Preliminares (o ensayo del discurso maqueteado)

Qué entretenido rabiar contigo -dije-. Sembrarte estrellas en la nuca también.

Como no me entendió bien, me pidió que me explayara. Saber que le interesaba conocer mis ideas me produjo un alegre entusiasmo con el que me lancé a realizar tal tarea. Le conté de muchas cosas que ya sabíamos, incluso colaboró en mi labor. Las buenas noches de música a media luz, adornadas por cervezas de mediana calidad, fueron el primer argumento sólido, y luego pasamos a las irreparables distensiones causadas por las contingencias de nuestras vidas, lo cual nos pareció raro; raro porque las destacábamos justo después de las incontables veladas gratas que pasábamos acompañándonos. A mí también me produjo extrañeza darme cuenta de que la historia la estábamos contando entre dos, mal que mal, quería decir que no todo había ocurrido en mi cabeza. Pronto comprendimos que el Talón de Aquiles no es sólo una traba, también es una parte del pie, y que por lo tanto, contribuye al caminar.

Mientras Saturno atraviese mi casa cinco, habrán dos años y medio de refreno sentimental, y con esa Luna en Leo, la impaciencia se va a apoderar de mí -vaticiné-. Será una tediosa lucha contra mí misma.

Me encantó hacerle reír a carcajadas. Nada fue por azar. Recordé la mucha gracia que le causaban las supercherías como la astrología, el psicoanálisis o la fenomenología. Sigo cultivando esos saberes por curiosidad propia y para que se ría, porque en mi aire esotérico me transformo también: soy un personaje, una ficción versátil y jocosa, que de pronto puede tomar muchas formas, y como en la variedad está el gusto y en la transformación la permanencia... vamo' arriba.

Hay muchas otras cosas que recuerdo, que tengo en mente, y sin embargo me sorprendo con todos los detalles de nuestras anécdotas que mi contraparte recuerda. Parece que se pasó la vida haciendo su vida y a pesar de ello me tuvo allí sentada, esperándole en un rincón de la memoria. Los años no nos han pasado en vano (dices que ahora estás echando cuerpo, yo digo que nunca sabré cuál fue mi mejor época hasta llegar a vieja).

Así me gustaría verte, cuando estás a punto de anochecerte sobre mi persona, mirando el atardecer de verano sin pensar en el resto de los días -le dije, con mucha convicción-. Quiero ser tu tregua, y dejarte ir con el beso adherido a los labios mientas emprendes rumbo septentrional, sin saber hasta dónde ni hasta cuándo.

Te tinca?

Palabra de doble A (antropóloga y artista)

Cuando salí de casa empecé a hilar versos para un muso que debía morir, pero fue inevitable. Recuerdo haber dicho para mí misma que fue parido al lado de un arcoiris, en un jardín besado por el mar. Recuerdo bien también cómo nació en esta tierra casi mía que estoy alquilando. Calculé que sus 5 soles más mis 9 pehuenes dan como fruto 14 venas de agua fría. Noté que nació en un día en que nacen todos los irremediablemente musos, así que me resigné.

Sus rayos de luz me gustan porque crecen a su suerte. Yo lo vi venir y volar y sonreír perdido; y bueno, me encantó. Hoy vi a una flor venir y subir a los cielos; ella cantaba, yo recordaba su música infinita en una noche larga de esas épicas en torno a un montón de colegas y recordé la cítara que este muso infinito tiene pegada a los dedos. Fue el momento más fuerte, cuando con la conciencia supe que esos instantes, esas noches labradas de oscura bohemia, son recuerdos valiosos que en formato fotograma atesoraré para llamarles juventud.

He comprendido a los días, las horas, los segundos presuntamente malgastados como la riqueza grande que son. Ah, memoria, déjame retenerlo un poco más, a él y todos los instantes en su torno; los quiero amarrar como queriendo amarrarlo a él también.

Bendita juventud llena de él y de otros, llena de imágenes y de imaginaciones, llena de volátiles y sonoras constelaciones.

Volátiles, con cuidado, que es un soplo y se me va a pasar.

Madre, Ciudad, y Tatoo

(Phanto Tatoo. Valdivia).

Escuchar hip hop y pensar en el tatuaje que potencialmente me haría el Wentru para ayudar a no olvidarme de mi tierra y de los males que me aquejan en relación con mis madres.

He escuchado rock toda la vida, y sin embargo sólo en una canción de Elefante Mecánico que conocí como hace un mes encontré la frase ideal: "madre ciudad, te amo y te odio, esa es la verdad".

Yo nací en una de las muchas cunas del liberalismo, o una de las principales de este país. Aprendí que eso no es sano ni bueno fuera de esa urbe progresista, consumista, neoliberal, capitalista hasta las vigas. Yo me crié, como dijimos con Maxi "con el manual de vitrineo bajo el brazo", y no reniego de él, no es que no me guste... es sólo que pienso en las miles de malas consecuencias de este vil sistema y no puedo evitar entristecerme... mucho más que de sentir alguna furia. Punto aparte es la gente superficial, apegada al catolicismo, las iglesias... es esa gente que prefiere dejar todo como está; aunque puedo convivir con ellos sin mayores problemas.

Allí es donde la odio.

Pero por sobre todo la amo, porque tiene un sello especial, una luz distinta; hasta un aire más rico aunque los estudios ambientales digan lo contrario. Ella es grande y siempre floreciente. La voy a ver y tiene cada vez algo nuevo: me muestra una nueva arista, otro ángulo de su belleza; me sonríe con sus luces, sus calles, sus paseos populosos, su fusión de culturas. De un lado, donde se pone el Sol, encuentro los clímax del urbanismo, el paisajismo y el progreso. Del lado de Neruda, de los rincones de la Estación, le brota la raíz milenaria indígena, las tradiciones, el contacto con la ruralidad que se nutre de una capital que se agranda al inhalar y exhalar movimiento, cambio... un ritmo imparable.

La tuve 12 años, me la quitaron a la fuerza; aprendí a amarla más y asimilé el porqué de odiarla. A la otra la tuve 18 años, me la quitaron del mismo modo... y no sabes cuánto deseo que lo mismo suceda.

Me comprometo a gestar el boceto ahora mismo.

Sangre de mi tierra

Me pueden joder con eso de que el término araucano es español. Me pueden joder diciéndome que lo mapuche no se me nota "mucho en la cara". Sin embargo mantengo firme mi punto de vista: soy mapuche por juis solis y no jus sanguinis: derecho de suelo sí, de sangre ok, lo reconozco, no.

Aunque yo tenga esta nariz respingadita, este pelito fino, liso y de un color que se aclara con la luz; esta piel blanca, estos ojos café claro, estas pequitas y esta boquita de carmín, nadie puede decirme que no represento al lugar de donde vengo... porque adentro cargo con el sentimiento más hermoso: soy la Región de la Araucanía, nací a 7 km. del centro de ella; Temuco, mi Temuco me acunó en un inigualable lugar, en esa Frontera que le dijo a España ¡detente!. (Como rapeó Zaturno con Tapia Rabia parafraseando al poema de Neruda).

Cargo con él y lo llevo a cuestas... donde voy lo saco a relucir. Ayer no fuí, y no te lo dije a tí, pero se que algo de tu propio sentimiento se pudo estremecer.

Felicidades cariño, vamos bien.

Hola.

Hola, yo tenía un amor llamado Usted, se acuerdan? El vive en una casita hecha de Sol a las afueras de la ciudad. En la terraza de esa casita hay un barrilito que llenan con cerveza a menudo. Usted siempre pone su casa para carretear con los amigos y abre las puertas de par en par... ahh, de recordarlo se me aflojan los suspiros, se sueltan y salen.

A Usted el gusta fumarse un cigarro con frecuencia. Me gustaría acompañarlo, con una melodía dulce de fondo, tipo Guaranteed de Eddie Vedder o Necesito una Canción de Nano Stern; pretendo que así disfrutemos más el puchito. Si hace frío un café, si hace calor un jugo o una buena cerveza. Me gustaría que me prestaras fuego como todo un gentleman, que me preguntes por mis cosas, yo por las tuyas.

...Ya aprendí que no puedo poner mi vida en sus manitos. Míreme a mí, me ponen una vida en las mías y no la puedo cargar; no soy suficientemente fuerte, no soy totalmente madura, y por eso mismo me largo a llorar. Qué tragedia, ¿verdad?. Por eso aprendí.

Tengo mis cosas, mis metas, mis proyectos, mi pequeña experiencia, mi gran corazón.

¿Por qué no estamos juntos, mejor?

Siempre Siempre

Totaltmente reiterativo todo, desde el título hasta lo que verás al final. Es como si deseara escribirte cientos de cartas otra vez, porque todo este tiempo guardé cosas casi como olvidándolas y ahora, es momento de expulsarlas.

Descubrí que lo cierto es, que nunca olvidé.

Soy capaz de suspirar con tu imagen como la primera vez... ¡Qué maravilla! Y a esto se suma el mensaje que llega, de que vienes en camino pese a que yo no lo quiero creer...

... Sin embargo a veces siento que, si me siento al borde del hualve, si miro hacia tu casa, si me concentro y elevo los dedos ansiosos para enredarlos con el aire; como llamándote, podrás oirme... sentirme y percibir lo que quiero decirte. Así como nos comunicábamos antes, con el silencio, con la mirada, con los gestos... qué preciosos e invaluables recuerdos.

Te estoy llamando con un grito que sólo sabe lanzar un corazón profunda y -quizás- eternamente enamorado.

Me habían cortado la inspiración, hoy te estoy llamando; como siempre, como antes, como lo hago innatamente. Tal vez por capricho, posiblemente porque te quiero, y probablemente porque te amo.

Entrada Dictatorial

Y la primera del año.

Vas a volver al punto de partida y te quedarás, en algunos aspectos, como estabas. Sin embargo, no puedes cambiar millones de momentos, cientos de emociones, miles de imágenes acontecidas en la realidad y clavadas en la memoria. No se te permite borrar las marcas de la piel ni las cicatrices o los tatuajes hechos a voluntad. Has llegado a una tierra Ideal, a pesar de que se te dan órdenes sin aparente explicación.

Has llegado con el equipaje Ideal: traes suficientes yagas como para decir que algo sabes, pero nunca tantas como para decir que ya no crees en estas batallas.

Te sientes en el momento Ideal, y es en esta sensación que nadie te está obligando. Sólo se te exigirá la adecuada meditación del caso. Serás estratega y presa de la cautela a toda hora.

Por tu bien.

¿Te fijaste en que te estaban cortando la inspiración?

Entresueño

Ya va siendo tarde. Es la hora en que dan ganas de anotar cosas a ver qué libera el pensamiento más interno. Lo libera, al fanstasma que repercute, repercute... que cuando das cualquier paso está ahí, que con los demás nombres de la mente se te confunde. No se lo vas a decir a nadie, nadie lo entendería... eso creo yo que crees tú, que así te sientes: nadie puede comprender tu situación; sin embargo no estás muy lejos de la lógica racional, porque abres las manos, respiras y sientes como el resto... y como el resto, la primera vez entregaste tu corazón sin mancha alguna.

Esta ahí, está. Persiste. Hay recuerdos imborrables y superables. ¿Qué hace a este insuperable? No es nada de martirio, pero todo sigue recordando eso. Lo más sublime, lo más sensible está comparado o relacionado con ello. David de Miguel Ángel sería una buena analogía. No. Miguel Ángel era "tan hombre" como David, el REY David... rey, rey.

Yo quiero hacer un cortometraje. Pero no puedo sacar las imágenes que alojan en mi cabeza. Esas tienen emociones que harían estallar a cualquiera, que erizarían los pelos como los conciertos de verano lo hace a través de ese réclame. Los musicalizaría con lo que tengo, con lo mismo que a la larga evoca esos (sin)sabores viejos.

Yo repaso para un gran examen. Repaso los conocimientos que me cabían cuando mi cerebro ávido se asomaba con ganas ante los nuevos saberes, cuando la JEC aún no me agobiaba, cuando la música cruzó sus mejores años a través de mis dedos, cuando a través de mis ojos cruzaste tus mejores despedidas de la infancia... tus últimas y totales despedidas de la infancia. Repaso y veo a la profe, la que estaba pronta a jubilar... la repaso a ella en sus paseos y en su pefume que impregnaba el aula; la repaso enseñandome el relieve chileno y enseñandote las guerras mundiales de las que a mi me habló el Zorro (...) Mis saludos a través de la ventana y esa colosal irrumpida en tu clase con 80 ojos pendientes. Qué ímpetu mental tenía entonces!

Seré capaz de recobrarlo. Estoy haciendo eso. ¿Qué estas haciendo tú? Despégate de ese recuerdo pesado.

Saludos.

¿Quién es Ese?

Cuando me preguntan por Juanelo, los recuerdos son tan propios de la ilusión, que me parece chocante que influya en mi vida concreta y actual siendo que las vivencias relacionadas con él ya las miro como algo añejo.

Pregúntame por Juan. Ya voy olvidando como explicaba yo la incidencia de su ser en mi vivir, por eso no te lo puedo aclarar bien. Si ahora con la mente mas clara pudiera explicar toda la historia diría que fue un entrenamiento para la vida.

Sin esas cosas no estaría donde estoy. Tal vez sí a nivel de espacio físico, pero mi postura mental sería otra... me faltaría más camino que recorrer para madurar. No debería atribuirle mi construcción como persona a otros, pero un ser humano está hecho en parte por el ambiente también, ¿o no?

Lo fuerte es darse cuenta del paulatino olvido. Las cosas pasan, en la vida todo pasa... menos los amores: sin muerte son.

Un nuevo peldaño

Otro paso en una asención al cien por ciento celeste.

Hace un día atrás pensaba que cada persona tiene su manera de amar y concebir el amor; pero pronto noté, cuando pronunicamos las palabras claves, que pueden haber muchas maneras distintas incluso dentro de una misma persona para entender y sentir el amor.

Sólo hay una cualidad intrínseca en cada amor que he sentido en esta vida... y la escribí en un subnick acongojado hace como un año atrás:

"No se termina nunca, por eso se llama amor"

Puede ser grande o pequeño, tenue o marcado, platónico o real, físico y/o espiritual; sin embargo lo crucial es que no acaba... es que SABES que no acabará.

Yo sé, Usted no sabe que aquello no se acaba (sí, sí... que se mantenga congelado cambia las cosas, es verdad, pero eso es harina de otro costal), pero aunque se endurezca NO SE ACABA, y punto.

En cambió tú, sabes que no se acaba. La relación podría culminar -la vida te da sooorpresaas (8)-, pero el desear el bien, el cariño, el afecto, la gratitud, las vivencias que pasemos juntos no podrá borrarlas nada, ni nadie.

Barbarella, lo que es parte de la historia de tu vida, simplemente lo es. Que al menos te sirva para enfrentar el futuro.

Seguir... ya sin tormentas. Seguir... sentir cadencias. Sentir... color y escencia. Sentir... que algo despierta, y que me acerca, y que me acerca... (8)

Amsterdam, Yes, Strawberry Swing

y otras canciones de Coldplay, inspiran esta entrada.

Recién terminé de escuchar Strawberry Swing. En general el disco ese, Viva la Vida, nunca me lo tragué a la primera; pero cuando lo hice por fin, noté que la escencia de las melodías Coldplay siempre me evocan lo mismo, convergen en un mismo punto...Es Europa. Llevo un par de zapatos relativamente planos, pero suenan mucho, probablemente tengan taco chino. El abrigo largo, mi cabello ondula; es el viento de un Viejo Continente en media estación. No logro precisar si es otoño o primavera, pero de una forma u otra siento una profunda renovación, auspiciada por esa brisa que señala "nuevos aires" de manera literal.
No estoy sola. Tengo al lado a uno, a ese uno con bufanda, con la barba de algunos días... nos hemos tomado una foto, me incomodan los adoquines de la callecita al caminar; fucking tacos chinos, pienso. La música suena al fondo, como si viniera con una película o con los comerciales de la tele. Miramos maravillados... parece que ambos desconocíamos el lugar; parece un viaje que soñamos hace mucho, parece que ambos estamos haciendo lo que nos gusta, reimos. Yo me siento más artista, más sublime, con la sensibilidad a flor de piel... y cuando caigo, cuando vuelvo a la realidad me emociono hasta las lágrimas.
No estoy triste. Es que no sé con cuál soñé. No se si Usted, el platónico, está ahí con su perfección jamás arruinada por la realidad; o será el de ahora, el que ha soportado unos cuantos embates del tiempo y regresó para recomenzar la historia.
Con quién quiero viajar a Amsterdam y a cuánta ciudad imagine: Venecia, Paris, Copenhage, Glasgow, Barcelona, Berlín (sobre todo de noche ¡qué mágica!). Con quién quiero pasar los ojos por las tierras más secretas con quién quiero compartir los pedazos más dulces de la vida debe ser pronto para saber, pienso, me calmo al final no es para tanto pero porqué lloras conmocionada Barbarella, a dónde van esas lágrimas de alegría al Juano, al Juanelo maldito joperra te lo perdiste y no lo sabes o al Jotoso que tiene más chances, que podría estar aquí ahora y que te acompaña física y mentalmente. A quien a quien a quien, Strawberry Swing, lo único que se es que quisiera oirla paseando por Roma como dijo Cerati que agoniza.

Quiero escucharla y no agonizar, vivir el momento que me tocará.

OOOOHH GUACHITO CARNÚOO!!

Sí, el "hombre perfecto" el de la mirada penetrante. La fuente del arte

Fue la primera impresión. Los vocablos atascados en mi boca salieron con total soltura, innatos; cómodamente salieron a abrirse paso a la libertad.

Iba el hombre que dejó de ser hombre y pasó a ideal, con la barba de trasnoche, con una polera morada, con el buzo de siempre. Montado en la bicla, por la vereda se cruza; y yo que aún me terminaba mi manzana dije lo que sentí.

Porque sí, eso fue todo lo que sentí: mi alma no se elevó, no me sublimé, no volví a sentirme rejuvenecer; al contrario, lo que veia era terrenal y carnal... su cuerpo forjado como Muso se abría paso entre la gente, con sus aires de hermosura y precisa estética, rasgos que simplemente pueden despertar una humana tentación en mi ser. Incluso tuve que rebuscar la mirada para hallar los detalles de antaño que me hicieron vibrar como la primera y la última vez.

Sin embargo el cambio de emoción poco importa: aquí está la inspiración, acá esta otra vez uno de mis mejores escritos. De Usted nacen las palabras y brotan porque finalmente se quedó como mi Muso, es eso y no será más, tampoco esa función la cumplirá otro; es mi modelo, es mi arte, es todas las cosas y toda la belleza en su clímax. Yo sólo erré al amar esos ojos y pretender que ellos me amarían eternamente...

Eternamente.

Ya no importa demasiado, dije. Ahora los roles se aclararon. Que yo enaltezca su belleza no implica que lo quiera a mi lado. Nada puedo decir en contra de lo que hoy tengo a mi lado.

Usted, Muso, ahora y siempre; dador del arte y de la sabiduría para enfrentar al amor de aquí en adelante.
Infinitas Gracias.

Esponja

¿Qué será lo bueno de absorber los dolores ajenos? De la empatía hablabamos hoy con el neojipi. Debe servir para algo, hace sentir vivo incluso el simple hecho de compadecerse, preocuparse, estar al lado de quienes queremos y por diversos motivos sufren.

Es como cuando pasa la persona que te gusta y se te sube el alma. Te recuerda que si asiendes es porque estás creciendo; como en esta asensión al cien por ciento celeste.

Hoy subo de manera distinta. Hoy subo con el cuerpo completo. Esa vez llegue a miles de cimas imaginarias, espirituales, de ensueño.

Hay cosas que por más atrás que queden, se tatúan. Y en color amarillo, ese color odioso y feo, pero que no se sale con ningún láser.

Siento como que te absorbí. Lo lamento tanto... aunque a la vez lo agradezco montones porque me preparaste para lo que vivo ahora.

Volví a decirte: "Infinitas Gracias".

¿Qué paso?

No, no me estoy riendo de mi profesora de Literatura; no podría reirme de la misma mujer que impulsó mi amor por el lenguaje hace algunos años y lo hizo chocar contra la poesía. Fue como volcarse para poder comprender todo. Ella comprendía todo... a ella no le importaba si yo dormía sobre la mesa en clase por culpa de un aturdimiento traído del break: de igual manera manejaría bien las cosas y cumpliría con lo que hubiera que hacer.

Últimamente me he estado preguntando en dónde... ¿En dónde quedó todo eso? El amor, ese amor loco, la locura, la poesía, la inspiración, las ganas, el otro, el reflejo de mi interior en otro ser, el ímpetu, la juventud... la juventud.

Pronto tendré 18 años. Seré legalmente adulta. Y nuevamente no estoy feliz en mi cumpleaños... debe ser por la decepción; y esto no tiene que ver con el Amor, va mucho más allá de eso.

Los romances pasan, lo dije: "mi amor salta de hombre en hombre".
Pero esto es una fuckin' bullshit.

No puedo decir otra cosa.

Mío

Desde que te ví me deslumbraste; fue simplemente eso. "Pasaste y mis ojos contigo se fueron" te escribí en mis primeros versos. Todo se gestó como una magnífica ilusión, como un sueño despierto que caía en una perfección; a ratos me parecía imposible.

Aun así tuve muchas certezas, pues tus ademanes de embelezo y esa sana coquetería que traías instalada en tu paso cimbrante siempre fue escueta: yo tenía algo que a tí te hacía darte vuelta.

No me explico cómo, ni porqué justo en ese momento nuestras vidas se cruzaron. No sé qué tenías tú que yo no podía dejar de amarte, de admirarte, de desearte; no podía dejar de preocuparme por tí, por tu interioridad, tu futuro, tus dudas, tus problemas.

Absorbí todo lo tuyo: entré tanto en tu vida y tú te hiciste tan parte de la mía que... ah, cuando me lo quitaron... no se quién me lo quitó pero sentía que me lo arrancaban a la fuerza, que me despojaban de una parte íntima de mi, que me dejaban con la herida abierta. No había compañía, alegría, palabra de aliento o cosa que aliviara mi dolor.

Era como un desgarro, todos los días, a cada hora y creéme que me costó tanto salir de ahí! Usted no sabe, pero desde ese 30 de noviembre que no pasó un día en que no habitase en mi mente, que yo no lo extrañase, que yo no lamentase su partida.

Y por mucho tiempo, e incluso ahora, mi gran deseo es verlo volver, sin embargo me he resignado y comprendo que otros pequeños hombrecitos maravillosos habitan el mundo, y que vale la pena conocerlos.

Es fuerte volver a mirarlo y no sentir practicamente nada más que el puro recuerdo... después de haberme sentido morir por su persona.

¿Eso es amor? Usted forma parte de mi historia.

Yo creo que...

A Usted todavía le gusta la P. Es curioso que nuestros dos últimos amores lleven la misma inicial; que P y yo tengamos sólo un día de diferencia en la fecha de nacimiento; y que Usted y mi primer novio (Marcelo) también tengan ese intervalo tan mínimo.

Debería tocarme el ego que Usted quiera más a una mujer que conoció después de mí; que la recuerde más y todavía le importe. Para Usted también han pasado años, como para mí con su persona, que hasta hace no mucho tiempo yo no podía sacar de mi alma, mi corazón y mi mente. Sin embargo mi ego no se siente tan dolido, porque como viví algo parecido lo comprendo; además, luego de mi corto pero intenso noviazgo con P -con mi propio P, no con la señorita esta- entendí que los amores por los que vale la pena sufrir son aquellos que se vivieron a concho, esos en los que jugamos y arriesgamos... no esos idilios mentales que no concretaron por miedo idiotas, inseguridades, trancas, el qué diran u otro factor externo.

Y pese a todo esto yo creo que Usted es mi amor, porque es el único en el que pienso cuando me evocan el romance, sea con una canción, un poema, una película, un libro... no le tengo miedo, no le guardo rencor, y digame Usted cómo... ¡¿Cómo sería posible que yo le cerrara las puertas a mi Muso!?

Sería la peor de las artistas. Yo creo que hay que aprender a ditinguir, hay cosas que separar.

Yo creo que otra chance viene en camino, en cierto modo iluminada por lo que Usted y yo hemos vivido, estando juntos o separados.

"Aquí estamos, de pie, y nada ni nadie nos hará caer". Vió? las Pes nos hicieron crecer :)

No es bueno

... o sí lo es?

El valor de los recuerdos no existe: son -valga la rebundancia- invaluables. Por eso debe ser bueno atesorarlos y conservarlos bien, frescos en la memoria para extraer de ellos todo lo que nos pueda servir en el futuro; la clave es separar: un recuerdo puede estar muy vivo en la memoria, muy tatuado a fuego en la piel, muy grabado en los lejanos pabellones del silencio, sin embargo, es preciso tener claro que son parte del pasado.

Yo creo que la tengo clara, pero al evocar esas cosas mis reacciones -físicas y mentales- no me parecen las más adecuadas al caso. ¿Qué será? Debe ser lo reciente de los hechos, por muy separados que estén de la actualidad.

"No quiero nada que venga de tí", me repito una y otra vez... intento recordar los sucesos que causaron daño para volver a entender por qué cerré esa etapa de mi vida, pero no consigo evocar muy bien esos momentos. Creo que borré lo malo y me quedé rescatando siempre lo mejor. Sí, esta es la actitud más sana... es sólo que no quiero que me lleve a cometer errores.

Soy de romances cortos, pero de enamoramientos largos.

Profunda Nostalgia.

"Elemento de lágrima que rueda hacia adentro".

Un enorme peso de recuerdos cae sobre mis hombros. En parte ayudan los oídos, que reciben melodías propias de la estación del viento sur.
Me pongo a pensar en cuánto extraño al hombre que me acompañó en esa Tregua, ese paréntesis que disipó mi interminable dolor furioso; me pongo a pensar en que cambió, en que se fue, en que incluso volviendo tendría a otro... porque me lo cambiaron por otro después del tembleque... porque empezó a guatear heavy, porque se le nubló el pensamiento de tanta rojez, porque yo ya no estaba entre sus prioridades, porque empecé a quedar en último lugar.

Recuerdo mis principales miedos, los que me hicieron acabar y no retomar... "entre más nos acerquemos, más me costará alejarme cuando sea el momento".

Ahora tengo unas ganas -momentáneas supongo- de recomenzar. En el caso eventual, pienso que me fusionaria, me acercaría tanto que después no podría despegarme. Me aterra la idea de quedar amarrada a alguien con quien ya arrastro fracturas, porque escucho a mi libertad, a mi ascendente Acuario indicandome que hay peligro, y calando un poco más hondo, ese peligro está en todas las personas que vengan.

He descubierto justo ahora que mi miedo al gran paso radica en eso: en ese pánico que me daría perder mi libertad, volver a perder la cabeza por alguien que me hará crepitar los huesos de tanto dolor.

Crecer

Amo crecer. Cada vez que me doy cuenta de que crecí o estoy creciendo me siento plena, y no me refiero a ese crecimiento de uno cuando es chico, que lo miden contra la pared y va marcando las rayitas de la estatura. No. Ajajaj recordé a mi primo Jorge que me dijo, cuando estaba en plena etapa de desarrollo (12/13 años): "Ohh qué grande estás... bueno, todos deben decirte lo mismo" ajaja alguien que comprendía...

¿Cómo puede haber alguien que, llegando a los 18 años, no quiera crecer? ¿Que no quiera madurar? Es posible que no haya experimentado la satisfacción de aprender sobre la vida, por muy pequeño que sea el aprendizaje (es natural, todos vamos de a poco). De todas maneras, sé respetarlo y tolerar su postura, como cuando una compañera de curso dijo: "Cuando chica lei El Principito y no lo entendí, pero ahora tampoco lo entiendo!", refiriéndose al comentario de todo mi grupo de que ahora logramos entender el mensaje de Saint Extuperie.

Me repito a mí misma: "Sé respetar su postura". Es sólo que yo no podría...
Me pasa parecido con los homosexuales.

Esto es Arte

Estamos prontos a hacer una Instalación en Artes Visuales. Consiste en intervenir el espacio del Liceo con algún objeto que sorprenda, impacte, cautive a la gente.
Para entender todo esto la profe nos mostró un Power Point donde mencionaba a Marcel Duchamp, sí, el loquillo que consideraba arte a un urinario invertido:

Esto es Dadá. Pero en cierto modo es válido, ¿o no?

Hoy, mirando unas fotos viejas de un antiguo Muso (Usted), pensé que él en sí es arte. Y no porque aún lo ame. Lo AMÉ "en un rincón de mi vida, cuando de una esperanza quise saltar al cielo", y sin embargo sigo pensando que es una obra de arte:

"Yo creo que esto es arte;
yo creo que sus manos son arte,
sus piernas, su mirada, esos pasos invisibles;
sus gestos, sus modales de ruiseñor andante
y ese balanceo de cabeza liviano como el aire

Yo creo que Usted es arte,
porque hace años nació en el origen de mi inspiración,
como un muso hecho de arena,
depositado a viva voz,
salido de esta hostil tierra.

Yo creo que sus movimientos,
como oleajes misteriosos,
expulsan un enigma convertido en brisa,
y cuando soplan los vientos
del comienzo de Marzo,
me vocan aquella majestuosa época
en que éramos la magia hecha carne,
sumida en la embriaguez del deseo.

Yo creo que soy, que eres, que fuimos arte
y que como muso no te agotas,
porque conocí tus talones y tu ombligo,
cosa que basta para sentirte mío..."

Hace poco definí los últimos dos versos. En verdad a única cosa preparada desde antes. Este poema acaba de nacer, y todo por unas fotos. Mi instalación (nuestra*, trabajo con una amiga) ayudará a cerrar aún más el ciclo, y a que pese a todo, el Muso persisita como tal.

Infinitas gracias a él, y saludos a los musos más pequeños, sus aportes no han sido menores.