralo huevona me dice la incansable confidente... no, en verdad quería ser lluvia para no tener que pedirte permiso al caerte encima, ni mucho menos perdón, ni sorrys, ni nada parecido. Nada de sorrys, no hacen falta, ni me tocas, OH cambia esa actitud por favor... otra vez pienso cuándo CUÁNDO! volverán esas maniobras súbitas al estilo comercial de perfume. Es que quiero que me sorprendas con el cuerpo, como en los días de marte ¡Qué hermoso!

¡Qué hermoso! Estoy escribiendo de nuevo. Vamos de a poco.

La Resistencia.

http://www.youtube.com/watch?v=vok907TJE44

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&hl=en&v=js9z8F7n86M

Resulta que estoy aquí, con esta atadura. Resulta que estamos, atados a esta pseudo-dictadura que mata, poco a poco, a nuestro entorno y en un futuro no muy lejano, a nosotros mismos.

Qué dolor, que pena. Me siento como un Arauco, tengo esta pena grande. Hoy soy como una esponja: agarré el dolor y cual plañidera -sin sueldo- lloro la tierra de aquellos que la añoran y la ven irse, vendida al poder económico, a los peces gordos...

El dinero se acaba... ¿Qué no ven? Se están malogrando a sí mismos, nos están malogrando sin preguntarnos nada y la impotencia se acrecienta... y cómo no, si ni siquiera podemos alzar la voz, siempre esa represión, siempre; porque sí, es una pseudo-dictadura! Volvemos a los '80, no puedo decir nada, me cae mal Pinocho y por decirlo me detienen, por tener conciencia social nos callan, por defender lo nuestro nos violentan. No señores, no es moda, no somos neohippies en la postura de la alegre rebeldía jota jota cé cé. Las cosas van mucho más allá... quizás sea ese el problema: aquellos que tienen el poder en las manos sólo ven las cifras, su cerrado espectro no les deja ver lo que nosotros vislumbramos... y lo peor de todo es que se vislumbra negro.

Con rabia me voy a seguir mi rutina. Con un nudo de impotencia en la garganta, con una yaga en esa parte del alma que ama a la tierra, a mi tierra.

En mí no lo van a detener, yo lo dejo... que avance, que avance...

Brujas

Antes me habrían condenado por hereje; y no sólo a mí, sino a cualquiera que supiera sumar más de 2 dígitos. Yo las condenaría por venenosas.

Ha empezado otro ciclo. A algunos les digo adiós y a otros bienvenidos.

...Sí, incluso a los enemigos.

Entrada 201

Orgullosa de la cifra !

Quiero poder escribir certezas. En doscientas entrada escritas, empezadas a fines del 2008 ("año reculiao!" dijera Usted) he escrito, supuestos, pensamientos, deseos, esperanzas, rollos interpretativos, deducciones, inferencias, volás, historias ficticias, historias reales e historias basadas en la realidad.

Lo de hoy lo quiero interpretar bien. Solo y sólo (me rehúso a la nueva usanza de la RAE) me lanzo adiós "como corresponde" y quiso tenderme un lazo para cuando cayera el Sol. Lo cierto es que de noche, todas las gatas son negras... y eso siempre es una chance, en este caso para las dos partes.

Puede que sí, puede que no. Estoy haciendo bien, quizás mal... pero la actitud adolescente de matarme por, desvivirme, angustiarme o... PEOR AÚN! hacer discriminación positiva...? JAMÁS! Me sugieren que me vaya involucrando y lo hago, pero hasta cierto punto.

Que por ese pelo, esa sonrisa y esos ojitos... te iba a dar todo aquello contenido en ese saquito?

SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALE!

Deja de Importar

Que emociones, que tatuajes, que recuerdos, que vivencias, que experiencias, que... sí, no las puedo borrar. Sólo que es más sencillo actuar como si nada fuese tan grave, porque en efecto... es así!

No me debo preocupar demasiado. Todo dice que vas a volver y la verdad no estoy ni ahí... total... ya no soy como antes! no se me olvida cómo te portaste ni cuánto luché. Mucho menos olvidaría cuánto crecí con todo eso.

Nadie se merece demasiado y cuando así sea las cosas se manifestarán porque toda verdad sale a la luz, tarde o temprano. Sin caldo de cabeza, sin tomar ni un sorbo, con el otro... nos reencontramos.

Y seguimos libres, y felices (:

Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeext!

Remezón

No mami, no es el tembleque. Es cuando te pegan un combo en la mollera y descubres que algo había estado ahí sin que lo notaras. Un suspirito quizás... te debe estar permitido. Nos empezamos a preguntar si las cosas fueron o no fueron; si habrá lanzado con intención esas palabras jocositas que sabe bien hacer.

Y si las cosas fueron o no fueron es más principal. Por los rumores del viento, la noche, el Sol y la teoría de los Seis Grados de Separación, has sabido, mami, que las cosas fueron. Factores por los que tomamos caminos tangenciales SOBRAN y ya no vale la pena discutirnos, ¿verdad?

Lo único, a mi jucio, que debe interesarte ahora, es que la justicia divina caiga sobre los hombros de quien se lo merece. Tú ya viste...

... sólo tenías que esperar.

All In the Mind (8)

Un mensaje con demasiada buena onda, una recepción cálida en una mañana helada. Un saludo cordial, buena onda, una sonrisa, un abrazo y un buen diálogo...

Y yo por dentro gritaba... SUEGRAAAAAAAAAAAAAA! SUEGRAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Fatiga

El hastío vital es algo que le pasa a todas las personas en algún momento de sus vidas... pero lo de ahora para mi es circunstancial.
¿No es una decepción para cualquiera dar y darse a los demás con esfuerzo, trabajo y tiempo, para que al final no te retribuyan nada? No es que yo haga las cosas en función de cumplidos, no. Es más, cuando tomé mis tareas lo hice por convicción propia, pero si quizás viera un poco de motivación, de ganas en los demás... eso me daría aliento para seguir.

Creo que no voy a seguir. Bueno, lo estoy pensando.

"Igual te la Haría"

Fuerte declaración que, por suerte, no fue mía. De ninguna manería soltaría esos cuatro vocablos a todo viento, porque podrían caer a los oídos de cualquiera... a menos que... uhm ajajaja. Bueno, eso no es lo importante, la consigna de esta entrada es evocar ese único sentimiento que podría quedarme luego del final.

Es lo único que podría decir respecto a tí.

Tortazo

Ayer le contaba a uno (sí, a "uno" de esos de "ese grupo" que me perseguía... esos que andaban todos tras de mi con el sólo objeto de lograr hacerse los cabrones frente a sus otros amigos del clan ¬¬) cómo había sido mi accidente.

Siempre estuve conciente, pero hubo detalles que de tanto recordar se me han olvidado. Uno de ellos revivió anoche mientras le explicaba a ese uno. El ruido del golpe que el vehículo me dió... me empezó a atormentar a cada rato, no paraba, menos con esos estallidos raros de interferencia que tiene mi Subwoofer, los que por cierto, se le parecen.

Es... fuertísimo, mañana tendré que contarselo a R, porque no es un detalle que pueda pasar desapercibido. Si bien no tiene tanta importancia en si, no es menor que me perturbe de tal manera.

Miedo. Pero qué tanto. A oscuras no más!

Siento Nostalgia

Para que andar con cosas. El valor de los recuerdos en mi vida PESA. Sin embargo, sinceramente no quisiera volver al pasado. Es precisamente por no querer volver al pasado que elegí el camino que elegí. Finalmente me separado del que alguna vez llamé inseparable.

Obvio que no es tan tan fácil, porque tampoco es cualquier cosa... extrañaría a mi inseparable siempre y cuando hubiese seguido siendo el mismo, pero se le cayó la máscara igual que a Marcelo, que a Juanito... que a todos lo que no han sido ellos mismos, en su afán de hacerme caer en sus redes, de hacerme creer, de tenerme a sus pies, de conseguir ESO que tanto quieren.

Siento una nostalgia que quiero volcar en creación artística. Me gustaría hacer un cortometraje con esas imágenes felices que tengo en la memoria, ponerles buena música... mirar el corto una y otra vez para ayudar a cerrar el ciclo; entenderlo como una etapa que ahora debe pasar a ser parte de mi inspiración y usarlo como el buen recurso que es, como la lección de vida que aporta.

Uno jamás termina de ver, conocer y sorprenderse. Si la curiosidad y la capacidad de sorprenderse se terminan, la razón de vivir también.

Incluso si mi más grande ambición en la vida es entregar para dejarle algo a los demás.

Hello Again

Hoy voy a escribir de manera coloquial. Y bueno, a lo que salga no más, porque vengo de nuevo con la experiencia atravezada en la mitad del pensamiento, y necesito descargarme para sacar algo en limpio.

Lo de ayer me dio oportunidad de desahogarme, pude decir todo lo que consideraba que faltaba, lo que quedaba en el tintero. Al mismo tiempo pude seguir mis corazonadas, atravezar las cosas con la mirada clarividente, y aunque suene triste, me di cuenta de que todo aquello no tenia cimientos firmes, y que por eso se había derrumbado tan pronto. Curiosamente, vino el terremoto del 27 de febrero, y de a poco las cosas empezaron a ceder :/

No diré que estoy feliz pero sí siento una paz profunda pues tengo mis ideas más claras que nunca. Tampoco me cuestionaré acerca de si lo que viví junto a mi compañerito durante el verano fue verdad o mentira... aunque me atrevería a decir que fue más o menos verdad, juzgando por esa magia que se presentaba en las miradas, cuando habían esos silencios raros en nuestro sucucho de la Última Frontera.

De todas maneras me siento conforme. Arriesgué, jugué, y resultados tuve. Puede que no hayan sido los precisamente esperados, pero algún aporte siempre queda. Lo que está muy claro es que no hay vuelta atrás.

No es agradable sentir que para la contraparte eres carne, deseo, pasión... no al menos cuando las cosas van en serio para uno.

Huelo el peligro a kilómetros.

A Patadas

Tuve un profe de religión en la básica que nos comentaba que aprendió muchas cosas de la vida a puros golpes, por ser profiado, testarudo, tozudo. Cuático que me quede algo del profe canuto, pero sí... voy a patadas y me aporreo contra paredes una y otra vez. No es el lindo caso de la cama elástica que mencioné antes... me gustaba ese caso. Juanelo era un hombre que me gustaba también.

No sé bien qué pasa; porque estuve tan segura de esa decisión! y ahora... esos celos, de posesión? Quiero que sean de posesión, de orgullo, de VENDETTA!! De cualquier cosa menos de afecto.


Sería un sombrero con mucha cinta pa' quien no tiene cabeza.

Ángel

Nunca lo fui. Nunca lo he sido... y nunca lo seré.

Aquí entre nos, nunca me gustó ese apodo, por dulce que a otra mujer le pueda parecer. Es que yo no lo soy. Y qué ganas de haber dicho: "compadre, ¡soy una diabla!"

El caso es que no se podía, porque alardear no es bueno; siempre hay que demostrar con hechos. Y haber demostrado habría significado grandes riesgos, apegos, lazos...


Cosas que yo no quería.