On the Road ¿por quién?

Parece que no fue hace demasiadas sonrisas que un bosque espeso de laureles y pelúes me rasguñaba la espalda bien amada. Me detengo y pienso que a veces recordar es bueno, y que no siempre produce nostalgias ni penas. Lo hecho, hecho está; y hermosamente hecho, por cierto.

Podría parecer que cada vez que ando sobre ruedas estoy arrancando de algo, y es falso. Todo lo que quiero es encontrarlo, reencontrarlo. Sigo en esa búsqueda de esas otras cosas que me llevan a la misma cosa.

Después de un largo viaje que me prepare para eso. Volver volver volver.

Vuelvo a mi espalda bien amada. Mi espalda que cual Judas ha negado ya más de 3 veces. Cosa grave, pensarían algunos. Ninguna infidelidad, pienso yo. El norte es uno sólo. Los cuatro puntos cardinales son tres: el norte y el sur.

Siempre me pregunto qué pasaría si el norte fuera el sur.

Recorriendo la pampa o los valles, la cordillera o el Mar Caribe, siempre he hallado una sonrisa y un deseo de volver. Si salgo es para que el retorno tenga mejor sabor.

Salí de ese bosque indómito, malherida, bien adentro. Salí de la ruta más salvaje, como arrancando y no queriendo. Salí huyendo de un reino incalculable. Me resigné a la añoranza permanente, al corazón latiendo como carne viva a cada momento. Mejor pa mí, y buen anestésico pa las crisis existenciales, pienso. Soy carne viva mientras su sonrisa y su espíritu de lucha anden merodeando por ahí. Bien por mí y por tí.

Por eso es diferente. Por eso todos los caminos llegan a esa misma intersección de bosque húmedo, latidos secos, dedos hediondos a yerba.

Al puerto

Hay noches en que me pregunto por qué no puedo ahondar en tí, Valparaíso, cerro abajo, cerro arriba y avanzarte a medida que el cielo semi azul se vaya posando sobre tus heridas hechas por barcos mal varados en medias estaciones como la primavera o el caer (fall). 

Me quiero posar sobre las noches redondas en tus bares que rinden culto al sunset y al tequila sunrise, después de años de preguntarme si existías y de buscarte a tí y a tus mareas que ondulan a una multiplicidad de culturas con su vibrato incontenible. Quiero mirar como bits de una foto a los pequeños puntos coloridos que conforman tus caseríos encaramaos a la mala, y pintarte las huellas de mis zapatillas en tu abdomen de escalera gris y de alquitrán derretido.

No sé qué pasa que no puedo; le echo la culpa al destino. Mientras tanto bonita, te sueño; y es que te prometí volver, madre de todos mis anhelos adolescentes.

Ri-arrenchd

Re-arranged, o como sea.

Recuerdo que dije que oscilaba entre cheetah y lirón, y ahí sigo. La diferencia radical es desde dónde miro y hacia dónde apunto. El tema tiene que ver con que hay cosas que una nunca cree que van a pasar, pero pasan; cosas que una espera secretamente a sabiendas de su imposibilidad... y que de pronto...! PAF suceden.
Sin embargo, ordenando los hechos de forma lineal, me doy cuenta de que este pequeño buen/mal acontecimiento podría haber tenido mil lecturas si no me hubiera tropezado con el Septentrional.

He aprendido a calmarme, y aún así, vuelvo a arrancar con todas mi fuerzas

Volver

No me traje la frente marchita, me vine más bronceada.

Tal como quise irme, partí... me fui a hacer un breve ensayo de cultura y personalidad, con la secreta esperanza de cerrar un amargo capítulo de un año bizarro, y todavía ni sé si di vuelta la página o si voy a reabrir el libro con más fuerza ahora que comprendí algunas cosas.

Ayer reflexionaba que hace mucho no me proponía una meta tan tangible y concreta que fuera cumplida con creces, y eso me conforta: el viaje físico y el del alma se conectaron, homologando las distancias con los aprendizajes, en una perfecta sincronía. Al volver al sur no sólo volví a la tierra mía sino que volví a mí, con más amor, más fuerza... con lo que se necesita para dejar de flaquear.

Hermosos parajes playeros, vuelvan a esperarme... no saben cuánto quiero volver a vivirlos, ojalá junto a tí vivirte, quinta salvaje.

Crossover

Tenía un blues sonando de fondo, pero resulta que todo el año he tenido otra melodía haciendo de background. Hay días en que siento que me acompaña y otros en que la estridencia repetitiva de la cancioncita esta me tiene un poco tostada.

Vuelve otra vez, aparece. Desapareces, te vas y vuelves. Volver, volver... a todos los adanes, volver a las infamias del pensamiento burdo, volver a los instintos más bajos, volver a sentir la fuerza de la pasión... y abortar, en cosa de segundos.

Quién tiene la culpa? Soy yo o el blues me está entrecortando? Quién es el verdadero muso, el destinado a habitar mi carne, el que me va a entrar al cuerpo y saldrá desterrado del paraíso?

Preguntas de cierre y apertura de ciclos. O un rito de pasaje.

Esperar por la Lluvia Negra

Lluvia negra y me remonto a la noche fría más cálida. Lluvia negra y química de la piel. Era un montón de oscuridad iluminándome la vida, prendiendo fuego al órgano más extenso de mi ser.

Y como no sólo de fuego se alimenta la hoguera de mi vida, la magia se hizo cargo de combinar a la perfección la furiosa combustión de nuestra atracción que ya reventaba, con una sincronía casi increible entre ella y lo profundo, eso que hace palpitar con cada cosa, eso que transgrede las noches locas o los momentos de bohemia... una cosa que perdura más allá y que avanza día a día.

Qué maravilla... volver a creer que hay cosas que merecen la espera.

No Retorno.

Vamos a darle cierre a una etapa y a refutar a la flor con el fruto, como cuando llega el solsticio de verano, que por cierto estoy esperando.

Se llena el día de flores nuevas y a veces fertilizo flores antiguas que, con su silencio, se guardaron hasta cuando sintieron que era el mejor momento para revelarse; y casi como uno de esos misterios de la vida, después de años compruebo que sí se puede acuñar algo hasta soltarlo... que sí se puede VOLVER.

Los que no vuelven, es porque no quieren. Heme aquí frente a la paradoja del volver y no volver.

Se puede y no se puede. Se quiere o no se quiere. Si es tuyo, volverá a tí.

Volvamos, pero sin volver.

Palabra de Inacapino!

Dame tu palabra, Inacapino. Haz lo que yo te pedí, lo que te pedí mediante Manuel, que recuerdes eso... que fui un pasajero allá entre tus sueños.

Dame tu mirada Inacapino distante. Dame tus pasos y tus manos revolucionadas. Dame el soplo joven de tus ojos viejos que como siempre no se atreven a enfrentar los míos. Dame tu sonrisa, tu pestañear perdido, dame todo aquello que me has guardado durante estos años.

Pero por sobre todas las cosas, dame la verdad; dámela como me dio un dolor el Nazareno, no importa qué, pero dame todo aquello que sea de verdad.

... y la verdad no siempre es la realidad, ni viceversa.

Re-Turn

Yo creo que salí pillada. Yo creo que si no me dejo pillar al final de una larga cacería, no tendría niunmembri. Yo creo que el halo de misterio es necesario hasta cierto punto, pero cuando desaparece por razones de fuerza mayor, sin determinación propia, sorprende.

Me vuelvo a preguntar por mi propio cerco comunicacional, y me doy cuenta de que acá, desde 2008 que estoy exponiendo el corazón, abriendo mi carne, dejando todo velo atrás... y todo bajo la premisa de que "nadie me lee".

Permiso, me voy a vomitar un par de corrientes de conciencia.

Raíces brutas y porfiadas

(Pidió más; yo obedecí. La mano era que se transformaran en piel...)

Niuna sola pifia y vamos a volar. Mírame, con eso basta. Te perdono ramero-remero, hombre de pocas pero precisas palabras. Ya no hay nada. Increíble, cuatro años.

Hay canciones que evocan a la madeja de preguntas que me sirvió para tejer el manto de las buenas y malas ideas; todo generado por tu persona.

Ya ni me acuerdo de los tiempos en que no sabía cocinar... y pese a ello ¡tome tanto caldo de cabeza!

A veces quisiera volver, como el domingo en que hablamos sobre el amor. Es cuando citan al amor que quiero volver a los días más jóvenes, donde todo lo que tenía era y estaba joven: cuerpo, alma, corazón, esperanzas, ideas... todas mis dimensiones humanas jovialmente dispuestas para empezar la verdadera vida. Lo demás no fue nada más que antesala.

Yo no me creo top model, más bien he querido ser siempre la musa de otro artista igualmente susceptible a los encantos que saltan de la gente como relámpagos. Así mismo quiero yo provocar un destape de inspiración en un sujeto, en lo posible admirable, o de lo contrario el pobre caería en el patetismo (¿Caigo yo entonces en el patetismo si no le soy admirable a los musos que son mis testigos?).

Le dí rienda suelta a mis cabellos desde hace rato... seré capaz de dar rienda suelta a mis deseos, lo que no monitoreo es lo que se me hace imposible, y desde luego, impresionante.

Nosabesquédesperdiciotengoenelalma

Y bueno... salud (gratis),dinero... chaochaochao.

Volví al Blog. Volví porque volver es parte de mis sellos, incluso con los peligros que todo eso convoca. Es como un llamado a viva voz para la muerte cuando una clama por el pasado preguntándose si realmente septiembre es un mes de no retorno, como dijo el Gallo, o bien, si se puede doblegar a las energías del cosmos y echar pa'trás todos los septiembres... los 4 septiembres que me separan de mis añoranzas.

Hoy me transporté a un lugar sin Facebook. ¡Qué maravilla! pienso a veces. Quizás de allí en adelante comenzaron las tragedias... no. Fotolog también hizo lo suyo en ausencia de la Gran Red Social. Bueno, digamos que transportarse a un lugar con menos venenos me hizo bien; pero este día también me hizo varios males. Hay retornos peligrosos, me repito.

En un lugar del tiempo en que cargaba con una propia cruz (oh! Lucybell!) quería morir, y cargar con cruces ajenas me hace escapar. Mira... piensa... si ya has cargado con lo tuyo, si ya te sentiste morir alguna vez, si reventaste en pedazos de húmedas estrellas, si estás saliendo adelante, si estás brotando bonita como una planta de marihuana, abriéndote paso de flor en flor, dime: ¿con qué fin? Una cruz ajena, en la mitad de la espalda... me siento egoísta, sabes? y por otro lado, no me siento responsable. No debería sentirme responsable.

Mirar atrás y sonreír. Logrado.

Mirar atrás y sentir sellado el pasado. Son procesos...

Dicotomías

Hay dos rutas: o salvaguardo el corazón, o vuelvo a escribir la mejor poesía nunca antes concebida.

O aprendo a llevarme el arte siempre bajo el brazo, o me hundo, me hundo, me hundo...

Atisbos del Yo y el Otro

No es malo andar en cosas sencillas de la vida, tampoco dejar una tarde para una gota de materialismo; pero aún así pienso que si de lo superficial, la vida me empuja hacia lo trascendental, debe haber una buena razón para que yo observe y aprenda.

Me encontraba en la práctica más representativa del libre mercado, y se escuchó kultrún y ñorquín sonando como si se tratase de mi casa; yo no sé que pasa que los ojos se me llenan de imposibles, y comienza a invadirme un sentimiento de no sé qué... me siento una bestia, me siento volver al origen y corro a donde está esa música. Me llaman, ellos que son de la tierra diciéndome ven, camina con nosotros y por otro lado están los mirones (sí, los que se hacen los hueones) en los umbrales de las tiendas susurrando que estos son los que más alegan, que ya están hinchando las hueas; mientras yo no se si sonreír o llorar, porque me llena de orgullo verlos y me pone efervescente esta gente que no entiende nada, porque sigo caminando con los pasos como resonando con ese kultrún, atravesando la plaza como si se tratase de mi hogar, de mi tierra, de mi frontera.

Suena el ñorquín y me importa un carajo esta piel mía que no se tuesta con nada, o estos apellidos que hablan de criollos, de colonización alemana. Yo no tengo la sangre y no la pido, yo los ví y los entendí desde el útero de la Pati; tal vez los tuve aún más cerca en otra vida, quien sabe; yo sé que los siento hermanos, yo vibro con sus sonidos y me emociono con su bandera. Quiero comprenderlos y hacer algo más. No soy un atado de conflictos, soy una pacificación que no quiere ir en su perjuicio.

Levántate tierra, levanta a mi gente.

Entonces, ¿Yo qué soy? ¿estoy adentro o fuera? El umbral de las multitiendas fue hoy, mas que nunca, la frontera.

Araucanía Wild On

He estado muy pegada al tema de viaje recientemente. Sí, me pican las patas por viajar. Podría incluso prescindir de la compañía, pero necesito mi casa, mi tierra; el lugar donde nací me llama a que lo vuelva a mirar porque sabe que en este tiempo que ha pasado mi forma de ver ha mutado paulatinamente.

Se que voy a volver a mirar y sentir a mi tierra de forma diferente, y quiero disfrutar esa sensación. La voy a palpar con las manos cargadas de un conocimiento que antes no tenía, la voy a pisar con unas suelas ya han caminado varios salvajes, hostiles y ajenos territorios.

Quisiera tomar tu mano también e invertir los roles: hacer el papel de la nativa interesante y guiarte para que oigamos juntos el llamado de la Araucanía. Por ejemplo, el Kültrun, el Ñorquín y la Trutruca que a mí me llama y me dice "de acá saliste y a este lugar necesitas volver" podría cobrar en tí y junto a ti muchos mas mensajes jamás transmitidos antes.

Es que cada viaje, cada ruta cobra un distinto significado.

La gracia de la vida es significar algo, supongo.

Hola.

Hola, yo tenía un amor llamado Usted, se acuerdan? El vive en una casita hecha de Sol a las afueras de la ciudad. En la terraza de esa casita hay un barrilito que llenan con cerveza a menudo. Usted siempre pone su casa para carretear con los amigos y abre las puertas de par en par... ahh, de recordarlo se me aflojan los suspiros, se sueltan y salen.

A Usted el gusta fumarse un cigarro con frecuencia. Me gustaría acompañarlo, con una melodía dulce de fondo, tipo Guaranteed de Eddie Vedder o Necesito una Canción de Nano Stern; pretendo que así disfrutemos más el puchito. Si hace frío un café, si hace calor un jugo o una buena cerveza. Me gustaría que me prestaras fuego como todo un gentleman, que me preguntes por mis cosas, yo por las tuyas.

...Ya aprendí que no puedo poner mi vida en sus manitos. Míreme a mí, me ponen una vida en las mías y no la puedo cargar; no soy suficientemente fuerte, no soy totalmente madura, y por eso mismo me largo a llorar. Qué tragedia, ¿verdad?. Por eso aprendí.

Tengo mis cosas, mis metas, mis proyectos, mi pequeña experiencia, mi gran corazón.

¿Por qué no estamos juntos, mejor?

Siempre Siempre

Totaltmente reiterativo todo, desde el título hasta lo que verás al final. Es como si deseara escribirte cientos de cartas otra vez, porque todo este tiempo guardé cosas casi como olvidándolas y ahora, es momento de expulsarlas.

Descubrí que lo cierto es, que nunca olvidé.

Soy capaz de suspirar con tu imagen como la primera vez... ¡Qué maravilla! Y a esto se suma el mensaje que llega, de que vienes en camino pese a que yo no lo quiero creer...

... Sin embargo a veces siento que, si me siento al borde del hualve, si miro hacia tu casa, si me concentro y elevo los dedos ansiosos para enredarlos con el aire; como llamándote, podrás oirme... sentirme y percibir lo que quiero decirte. Así como nos comunicábamos antes, con el silencio, con la mirada, con los gestos... qué preciosos e invaluables recuerdos.

Te estoy llamando con un grito que sólo sabe lanzar un corazón profunda y -quizás- eternamente enamorado.

Me habían cortado la inspiración, hoy te estoy llamando; como siempre, como antes, como lo hago innatamente. Tal vez por capricho, posiblemente porque te quiero, y probablemente porque te amo.