Sí, sí... siiiiiií!

Quiero Gritar. El problema es que no sé cómo porque no me consta: necesito más certezas, tengo que saber si en verdad puedo pisar tierra firme o no.

Eso sí, hoy noté que no es que se produzca algo en mí exactamente, sino más bien es que percibo una energía distinta, y quien la irradia es un potencial relevo del hippielais.

Siempre la mina en cuestión es la que está al lado mio... coincideeeencia, verdad? 8-)

Como en Funciones

Sé que tengo que escribir, porque pasó algo... pero llevo un buen rato con la pantalla en blanco y no se qué poner. Tal vez no sé como explicar, que toda esta serie de eventos me tienen un poquito confundida.

No puedo confiar, no puedo... uhm, a ver, a ver... a ver!! Estoy volviendo a pensar como antes!!? No. No puedo, no puedo ponerme así de nuevo, o me privaré nuevamente de las chances de ser feliz.

Creo que juega, creo que no. Creo que debo gustarle mucho, creo que sufre del mismo ensueño que me atacaba en 2007; creo que finge, creo que es por lo que yo he hecho. No. Miento. Yo no he hecho nada... no que recuerde. Y apelando a mi habitual conducta, es de esperar que sea así. Nunca hago nada... me conozco y sé cuan floja soy en esta materia.

Como en funciones... así de floja.

Homínidos

La especie más misteriosa de todas, porque se subdivide. "No todos los niños son hombres" dijo Matías. ¡Y tiene tanta razón que me llega a dar lata! Es un poco triste que no vayamos al mismo paso, pero esa misma diferencia es un gran aporte.

Lo que no me entristece para nada es saber que hoy te miré a los ojos -los mismo ojos que dije "adentro no tienen nada"- y algunos rayitos de luz pasaron; se arrancaron sutilmente... tú no querías que yo los viera.

Esa no era la típica luz que le da a cualquier ojo su propia retina. Era una luz de esas prohibidas por el dueño, una de las que no veo desde el... no sé precisar la fecha, pero pasó dos veces en el café de los hippielais.

Yo sé de qué lugar hablo, de qué momento, de qué persona. Lo mismo ahora... sé para dónde va la cosa.

"Igual te la Haría"

Fuerte declaración que, por suerte, no fue mía. De ninguna manería soltaría esos cuatro vocablos a todo viento, porque podrían caer a los oídos de cualquiera... a menos que... uhm ajajaja. Bueno, eso no es lo importante, la consigna de esta entrada es evocar ese único sentimiento que podría quedarme luego del final.

Es lo único que podría decir respecto a tí.

Crecer

Amo crecer. Cada vez que me doy cuenta de que crecí o estoy creciendo me siento plena, y no me refiero a ese crecimiento de uno cuando es chico, que lo miden contra la pared y va marcando las rayitas de la estatura. No. Ajajaj recordé a mi primo Jorge que me dijo, cuando estaba en plena etapa de desarrollo (12/13 años): "Ohh qué grande estás... bueno, todos deben decirte lo mismo" ajaja alguien que comprendía...

¿Cómo puede haber alguien que, llegando a los 18 años, no quiera crecer? ¿Que no quiera madurar? Es posible que no haya experimentado la satisfacción de aprender sobre la vida, por muy pequeño que sea el aprendizaje (es natural, todos vamos de a poco). De todas maneras, sé respetarlo y tolerar su postura, como cuando una compañera de curso dijo: "Cuando chica lei El Principito y no lo entendí, pero ahora tampoco lo entiendo!", refiriéndose al comentario de todo mi grupo de que ahora logramos entender el mensaje de Saint Extuperie.

Me repito a mí misma: "Sé respetar su postura". Es sólo que yo no podría...
Me pasa parecido con los homosexuales.

...cogollos mil?

El ocio lleva a la gente a hacer muchas estupideces, o tal vez en este caso, simplmente lleve a cosas que yo considero estúpidas. No sé bien. Nunca he tenido tanto prejuicio contra el que consume marihuana porque pienso que es una desición super personal en la medida que el/la tipo/a tenga discernimiento frente a lo que hace; sin embargo me preocupa el consumo excesivo de la gente que en cierta manera me importa, porque puede ser válido, puede que tenga -quién sabe qué- fundamentos... lo que no entra en mi cabeza es porqué... POR QUÉE PUBLICARLO?!!

¿Cuál es el gusto de "pavonearse", "darse color" o "creerse el mejor" por fumarse una chala? Me da un poco de pena, porque he conocido gente que consume y sin embargo no lo refriega en la cara de los demás. Me imagino que el que se toma un poco más en serio su práctica le tiene mucho más respeto. Es como la religión, las artes... no hay necesidad de hacer que todo el mundo se entere, es algo propio que enriquece a la persona y sólo afecta a la persona, por lo tanto, ¿para qué?

Me da un poco de pena, pero eso es cosa mía, como también es cosa de esa persona andar ventilando su preferencia por la María Juana. Es sólo que no puedo dejar de encontrarlo detestable.

En cuanto a mí, está todo bien; buena onda, pero hasta ahí no más.

Escapes

Escapar es un sueño propiamente adolescente. Ya lo decía la canción de Kudai (ajaja qué ridículo), y es cierto! a quién, cuando joven, no le dieron ganas de mandar todo al carajo y huír? Yo creo que eso pasa con la gente incluso cuando se hace mayor. Es un sueño de todos.

Yo también quiero escapar a veces. Me encanta viajar y me llena profundamente; por lo mismo rayo con Into the Wild, que me parece una gran película. Con ella volví a creer que EU puede ser un país "bonito", pero... la cosa va mucho más allá.

Hoy tomé plena conciencia de que mi último novio (ahora ex) se está mandando a cambiar muy lejos. Brígido! alguien que tuve tan cerca... es fantástica la expedición a la que se lanzó, una verdadera aventura (...). Me puse a pensar que habría sido sumamente trágico seguir, y llegar a esta fecha, a cumplir 2 meses y tener que verlo partir. Siempre le he temido a eso; siempre me imaginé el día en que Juanelo se iba a estudiar a Santiago y yo lo iba a despedir al bus llorando como cabra chica.

Me salvé... no tan jabonada ajaja.


Cosas que pasan. Mi imaginación da para mucho.

Dinero

Hoy los apoderados de mi curso se lamentaban por no tener plata. Algunos eran realistas, otros extremistas, algunos más bien pesimistas y otros se motivaron y quisieron ponerse las pilas. Dinero, dinero, dinero...

Sí; nuestro problema tiene solución: trabajo y esfuerzo.

Al salir de esa reunión con ellos acompañé a mi vieja a jugarse un loto. Dijo que le habían llegado unos números, y que era "por alguna razón", así que DEBÍA jugar. Me pregunté para qué quería ganar tanto dinero, si mal que mal, no le falta pega y nosotras estamos bien. Quizá la gente piense que yo soy conformista, pero yo en su lugar habría guardado esa luquita y me habría ido derechito para la casa, a usarla en algo más útil.

Es como si yo echara a suertes nuestro viaje de estudios.
Imposible.

Hambruna

Usé este título aprovechando que hoy estudié para una prueba que tenía que ver con la Edad Media...

Yo te dije que te soltaras de tus cadenas, yo te dije cosas y no te miré, yo conté mis sueños y no te hablé, pero no sabes que fue para sucitar el enlace de nuestras caderas. No se si concibes la idea; no sé si hoy me desperté en ese estado por tu culpa. Me gustaría pedirte que dejaras de asomarte con los tobillos a todo viento, si no quieres que pierda el control.

Ahora bien, si quieres que me desate, que rompa límites como tú lo hiciste, ven; escúchame unos minutos y luego aférrate, porque la aventura será intensa. Te advierto que si yo me aferro resbalo, y en la medida que lo hago voy muriendo, disolviéndome entre tus poros porque no resisto.


Ya me estoy cansando de tener que llamarte con mi paso cimbrante. Ya me estoy aburriendo de aplaudir tus modales y sonreir cuando alzas la voz. La única señal que me conforta es la de hoy día: ni tu ni yo queríamos dejar de sentir la mano del otro; es más yo quisiera haberte cogido.

No sólo de la mano. Pero parece que la Mano es con "M"

Otro Peldaño

Realmente todas las malas llegaron juntas, según recordé hoy. Es que sí, hoy tuve que ir por primera vez a charlar con la sicóloga de lo que me significó el accidente. A mi vieja la veo preocupada por recibir un informe sicoemocional terrible que sea una fuerte arma para demandar al imbécil que me arrolló (lo cual es válido, el tipo me CAGÓ y sigue su vida normalmente), pero a mi lo que me interesa es mi bienestar; porque no le estoy metiendo color a la cosa: de verdad que necesito revisar miles de veces la calle antes de cruzar sola, de verdad que me da miedo mirar a la derecha, de verdad que el ruido del impacto me persiguió toda la noche del sábado, de verdad que recuerdo el accidente, la urgencia, las humillaciones en el hospital y me da ataque... todo, es verdad.

Por lo mismo voy con toda mi voluntad a enfrentar esto. Incluso a reconocer todo lo que me pasa, a llorar en público (y tanto que me costaba!), a revelar mi historia.

Mis alturas fulminantes han avanzado hacia otro lugar. Ahora veo con un especialista lo que por años he cargado yo sola.

Mi cuadro resume toda esta travesía.

Tortazo

Ayer le contaba a uno (sí, a "uno" de esos de "ese grupo" que me perseguía... esos que andaban todos tras de mi con el sólo objeto de lograr hacerse los cabrones frente a sus otros amigos del clan ¬¬) cómo había sido mi accidente.

Siempre estuve conciente, pero hubo detalles que de tanto recordar se me han olvidado. Uno de ellos revivió anoche mientras le explicaba a ese uno. El ruido del golpe que el vehículo me dió... me empezó a atormentar a cada rato, no paraba, menos con esos estallidos raros de interferencia que tiene mi Subwoofer, los que por cierto, se le parecen.

Es... fuertísimo, mañana tendré que contarselo a R, porque no es un detalle que pueda pasar desapercibido. Si bien no tiene tanta importancia en si, no es menor que me perturbe de tal manera.

Miedo. Pero qué tanto. A oscuras no más!

Buena Onda

Es lo más raro en cuanto a relaciones humanas que he experimentado, lo cual no necesariamente conlleva a que dicha relación sea tensa, es más, se da con toda naturalidad. De pronto me doy cuenta de lo loco que es, cuando recuerdo que esa persona con la que hablo tan coloquialmente me prometió su pelo para toda la vida.

Creo que con eso dejé todo en claro.
Me agrada lo que tenemos, precisamente porque no es mucho.

Ausencia

No escribía hace mucho. Bueno, supongo que porque me atropellaron y más que producirme un leve daño físico -que se va a enmendar, porque yo sé que así será- y un mal rato... fue más fuerte en el sentido sicólogico. El daño moral es una de las causas de una futura demanda que llevaré adelante con mi vieja y espero enmiende de algún modo toda esta cosa, pero eso es tema aparte.

Mi brazo derecho ya fluye mejor así que puedo escribir.