Lombriz

Hoy noté que tengo más de un solo desamparado corazón. Que tengo muchos corazones, no sé si porque tengo muchos egos, o porque mi capacidad de amar es inmensa.

¿Dónde comienza en mí el amor por lxs otrxs y termina el amor por mí misma?

Como sea. Hay que aprender a amar sin pedir amor. Y todo es más feliz.

Para tí, y para tí también... hasta para tí que ya estás lejos, y para tí que a diario te tengo cerca. Para todos ustedes, mi desamparado corazón que tengo.

Tajo

El día de mostrar a destajo los tajos llegará... no hablo del 21 de diciembre de este año, sino del momento sin fecha determinada que permitirá bambolear las bolas de cristal sin desmedro y sin azar.

Ando con las ganas de arrendar las riendas para tomarlas como tomates de huerta hecha detrás de la puerta del puerto de tus amores. Es que con tantos rumores soplándome las solapas, he decidido que no quiero solapar más las calmas y que quiero liberar en Gibraltar el alma.

No pretendo llevarlo al altar, sino asaltarlo, ofrecerle vino y quizá empobrecerle el recuerdo. Es que lo quiero cuerdo pero no concuerdo con eso de mantener el pasado preso; en su camastro quiero y creo que me meto, como padrastro molestando al más huero de los setos, para borrar el cetro que se ganó ese muerto... para mirar su cuerpo prieto.

Si me viene en gana, al corazón aprieto.

Treinta de Noviembre

¿Qué va a pasar?

Y aunque todo salió maaal... voy a llorar, de felicidaaaaad (8) me dicen los Fother Muckers.
Yo digo que tal vez esa sensación se corra para el día 26.
Mi memoria dice que se anclará por siempre y para siempre a ese recuerdo, sin perjuicio en ella al conservarlo.
Mi corazón dice que no puede botar un sentimiento tan puro como aquel, sin perjucio o daño al sentirlo.
Mi instinto dice que no podría pasar nada distinto.

Mi razón ya sabe que esto es parte de una etapa hermosa, que se está despidiendo... igual que el rincón de fumadores que se fue con la Generación 2010.

...Dónde me quedé?

Quedé en que esto era una fuckin' bullshit, y todavía lo es. La diferencia es que eso mismo me ha dado la libertad de pegarme unos escapes para sobrellevarlo; lo que no necesariamente significa evadir. No. Porque me enseñaron desde siempre que las drogas o cualquier tipo de distracción no servían porque se acababan y luego el problema seguiría igual.

Es complicado cuando la autoridad moral de alguien se cae... es, difícil. Con mi figura paterna -que puede parecer causal de tantos problemas- no ha sucedido así. Más bien recuerdo una etapa, algo que pasa con todos los padres que superan los 50...
¿Será que me dejo llevar por la corriente, por esta sociedad machista, que al hombre le perdona todo? A ratos me pregunto si estoy juzgando mal, tengo dudas... varias dudas. Me carga eso de recurrir a "especialistas" para los dramas. Ahora que lo pienso bien, la sicóloga no me ayudó nada cuando tuve el accidente... me reconfortó un poco y todo eso, pero más bien yo necesitaba alguien que escuchara todo; porque acá nadie escuchaba, sólo decían ya Bárbara cállate, deja de hablar de eso.

Lo importante es que ya pasé a ser legalmente adulta y a falta de autoridades morales me empezaré a guiar -con mayor razón- por mi propio criterio mitad formado mitad en formación. También es signo de haber pasado un cumpleaños amazing el hecho de no haber venido a escribir nada porque ni tiempo hubo de meterse al PC.

Creo que el Universo estuvo conspirando...
No quiero futuro, no quiero destino, no tengo espectativas, me sorprendo cada día; se vive más intensamente, más a pulso; sin angustias, sin reparos, sin rencores; afronto, lucho, sigo.

Como en Funciones

Sé que tengo que escribir, porque pasó algo... pero llevo un buen rato con la pantalla en blanco y no se qué poner. Tal vez no sé como explicar, que toda esta serie de eventos me tienen un poquito confundida.

No puedo confiar, no puedo... uhm, a ver, a ver... a ver!! Estoy volviendo a pensar como antes!!? No. No puedo, no puedo ponerme así de nuevo, o me privaré nuevamente de las chances de ser feliz.

Creo que juega, creo que no. Creo que debo gustarle mucho, creo que sufre del mismo ensueño que me atacaba en 2007; creo que finge, creo que es por lo que yo he hecho. No. Miento. Yo no he hecho nada... no que recuerde. Y apelando a mi habitual conducta, es de esperar que sea así. Nunca hago nada... me conozco y sé cuan floja soy en esta materia.

Como en funciones... así de floja.