Para Estallar

Evoca al realismo mágico, como las instrucciones para llorar de Julio Cortázar, aunque no necesariamente lo sea.

Yo ya viví esto; y no es que venga a sacarle pica al cibermundo porque seguramente muchos más también lo han vivido. Es sólo que del estallido he sacado cosas que pensé, podría compartirlas.

- Vine a la vida a pasarlo bien, hacer felices a quienes amo, enseñar, dejar algo al resto.
- Cuando es la hora de estallar, es la hora de estallar. Es decir, hay que concentrarse.
- Las grandes chances se presentan sólo una vez en la vida. Si se dejan pasar, perdiste. Si se vuelven a presentar, ten por seguro que tomar esa chance está practicamente escrito.
- Como "lo bueno viene en frasco chico", es aceptable que un gran placer dure sólo 10 segundos.
- Si buscas el tergiversado Carpe Diem elige la partida del caballo inglés. Si buscas trascender, elige partir como avión.

Y como me gusta hacer lo que amo y disfrutar del diario vivir, me saglo del pc. Hay cosas que necesitan hacerse.

Abrazos plenos para todos. Cuando amas una luz secreta brilla en tí.

Libertad

Acuario se está quejando otra vez. Que para qué te amarras, que estabamos bien solas, que lo estabamos pasando tan bien libres!

No le haré caso, ya la escuché cuando había que escucharla.
Hay momentos para todo en esta vida. Muy contra tu voluntad, yo me iré despacio por los caminos que escogí.

¡Es que no me quiero perder ni un centímetro de paisaje!

Sin Título I

En un rato más deberé decidir. Hay demasiadas vetientes de pensamiento; las hubo todo este tiempo y es por eso que me cuesta tanto. Sin embargo hay una idea que parece sobresalir de las otras y es la que me lleva a tener la elección que tendré; y, por el contrario no quiero olvidar cuáles fueron mis posturas. Por eso me internaré a detallarlas.

Siento ... creo, que lo primero que vino a mi cabeza ante esta posibilidad fue una sensación de alegría. La primera impresión de algo es importante; yo ya no la recordaba. Debe significar que en el fondo de mi corazón sí hay algo que rescatar a través de los lazos.
El pensamiento siguiente fueron las dudas (es así, cuando empezamos a dudar nacen los problemas): porqué yo, porqué no fue donde otra, porqué ahora, porqué de esta manera. Por qué viene? de aburrido seguramente, porque no le resultó buscarse alguien nuevo.
Después apareció la desconfianza. Lamento decir que ya no confío en este hombrecito, pero es cierto, porque dió pie para que fuera de esa manera. No puedo olvidar las actitudes, la traición... esa sensación de mierda que se presenta cuando te dejan de lado por algo que es, circunstancialmente, más importante.

Todos merecemos una segunda oportunidad en la vida. Y el que viene a pedirla se ha armado de valor. No puedo obivar todo eso. Tampoco puedo obviar lo bueno, lo que hubo, la historia.

Voy a confiar una vez más. Pero si me fallas...

Creer

... "siempre está de más" dice la canción de Golem, que lleva el mismo título.

Creer... ¿A quién le tengo que creer ahora? A mí, a la historia, al pasado, a las runas, al destino, a los amigos, a la familia, a la moral, a la ética, a la palabra...
La última vez que tomé una decisión seria fue hace unos 6 meses. Me abastraje del mundo por 4 días, me dediqué a leer, a respirar profundo y pensar. Amaba a alguien; habían razones para tomarse todo con calma. ¿Ahora debería hacer lo mismo?

Creí estar inspirada, pero me trabé. Me trabé porque hay gente en la mitad del camino. El navío se tropieza con las olas, y cada palabra del pasado lo azota más, como si quisiera aprovecharse de los vaivenes para hacerlo caer. (Uff, menos mal, sí había algo de inspiración...). Si caigo quiero caer por mi cuenta, no por zancadillas, ni por confusiones.

No creo, no creo, no creo. Ese es mi gran problema: necesito que me proporcionen confianza, estabilidad, seguridad. ¿Pero cómo puedo tenerla antes de? Si hay algo seguro es que para saber hay que probar, y eso en todo orden de cosas. ¿Debería probar? ¿Y si fallo? Bueno, algo habré aprendido.

Obligada a seguir mi instinto.

Fiel ante lo que me hace vibrar... y justo cuando había comprendido el Carpe Diem!

...Dónde me quedé?

Quedé en que esto era una fuckin' bullshit, y todavía lo es. La diferencia es que eso mismo me ha dado la libertad de pegarme unos escapes para sobrellevarlo; lo que no necesariamente significa evadir. No. Porque me enseñaron desde siempre que las drogas o cualquier tipo de distracción no servían porque se acababan y luego el problema seguiría igual.

Es complicado cuando la autoridad moral de alguien se cae... es, difícil. Con mi figura paterna -que puede parecer causal de tantos problemas- no ha sucedido así. Más bien recuerdo una etapa, algo que pasa con todos los padres que superan los 50...
¿Será que me dejo llevar por la corriente, por esta sociedad machista, que al hombre le perdona todo? A ratos me pregunto si estoy juzgando mal, tengo dudas... varias dudas. Me carga eso de recurrir a "especialistas" para los dramas. Ahora que lo pienso bien, la sicóloga no me ayudó nada cuando tuve el accidente... me reconfortó un poco y todo eso, pero más bien yo necesitaba alguien que escuchara todo; porque acá nadie escuchaba, sólo decían ya Bárbara cállate, deja de hablar de eso.

Lo importante es que ya pasé a ser legalmente adulta y a falta de autoridades morales me empezaré a guiar -con mayor razón- por mi propio criterio mitad formado mitad en formación. También es signo de haber pasado un cumpleaños amazing el hecho de no haber venido a escribir nada porque ni tiempo hubo de meterse al PC.

Creo que el Universo estuvo conspirando...
No quiero futuro, no quiero destino, no tengo espectativas, me sorprendo cada día; se vive más intensamente, más a pulso; sin angustias, sin reparos, sin rencores; afronto, lucho, sigo.