Qué Andarás Haciendo Ahora

Efectivamente, por si es que te lo preguntas, me he guarecido en lo más hondo de mí, para entenderme. Entenderte a tí no tiene caso, y además me gusta saber que hay secretos insoldables en la profundidad de tu corazón... secretos que yo no puedo descifrar, códigos que no tienen ni ganas de ser traducidos, lluvias de meteoritos largos que no van precisamente en dirección a la destrucción del capital.

Me he guarecido en lo más hondo de mí, te decía. Te contaba para que sepas que no hago mucho más que lo habitual: repartirle amor a todo mi mundo cuando ese uno de mi mundo me ha sabido negar su amor. Estoy haciendo aseo en la casa interna, tratando de mecer mis pensamientos al son de alguna música que me represente, que me comprenda... por que sí, también yo tengo mis insoldables secretos, mis códigos y mis lluvias de meteoritos. 

A veces preparo café, otras enjuago los tallarines, improviso bromas, golpeo la mesa, tiro lejos las pantuflas, me pregunto por la contingencia, dudo de mi misma y de la veracidad de las cosas. Descarto las alegrías mal sanas, prefiero oler la fruta antes de comerla, sonreír a los niños y las niñas, posar los ojos sobre los cientos de matices de las hojas de otoño. Hago estas cosas porque no me queda otra.

No me queda opción, aunque en realidad quisiera probar el pan de orégano, virar a algún lado, iniciar una revolución, adentrarme en tus orillas, leer las líneas de las manos, conversar de las historias pasadas, hacer un presente de lucha para que el futuro nos pertenezca, en fin, cumplir las serie de promesas que me trajo la estación del viento sur. Nada fuera de lo común, a mí parecer.

Pero para tí todo fue una buena onda, un lapso de locura y ardor sin sentido, un mero trámite para poseer lo prohibido, un pasaje de la vida sin mayor importancia.

Phoenix

Prometí que me levantaría, y acá estoy.

Un revés en la vida lo tiene cualquiera y yo lo sé muy bien. He sido suelo, sangre, aire, piel, voladero de luces, servilleta, guitarra tañida, masa de sopaipillas, objeto de deseo, profesional del servicio, mucama de turno, acordeón descordinado, ladrona por alunizaje, usurpadora. He tenido tantos roles y no todos por decisión propia, pero al menos puedo decir que con el currículum ya bien nutrido, me puedo aventurar en un trabajo que requiere de muchas artes dominadas para salir airosa de él.

Es menester que mi despertar de alas y cenizas hechas llama se prolonguen por medio de una perversa hoguera. Necesito llegar y volar y hundirme y quemarme lo más adentro posible saliendo ilesa. Difícil. ¿Será la única fórmula poner mi sombra a arder y no entregar el cuerpo a la quema?

Dejemos el final entreabierto.

Esperar por la Lluvia Negra

Lluvia negra y me remonto a la noche fría más cálida. Lluvia negra y química de la piel. Era un montón de oscuridad iluminándome la vida, prendiendo fuego al órgano más extenso de mi ser.

Y como no sólo de fuego se alimenta la hoguera de mi vida, la magia se hizo cargo de combinar a la perfección la furiosa combustión de nuestra atracción que ya reventaba, con una sincronía casi increible entre ella y lo profundo, eso que hace palpitar con cada cosa, eso que transgrede las noches locas o los momentos de bohemia... una cosa que perdura más allá y que avanza día a día.

Qué maravilla... volver a creer que hay cosas que merecen la espera.

Rodeo

Qué práctica más repudiable, pienso, asociando al título correspondiente.

No hay necesidad de crear conversaciones que nos pongan entre la espada y la pared; es evidente que no podemos partir, incluso si el equipaje está listo. Todo sea por "respetar" a las trabas del camino.

Pero igual me sentía cual vaquilla. Lo cierto es que el cuerpo sigue comunicando (...) apuntalar, poner contra la medialuna, acorralar, golpear brusco y, por fin, hacer el punto.

Era el rodeo... yo era el novillo. El huaso sabe manejar al potro, pero pucha que lo hace lento.

Entrada Popular

Ya me ha pasado dos veces: la primera suspiré, pero la segunda me empieza a dar risa.

Han estado juntos los dos en medio de la misma masa... y yo ahí en la mitad. ¿Será que se parecen?

La tercera vez me voy a sicosear, y ya la cuarta... bueno, la cuarta es la vencida.

Deme(hágame) un sándwich vegetariano, así mal hecho por favor, que traiga atún, jamón, o alguna huevá rara.

Hola.

Hola, yo tenía un amor llamado Usted, se acuerdan? El vive en una casita hecha de Sol a las afueras de la ciudad. En la terraza de esa casita hay un barrilito que llenan con cerveza a menudo. Usted siempre pone su casa para carretear con los amigos y abre las puertas de par en par... ahh, de recordarlo se me aflojan los suspiros, se sueltan y salen.

A Usted el gusta fumarse un cigarro con frecuencia. Me gustaría acompañarlo, con una melodía dulce de fondo, tipo Guaranteed de Eddie Vedder o Necesito una Canción de Nano Stern; pretendo que así disfrutemos más el puchito. Si hace frío un café, si hace calor un jugo o una buena cerveza. Me gustaría que me prestaras fuego como todo un gentleman, que me preguntes por mis cosas, yo por las tuyas.

...Ya aprendí que no puedo poner mi vida en sus manitos. Míreme a mí, me ponen una vida en las mías y no la puedo cargar; no soy suficientemente fuerte, no soy totalmente madura, y por eso mismo me largo a llorar. Qué tragedia, ¿verdad?. Por eso aprendí.

Tengo mis cosas, mis metas, mis proyectos, mi pequeña experiencia, mi gran corazón.

¿Por qué no estamos juntos, mejor?

Libertad

Acuario se está quejando otra vez. Que para qué te amarras, que estabamos bien solas, que lo estabamos pasando tan bien libres!

No le haré caso, ya la escuché cuando había que escucharla.
Hay momentos para todo en esta vida. Muy contra tu voluntad, yo me iré despacio por los caminos que escogí.

¡Es que no me quiero perder ni un centímetro de paisaje!

All In the Mind (8)

Un mensaje con demasiada buena onda, una recepción cálida en una mañana helada. Un saludo cordial, buena onda, una sonrisa, un abrazo y un buen diálogo...

Y yo por dentro gritaba... SUEGRAAAAAAAAAAAAAA! SUEGRAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Got It!

Ya sé que hacer, tengo otro Masterplan que no puede fallar: el valor de las apreciaciones sutiles es incalculable y me proporcionó muchísima información útil.

Ser delicada funciona, ser dulce funciona, portarse como una lady... también funciona. Llevar la batuta, hacerlos callar a todos, poner las cosas en orden: ¡todo funciona! Propiciar seguridad y sensibilidad al mismo tiempo es algo con lo que ya he jugado un poco antes, así que no creo que me cueste demasiado.

Chocolate dulce, chocolate amargo... ¡pero chocolate al fin y al cabo!

"Demuéstrame, Barbarella, que puedes darmelo todo, que no caerás con nada, pero que al mismo tiempo eres tan frágil como una de esas rosas que ahora guardas, secas."

Hambruna

Usé este título aprovechando que hoy estudié para una prueba que tenía que ver con la Edad Media...

Yo te dije que te soltaras de tus cadenas, yo te dije cosas y no te miré, yo conté mis sueños y no te hablé, pero no sabes que fue para sucitar el enlace de nuestras caderas. No se si concibes la idea; no sé si hoy me desperté en ese estado por tu culpa. Me gustaría pedirte que dejaras de asomarte con los tobillos a todo viento, si no quieres que pierda el control.

Ahora bien, si quieres que me desate, que rompa límites como tú lo hiciste, ven; escúchame unos minutos y luego aférrate, porque la aventura será intensa. Te advierto que si yo me aferro resbalo, y en la medida que lo hago voy muriendo, disolviéndome entre tus poros porque no resisto.


Ya me estoy cansando de tener que llamarte con mi paso cimbrante. Ya me estoy aburriendo de aplaudir tus modales y sonreir cuando alzas la voz. La única señal que me conforta es la de hoy día: ni tu ni yo queríamos dejar de sentir la mano del otro; es más yo quisiera haberte cogido.

No sólo de la mano. Pero parece que la Mano es con "M"

Por Amor al Arte

Para hacer buen arte hay que ponerle mucho amor... y para hacer bien el amor hay que ponerle arte.


Sólo eso.

Happier... o NO?

"No sé qué dirá el
No sé qué dirá
No sé qué
No sé
No".
Alfonso Freire, adaptación.

Estoy mejor. Bueno tampoco se puede esperar que me afirme de una, pero la vida tiene tantos sabores distintos que no quisiera dejar de probarlos nunca!

Son unas ganas de vivir feroces; jamás, repito, JAMÁS quiero volver a sentir que no hay más vida después de cerrar un ciclo, y por lo mismo me siento progresando, porque pese a una ruptura sigo de pie, hago mi vida, mi humor no cambia... no como la vez pasada. Buena señal.

Por ahora afloran sentimientos que son parte del proceso, supongo. No son tampoco muy estables, estoy oscilando en sensaciones variadas... bastante distintas a las de procesos anteriores. También estoy ocupada con mi espacio, mi tiempo, mis cosas... mi gente que amo desde el fondo. Todo contribuye mucho.

La tranquita se sitúa al volver. Qué pasará... nadie sabe. Si eso se concretará, de mí no depende. Cómo me sentiré, no puedo predecirlo...

Sólo Resistir.

El poder asombroso cabe dentro, llegando a ser peligroso el propio pensamiento.

Así, me he descubierto a mí misma en una parte de mí que no conocía: soy aunténticamente libre y esta es una caracterísitca inherente a mí; que puedo dominar yo sé, por momentos... sin embargo no es una resistencia fácil.

Dicen que al enamorarse profundamente ser fiel es un placer. Yo también lo sé por mi experiencia propia... el problema es la mente, el ambiente, los sucesos... a flor de piel las tentaciones que a la larga son naturales. Lo prohibido ronda a la humanidad cuando menos se debe tener contacto con aquello. Es seguramente la forma que existe de probarse a uno mismo y de radiografiarse el interior como una forma de chequear el estado actual, conocerse mejor, etc.

Son estos los momentos en que hay que apelar a la razón. Míralo así: podrías caer y terminar con el martirio pero a la larga esa expedición precipitada no daría frutos. Si en esta etapa de tu vida quieres consolidar algo tranquilamente, trabaja por eso, y ve sorteando los obstaculos que sean parte del camino; asúmelos como normales... ya habrá tiempo de lanzarse a la aventura.

Mi problema particular es que en cuanto levé las anclas y me entregué a la libertad no duré demasiado antes de que me hicieran rendir. Puede que me hayan faltado más días de jarana, aunque, conociendome bien, eso me crearía un vacío.

Aún no. No es propicio. El plan de acción será igual al del terremoto; como dijo Chinoy: "Sólo Resistir".

Telúrico

Supongo que TENGO que escribir... mal que mal la situación lo amerita. La imagen que encabeza esta entrada la tenía guardada hace días... y ahora me pregunto si mi subconciente o mi sexto sentido pitoniso sabía algo de todo esto; como si hubiese leído el cielo, la Tierra, el Universo.

Es como lo escribí una vez... siempre se sabe cuando un temblor de aquellos va a invadir nuestras tierras. Se oye como un cántico sordo por debajo de las placas tectónicas, va mucho más allá y es tan sublime que sólo aquellos que deben saber lo sienten, lo escuchan.

Bien dijo Huidobro: "sólo deben hablar aquellos que tienen el corazón clarividente". El temblor habló; y lo que dijo se manisfestó en este pequeño manantial estallando (¡Como el tema de Casino! "Para Estallar"... apareciste para estallaaaaaar ♪).

La hora me pide que cierre los ojos, el cerebro que abra las ventanas, las letras que las eche a volar... y la pasión de seguir escribiendo me atormenta felizmente. La situación lo amerita: CREER, SEGUIR.

Lluvia

Estamos a 6 de febrero y llueve a cántaros como si estuvieramos en Julio. Son estos los momentos en que quiero tener café, sopaipillas, buena música y una buena compañía.

Placer Culpable

Quién es la persona, me pregunto,
que es capaz de levantar todo ánimo y matar toda tristeza
quién echa el aire por fuera de los ojos para soplarme de furores
qué corazón puede poblar todo desierto, e iluminar las yagas
nadie, yo pensaba que nadie, y me equivocaba.

Eres capaz de dar sazones no sabidos a un segundo fijo
y ocultar lo que me quieres con un sonido mal dicho
hace tanto, tanto tiempo que ninguno había construído
semejante altar para jugar a un amor mal prometido.

Eres de esos que llama al mundo con las pupilas,
de esos a los que les pesan sus espadas azabaches
de los que me esconden entre selvas arreboladas
y lo saben bien, como conocen sus misticismos

Pero este difiere en que sabe mover las piezas
y conforme al avance sonoro de cada una de mis estrellas
el vendrá, desde la puerta siniestra...

Esposo

No sé por qué me ha entrado ese pensamiento de que Usted va a ser mi esposo. Cualquier insensible se ríe y lo encuentra freaky-obsesivo, pero no puede decir que no le exploto el lado creativo a la situación.

De todas maneras es lindo imaginármelo en una casita que comprarás para los dos, metida entre el campo y la ciudad; de maderita, con un patio enooorme! Yo la tendría sopladita y bien decorada; le pondríamos algunos de mis cuadros. Me imagino que nos tomamos un cafecito en la cocina por la mañana y Usted esta chascón y ultra barbón. Para variar, yo ando a patita pelada y tengo los ojos grandes, bien húmedos, como cada vez que despierto; además, anoche me saqué bien el maquillaje, entonces me veo limpia y fresca como una lechuga.

Usted me mira, me sonríe y me contempla como lo hizo hace más de 10 años, cuando recibió mi flechazo por primera vez. Luego del café y una acicalación correspondiente toma sus cosas y se va al Lar, no a recibir clases, sino a darlas, como era su sueño... ese sueño que me contó por la ventanita del chat. Yo lo dejo ir con el clásico beso insípido de matrimonio acostumbrado, pero lo freno al abrir la puerta con un "espera" y un beso de verdad, de esos que le socavan la garganta e iluminan los interiores.

Tambíen es divertido imaginar esas cosas que acá no se escriben, y permitirme el lujo de pretenderlo mío y sólo mío, pese a todas las féminas arreboladas que Usted ha atravesado y seguirá atravesando, hasta que la vida nos vuelva a coser el uno al otro, como las estrellas han prometido.

Gracias por venir . . .

Centrífuga

me siento como una paila de huevo revuelto

No me comprendo. Ok, ok, yo asumí hace tiempo que hay un sentimiento con el que cargaré para siempre o probablemente por muchos años más, hasta que encuentre la verdadera estabilidad, me pueda llamar una persona madura, y además haya terminado de vivir en este maravilloso submundo llamado adolescencia. Está bien, está claro: ese sentimiento por Usted está ahí, y ya me acostumbré a vivir con él.

Pese a esto, hoy puedo compatibilizarlo con nuevos afectos; pero esto ya es demasiado. Aparecen y desaparecen sentimientos efusivos y de tanto revolotear por aquí por allá me estoy pareciendo a mis peores enemigos: los picaflores. Resulta ahora que la emoción sandwich que tuve entre medio de mi proceso de sanación por Usted... volvió. Sí, está de vuelta, y si soy honesta conmigo ya había vuelto antes pero se me presentó recientemente con una brutal fuerza.

Esto me asusta. Yo tenía en la mira un objetivo que no era el trofeo adecuado para mí -de hecho, es el trofeo más inadecuado!- y tenía también otras opciones que parecían factibles. Pero no quería caer en manos de esa emoción sandwich otra vez, porque se siente como si Usted lo hubiese previsto, se siente como si me fueran a engañar otra vez, se siente como si no tuviera salida, como si no fuera a llegar a ningún lado con esto. Así se siente... y no es fácil.

No va a resultar. Soy realista y quizás también pesimista. Por otro lado, nuevamente me han comprobado que no era sólo mi imaginación cuando se presentaba una aparente conexión con la persona que provocó el sandwich. Se dice por ahí que pasamos por un vaivén de amor y desamor.

Yo no lo creo así. No quiero sentirlo así. Y de todas maneras, ese sandwich que tuve se sintió como un ave palta sin palta. Imagínate.

Sin Título D:

Lo paranormal: eso que está tantas veces conmigo. Ayer volvió a suceder, porque claro, ya lo dije, me había estado acordando mucho... y apareció a la vuelta de una esquina con una mirada de sorpresa que me recibió algunos segundos. Yo también lo hice, pero en cuanto atiné a reconocerlo lo dejé de ver, por haberse comportado como un gran maricón cada vez que me veía después de haber hablado.
Eso no se hace y yo no lo perdono, por mucho que se me haya revuelto el alma y después me haya ido caminando media enclenque hacia el puesto donde me compré los aritos que ahora llevo puestos. Es un detalle. Lo cierto es que sigue pasando "algo".

Por mucho que lo intente de nuevo o aparezcan otros personajes, las cosas no son iguales. En cierto modo pienso que ninguna historia ha sido lo mismo que otra, pero esta tenía un sabor especial. Es algo que se siente... esas cosas paranormales, como haber sentido que "ese" estado de Facebook hablaba de mí. Ahora no sé qué tan cierto será. Pero bueno, es probable que este sea otro de esos intentos que no tienen el mismo sabor... muchas veces ni parecido es.

Hoy comprobé que el 2007 hasta ahora me sigue dando satisfacciones. Hoy me contaron algo que me hace subir a otro tipo de alturas, no a las fulminantes, no a las del crecimiento personal. Eso sí, no dejan de satisfacerme... es más, son muy gratificantes. Comprendo entonces porqué suceden muuchas cosas. Quizás esas alturas a las que subo, las alturas del ego, de la autocontemplación, del narcisismo; me llevan un poco más arriba de esta montaña fulminante porque entiendo, asimilo, reacciono y al final... tengo paz.

No me importa cuán molesto sea para otros. El derecho de amarme lo reservo para mí misma... y para uno que otro elegido cuando llega el momento

La Cábala, la Incertidumbre y el Padre...

"El padre" es lógicamente un anexo. Originalmente esta entrada se llamaba "La Cábala y la Incertidumbre", pero gracias a algunas palabras que por ahí me regalaron, pude incorporar a "este personaje" en mi tema de hoy... en esta reflexión de fin de año que me entra a la cabeza como a la mayoría de las personas en esta fecha, con el acostumbrado análisis, la evaluación y el también clásico recuento que se da depués del paso de 366 días de 2008.
La Cábala, las tradicionales cábalas de año nuevo que aparecen por una y otra parte... que los calzones amarillos, que las lentejas, que agitar el billete (o "dominar" la billetera, como a mí me gusta), y hasta darle una vuelta a la manzana con las maletas. El aire lúdico de estas cosas me divierte de una u otra forma, pero... ¿de dónde provendrá todo esto? ¿cuál será el trasfondo de estas clásicas costumbres sociales? "¡La costumbre social nos lleva a hacer tanta estupidez!" dije yo, más de alguna vez por ahí, precisamente discutiendo cosas como éstas.
Mi respuesta a todas estas preguntas un poco locas se basa en la incertidumbre del futuro. Súper simple. Hace unos años atrás, recuerdo que padecí de "Futurofobia"... sí, la misma del comercial de Inacap, del chico rubio con carita de looser que caminaba hacia atrás. Quizás no llegué a ese nivel, pero la idea de crecer, madurar y comenzar a tomar el mundo con las dos manos me aterraba (habré tenido unos 13 años?). También me aterraba no poder dominar los acontecimientos venideros, no saber qué me esperaría y la idea de que algo malo podía pasar. De todas formas eso apesta... vivir con miedo es una completa basura, y claro, hoy está más que superado y miro el futuro con muchas espectativas pero por sobretodo con una gran sonrisa.
Todos estos recuerdos vinieron a mí hoy porque, ayer, una persona compartió conmigo una gran alegría. Dicha persona se sentía super bien, yo también por supuesto... y si me ponía en su lugar, habría estado igual, esperando aquellos sucesos tan anhelados que al menos, ya se sabía que sí o sí venían. Sin embargo, me llamó la atención, cuando esta persona me dice "ojalá nada pase". Tal vez no era para tomarselo tan en serio, pero yo, me quedé un poco helada, pensando: "bueno, pero como es la cosa? es lo que has esperado mucho tiempo, ahora no quieres que pase?" entonces pregunté: "que nada malo pase, dices tú?" y la respuesta fue: "si, es que no se sabe que puede pasar"... etc... la verdad olvidé las palabras exactas, porque me quedé con el corazón del mensaje: un mínimo dejo de Futurofobia, un sueño a punto de realizarse, pero un temor a la catástrofe, una pequeña dosis de fatalismo.
Quizás por eso a muchas personas las cábalas les confortan. Como si aseguraran algo con eso. Yo me considero bastante supersticiosa, e incluso pasé por una época de afanamiento total, hasta que al final comprendí con hechos que la receta del éxito es la lucha. Hoy está más que claro que mi única "superstición" actual es el esoterismo que llevo conmigo hace harto tiempo ya. Por ejemplo, hago cálculos numerológicos, pero los hago "por si acaso" y observo si en verdad el cálculo fue acertado.... y así, algunas cosas resultan, algunas fallan, otras ni sé si son verdaderas o no; nunca me acuerdo qué cábalas de año nuevo hice y si se cumplieron, porque quizás me da igual, no lo sé. De todas formas recomiendo mantener dinero en los bolsillos y las billeteras... "por si acaso".
¿Y "el padre"? ¿Por qué aparece él, si lo dejo en modo stand by por un rato? ¿Qué tendrá que ver en esta explicación cabalístico-esotérica-apocalíptica? Sencillo también... ya tengo mis cálculos al respecto... mis referencias, podría ser. Este "personaje" (no me refiero a mi papá, a mi viejo, a mi padre biológico Patricio... claramente no) vivirá la vida de nuevo al estilo "You Only Live Once", de The Strokes, conocerá nueva gente, saldrá a buscar romancillos por ahí; y respecto a eso, hay dos posibilidades: una, que se pase todo el año viviendo la vida loca (créditos para Ricky) y llegue a fines de 2009 con la sensación de no haber concretado nada; o bien, que sea como la historia de Angel la Niña de las Flores (qué homosexual!) que salió a buscar la Flor de los 7 Colores por todo el mundo y al final se de cuenta de que la flor estaba en el jardín de su casa. En otras palabras: quizás busque por todos lados, o haga locuras la mitad del año, para al final darse cuenta más o menos de junio en adelante, que lo mejor es estabilizarse con alguien que ya conocía o con quien ya tenía un feeling... alguien que siempre estuvo ahí. Puede que esto no le interese a nadie, ni siquiera a mí a estas alturas que congelé el corazón, pero lo escribí para archivarlo en la bitácora, y quien sabe, revisarla después para comprobar los hechos. En lo que respecta a mí, sólo yo sabré los cálculos, pero en realidad, quiero enfrentar en futuro sin saber nada. Es más divertido... creo.