La Ilusión de la Transparencia

Un hombro al lado del otro. Un codo junto a otro codo. El centro de mi cuerpo junto a la nebulosa que habita los alrededores de otro ombligo, e incluso nuestros cuerpos que se yerguen hasta casi la misma altura. 

La ilusión de ver la teoría en la práctica se asoma tímidamente por el umbral de mis ojos.

Yo soy para acoplarme al lado de otra piel. En ella me veo amplificada, y en la mía ella se ve con una nueva figura. Lo que en nuestros interiores habita, es la misma esencia, la misma idea y la misma materia.

La piel que habito no es mejor porque tenga menos marcas. Bien sé yo que las heridas que me sangran no se ven. Tampoco la otra piel es más fuerte ni tiene más trayectoria. Cada cual ha hecho su camino, comprendido y aceptado por quién se ha armado de valor para recibirla.

El milagro del tú a tú, del no forzarse, de las voluntades aunadas, de ir a la par. No lo puedo creer. Huyo. Me recuerdo de todas aquellas cosas que son más fuertes, de aquellas contra las que queremos luchar. Temo que nos logren vencer. Temo que la animalidad sea más fuerte que las ideas, que los ideales, mejor dicho.

Es para no creer. Es para no volver a creer, como antes.

O bien es para volver a confiar, y para salir a luchar con más fuerza.

En el día en que se conmemora a la mujer obrera, quiero decir que me levanto y doy cara a esta sociedad. No quiero avasallar, no quiero pisotear como han hecho conmigo y mis compañeras. Quiero que vayamos uno al lado del otro, que luchemos mano a mano. Y es tan difícil que tengo miedo, y me han mentido tanto que no lo creo.

Quierocreerquefusitehechoparasermicompañerodeluchayvida.

What About You?

Mira qué es lo que pasa cuando te toca a tí. ¿Todo es muy distinto, verdad?

Me han cambiado las cosas y tal vez yo sin notarlas. Quiero tocar guitarra, como sentía antes la necesidad... como en aquellos años. Quiero botar el dolor, reventar y ah, me dicen distimia y yo, sí, puede ser, pero... ¿y si tiene que ver con esto? Voy tanto al baño! y no es que haya empezado a tomar mas líquido por el verano...

Qué pasa cuando a tí te llega, de cerca un tema. Si tengo miedo o ganas de chocolate, todo convergerá en lo mismo. Entonces habrá que tomar las riendas de los asuntos: yo estoy aquí, ahora, y al nuevo año ad portas habrá que hacerle frente... aunque yo tenga capacidades, aunque tenga aptitudes, aunque tenga todo el camino por delante...

Habré de frenar, porque por una vez no fui capaz de frenarme. Y qué sabía yo!!? me pregunto/reprocho ahora mismo.

Perdoname. Yo sé que tú no tienes culpa alguna.
Si vienes yo te recibo ;)

Landscape

Llueve, sale el Sol... no hay nada que fulmine más que este clima errático: desilusiona, encanta, anima, calma las pasiones. Es un vaivén, un juego; y detrás, una secreta labor de labriego me está llamando a cultivar una nueva tierra.

Tuve un sueño hermoso: mi propio mundo, nadando, flotando en él. Saliendo a flote con un huevito en las manos. Hermosa y promisoria esa tarea de cuidar un huevito. Se siente como ese sueño en que estaba embarazada, la maternidad me cautiva mucho más en los sueños que en la realidad; cuido el huevo y salgo a flote... es extraño que la lluvia me moleste, es lindo verme distinta en algunos rasgos y permaneciendo igual en otros. Para qué soñar si no voy a crear mundo nuevo, digo yo, mal que mal es una de las pocas oportunidades de escapar en expediciones formidables, realmente placenteras, llenadoras. A flota dije, y en un bosque suavemente llovido, trepo un árbol altisimo pero fino, hago un nido, bueno en verdad varios pero me quedo fortaleciendo uno para dejar a mi hijo...

Quisiera haber soñado un poco más. Me faltó descubrirme a mí misma en ese fruto de unión, elevarme, flotar o volar, explorarme un poco... creo.

Y de vuelta en la realidad, germino, o bien, mi semilla se prepara bajo tierra. Viene el cambio de estación, ya viene la goloniña (V.H.), viene Run Run que volvió del norte, viene un landscape del sur, viene una mirada comprometida, viene un abrazo apretado súmamente cálido y después no sé qué hacer. Todo depende del factor ambiental, del clima, de la firmeza de tus pasos... como de los míos.

De tantas cosas depende la semilla.

[Voy y vuelvo - Nano Stern]

La Panza

Muchas cosas de la vida afectan directo al vientre, por ejemplo, los nervios. Hace algunos días que sufro con consternaciones en las entrañas, producto de quién sabe cuántas cosas que están pasando; insisto: el año pasa sintetizado en los primeros 12 días. Se está revelando todo.

Cuando siento pena, de esa que viene realmente de adentro, dejo de comer. Por eso no es extraño que en estos últimos años hayan aumentado los comentarios como: "oh que estás flaca", e incluso las presunciones de trastorno alimenticio -por parte de los amigos mas exagerados por supuesto-. El cuerpo me pide comida como siempre, pero yo no satisfago la necesidad, porque la considero secundaria cuando me concentro en cosas mucho más profundas, como una congoja, la nostalgia, las crisis existenciales o de indentidad que sufría -hace varios años ya- y otras cosas mayores.

Ayer saqué en limpio todas estas cosas, para que finalmente mi mamá me terminara recordando que me cargó 9 meses en esa misma zona. Pensé entonces en esas VARIAS! ex compañeras de colegio y amigas a las que en este último año (qué vertiginoso 2009) les creció el vientre.

Pensé en todo aquello que significa la guata, en lo especial que es para mí, en los ombligos (y en algunos ombligos ajenos), en mi mancha de nacimiento sobre el ombligo... en fin, aquí está mi amor a la panza.

Energía

Hasta que saqué el pasito que quería, y todo gracias a la musiquita del Mp3 de mi meloncio :) me enamoré de ese eme pe tres! quiero uno igual. Entonces toqué el piso con las manos cuantas veces quise y apreté la parte baja de los abdominales como no lo hacía hace tiempo. El viernes, molida a más no poder, al menos en la panza, pero valió la pena.

Qué temazo este Don't You Know! me hacía falta una venita hip hopera más intensa. Qué día más cool y freaky el jueves! tuvo de todo, pero todo de lo que se llama todo. Es probable que esté sufriendo un delirio de omnipotencia, pero me siento tan bien que no hay nada que no pueda hacer.

Ahora, con La Gata de El Cruce, encontré mi canción. La lleva esa banda; tanto que en el mismo disco está la canción de un amigo, una de esas canciones que me dicen "no cometas el mismo error dos veces".

A raíz de eso... saben? el gremio ese es una porrada de idiotas lindos, con ojos grandes que compran pasajes a mi memoria y se alojan toda la vida en ella. Más encima sacan poemas como si hicieran un rollito de confort para llevar en la mochila al Liceo cuando se atraviesa por un feroz romadizo: sólo metros y metros podrían capear 10 horas fuera de la casa (y lo sé bien porque así anduve esta semana).

Otros de esos son sólo carne. Aunque aún no llega a mi vida el idiota lindo que me trastorne por una simpleza de esas.

Ganas de jugar no faltan . . . y el gremio ese tiene cuerda para rato.
"... pero prefiere forzar las instancias... su único miedo es volverse a enamorar" ♪

De dicho (o la suposición) al Hecho...

¿Bailar? Bailar para tí en el fondo. Esa sería la razón (aparte de los 3 cm más de cintura que me impiden hacer otra labor). Me he despertado muy muy lento y te estoy mirando ahora, despacio, de a poquito, con harta cautela... muy silenciosa.

Ponte tú que me cegaron, que no fue culpa mía (uh oh). Ponte tú que de repente te tomara cariño y nos lleváramos bien. Ponte tú que vayamos paso por paso, hasta que nos atrevamos. Ponte tú que esto llegue leeejos. ¿Qué harías? ¿Cómo lo enfrentarías? Yo por mi parte creo que, si bien, mi historia anterior tiene un sentimiento grande, bien grande; esto pequeñito que tenemos ahora puede crecer aún más... sólo es cosa de tiempo.

Pero así es esta etapa de la Vida. Esta en la que, según Huidobro "de una esperanza quise saltar al cielo": la adolescencia... quisiera que todo pasara ahora ya. Y han sido sólo unos días, pero ya te extraño bastante: a tí y tu presencia suavecita, calmada; tus miradas que escondes, tus paradojas, tus niñerías; las palabras que se te caen y rompen mi suelo formando un abismo del cual me tienes al borde. Todo eso... me gusta todo eso... y no me había dado cuenta.

Ponte tú que yo por tí me pula, y quite de mi ser esos defectitos que te cuesta tolerar. Ponte tú que hayan cosas que no cambien en mí, pero que aprendan a vivir en paz contigo.

Puedo suponer muuchas cosas. Por eso escribo. Después reviso esto y veo si se cumplen.

Básico

¿De qué iba a escribir hoy? ah, ya sé... di a luz a una canción ayer, porque una amiga a la que quiero mucho dará a luz a un hijo, dentro de 7 meses más. Realmente el tema ya estaba hecho, pero lo completé con la inspiración de la noticia.

Puedo hablar muchísimas cosas al respecto... e irme por las ramas como Jane siguiendo a Tarzán, pero lo cierto es que muchas de mis opiniones ya no tienen caso. Lo cierto es que dejar descendencia en nuestra tierra es siempre una bendición, y una contribución importantísima.
Hay una cantidad impresionante de cosas que yo, y un tremendo grupo de "tías" del futuro retoño (amigas mías, otras no tanto y un buen etcétera) haremos por nuestra "mami" y su bebé. Un ejemplo: sugerir nombres. Pero eso es algo simple en cierto modo.

Yo con mis pensamientos, mientras componía este suave temita, me iba a la parte profunda, a mi propia filosofía, a mi concepto escaso de la maternidad pero profundísimo del valor de la vida, del alma, de la trascendencia. De partida hay cosas que considero fundamentales durante el embarazo... pero no las típicas que plantean los docs, mas bien las "alternativas": el yoga, la meditación, leer libros, escuchar buena música, hacer arte... puras cosas positivas, ya que mi teoría es que el niño las acogerá, en serio. Mi vieja leía mucho cuando me esperaba... y he aquí los resultados (modestia aparte). Todo influye, y es en este momento clave, en el que los grandes seres humanos son diamantes en bruto.

El jueves en Casa Ideas hayamos un libro para niños de la historia de John Lennon. Qué ganas de haber tenido esos recursos cuando chica. Mi viejo, como era mandado a hacer para mimarme, habría comprado eso y más, incluso las pantuflitas con caña que habían en la misma tienda. Tendré que esperar hasta las 6 u 8 añitos del pibe chico para regalarle esas cosas.

Por ahora pienso en que es probable que cuando vaya a conocerlo y a ver a la mami, tenga a alguien al ladito :) si mis cálculos pitonisos no fallan, por supuesto. Espero no fallar. Y si fallo bueno... lo básico estará en mi mente y se separará de lo inservible.