Palabra de Inacapino!

Dame tu palabra, Inacapino. Haz lo que yo te pedí, lo que te pedí mediante Manuel, que recuerdes eso... que fui un pasajero allá entre tus sueños.

Dame tu mirada Inacapino distante. Dame tus pasos y tus manos revolucionadas. Dame el soplo joven de tus ojos viejos que como siempre no se atreven a enfrentar los míos. Dame tu sonrisa, tu pestañear perdido, dame todo aquello que me has guardado durante estos años.

Pero por sobre todas las cosas, dame la verdad; dámela como me dio un dolor el Nazareno, no importa qué, pero dame todo aquello que sea de verdad.

... y la verdad no siempre es la realidad, ni viceversa.

Pañuelo

... y la Pachamama le dijo "hija, no llores más"; y le regaló un día lleno de Sol, de miradas con semillas abiertas, de sonrisas, de satisfacciones... todas coronadas con un agradecimiento.

Hacer feliz a alguien cuesta poco. Lo que cuesta es no esperar nada a cambio... y no un cambio material, sino que algo se manifieste, que algo diga la tácita verdad.

O la que al menos se cree verdad.

Llena

Siento el cuerpo lleno. Completo. Pleno.

Hay que seguir al corazón a la hora de las miradas, despegándose del ambiente hostil. ¿Te acuerdas? El aire horroroso, los ánimos tensos, los dimes y diretes; por otro lado nosotros, cruzándonos, imparables, como magnetizados vamos, empezando el juego.

Quiero sol y sonrisas, quiero tus mañanas y tus noches. Te quiero callado y con tus balas sonoras. Me gustas cribado y en bruto. Me cautivas con la quietud o con los ánimos exaltados, con tu hostilidad o con tu ternura. Me magnetizas con tu linaje puro o tus indecencias... todo, todo, todo está hecho en función de amarrarme, de que los brazos de esta sensación se tuerzan cual enredadera en torno a tu encanto.

Hacen falta más canciones para alzar mi canto, más poemas para tocar tus frases, más imágenes para recrear tu no se qué... hace falta más arte en función de tí, pequeño muso.

Hará falta entonces, volver a mirar tus ojos de Sol, para evocar al paraíso, para evocarte... porque eres el boleto al paraíso, o al menos me dejas cerca.

17

(ajajajaaaa!)

Son exactos 17 los que me demoro en olvidar. Si tienes dudas, rebobinemos:

Era 28 del mes que sólo trae 28. Nos despedimos. Así fue, como sólo tú y yo lo sabemos hacer... fue entre marañas de impenetrables junglas, de dudas, de rabias, de risas y deseos... profundos deseos. Como nunca nos quedaron las marcas en la piel, como grabadas! y duraron lo que tenían que durar -hablo por mi piel, no me atrevo con la ajena- porque cicatrizaron al par de semanas.

A los 17 días me pude mirar en los ojos nuevos. Hubo cosas que contribuyeron a ello: la casa, el humo, los sonidos, las risas, Youtube, el ambiente, las nuevas ideas.

No lo volví a mirar igual, es que no lo puedo volver a mirar igual... imagínate tú que te vuelves a encontrar con alguien que comparte tus aspiraciones intelectuales, tus proyectos y tus pensamientos y, además de eso, los comprende. No podrías ponerle los mismos ojos que al resto, ni vestir sus ojos con los ropajes de cualquiera, no.

Perdóname si respondo -en este caso exclusivamente- al prototipo de fácil. Pero no me voy a negar a reconocer que olvidé en 17 días... ¡las cosas me pasan en periodos de esa extensión! ¿y qué le voy a hacer? contigo así pasaron y sucede ahora.

¿En qué día del ciclo estaré ahora? como para preparar el equipaje por si algo sucede.

Calar

(una hache loca después de la "C", y como decían por ahí... ¡todos arriba!)

Penetrar un líquido en un cuerpo permeable. Atravesar un cuerpo con un objeto punzante. Hacer un corte en una fruta para ver su madurez. Colocar la bayoneta en el fusil. Bordar una tela con calados. Agujerear tela, papel, etc., haciendo dibujos. Comprender o intuir los motivos internos de algo o alguien. Apabullar, confundir. Encajarse bien un sombrero o gorro. Mojarse una persona hasta que el agua llegue al cuerpo. Pararse bruscamente un motor.

Heme aquí nuevamente frente a la magia de la polisemia. En efecto, calar lo es todo en esta etapa: calarme y calarte hondo -sea en forma de cuchillo, agua, aguja, hilo de bordar o pensamiento-, describe para mí las miles de formas en que nos vamos gestando juntos, desde la mente, desde la imagen, desde los pensamientos.

Heme aquí nuevamente, frente al arte de conquistar por el intelecto. Ah, alegría! encontrarse en la conquista, sentirse desafiada y capaz de ir al choque; por momentos flaqueando, a lo mejor con bajones esporádicos! y sin embargo, atada a la aventura, me pego el salto hacia tu cabellera de mar enterrada en el suelo hostil de la selva valdiviana. La aspiro como entre sueño y recuerdo; así, según aspiro y respiro voy subiendo y enredandome poco a poco.

Me enredo en tu música, en tu voz, en tus manos, tus hábitos y tus piernas. Prefiero enredarme más entre tus discursos, ser objeto de tus palabras, ser lo que tu voz reclama, lo que tus pasos cazan, lo que tus dedos buscan. Es que te miro los ojos y se te llenan de gente, te miro los rayos de sol y se te encabritan, como esas nebulosas húmedas de la tierra que te dio la vida.

Ah, qué hermoso, qué hermoso... así dice Huidobro.

Ah, qué hermoso, caigo de cénit a nadir.

Bonitas palabras para un hombre marino, poniendo sus cosas en orden, calando cerro arriba pa' decir adiós. O eso espero.

Siempre Siempre

Totaltmente reiterativo todo, desde el título hasta lo que verás al final. Es como si deseara escribirte cientos de cartas otra vez, porque todo este tiempo guardé cosas casi como olvidándolas y ahora, es momento de expulsarlas.

Descubrí que lo cierto es, que nunca olvidé.

Soy capaz de suspirar con tu imagen como la primera vez... ¡Qué maravilla! Y a esto se suma el mensaje que llega, de que vienes en camino pese a que yo no lo quiero creer...

... Sin embargo a veces siento que, si me siento al borde del hualve, si miro hacia tu casa, si me concentro y elevo los dedos ansiosos para enredarlos con el aire; como llamándote, podrás oirme... sentirme y percibir lo que quiero decirte. Así como nos comunicábamos antes, con el silencio, con la mirada, con los gestos... qué preciosos e invaluables recuerdos.

Te estoy llamando con un grito que sólo sabe lanzar un corazón profunda y -quizás- eternamente enamorado.

Me habían cortado la inspiración, hoy te estoy llamando; como siempre, como antes, como lo hago innatamente. Tal vez por capricho, posiblemente porque te quiero, y probablemente porque te amo.

¿Quién es Ese?

Cuando me preguntan por Juanelo, los recuerdos son tan propios de la ilusión, que me parece chocante que influya en mi vida concreta y actual siendo que las vivencias relacionadas con él ya las miro como algo añejo.

Pregúntame por Juan. Ya voy olvidando como explicaba yo la incidencia de su ser en mi vivir, por eso no te lo puedo aclarar bien. Si ahora con la mente mas clara pudiera explicar toda la historia diría que fue un entrenamiento para la vida.

Sin esas cosas no estaría donde estoy. Tal vez sí a nivel de espacio físico, pero mi postura mental sería otra... me faltaría más camino que recorrer para madurar. No debería atribuirle mi construcción como persona a otros, pero un ser humano está hecho en parte por el ambiente también, ¿o no?

Lo fuerte es darse cuenta del paulatino olvido. Las cosas pasan, en la vida todo pasa... menos los amores: sin muerte son.

Frente al espejo

El mismo día en que hablamos de la simetría axial me encuentro en la postura inversa a la que tenía antes. Ahora me toca el otro lado de las cosas... me había estado tocando el año entero y poco notaba yo el hecho: es obvio que mi mente está en otras cosas.

En Cuarto. En Cuarto Medio Cé. En plan diferenciado Humanista. Teniendo problemas con la autoridad liceana. Cumpliendo 18 años en Julio. Llevando la batuta.

Hoy supe de un compañero de curso (sí, un hombre de 4to medio) al que le gusta una pequeña, 1ero. Los chicos lo molestan en clase y yo, no puedo evitar sonreir...
Pensé que así mismo a Usted le pasaba. Que Usted también contestaba cosas como: "déjenme tranquilo, son cosas mías, no me dejan concentrar"; que también le aconsejaban que entrara a jugar, que también se referían a la chica como cheque a fecha; que, de la misma manera Usted lo ocultaba, pero evidenciaba con sus actos lo que era obvio para todos.

Ahora me toca ver cómo es, y comprender la mentalidad de la edad que atravezaba Usted en aquel tiempo.

Como dice mi papá, la historia nunca se repite, pero se parece.

Landscape

Llueve, sale el Sol... no hay nada que fulmine más que este clima errático: desilusiona, encanta, anima, calma las pasiones. Es un vaivén, un juego; y detrás, una secreta labor de labriego me está llamando a cultivar una nueva tierra.

Tuve un sueño hermoso: mi propio mundo, nadando, flotando en él. Saliendo a flote con un huevito en las manos. Hermosa y promisoria esa tarea de cuidar un huevito. Se siente como ese sueño en que estaba embarazada, la maternidad me cautiva mucho más en los sueños que en la realidad; cuido el huevo y salgo a flote... es extraño que la lluvia me moleste, es lindo verme distinta en algunos rasgos y permaneciendo igual en otros. Para qué soñar si no voy a crear mundo nuevo, digo yo, mal que mal es una de las pocas oportunidades de escapar en expediciones formidables, realmente placenteras, llenadoras. A flota dije, y en un bosque suavemente llovido, trepo un árbol altisimo pero fino, hago un nido, bueno en verdad varios pero me quedo fortaleciendo uno para dejar a mi hijo...

Quisiera haber soñado un poco más. Me faltó descubrirme a mí misma en ese fruto de unión, elevarme, flotar o volar, explorarme un poco... creo.

Y de vuelta en la realidad, germino, o bien, mi semilla se prepara bajo tierra. Viene el cambio de estación, ya viene la goloniña (V.H.), viene Run Run que volvió del norte, viene un landscape del sur, viene una mirada comprometida, viene un abrazo apretado súmamente cálido y después no sé qué hacer. Todo depende del factor ambiental, del clima, de la firmeza de tus pasos... como de los míos.

De tantas cosas depende la semilla.

[Voy y vuelvo - Nano Stern]

Mío

Desde que te ví me deslumbraste; fue simplemente eso. "Pasaste y mis ojos contigo se fueron" te escribí en mis primeros versos. Todo se gestó como una magnífica ilusión, como un sueño despierto que caía en una perfección; a ratos me parecía imposible.

Aun así tuve muchas certezas, pues tus ademanes de embelezo y esa sana coquetería que traías instalada en tu paso cimbrante siempre fue escueta: yo tenía algo que a tí te hacía darte vuelta.

No me explico cómo, ni porqué justo en ese momento nuestras vidas se cruzaron. No sé qué tenías tú que yo no podía dejar de amarte, de admirarte, de desearte; no podía dejar de preocuparme por tí, por tu interioridad, tu futuro, tus dudas, tus problemas.

Absorbí todo lo tuyo: entré tanto en tu vida y tú te hiciste tan parte de la mía que... ah, cuando me lo quitaron... no se quién me lo quitó pero sentía que me lo arrancaban a la fuerza, que me despojaban de una parte íntima de mi, que me dejaban con la herida abierta. No había compañía, alegría, palabra de aliento o cosa que aliviara mi dolor.

Era como un desgarro, todos los días, a cada hora y creéme que me costó tanto salir de ahí! Usted no sabe, pero desde ese 30 de noviembre que no pasó un día en que no habitase en mi mente, que yo no lo extrañase, que yo no lamentase su partida.

Y por mucho tiempo, e incluso ahora, mi gran deseo es verlo volver, sin embargo me he resignado y comprendo que otros pequeños hombrecitos maravillosos habitan el mundo, y que vale la pena conocerlos.

Es fuerte volver a mirarlo y no sentir practicamente nada más que el puro recuerdo... después de haberme sentido morir por su persona.

¿Eso es amor? Usted forma parte de mi historia.

Exaltación

De súbito unas alegrías locas, basadas en la sola idea de haber encontrado un aparente complemento. Así con todo, siendo como es, me fascina; encuentro paz en su trato, su mirada, sus palabras y sus movimientos; independientemente de lo que se diga o de lo que parezca ser.

Está bien, es de aquellos que una vez que los recibo calza perfecto con mi ser en todo ámbito. Sé que cuando vaya a abrazarlo nos acoplaremos como dos piezas de rompecabezas, encajando perfectamente, no solo en lo visual aparente, sino también en la imagen que proyectaremos y en el interior de nosotros.

Me inquieta averiguar si puedo soportar su peso, atravezar sus ojos, cribar sus tristezas, bogar sus aguas lentas, musicalizar sus orejas, arrivar en sus puertos, alisar sus bordes sin pulir ("es mi llama sin fe y o tengo pruebaa..." Entre el Sol y dos Ojos, Lucybell), entre tantas otras aventuras comunicativas del ser, de la reciprocidad, de la comunión.

Inmunidad

Me vacuné contra el virus de la ilusión

¡Qué tremendo rollo el que me pasé ayer! Estaba tan pero TAN segura de algo, y después un par de palabras me hicieron cambiar de opinión. Al rato analicé bien las cosas y volví a estar un poco más segura... para hoy, finalmente decidir que sí: estoy muy segura de mis sospechas.

Durante el periodo en que creí haberme equivocado, comprendí que me he hecho un poco más inmune a las ilusiones, porque no me caí del cielo a la tierra, ni rabié, ni mañosié como lo hice la última vez que me pasó algo parecido. En ese sentido puedo decir que he mejorado a lot.

Dije que estoy muy segura de mis sospechas, pero no en un 100%. Es que el margen de error es una cosa natural: puede que yo me este tomando todo de manera subjetiva y al fina esté muy equivocada. Lo bueno es que, como tengo esta inmunidad, en caso de que me refuten mi teoría no me quebraré en mil pedazos, porque comprendí que todo cambia según el ojo con que se mire, y que, por último, siempre se puede rescatar algo bueno de cada experiencia. Temor al fracaso no hay... no mucho...

Hoy también pude descubrir el porqué de mi respuesta positiva ante esas sospechas sutiles, y entendí que una mente ágil siempre seduce.

Pretty Interesting!

Sí, sí... siiiiiií!

Quiero Gritar. El problema es que no sé cómo porque no me consta: necesito más certezas, tengo que saber si en verdad puedo pisar tierra firme o no.

Eso sí, hoy noté que no es que se produzca algo en mí exactamente, sino más bien es que percibo una energía distinta, y quien la irradia es un potencial relevo del hippielais.

Siempre la mina en cuestión es la que está al lado mio... coincideeeencia, verdad? 8-)

Homínidos

La especie más misteriosa de todas, porque se subdivide. "No todos los niños son hombres" dijo Matías. ¡Y tiene tanta razón que me llega a dar lata! Es un poco triste que no vayamos al mismo paso, pero esa misma diferencia es un gran aporte.

Lo que no me entristece para nada es saber que hoy te miré a los ojos -los mismo ojos que dije "adentro no tienen nada"- y algunos rayitos de luz pasaron; se arrancaron sutilmente... tú no querías que yo los viera.

Esa no era la típica luz que le da a cualquier ojo su propia retina. Era una luz de esas prohibidas por el dueño, una de las que no veo desde el... no sé precisar la fecha, pero pasó dos veces en el café de los hippielais.

Yo sé de qué lugar hablo, de qué momento, de qué persona. Lo mismo ahora... sé para dónde va la cosa.

Hambruna

Usé este título aprovechando que hoy estudié para una prueba que tenía que ver con la Edad Media...

Yo te dije que te soltaras de tus cadenas, yo te dije cosas y no te miré, yo conté mis sueños y no te hablé, pero no sabes que fue para sucitar el enlace de nuestras caderas. No se si concibes la idea; no sé si hoy me desperté en ese estado por tu culpa. Me gustaría pedirte que dejaras de asomarte con los tobillos a todo viento, si no quieres que pierda el control.

Ahora bien, si quieres que me desate, que rompa límites como tú lo hiciste, ven; escúchame unos minutos y luego aférrate, porque la aventura será intensa. Te advierto que si yo me aferro resbalo, y en la medida que lo hago voy muriendo, disolviéndome entre tus poros porque no resisto.


Ya me estoy cansando de tener que llamarte con mi paso cimbrante. Ya me estoy aburriendo de aplaudir tus modales y sonreir cuando alzas la voz. La única señal que me conforta es la de hoy día: ni tu ni yo queríamos dejar de sentir la mano del otro; es más yo quisiera haberte cogido.

No sólo de la mano. Pero parece que la Mano es con "M"

Hello Again

Hoy voy a escribir de manera coloquial. Y bueno, a lo que salga no más, porque vengo de nuevo con la experiencia atravezada en la mitad del pensamiento, y necesito descargarme para sacar algo en limpio.

Lo de ayer me dio oportunidad de desahogarme, pude decir todo lo que consideraba que faltaba, lo que quedaba en el tintero. Al mismo tiempo pude seguir mis corazonadas, atravezar las cosas con la mirada clarividente, y aunque suene triste, me di cuenta de que todo aquello no tenia cimientos firmes, y que por eso se había derrumbado tan pronto. Curiosamente, vino el terremoto del 27 de febrero, y de a poco las cosas empezaron a ceder :/

No diré que estoy feliz pero sí siento una paz profunda pues tengo mis ideas más claras que nunca. Tampoco me cuestionaré acerca de si lo que viví junto a mi compañerito durante el verano fue verdad o mentira... aunque me atrevería a decir que fue más o menos verdad, juzgando por esa magia que se presentaba en las miradas, cuando habían esos silencios raros en nuestro sucucho de la Última Frontera.

De todas maneras me siento conforme. Arriesgué, jugué, y resultados tuve. Puede que no hayan sido los precisamente esperados, pero algún aporte siempre queda. Lo que está muy claro es que no hay vuelta atrás.

No es agradable sentir que para la contraparte eres carne, deseo, pasión... no al menos cuando las cosas van en serio para uno.

Huelo el peligro a kilómetros.

Sólo Resistir.

El poder asombroso cabe dentro, llegando a ser peligroso el propio pensamiento.

Así, me he descubierto a mí misma en una parte de mí que no conocía: soy aunténticamente libre y esta es una caracterísitca inherente a mí; que puedo dominar yo sé, por momentos... sin embargo no es una resistencia fácil.

Dicen que al enamorarse profundamente ser fiel es un placer. Yo también lo sé por mi experiencia propia... el problema es la mente, el ambiente, los sucesos... a flor de piel las tentaciones que a la larga son naturales. Lo prohibido ronda a la humanidad cuando menos se debe tener contacto con aquello. Es seguramente la forma que existe de probarse a uno mismo y de radiografiarse el interior como una forma de chequear el estado actual, conocerse mejor, etc.

Son estos los momentos en que hay que apelar a la razón. Míralo así: podrías caer y terminar con el martirio pero a la larga esa expedición precipitada no daría frutos. Si en esta etapa de tu vida quieres consolidar algo tranquilamente, trabaja por eso, y ve sorteando los obstaculos que sean parte del camino; asúmelos como normales... ya habrá tiempo de lanzarse a la aventura.

Mi problema particular es que en cuanto levé las anclas y me entregué a la libertad no duré demasiado antes de que me hicieran rendir. Puede que me hayan faltado más días de jarana, aunque, conociendome bien, eso me crearía un vacío.

Aún no. No es propicio. El plan de acción será igual al del terremoto; como dijo Chinoy: "Sólo Resistir".

Haciendo Fluir

Envuelta, dependiente... escucho a Acuario diciendome que no me rinda, que no crea que siga, pero que finja, que mienta. Y Leo, lo hago callar porque quiere correr, correr y ya no lo escucho; me pierdo, avanzo, retrocedo, paro, sigo, me lanzo a la aventura. Recrimino, finjo temor, entro, salgo, me acerco, destruyo, corrompo, enciendo y hago reventar; luego congelo o abandono. Soy fiera, quiero ser, quiero mezclar todas mis bestias y estallar sólo en una. Quiero correr, imaginar, soltar muchas palabras... dejar de sólo pensar y no comunicar, pero... ¿de qué depende? ¿a qué debo esperar para que se pueda? Tengo claro que no todavía, que no es preciso aún, sin embargo ¿cómo? ¿cómo voy a saber cuándo?

Preguntas... y sin respuesta. Generalmente llegó al blog con las incógnitas resueltas, pero el enigma no acaba aún.

Telúrico

Supongo que TENGO que escribir... mal que mal la situación lo amerita. La imagen que encabeza esta entrada la tenía guardada hace días... y ahora me pregunto si mi subconciente o mi sexto sentido pitoniso sabía algo de todo esto; como si hubiese leído el cielo, la Tierra, el Universo.

Es como lo escribí una vez... siempre se sabe cuando un temblor de aquellos va a invadir nuestras tierras. Se oye como un cántico sordo por debajo de las placas tectónicas, va mucho más allá y es tan sublime que sólo aquellos que deben saber lo sienten, lo escuchan.

Bien dijo Huidobro: "sólo deben hablar aquellos que tienen el corazón clarividente". El temblor habló; y lo que dijo se manisfestó en este pequeño manantial estallando (¡Como el tema de Casino! "Para Estallar"... apareciste para estallaaaaaar ♪).

La hora me pide que cierre los ojos, el cerebro que abra las ventanas, las letras que las eche a volar... y la pasión de seguir escribiendo me atormenta felizmente. La situación lo amerita: CREER, SEGUIR.

Hundida

Me perdí... desde que conseguí la ansiada libertad, me perdí en el encanto infinito de los maravillosos hombres musos que deambulan por estas tierras bravas, como ellos mismos. Me pierdo por sus palabras, por sus silencios, por sus modales únicos, por sus irrepetibles sonrisas... ah, por todo!

Me fulminan sus movimientos, sus actos, lo que crean y lo que destruyen; los caminos que hilan con sus pasos, los lazos que tejen con sus miradas, lo que dejan entrever en sus sutilezas . . . son simplemente maravillosos, encantadores, fascinantes.

Ahora me siento como los navegantes embrujados por los cantos de las sirenas. Estos hombres musos llenan mi vida de emociones, altibajos, suspensos... ya! esta entrada se convirtió en puras enumeraciones! Pero es que son tantas cosas.

Infinito es, el maremoto de viriles arremetiendo contra mi pecho, sediento de estampidas bruscas y desenfrenadas.
Qué lindo, pude resumirlo todo en un verso :)