Viuda de Verano

Tal como lo venía sospechando hace rato, enviudé.

Enviudé más rápido de lo que pensaba, quizás sin asistir a todos los funerales que habría deseado. Hubo muertos que por elección propia no quisieron acceder a su último sacramento, y eso no me deja tranquila.

A todos mis queridos les digo no me lloren, yo por ellos tampoco lo haré. Sólo los guardaré un poco en el recuerdo, pues les recuerdo a veces, en todas las partes de este querido único que reúne tanto de los otros como es necesario.

Una, dos, diez, siete veces. 

Amada. 

Bien y mal amada. 

Deseada. 

Desdeñada y mal enseñada. 

Furtiva, omnipotente, arisca, esquiva o profundamente entregada; 

frente a los amores eternos de cinco, tres, una o doce horas. 

Tengo flashbacks porque mi muerte ya se acerca, y se me pasa toda la mala vida del mal amor por la cabeza.

Así es la muerte, porque se abre a la nueva vida.

Muerte Anunciada

"Un día un árbol me preguntó", y mis lágrimas ya no fueron dolor, sino oro puro para construir lo que viene.

No lo puedo creer. Es como si ya lo supiera. Primero no lo sabía y no se me ocurría de dónde pudiera venir. Hasta que me iluminé. Fue como una epifanía, me dijo un buen amigo.

Cuando empecé a ver, empecé a leer los signos del día y la noche, de los sucesos venideros y de los átomos que se están acomodando para dar un gran paso.

Voy a enviudar, me digo, una y mil veces. Voy a enviudar poco a poco. Voy a enviudar ese día muchas veces, de todos mis queridos.

He aquí la muerte que se acerca a la tierra como un globo que cae. Vicente siempre.

Me pongo lentamente el traje negro y me intento despedir lo mejor que puedo. Algunos me han hecho la promesa de encontrarme en otra vida, unos se ha ido sin decir palabra, un otro se niega a la muerte y se mantiene al acecho; otros dicen estarme esperando y yo me apuro para ir a verlos, para darles la cristiana sepultura, como Dios manda.

Diversas las formas de muerte que cada uno ha escogido (o no). Diversas sobre todo aquellas que sucedieron hace ya mucho, porque ahora al fin me atrevo a visitar sus tumbas. Sin ser Magdalena. Es sin llorar, como dicen en las pichangas.

Voy a enviudar y no quiero. Mi mayor temor es que el corazón que agrandé y que hinché por tantos años para dar gran cabida se apretuje y se bote a flojo.

Será el desafío entonces mantener la vivacidad, la alegría y la pena, el dolor y la ilusión, la capacidad de reponernos ante todo; con traje negro de viuda negra y con traje rojo de reina.

Reina de corazones, me quiero hacer llamar.

Fue + Abrir los Límites de lo Posible

Estoy tan al sur del mundo que encuentro que a mi mundo le entra poca luz.

Arremetí desesperada contra la falta de lumbre y acepté el centralismo de la larga y angosta faja, hasta para conseguir espasmos ardorosos. No me lo perdono aún.

Y debería, porque los tránsitos físicos y los recorridos aeroespaciales se suman a mis viajes de memoria, cargados de afectividad. Me salí de la ciudad. No podría profetizar en mi propia tierra.

No soy culpable. Me desvisto de todo traje de autoflagelo y corro sin harapos hacia mi propia redención.

Muy concreta, muy pragmática. La idea es seguir el camino, mas no adelantarse a los hechos. Hay saberes sinceros que se agradecen porque distienden el aire y permiten bailar sin dolores algunas noches rojizas. Cubriremos, entonces, nuestras necesidades básicas sin titubear, sin torearnos como lo hice con otros en el valle central. Acá no valen los juegos de rol, sino la equidad, el equilibrio, el punto medio; es otra la lógica.

Me cuesta. Paciencia, tiempo, energía. Yo era otra máquina extravagante, programada para otro tipo de extravagancias. Se avecina otro cambio de paradigma, me repito en un silencio poco calmo. Confiar en los hechos es la nueva ley, que no deja de lado los sueños, sino que persigue tenazmente aquellos indescartables, aquellos posibles.

Ahorrando energía como se usa en los tiempos en que la moda es hablar del calentamiento global. ¿Qué conseguiría desgastando mi mente?

Sentido Práctico

Que me sirva. Que sirva para (des)continuar aquello que se dirige a una destrucción inminente. Que renuncie al servilismo; eso debe ser lo más importante, seguido de esa permisividad que he de darle a mi sentir para que (a)flore como es. 

Romper las ligaduras de las venas. Los lazos de la respiración y las cadenas (...). Cadenas de miradas nos atan a la tierra. Romped, romped tantas cadenas.

Esta es mi forma de empoderamiento. La única que en este momento de mi vida me faltaba. Para eso es todo esto, para tomar el control y dejar de depender de aquello que la educación me impuso, que las normas ciñeron.

Soy mía, estoy completa. Puedo pasearme por las grandes alamedas desnudas a media mañana con los labios resecos y sin Blístex, si así lo quiero. Puedo volver de la lluvia y de los truenos sin saber qué pasa, comenzando a tomar las riendas, a comprender. He tomado posesión de aquello de lo que me privaron y que siempre fue mío.

Ojo, nunca dije que no podía compartirlo.

The Earth

He aquí la muerte que se acerca a la tierra como a un globo que cae.

Anoche escuchamos Kimdracula de los Deftones, y entre sus acordes desgarradores, la voz de Chino Moreno y uno que otro vaso de alcohol, algunos nos acordamos de cómo el dolor nos hace recordar que somos carne, que tenemos alma, que sentimos... que somos pura maraña de emociones.

En mi caso, los Deftones me acompañaron esa etapa de desangramiento constante, de permanente dolor en ese rincón de mi vida donde de pronto me sobrevino una soledad desgarradora, no tanto presencial sino más bien interna. Muchas veces me vi caminando por las calles, como buscando algo entre la gente, preguntádome el porqué de muchas cosas en el mundo, valorando a la humanidad a través de sus heridas, odiando también a las personas por sus caidas, juzgando, intentado olvidar, volviendo a recordar, amando y desenamorándome como podía.

La sensación principal que se me viene a la mente es la de un vacío en el centro de mi pecho, producido de seguro por una mano que de sorpresa se metió en mi ser y me arrancó un pedazo de carne del centro del cuerpo. Y la yaga ahí, sin cerrarse, tan grande como abierta, yo la portaba como estandarte de mi vida, día a día.

Es cuático sentir ese tipo de dolor, un clamor casi simbólico se instala en el ser, cala hondo, se siente hasta los huesos. Y con nada se va, menos cuando los cortes son abruptos y no se comprende qué pasó. Repito, es cuático el dolor, y a pesar de que uno siempre lo evade, tenerlo es un don. Quién no sufre y pasa por la vida sin sentir, pasa en vano. Un corazón sin heridas es un corazón sin pasiones.

Es más heavy aún el dolor pegado por las paredes de la pieza, instalado en las melodías que hacen de background, respirado en el aire pesado del calor de enero, atrincherado en las patas de la cama, apelmazado en las sábanas y en la almohada poblada de lágrimas pesadas. Es fuerte porque había una salida muy fácil para acabar con todo, pero yo no sería lo que soy hoy si no me hubiera tocado contra ese fondo.

Lo miro y todas mis angustias de adolescente se alojan en su figura, así como las mejores sonrisas y los sentimientos más puros. La polaridad vida-muerte está contenida en lo que me pasó a través de él, casi como un ícono de motivación, usado para hacer llorar... bien de alegría, bien de infinita tristeza.

En fin, es A Pain That I Used To...

De crisis y flores

Quería superar la estadística de mi blog y escribir más el mes pasado, pero claro, todo estuvo muy tranquilo... sólo en momentos de tragedia y profundo cambio sale lo mejor; son las transiciones y los conflictos las semillas de la inspiración.

Voy a pensar con ganas de quedarme en lo bueno y filtrar el aprendizaje frente a tanta basura. Conocer, ver, vivir, hacerte etnografía y mirarme pa' dentro cuando te miro son cosas que quedan a pesar de los cortes en pro de lo sano. Ya no estoy para los trotes de los 15 años aunque los recuerde con nostalgia; ya no estoy para desvivirme o tocar fondo, como cuando... ya... mejor no recordar ciertas cosas.

Saldré ahora mismo, a comprar cartulina azul...

...sí, para hacer un sobre.

Noche Densa

Yo huelo el triunfo y los conflictos desde lejos.; los Shamanes huelen a las buenas mujeres como Rin Tin Tin, pero poco me importa. Lo crucial es que la familia olfativa del rencor y la rabia se me ha posado sobre las fauces porque tuve que fallarle a otro, aunque no a mí misma. I'll never dissapoint myself, dice esta loca... Beyoncé.

Yo huelo un despecho profundo y veo unos pómulos altos que vilmente utilicé para una etnografía y la persecución de un trarilonko, sin siquiera pedir un consentimiento informado. Fue gracias a un buen lavado intestinal que me ofrecí nuevamente al pasado y dejé este presente arrollador, difuso, no escogido, fácil si se quiere.

Los 12 génesis del 2011 me tientan cada mes, y corroboran que la historia no se repite, pero se parece.

Palabra de doble A (antropóloga y artista)

Cuando salí de casa empecé a hilar versos para un muso que debía morir, pero fue inevitable. Recuerdo haber dicho para mí misma que fue parido al lado de un arcoiris, en un jardín besado por el mar. Recuerdo bien también cómo nació en esta tierra casi mía que estoy alquilando. Calculé que sus 5 soles más mis 9 pehuenes dan como fruto 14 venas de agua fría. Noté que nació en un día en que nacen todos los irremediablemente musos, así que me resigné.

Sus rayos de luz me gustan porque crecen a su suerte. Yo lo vi venir y volar y sonreír perdido; y bueno, me encantó. Hoy vi a una flor venir y subir a los cielos; ella cantaba, yo recordaba su música infinita en una noche larga de esas épicas en torno a un montón de colegas y recordé la cítara que este muso infinito tiene pegada a los dedos. Fue el momento más fuerte, cuando con la conciencia supe que esos instantes, esas noches labradas de oscura bohemia, son recuerdos valiosos que en formato fotograma atesoraré para llamarles juventud.

He comprendido a los días, las horas, los segundos presuntamente malgastados como la riqueza grande que son. Ah, memoria, déjame retenerlo un poco más, a él y todos los instantes en su torno; los quiero amarrar como queriendo amarrarlo a él también.

Bendita juventud llena de él y de otros, llena de imágenes y de imaginaciones, llena de volátiles y sonoras constelaciones.

Volátiles, con cuidado, que es un soplo y se me va a pasar.

La Ruta de los Peligros

En esta cumbre nunca antes alcanzada se muestran ante mí los más bajos de los instintos, las dimensiones más primitivas del ser, las actitudes más ruines, los deseos más oscuros, los pensamientos más ocultos; todo aquello que la perfectibilidad humana debiese eliminar conforme al avance en una tarea tal.

No tengo nada que me ate, no le debo explicaciones a nadie. Ya casi no tengo prejuicios, ya no calzo con estereotipos, ya no me ajusto a los ceñidos ropajes que visten a la mujer de mis tiempos. Sólo me quedan harapos, vestigios repugnantes de lo que podría haber sido otra yo; habría sido otra, una mujer sin mácula, demasiado linda, demasiado perfecta, muy complaciente, muy niña bien, desagradablemente correcta, sumamente ideal.

Se revela todo, la cara del bien y el mal convergen. Las miles de aristas de una sola cosa se muestran, se desnudan de a poco, revelándose éstas en su ambivalencia, con sus múltiples significados; y yo, atada a nadie, las tomo y juego, me gusta el fuego y me quemo.

Que en la confianza está el peligro, que en la nostalgia está el peligro, que en la resignación está el peligro, que en el temor en el temor en el temor está el mayor de los peligros.

Este lugar es semejante a la dicha

http://www.marinaanaya.com

(el título no es mío, es de un cuadro de algún pintor chileno, no sé si Samy Benmayor o Bororo... dudo que de Matías Pinto D'Aguiar).

Ha sido un cambio bonito. De una herida nació una flor, porque en ese primer día de soportar la verdad y asumirla, sin darme cuenta, fui propiciando el nuevo gesto, la palabra viva, el ademán del encanto; lo que crecería, como una hiedra.

Yo quiero desalojarle ahora... como a Adán, quien fuera el primero en entrarme al cuerpo y en salir como desterrado del paraíso. Quiero cogerle igualmente de sorpresa, pero sin repercusiones. Ya me dijo Calamaro que no cometa el crimen si no voy a cumplir al condena (y "no te preocupes palomaa..."), y no me quiero condenar, al contrario, un buen grito libertario bajo un poncho mapuche me haría bien; para expiar mis culpas, para estallar.

Entre miles de piernas que claman poder y autonomía yo quiero dominar, entre sus trincheras quiero sepultarme, como si corriera a la emboscada a ciegas, obviando las resonancias magnéticas que todo nuestro tacto y nuestra mirada puede tener en nosotros mismos y en terceras personas. Perdona, dile que te perdone pero yo te encanto y te asalto y te robo, no llores, perdona. Dile que no robo encendedores, que corazones sí, que perdone.

No saldremos vivos si queremos dejarlo todo allí, en la guarida húmeda, que acoge. Yo no quiero pernoctar, sino intensificarme en la oscuridad mañosa, perdiendo cuidado de lo que pudiera transmitirme un cuerpo mal desterrado, empeñado en realizarse a través de mis oblicuidades como si su felicidad se me escapara por las esquinas o las curvas. Muramos, sin culpas, sin crímenes ni condenas; como yaciendo en una manta tejida de sudor y sangre, ocultos bajo las sedas del invierno irresistible que nos ha llamado a sepultarnos sin más fuerzas que para nadarnos el uno al otro, para respirarnos, para navegarnos nuestros mares resecos y bucear las malditas lenguas, arar las finitas manos que se crispan y se acercan, se acercan... se cercan.

La belleza de avanzar: he aquí que la palabra escrita captura al lenguaje hablado, el hablado al visual... captura a aquellos que se comprendieron y se sintonizaron fuerte y claro.

Vocablos desmerecidos

Hay musos que deben morir, pero aún agonizan.

Por culpa de algunas canciones asociadas a momentos y situaciones, me remonto al génesis de esta etapa de mi vida, que no fue hace mucho y que por eso me encanta... prácticamente aún lo estoy viviendo, el inicio, la partida, la gestación, el nacimiento.

Podría decir que hasta en el aire había una sensación distinta. Sabiendo que todo y nada puede ser, uno está allí, espectante.

Me acuerdo de la atmósfera llena de humo, del reggae, de la vez en que sentí que podía dejarlo todo botado para empezar de cero, como si hubiera lanzado una bengala de esperanzas al aire. Me miró distinto, yo andaba con una polera súper antropológica, todavía se podía salir con polerón, mi papá me pegó un call, silencio, yo usé el morral jipi para el bien, infinitos saludes, el jarro cervecero de Escudo inolvidable, el loco al lado, el susurro, el vodka afuera de la cartera, Ordóñez que lo veía todo mientras y yo no caché hasta como 2 semanas después, el pueblo Mapuche, otro salud, me hablan largamente de lugares septentrionales, un recho, las minas por su lado, muchos cigarros, él, súper tentador y yo no despertaba, después fue demasiada mezcla, me baja el cansancio, me pesa mi pasado pero yo japi no me hice atados, devuelvo todo en una parte que nadie sabe, bolsa bolsa, no recuerdo más pero sólo recuerdo que esa fue la primera vez que la oportunidad tentativa se me ofreció y yo quizás no supe responder, y por eso ahora perdí; o bien, está bien esperar a que el pozo se llene de agua y en volá en un futuro no tan lejano andemos mejor.

Me sigue fascinando esa polera mía, y esa polera tuya. Salud por eso.

19

Es probable que por culpa de esa tregua grande yo haya dejado de escribir por algunos días. Pero hoy, con una canción, de esas con clichés como "all i think about is you" me puse a recordar cuando en algún momento de este ciclo nuevo no podía sacarme a mi primera gran fijación de la cabeza.

Es bueno mirar atrás, saber que se hicieron cosas y, independientemente de si salieron bien o mal, poder sonreír al pasado. Quedamos los que pueden sonreír, dicen por ahí, los que saben de trova.

Es bueno tener de todo un poco en la vida: por eso quise hacer todo lo que pudiera anoche. Ya dejé el 2010, pasó el wetripantu... tenía que terminar de despedirme de una etapa telúrica... soltarla, dejarla ir.

Eso sí, no dejaré ir algunas cosas, como el sentido de la estética que me prohíbe dejar de mirarte, nazareno víctima de mis ojos. Puedo hacerme cargo de la verdad y no sangrar, porque hay otras cosas que mirar en la vida, más allá de tu belleza. Anoche había que mirar la noche, la noche que ardía toda sembrada de estrellas.

Anoche había que despedir y reencontarse, despedir y reiniciarse, despegar y afiatarse, desdeñar y apreciarse. Dicho y hecho.

Muero!

Muero... muero de amor y muero de inocencia. Mi rostro palidece y sube luego a margenta, porque apareces.

La vida es corta y esta carrera larga, dependiendo de cómo lo mires. Tenemos algunos años para decidirnos; aunque yo tardé 17 días en decidirme, a tí te han pesado más los pasados.

Muero en el idilio, muero en esta disyuntiva de entregarme y soltarlo todo en nombre del arte o cuidar lo que me va quedando de corazón; y recuerdo un corazón sin heridas es un corazón sin pasión.

Que algunas cosas en la vida duelan, hace falta. Es importante, o al menos pasa por mi conciencia, que es necesario pasar sufrimientos y mirarlos como claves para crecer, casi como fertilizantes de las semillas de mi alegría (Las semillas de la tuya se plantan en septiembre, y ahí me gustas más porque te sinceras). También tomo conciencia de que debo controlar esta agresiva impaciencia mía de quererlo todo hoy día, como si las claves fueran instantáneas.

Yo dejo fluir mi cabeza... yo sólo quiero saber qué pasa por tu cabeza.

Me, myself and I

No quisiera incomodar a nadie con lo que escribo. Tampoco quisiera andar por la vida pidiendo perdón.

BASTA. Hay que empezar a ser, simplemente SER. Si les gusta bien, si no, mala suerte... basta de estereotipos fomentados por el Sernam y de hueás raras. Yo quiero tomar al toro por las astas en función de lo que siento. Así se hace la vida, o al menos así hago yo la mía...

... eso te lo expliqué a tí ("a tí que cuando sonríes haces pensar en el comienzo del mundo...") y lo reforcé con mis dedos. Verás que mi corazón y mi mundo están tan pegados que el esmalte de uñas se me corre con facilidad entre los dedos que los representan.

Voy a hacer la vida con el corazón, incluso si creen que es una estructura frágil.

Lo demás... al carajo!

"Señor, ¡Dame Paciencia!"

(...) Lo fuerte empieza cuando me empiezo a mirar... me miro y me parezco a aquello que por lógica fue producto de los genes. Paso por las fotos, paso y paso buscando ángulos distintos, espontáneos -aunque siempre positivos- y me encuentro con su cara, con su rostro lleno de risa o de coquetería, con la boca, los cachetes, los ojos que me prestó para que viviera.

Ella, eres igual a ella. Me lo pienso y me lo digo en mi fuero interno. No tengo rabia, no tengo pena... sólo quisiera no tener que deberle nada.

Al menos esa frase del título no la repito, porque no estoy ni ahí con ese Señor y en verdad con ninguno: me gusta ir por la vida sin ataduras, mostrando mi lado salvaje, remeciendo los suelos por donde paso, dejando una estela de profunda subversión... así como si no tuviera ataduras, como si no fuera domable, como si no me remeciera yo al pasar por los suelos... como si la subversión ajena no hubiera dejado en mí una estela.

Debo esperar, debo permitirle que apacigüe sus propias aguas; así como yo debo aquietar mi Ser, aprender a mirarme así, tal como soy. Mirarme a mí misma y reirme de la otra frente a frente.

Entrada Dictatorial

Y la primera del año.

Vas a volver al punto de partida y te quedarás, en algunos aspectos, como estabas. Sin embargo, no puedes cambiar millones de momentos, cientos de emociones, miles de imágenes acontecidas en la realidad y clavadas en la memoria. No se te permite borrar las marcas de la piel ni las cicatrices o los tatuajes hechos a voluntad. Has llegado a una tierra Ideal, a pesar de que se te dan órdenes sin aparente explicación.

Has llegado con el equipaje Ideal: traes suficientes yagas como para decir que algo sabes, pero nunca tantas como para decir que ya no crees en estas batallas.

Te sientes en el momento Ideal, y es en esta sensación que nadie te está obligando. Sólo se te exigirá la adecuada meditación del caso. Serás estratega y presa de la cautela a toda hora.

Por tu bien.

¿Te fijaste en que te estaban cortando la inspiración?

La Constante de "Plop!"

Muchas veces me pregunto cómo voy a seguir, y la pregunta precede a alguna dificultad de la vida, como las de ahora... las grandes.

¡Qué lástima! Seguir caminando así día a día, como irresoluta, como intranquila, con dualidades, preguntándome por qué; y al final concluyendo que no puedo cambiar esa parte de mi camino, porque quiero, pero hay riesgos. Tendría que dejar cosas y gente que AMO; sería jugar al todo o nada en un apretón lúdico donde veo más nada que todo (opuesto a la PSU). Sería un preámbulo de muerte como han habido varios que no quiero repetir.

Momento propicio dicen los astros, y yo me pregunto a qué se refiere Othila; tengo dudas persistentes y aceptaría de buena gana el hecho, pero las cosas cambiarían... ah! tendría que optar. Cómo, cómo... (...) ahora veo que significa herencia, patrimonio y lazos predurables, pero implica renunciar a algo o a ALGUIEN. Damn! Yo... yo no puedo. ¡O no sé!

Pero no vuelvo yo, vuelva Usted... a ver qué ofrece (...). No, no sucederá.

Aunque de ser así, me maquillaría con más ganas por las mañanas.

Qué mierda le pongo de título!

Estas son cosas de la vida que no tienen título. Será porque no se precisa bien donde esta el comienzo y el final...?

Vuelvo a escuchar Iris y me pregunto cuándo volverá a atacarme uno de esos momentos de la vida en que sientes que todo lo más bello está a flor de piel, que soplan los vientos como para empujarte a la plenitud, que si abres la mano se te abre el mundo, o que con las sonrisas y miradas por si solas se va a dar origen a una especie de Big-Bang...

... Delirio de Omnipotencia se llamaba? ¡Qué me voy a acordar!

Si ahora otdo es golpe, golpe... y golpe tras golpe; y pese a eso se que no me voy a quedar atrás, porque las palabras de la Jaola son ciertas y promisorias: seré tan fuerte como ella me ha visto y tanto como en mi afán de superación yo pueda ser.

Es que todavía tengo mucho por hacer y no me voy a resignar a dejar de ser y hacer. No me voy a dejar de peinar porque te llevaste la peineta, ni de arreglar la ropa porque te fuiste con el costurero. ¿Crees que vivo en un chiquero con hambre? Somos más fuertes y sabemos cuánto nos subestimas.

La vida jura que es más chora que yo... pero no me la va a ganar.

... y no me alcanza para odiarte.

Remezón

No mami, no es el tembleque. Es cuando te pegan un combo en la mollera y descubres que algo había estado ahí sin que lo notaras. Un suspirito quizás... te debe estar permitido. Nos empezamos a preguntar si las cosas fueron o no fueron; si habrá lanzado con intención esas palabras jocositas que sabe bien hacer.

Y si las cosas fueron o no fueron es más principal. Por los rumores del viento, la noche, el Sol y la teoría de los Seis Grados de Separación, has sabido, mami, que las cosas fueron. Factores por los que tomamos caminos tangenciales SOBRAN y ya no vale la pena discutirnos, ¿verdad?

Lo único, a mi jucio, que debe interesarte ahora, es que la justicia divina caiga sobre los hombros de quien se lo merece. Tú ya viste...

... sólo tenías que esperar.

Muerte

Muerte a lo viejo. Sin quedarse pensando en los triunfos antiguos. ¿Y cómo se logra eso, si uno de los leit motiv está estrechamente ligado a esos triunfos viejos? Debería cazar otra razón para mi existencia que estre ligada exclusivamente a mi persona... o por último a los demás pero en general.

Muerte a la sangre. A las pasiones que se secaron echarlas a volar. Pero, ¿y si son la causa de la inspiración?. Evocar no debe tener nada de malo. Comparar es lo grave, muy grave. Muerte a los melodramas y los sufrimientos, muerte a los estanques y los cielos negros.

Muerte, muerte muerte! Vengo pidiendo esta muerte hace taaanto. ¿O no la pedí? La pedí un poco o por momentos, hasta que me acostumbré a su presencia.

Ya no quiero más, fuera, fuera... fuera de aquí todo, que me embarras la mente. ¿Y con qué caso seguir? Nada queda en tí, nada persiste como en mí... ya no sos igual.