Re-Turn

Yo creo que salí pillada. Yo creo que si no me dejo pillar al final de una larga cacería, no tendría niunmembri. Yo creo que el halo de misterio es necesario hasta cierto punto, pero cuando desaparece por razones de fuerza mayor, sin determinación propia, sorprende.

Me vuelvo a preguntar por mi propio cerco comunicacional, y me doy cuenta de que acá, desde 2008 que estoy exponiendo el corazón, abriendo mi carne, dejando todo velo atrás... y todo bajo la premisa de que "nadie me lee".

Permiso, me voy a vomitar un par de corrientes de conciencia.

Shock shock shock

Mi sueño fue cumplido a mitad de año por otra. Así de corta. Entonces comprendo que no puedo esperar para empezar a vivir la vida que quiero, por algo estoy en plan ascético para llegar a donde anhelo ir.

Si sigo mirando esas cosas con el ojo de que ya vendrán, no las voy a forjar nunca.

Hay cosas que se salen de mi control. Yo no soy la musa irresistible ni puedo poner siempre la bala en donde he puesto el ojo. Como ayer. Impacto profundo, aunque al menos algunos días esa galantería sacada del siglo XIX me hizo bien. Lo que no puedo calcular no debe derribarme, por mucho que colapsen mis estructuras.

Y sí, entre más esperamos vivimos más infelices. No esperes mucho, pero trabaja arduo por tus sueños.

Cariños para tí, Barbarita, esta entrada está hecha para tí misma.

Impacto Profundo (más allá de las películas)

Hay que aceptar la realidad, aunque tengo confusiones entre ella y la verdad, pero bueno.

No sé si me siento mal. No debería, o tal vez sí... ¡tengo derecho a sentirme como yo quiera, carajo! El problema es que no me quiero sentir de ninguna manera. Quisiera ser un témpano: sin sentir, sin memoria, sin lazos.

¿Y qué sentido tendría la vida? Es más, me lo pregunto ahora, no porque esté al borde de la ventana despidiéndome del mundo cruel, sino que... ¿Qué guinda va a tener ahora esta torta? De dónde vuelvo a encarnar al muso, si tengo que asumir que él es una utopía, de dónde saco la fuerza pa tocar, bailar, escribir... de mi amor al hombre, a la palabra, pienso, no se me ocurre de dónde más; aunque sea esto sirve de recurso provisorio, porque necesito coronar mis obras con algo... y al David de Miguel Ángel no lo veo hace rato.

Bueno filo, arriesgaré la piel en alguna otra aventura venidera.

Sin embargo sigo pensando que se te ven muy bien las pestañas en esa captura.

Ya chao. Esta mierda se tornó Chick Flick... peor con la imagen.

Cerco Comunicacional

Me la he pasado últimamente criticando esta problemática que hay con el gobierno, tratando de romperla a toda costa con los medios no oficiales, difundiendo noticias on line, metiéndome al tuiter con más frecuencia, etc. Todo iba bien, hasta que claro, pasó esto.

¿Tendré que cercarme yo? ¿Qué hay de bueno y de malo en verterse sobre la red a través de palabras? Las revelaciones, las intimidades, los sueños y pensamientos acá contados con uso y abuso de la retórica se encuentran ahora en parte coartados por la misma libertad de expresión y, por sobre todo, por la libertad de acceso a la información que toda persona posee.

Es que desnudarse con las letras puede ser hermoso, como puede resultar un riesgo para la propia identidad, en la media que yo considere que tengo cosas que ocultar.

Creo. Creo que no tengo nada (o no mucho) que ocultar.

Y entonces recuerdo que siempre es bueno conservar un halo de misterio.

La Resistencia.

http://www.youtube.com/watch?v=vok907TJE44

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&hl=en&v=js9z8F7n86M

Resulta que estoy aquí, con esta atadura. Resulta que estamos, atados a esta pseudo-dictadura que mata, poco a poco, a nuestro entorno y en un futuro no muy lejano, a nosotros mismos.

Qué dolor, que pena. Me siento como un Arauco, tengo esta pena grande. Hoy soy como una esponja: agarré el dolor y cual plañidera -sin sueldo- lloro la tierra de aquellos que la añoran y la ven irse, vendida al poder económico, a los peces gordos...

El dinero se acaba... ¿Qué no ven? Se están malogrando a sí mismos, nos están malogrando sin preguntarnos nada y la impotencia se acrecienta... y cómo no, si ni siquiera podemos alzar la voz, siempre esa represión, siempre; porque sí, es una pseudo-dictadura! Volvemos a los '80, no puedo decir nada, me cae mal Pinocho y por decirlo me detienen, por tener conciencia social nos callan, por defender lo nuestro nos violentan. No señores, no es moda, no somos neohippies en la postura de la alegre rebeldía jota jota cé cé. Las cosas van mucho más allá... quizás sea ese el problema: aquellos que tienen el poder en las manos sólo ven las cifras, su cerrado espectro no les deja ver lo que nosotros vislumbramos... y lo peor de todo es que se vislumbra negro.

Con rabia me voy a seguir mi rutina. Con un nudo de impotencia en la garganta, con una yaga en esa parte del alma que ama a la tierra, a mi tierra.

En mí no lo van a detener, yo lo dejo... que avance, que avance...

O si te espero?

Que me perdone el autor/a, pero no recuerdo su nombre ni el de la obra. Sólo se que pueden verla en artistasallimite.com

Puede que él me tenga la vara muy gruesa.
Pero Usted siempre me ha dejado la vara más alta...

No se haga el despierto, Usted no sabe de qué estoy hablando...

¿Quién es Ese?

Cuando me preguntan por Juanelo, los recuerdos son tan propios de la ilusión, que me parece chocante que influya en mi vida concreta y actual siendo que las vivencias relacionadas con él ya las miro como algo añejo.

Pregúntame por Juan. Ya voy olvidando como explicaba yo la incidencia de su ser en mi vivir, por eso no te lo puedo aclarar bien. Si ahora con la mente mas clara pudiera explicar toda la historia diría que fue un entrenamiento para la vida.

Sin esas cosas no estaría donde estoy. Tal vez sí a nivel de espacio físico, pero mi postura mental sería otra... me faltaría más camino que recorrer para madurar. No debería atribuirle mi construcción como persona a otros, pero un ser humano está hecho en parte por el ambiente también, ¿o no?

Lo fuerte es darse cuenta del paulatino olvido. Las cosas pasan, en la vida todo pasa... menos los amores: sin muerte son.

OOOOHH GUACHITO CARNÚOO!!

Sí, el "hombre perfecto" el de la mirada penetrante. La fuente del arte

Fue la primera impresión. Los vocablos atascados en mi boca salieron con total soltura, innatos; cómodamente salieron a abrirse paso a la libertad.

Iba el hombre que dejó de ser hombre y pasó a ideal, con la barba de trasnoche, con una polera morada, con el buzo de siempre. Montado en la bicla, por la vereda se cruza; y yo que aún me terminaba mi manzana dije lo que sentí.

Porque sí, eso fue todo lo que sentí: mi alma no se elevó, no me sublimé, no volví a sentirme rejuvenecer; al contrario, lo que veia era terrenal y carnal... su cuerpo forjado como Muso se abría paso entre la gente, con sus aires de hermosura y precisa estética, rasgos que simplemente pueden despertar una humana tentación en mi ser. Incluso tuve que rebuscar la mirada para hallar los detalles de antaño que me hicieron vibrar como la primera y la última vez.

Sin embargo el cambio de emoción poco importa: aquí está la inspiración, acá esta otra vez uno de mis mejores escritos. De Usted nacen las palabras y brotan porque finalmente se quedó como mi Muso, es eso y no será más, tampoco esa función la cumplirá otro; es mi modelo, es mi arte, es todas las cosas y toda la belleza en su clímax. Yo sólo erré al amar esos ojos y pretender que ellos me amarían eternamente...

Eternamente.

Ya no importa demasiado, dije. Ahora los roles se aclararon. Que yo enaltezca su belleza no implica que lo quiera a mi lado. Nada puedo decir en contra de lo que hoy tengo a mi lado.

Usted, Muso, ahora y siempre; dador del arte y de la sabiduría para enfrentar al amor de aquí en adelante.
Infinitas Gracias.

Creer

... "siempre está de más" dice la canción de Golem, que lleva el mismo título.

Creer... ¿A quién le tengo que creer ahora? A mí, a la historia, al pasado, a las runas, al destino, a los amigos, a la familia, a la moral, a la ética, a la palabra...
La última vez que tomé una decisión seria fue hace unos 6 meses. Me abastraje del mundo por 4 días, me dediqué a leer, a respirar profundo y pensar. Amaba a alguien; habían razones para tomarse todo con calma. ¿Ahora debería hacer lo mismo?

Creí estar inspirada, pero me trabé. Me trabé porque hay gente en la mitad del camino. El navío se tropieza con las olas, y cada palabra del pasado lo azota más, como si quisiera aprovecharse de los vaivenes para hacerlo caer. (Uff, menos mal, sí había algo de inspiración...). Si caigo quiero caer por mi cuenta, no por zancadillas, ni por confusiones.

No creo, no creo, no creo. Ese es mi gran problema: necesito que me proporcionen confianza, estabilidad, seguridad. ¿Pero cómo puedo tenerla antes de? Si hay algo seguro es que para saber hay que probar, y eso en todo orden de cosas. ¿Debería probar? ¿Y si fallo? Bueno, algo habré aprendido.

Obligada a seguir mi instinto.

Fiel ante lo que me hace vibrar... y justo cuando había comprendido el Carpe Diem!

Mío

Desde que te ví me deslumbraste; fue simplemente eso. "Pasaste y mis ojos contigo se fueron" te escribí en mis primeros versos. Todo se gestó como una magnífica ilusión, como un sueño despierto que caía en una perfección; a ratos me parecía imposible.

Aun así tuve muchas certezas, pues tus ademanes de embelezo y esa sana coquetería que traías instalada en tu paso cimbrante siempre fue escueta: yo tenía algo que a tí te hacía darte vuelta.

No me explico cómo, ni porqué justo en ese momento nuestras vidas se cruzaron. No sé qué tenías tú que yo no podía dejar de amarte, de admirarte, de desearte; no podía dejar de preocuparme por tí, por tu interioridad, tu futuro, tus dudas, tus problemas.

Absorbí todo lo tuyo: entré tanto en tu vida y tú te hiciste tan parte de la mía que... ah, cuando me lo quitaron... no se quién me lo quitó pero sentía que me lo arrancaban a la fuerza, que me despojaban de una parte íntima de mi, que me dejaban con la herida abierta. No había compañía, alegría, palabra de aliento o cosa que aliviara mi dolor.

Era como un desgarro, todos los días, a cada hora y creéme que me costó tanto salir de ahí! Usted no sabe, pero desde ese 30 de noviembre que no pasó un día en que no habitase en mi mente, que yo no lo extrañase, que yo no lamentase su partida.

Y por mucho tiempo, e incluso ahora, mi gran deseo es verlo volver, sin embargo me he resignado y comprendo que otros pequeños hombrecitos maravillosos habitan el mundo, y que vale la pena conocerlos.

Es fuerte volver a mirarlo y no sentir practicamente nada más que el puro recuerdo... después de haberme sentido morir por su persona.

¿Eso es amor? Usted forma parte de mi historia.

Yo Quería al de al Lado

WTF? Esto es broma, cierto?

Es obvio que me precipitaría si emito juicio anticipadamente. Ya habrá chance de dilucidar todo. Pero independientemente de eso, sería una lata. Noo... yo no me imagino... no me veo, no podría ser. ¿No puede ser el otro? Estoy dudando un poco de la voluntad del de al lado para lograr las cosas.

Bueno, aunque se demorara un poco, si tuviera certeza de que viene... espero un rato y ya. El don de la paciencia lo he trabajado con los años; y a la larga valdría la pena. No me complica esa parte.

Eso sólo que no puedo aseverar nada. Es sólo que no sé si de verdad quiero lo que estoy pidiendo. Es sólo que no estaba preparada para esta noticia.

¿Cómo debo tomarmelo? Lucharé por la actitud más relajada posible...
Lucharé.

Yo creo que...

A Usted todavía le gusta la P. Es curioso que nuestros dos últimos amores lleven la misma inicial; que P y yo tengamos sólo un día de diferencia en la fecha de nacimiento; y que Usted y mi primer novio (Marcelo) también tengan ese intervalo tan mínimo.

Debería tocarme el ego que Usted quiera más a una mujer que conoció después de mí; que la recuerde más y todavía le importe. Para Usted también han pasado años, como para mí con su persona, que hasta hace no mucho tiempo yo no podía sacar de mi alma, mi corazón y mi mente. Sin embargo mi ego no se siente tan dolido, porque como viví algo parecido lo comprendo; además, luego de mi corto pero intenso noviazgo con P -con mi propio P, no con la señorita esta- entendí que los amores por los que vale la pena sufrir son aquellos que se vivieron a concho, esos en los que jugamos y arriesgamos... no esos idilios mentales que no concretaron por miedo idiotas, inseguridades, trancas, el qué diran u otro factor externo.

Y pese a todo esto yo creo que Usted es mi amor, porque es el único en el que pienso cuando me evocan el romance, sea con una canción, un poema, una película, un libro... no le tengo miedo, no le guardo rencor, y digame Usted cómo... ¡¿Cómo sería posible que yo le cerrara las puertas a mi Muso!?

Sería la peor de las artistas. Yo creo que hay que aprender a ditinguir, hay cosas que separar.

Yo creo que otra chance viene en camino, en cierto modo iluminada por lo que Usted y yo hemos vivido, estando juntos o separados.

"Aquí estamos, de pie, y nada ni nadie nos hará caer". Vió? las Pes nos hicieron crecer :)

Profunda Nostalgia.

"Elemento de lágrima que rueda hacia adentro".

Un enorme peso de recuerdos cae sobre mis hombros. En parte ayudan los oídos, que reciben melodías propias de la estación del viento sur.
Me pongo a pensar en cuánto extraño al hombre que me acompañó en esa Tregua, ese paréntesis que disipó mi interminable dolor furioso; me pongo a pensar en que cambió, en que se fue, en que incluso volviendo tendría a otro... porque me lo cambiaron por otro después del tembleque... porque empezó a guatear heavy, porque se le nubló el pensamiento de tanta rojez, porque yo ya no estaba entre sus prioridades, porque empecé a quedar en último lugar.

Recuerdo mis principales miedos, los que me hicieron acabar y no retomar... "entre más nos acerquemos, más me costará alejarme cuando sea el momento".

Ahora tengo unas ganas -momentáneas supongo- de recomenzar. En el caso eventual, pienso que me fusionaria, me acercaría tanto que después no podría despegarme. Me aterra la idea de quedar amarrada a alguien con quien ya arrastro fracturas, porque escucho a mi libertad, a mi ascendente Acuario indicandome que hay peligro, y calando un poco más hondo, ese peligro está en todas las personas que vengan.

He descubierto justo ahora que mi miedo al gran paso radica en eso: en ese pánico que me daría perder mi libertad, volver a perder la cabeza por alguien que me hará crepitar los huesos de tanto dolor.

Tortazo

Ayer le contaba a uno (sí, a "uno" de esos de "ese grupo" que me perseguía... esos que andaban todos tras de mi con el sólo objeto de lograr hacerse los cabrones frente a sus otros amigos del clan ¬¬) cómo había sido mi accidente.

Siempre estuve conciente, pero hubo detalles que de tanto recordar se me han olvidado. Uno de ellos revivió anoche mientras le explicaba a ese uno. El ruido del golpe que el vehículo me dió... me empezó a atormentar a cada rato, no paraba, menos con esos estallidos raros de interferencia que tiene mi Subwoofer, los que por cierto, se le parecen.

Es... fuertísimo, mañana tendré que contarselo a R, porque no es un detalle que pueda pasar desapercibido. Si bien no tiene tanta importancia en si, no es menor que me perturbe de tal manera.

Miedo. Pero qué tanto. A oscuras no más!

Ausencia

No escribía hace mucho. Bueno, supongo que porque me atropellaron y más que producirme un leve daño físico -que se va a enmendar, porque yo sé que así será- y un mal rato... fue más fuerte en el sentido sicólogico. El daño moral es una de las causas de una futura demanda que llevaré adelante con mi vieja y espero enmiende de algún modo toda esta cosa, pero eso es tema aparte.

Mi brazo derecho ya fluye mejor así que puedo escribir.