Sentido Práctico

Que me sirva. Que sirva para (des)continuar aquello que se dirige a una destrucción inminente. Que renuncie al servilismo; eso debe ser lo más importante, seguido de esa permisividad que he de darle a mi sentir para que (a)flore como es. 

Romper las ligaduras de las venas. Los lazos de la respiración y las cadenas (...). Cadenas de miradas nos atan a la tierra. Romped, romped tantas cadenas.

Esta es mi forma de empoderamiento. La única que en este momento de mi vida me faltaba. Para eso es todo esto, para tomar el control y dejar de depender de aquello que la educación me impuso, que las normas ciñeron.

Soy mía, estoy completa. Puedo pasearme por las grandes alamedas desnudas a media mañana con los labios resecos y sin Blístex, si así lo quiero. Puedo volver de la lluvia y de los truenos sin saber qué pasa, comenzando a tomar las riendas, a comprender. He tomado posesión de aquello de lo que me privaron y que siempre fue mío.

Ojo, nunca dije que no podía compartirlo.

Tajo

El día de mostrar a destajo los tajos llegará... no hablo del 21 de diciembre de este año, sino del momento sin fecha determinada que permitirá bambolear las bolas de cristal sin desmedro y sin azar.

Ando con las ganas de arrendar las riendas para tomarlas como tomates de huerta hecha detrás de la puerta del puerto de tus amores. Es que con tantos rumores soplándome las solapas, he decidido que no quiero solapar más las calmas y que quiero liberar en Gibraltar el alma.

No pretendo llevarlo al altar, sino asaltarlo, ofrecerle vino y quizá empobrecerle el recuerdo. Es que lo quiero cuerdo pero no concuerdo con eso de mantener el pasado preso; en su camastro quiero y creo que me meto, como padrastro molestando al más huero de los setos, para borrar el cetro que se ganó ese muerto... para mirar su cuerpo prieto.

Si me viene en gana, al corazón aprieto.

De crisis y flores

Quería superar la estadística de mi blog y escribir más el mes pasado, pero claro, todo estuvo muy tranquilo... sólo en momentos de tragedia y profundo cambio sale lo mejor; son las transiciones y los conflictos las semillas de la inspiración.

Voy a pensar con ganas de quedarme en lo bueno y filtrar el aprendizaje frente a tanta basura. Conocer, ver, vivir, hacerte etnografía y mirarme pa' dentro cuando te miro son cosas que quedan a pesar de los cortes en pro de lo sano. Ya no estoy para los trotes de los 15 años aunque los recuerde con nostalgia; ya no estoy para desvivirme o tocar fondo, como cuando... ya... mejor no recordar ciertas cosas.

Saldré ahora mismo, a comprar cartulina azul...

...sí, para hacer un sobre.

Noche Densa

Yo huelo el triunfo y los conflictos desde lejos.; los Shamanes huelen a las buenas mujeres como Rin Tin Tin, pero poco me importa. Lo crucial es que la familia olfativa del rencor y la rabia se me ha posado sobre las fauces porque tuve que fallarle a otro, aunque no a mí misma. I'll never dissapoint myself, dice esta loca... Beyoncé.

Yo huelo un despecho profundo y veo unos pómulos altos que vilmente utilicé para una etnografía y la persecución de un trarilonko, sin siquiera pedir un consentimiento informado. Fue gracias a un buen lavado intestinal que me ofrecí nuevamente al pasado y dejé este presente arrollador, difuso, no escogido, fácil si se quiere.

Los 12 génesis del 2011 me tientan cada mes, y corroboran que la historia no se repite, pero se parece.

Nosabesquédesperdiciotengoenelalma

Y bueno... salud (gratis),dinero... chaochaochao.

Volví al Blog. Volví porque volver es parte de mis sellos, incluso con los peligros que todo eso convoca. Es como un llamado a viva voz para la muerte cuando una clama por el pasado preguntándose si realmente septiembre es un mes de no retorno, como dijo el Gallo, o bien, si se puede doblegar a las energías del cosmos y echar pa'trás todos los septiembres... los 4 septiembres que me separan de mis añoranzas.

Hoy me transporté a un lugar sin Facebook. ¡Qué maravilla! pienso a veces. Quizás de allí en adelante comenzaron las tragedias... no. Fotolog también hizo lo suyo en ausencia de la Gran Red Social. Bueno, digamos que transportarse a un lugar con menos venenos me hizo bien; pero este día también me hizo varios males. Hay retornos peligrosos, me repito.

En un lugar del tiempo en que cargaba con una propia cruz (oh! Lucybell!) quería morir, y cargar con cruces ajenas me hace escapar. Mira... piensa... si ya has cargado con lo tuyo, si ya te sentiste morir alguna vez, si reventaste en pedazos de húmedas estrellas, si estás saliendo adelante, si estás brotando bonita como una planta de marihuana, abriéndote paso de flor en flor, dime: ¿con qué fin? Una cruz ajena, en la mitad de la espalda... me siento egoísta, sabes? y por otro lado, no me siento responsable. No debería sentirme responsable.

Mirar atrás y sonreír. Logrado.

Mirar atrás y sentir sellado el pasado. Son procesos...

Contreras

No todo ha de ser hecho con mucha lógica aparente, menos cuando no se le debe explicaciones a nadie. Buena fortuna, pienso... pero, más tarde recuerdo que me dieron un sabio consejo, y yo, hice lo opuesto.

Perdóneme, pero yo a usted no le debo explicaciones.

Entrada 201

Orgullosa de la cifra !

Quiero poder escribir certezas. En doscientas entrada escritas, empezadas a fines del 2008 ("año reculiao!" dijera Usted) he escrito, supuestos, pensamientos, deseos, esperanzas, rollos interpretativos, deducciones, inferencias, volás, historias ficticias, historias reales e historias basadas en la realidad.

Lo de hoy lo quiero interpretar bien. Solo y sólo (me rehúso a la nueva usanza de la RAE) me lanzo adiós "como corresponde" y quiso tenderme un lazo para cuando cayera el Sol. Lo cierto es que de noche, todas las gatas son negras... y eso siempre es una chance, en este caso para las dos partes.

Puede que sí, puede que no. Estoy haciendo bien, quizás mal... pero la actitud adolescente de matarme por, desvivirme, angustiarme o... PEOR AÚN! hacer discriminación positiva...? JAMÁS! Me sugieren que me vaya involucrando y lo hago, pero hasta cierto punto.

Que por ese pelo, esa sonrisa y esos ojitos... te iba a dar todo aquello contenido en ese saquito?

SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALE!

Esta si que no es la Maldad... es la necesidad.

(no es con M ni con P, pero igualmente escribí que "Por tí Partiría al Puerto")

La primera letra de su nombre la voy asociando paulatinamente al placer, no solamente por el Goce producido al recordar esa letra y el vocablo completo que lo evoca, sino más bien por que es la letra de lo que a las féminas se nos presenta como oscuro desde el Génesis; es lo prohibido que se va desatando poco a poco... como cuando se le desata la cabellera medio besada por el Sol... cuneteada más bien diría yo.

Hay cosas grandes y pequeñas en la vida. Yo presumo que todas parten de lo pequeño, aunque algunas de las que me sorprenden por la espalda sólo las logro percibir cuando van tomando cierta significancia en tamaño. Esta es una de esas (...): hubo algo desde la vez primera, sé que estaba ahí y que le hice mi gesto cordial a la rápida igual que con todos los demás. Algo suyo no anduvo bien, luego entró la palabra como distinción de ese algo.

Después la palabra acometió con deliberada intención y eso se me hacía invisible hasta el entonces del otro día, cuando el humo, el humo en ascención se perdía.

De ahí que las interminables mareas de tu vaivén porteño me hipnotizaran lentamente, como el café con leche de los desayunos previos a tu encuentro. De ahí que mirara todo lo que me haces con doble lectura (...) ah, práctica inevitable! estaré leyendo bien los signos? será mentira? será verdad?

Quiero viajar por la memoria sonriendo y por la imaginación llorando, no de pena sino de nostalgia y de asombro. Nostalgia porque me evocarás los años mozos, asombro porque puedo volver a sentir de este modo.

Arcángel lo llama una que a penas oye sobre él. Yo no sé cómo llamar a aquello que nuevamente grita en mis entrañas; eso que me hace sentir joven, profundamente joven -como de 15 ó 17- y renovada. ¿Será la impresión del momento nada más? Qué lástima digo en ese caso, porque un nuevo y pequeño Muso ha vuelto a nacer.

Y de pequeño, siempre puede pasarse a grande; o mejor aún, a sorprenderme por la espalda.

El Manual

Cuando estás buscando la fórmula perfecta para que tu proyecto resulte, devoras en segundos ese manual que promete un desenlace magnífico.

Lo cierto es, que si lo relees en tiempos de paz, notarás otras cosas que no se asimilan en aquellos momentos de fervor y apremio. Permítanme entonces, declarar que me equivoqué: sí, epic fail, fé de erratas... debí seguir el manual y leerlo lentamente, sin embargo ese anhelo monumental que tenía fue más fuerte y me llevó a tocar fondo con mis errores.

Podrás decirme que me levante y vuelva a comenzar, pero ya no se puede. Es que este es de esos proyectos que se llevan a cabo mediante un arte muy complejo, el de la no-acción. Es ahora cuando entiendo a Thurisaz y ese consejo de detenerse en el umbral antes de cruzarlo... ¡Qué enorme sabiduría! Practicar el arte de hacer sin hacer.

Por algo existe Eiwhaz, porque, aunque no sea visible, hay siempre un engranaje en movimiento. Debe ser necesario aquietarse. Así lo dicta el manual.

Fuí capaz de seguir las instrucciones al pie de la letra cuando el premio no era el más grande... ¿por qué tuve que fallar cuando más esperaba ganar?

Qué mierda le pongo de título!

Estas son cosas de la vida que no tienen título. Será porque no se precisa bien donde esta el comienzo y el final...?

Vuelvo a escuchar Iris y me pregunto cuándo volverá a atacarme uno de esos momentos de la vida en que sientes que todo lo más bello está a flor de piel, que soplan los vientos como para empujarte a la plenitud, que si abres la mano se te abre el mundo, o que con las sonrisas y miradas por si solas se va a dar origen a una especie de Big-Bang...

... Delirio de Omnipotencia se llamaba? ¡Qué me voy a acordar!

Si ahora otdo es golpe, golpe... y golpe tras golpe; y pese a eso se que no me voy a quedar atrás, porque las palabras de la Jaola son ciertas y promisorias: seré tan fuerte como ella me ha visto y tanto como en mi afán de superación yo pueda ser.

Es que todavía tengo mucho por hacer y no me voy a resignar a dejar de ser y hacer. No me voy a dejar de peinar porque te llevaste la peineta, ni de arreglar la ropa porque te fuiste con el costurero. ¿Crees que vivo en un chiquero con hambre? Somos más fuertes y sabemos cuánto nos subestimas.

La vida jura que es más chora que yo... pero no me la va a ganar.

... y no me alcanza para odiarte.

Padecer

Con metáforas me describí jugando a ser plañidera por mucho tiempo. Y resultó que este rol que empecé a ocupar desde que caí en la más constante y profunda de mis tristezas a fines de 2007 se volcó en una patología.

Así es, me diagnosticaron Distimia; uno de los trastornos del ánimo más comunes... ese bajoneo permanente que no es tan pronunciado como para que todos se den cuenta de que lo tienes. Hasta yo misma subestimaba mis penas, porque clarísimo tenía que no era depresión. Sin embargo a veces, ¡me inunda tanta tristeza! Y me la pasé creyendo que jamás me pescarían en mis desalientos porque no eran enfermedad ni mucho menos eran graves.

Ahora necesito terapia. El doctor siempre cree que necesitas medicamentos. Pero yo quiero mi terapia: hablar, hablar, hablar y finalmente reorientar mi postura frente a la vida.

Está bien, con los pesos a cuestas y todo lo demás, me sigo haciendo cargo de mi vida, porque tengo que responder en ella... y bueno, me las arreglo como puedo. Averiguando en internet descubrí que eso es propio de mi trastorno; igual que alejarse paulatinamente de los "amigos". Yo me observo y a veces entre hablar o socializar, estos últimos días sobre todo, he preferido estar calladita, retirada... piola. Tan piola...

El único que me soporta así es el que está a mi lado. Como ese día en que por pena no fui a clases.

De dónde viene esa tristeza? me he estado preguntando hace días, desde que noté que tenía los pulgares para adentro.

Como tú.

Remezón

No mami, no es el tembleque. Es cuando te pegan un combo en la mollera y descubres que algo había estado ahí sin que lo notaras. Un suspirito quizás... te debe estar permitido. Nos empezamos a preguntar si las cosas fueron o no fueron; si habrá lanzado con intención esas palabras jocositas que sabe bien hacer.

Y si las cosas fueron o no fueron es más principal. Por los rumores del viento, la noche, el Sol y la teoría de los Seis Grados de Separación, has sabido, mami, que las cosas fueron. Factores por los que tomamos caminos tangenciales SOBRAN y ya no vale la pena discutirnos, ¿verdad?

Lo único, a mi jucio, que debe interesarte ahora, es que la justicia divina caiga sobre los hombros de quien se lo merece. Tú ya viste...

... sólo tenías que esperar.

¿Qué paso?

No, no me estoy riendo de mi profesora de Literatura; no podría reirme de la misma mujer que impulsó mi amor por el lenguaje hace algunos años y lo hizo chocar contra la poesía. Fue como volcarse para poder comprender todo. Ella comprendía todo... a ella no le importaba si yo dormía sobre la mesa en clase por culpa de un aturdimiento traído del break: de igual manera manejaría bien las cosas y cumpliría con lo que hubiera que hacer.

Últimamente me he estado preguntando en dónde... ¿En dónde quedó todo eso? El amor, ese amor loco, la locura, la poesía, la inspiración, las ganas, el otro, el reflejo de mi interior en otro ser, el ímpetu, la juventud... la juventud.

Pronto tendré 18 años. Seré legalmente adulta. Y nuevamente no estoy feliz en mi cumpleaños... debe ser por la decepción; y esto no tiene que ver con el Amor, va mucho más allá de eso.

Los romances pasan, lo dije: "mi amor salta de hombre en hombre".
Pero esto es una fuckin' bullshit.

No puedo decir otra cosa.

Fatiga

El hastío vital es algo que le pasa a todas las personas en algún momento de sus vidas... pero lo de ahora para mi es circunstancial.
¿No es una decepción para cualquiera dar y darse a los demás con esfuerzo, trabajo y tiempo, para que al final no te retribuyan nada? No es que yo haga las cosas en función de cumplidos, no. Es más, cuando tomé mis tareas lo hice por convicción propia, pero si quizás viera un poco de motivación, de ganas en los demás... eso me daría aliento para seguir.

Creo que no voy a seguir. Bueno, lo estoy pensando.

Palestra

Cuando hay que hacer algo, lo hago. Si siento que tengo que decir algo, lo digo. Y heme aquí hablando con la verdad, soltando todos los vocablos que, por una cosa natural desean ver la luz del aire.

Las cosas van cambiando, las perspectivas se modifican un poco y todo se ve mucho más diáfano. Eso en lo que a mí respecta, porque hay que descorrer la cortina... cosas ocultas no caben en esta misión.

Desde cero, más despacio, peldaño a peldaño. Pongo a mis pies lo justo y necesario.

A Grandes Rasgos

Me preocupaba de qué escribir, cierto? Ajajaj ahora tengo cascadas pujando por salir en las avenidas del pensamiento; y es que llega a haber taco de tanta idea! Oh... mi primera impresión es que aprendí mucho más de lo que esperaba.

Crecí. Porque comprobé que he actuado de la mejor manera posible, y lo hice por mí misma. En el génesis de todo esto, supe tomar riesgos, saldar deudas, botar miedos por la borda, emprender, mantener, aguantar, entregar, tolerar, dejar legados y un montón de otras cosas maravillosas. Si alguien sabe de runas, entenderá porqué Berkana es mi génesis.

El medio, el clímax, ese momento de mayor tensión, fue Hagalaz. El granizo, una irrupción brusca de factores externos que no se podían eludir desató un conflicto.

Al final de todo apareció Kano, y la luz volvió a mí. Agradezco la chance de corregir todas las cosas, de poner todo en orden, conversar y convencerme de que lo mío fue la mejor desición. En fin, le doy gracias a la vida por esta experiencia... bonita por sobre todas las cosas.

Y PA!! DRAMA!!

Lo que mas me preocupa es sobre qué voy a escribir ahora después de todo esto. Fue tan raro como se acabo! Yo quería conversar... pero, qué gracia tiene hablar si los oidos que quieres no te escuchan? Es como esa pregunta de la filosofía oriental: "Si cae un árbol en una quebrada y no hay nadie, ¿hace ruido? ¿cómo hace ruido si nadie lo está escuchando?".

Puede parecer dificil al principio, pero hay cosas que deben dejarse atrás.

En este caso no lo hago por pataleta; al contrario, estoy siendo de lo más altruista.

Lo hice por los dos.

Sólo Resistir.

El poder asombroso cabe dentro, llegando a ser peligroso el propio pensamiento.

Así, me he descubierto a mí misma en una parte de mí que no conocía: soy aunténticamente libre y esta es una caracterísitca inherente a mí; que puedo dominar yo sé, por momentos... sin embargo no es una resistencia fácil.

Dicen que al enamorarse profundamente ser fiel es un placer. Yo también lo sé por mi experiencia propia... el problema es la mente, el ambiente, los sucesos... a flor de piel las tentaciones que a la larga son naturales. Lo prohibido ronda a la humanidad cuando menos se debe tener contacto con aquello. Es seguramente la forma que existe de probarse a uno mismo y de radiografiarse el interior como una forma de chequear el estado actual, conocerse mejor, etc.

Son estos los momentos en que hay que apelar a la razón. Míralo así: podrías caer y terminar con el martirio pero a la larga esa expedición precipitada no daría frutos. Si en esta etapa de tu vida quieres consolidar algo tranquilamente, trabaja por eso, y ve sorteando los obstaculos que sean parte del camino; asúmelos como normales... ya habrá tiempo de lanzarse a la aventura.

Mi problema particular es que en cuanto levé las anclas y me entregué a la libertad no duré demasiado antes de que me hicieran rendir. Puede que me hayan faltado más días de jarana, aunque, conociendome bien, eso me crearía un vacío.

Aún no. No es propicio. El plan de acción será igual al del terremoto; como dijo Chinoy: "Sólo Resistir".

La Palabra

Debo haberme referido a este tema antes, bien se sabe que cada vocablo para mí es clave en la comunicación, la expresión, la apertura y la fantástica salida a toda marcha de aquello que es impulsado por las profundidades de cualquier alma honesta.

Sin embargo, cosido a mi valorización de la palabra, esta el ODIO por la omisión de algunas que me parecen importantes.

Hola, venía a decir que me enferman los hueones mentirosos o que ocultan cualquier mierda. Mínimo un poquito de honestidad, ¿no?

Hundida

Me perdí... desde que conseguí la ansiada libertad, me perdí en el encanto infinito de los maravillosos hombres musos que deambulan por estas tierras bravas, como ellos mismos. Me pierdo por sus palabras, por sus silencios, por sus modales únicos, por sus irrepetibles sonrisas... ah, por todo!

Me fulminan sus movimientos, sus actos, lo que crean y lo que destruyen; los caminos que hilan con sus pasos, los lazos que tejen con sus miradas, lo que dejan entrever en sus sutilezas . . . son simplemente maravillosos, encantadores, fascinantes.

Ahora me siento como los navegantes embrujados por los cantos de las sirenas. Estos hombres musos llenan mi vida de emociones, altibajos, suspensos... ya! esta entrada se convirtió en puras enumeraciones! Pero es que son tantas cosas.

Infinito es, el maremoto de viriles arremetiendo contra mi pecho, sediento de estampidas bruscas y desenfrenadas.
Qué lindo, pude resumirlo todo en un verso :)