Plena... feliz me lamento

(el título de esta entrada es fragmento de la canción Sentidos Lunares, de Phono).

Cuando lo veo disfrutar, cuando lo veo compartir... fumarse su Lucky y tomarse su cervecita, cuando lo veo con esa cara de vivaz, de alegre por la vida... ah, me inundo de todo tipo de sensaciones, físicas, mentales y otras que van más allá del mundo tangible. De partida tengo un nudo en el estómago, unos escalofríos, una sonrisa ancha que presiona para expandirse aún más, unos ojos húmedos (ya se sabe que de emoción). También una alegría -"japi llena de dicha" dijera Chico Jano-, una satisfacción... en fin, son muchas cosas. Sabré yo porqué me pasa todo eso.

Ni idea de porqué me fumé un pucho, me preparé una piscola y le di su buen volumen a mis temas favoritos de Oasis... Intento pensar que le erré con elegir al Muso no más, porque al final, él me inspira para siempre; la diferencia es que yo ya no produzco el mismo efecto en él. Un hecho triste que ya tengo asumido.

La vida, es para virirla al límite, para enamorarse, sufrir, desenamorarse y empezar de nuevo; para compartir la felicidad, la buena onda, el rupturismo que tanto me encanta, el arte, la energía... con quienes amamos, con los amigos, la familia. Todos los pasos, todos los peldaños de esta altura fulminante... pueden brindarnos satisfacción, por difícil que parezca.

Dragon

Dragón, de Barbarella. 2007. Insiprado en el tatajue del baterista José Miguel Foncea

En aquellos tiempos de magnífico idealismo, el hecho de que Usted hubiese nacido en el año del Dragón era un plus, ya que, no sólo junto a la Rata triangulábamos el Agua del Horóscopo Chino;, si no que desde niña amé siempre los dragones, por su espíritu mitólogico, por su vida que nos ha sido contada medio en broma, medio en serio; por ese fuego que les brota de adentro (polisemia mode ON), por esa capacidad de despegar y volar... en fin, por evocarme una profunda sensación de espíritu libre.

El horóscopo chino los dibuja como los animales más nobles y otorga la personalidad más provista de virtudes. Son una suerte de ominpotentes, con poderes magnéticos, con fuerza interior, impredecibles, especiales, elevados por sobre el resto.

¿Alguna vez mencioné que no me parecen demasiado admirables las culturas de Oriente?

Conozco a ese dragón y sé que tiene una fuerza irrefutable. Sé también que su magnetismo me envolvió hasta las entrañas. Tengo claro que su corazón salta de mujer en mujer.

Tengo claro y sé... creo que sé suficiente para seguir haciéndolo mi Muso, para seguir haciendo Que Salgan los Dragones, como dijo Chinoy.

La maleta

Hacia Rutas Salvajes, de Sean Penn, 2007

Quiero viajar. Tengo unas ganas enormes de esparcirme por las rutas como si fuera el asfalto mismo. Si pudiera, si las piernas me lo permitieran (la falta de training jaja) tomaría la bicicleta ahora, metería mis últimas 20 lucas en el bolsillo, y me mandaría a cambiar sin saber bien a dónde, por una buena cantidad de días y quizás acompañada de un par de amigos aventureros (Robi, Vicky... no es mala idea no? Europa en bici, Italia...); todo eso hasta sentir que se me rellena de nuevo el corazón.

Imagen de la película

Alguna vez escribí que "tenía el corazón hinchado de tí", alguna vez me arrepentí de eso y hoy, lo asumo como parte de mí... pero al mirarme adentro PAF! sopresa: el corazón ya no se me hincha, supongo que a causa del realismo que invade mi mente. Porque sí, seamos realistas: en la práctica seguir dándole vueltas a ese asunto no tiene caso. Pasar página y ya. Punto.

Por eso mismo, quiero viajar, para que el corazón se me hinche de otras cosas: de Sol, de viento, de libertad, de satisfacción, de plenitud, de libre albedrío.
Soy libre. Por fin. Hoy duermo más, como mejor, no pierdo horas de inercia pensando... rotando ese cubo Rubbig que tenía en la cabeza, como en mi Autorretrato.

Autorretrato, Barbarella, 2008.

Alguna vez dije que, más que sentir que cargaba con él como una mochila, lo sentía como una maleta con ruedas. Hoy, no puedo aseverarlo al 100%, pero puedo decir que estoy mucho más cerca de esa afirmación.

Si la verdad es que lo amo, entonces mi razón dirá lo contrario. Por salud mental.

en vitrina

Todo converge, y es más o menos fuerte tener que ir racionalizando cosas que antes se limitaban al corazón. Ayer logré junto a mi hermana comparar a ese ideal de persona como un maniquí en una vitrina: te muestran a alguien que llena todo tu gusto, pero no lo puedes tocar, porque ese vidrio transparente, son las ciscunstancias externas que te separan de él.

La sensación puede ser frustrante; para mí lo fue por un tiempo, pero ahora me voy dando cuenta de que el maniquí que yo había visto era una pantalla que me estaban poniendo.

El personaje que me hizo caer en sus irresistibles redes era un impostor (como dice la canción de los Chancho), y ahora, cuando me fui a encontrar con él, le fui sacando la máscara. Por lo mismo prefiero quedarme con lo que ví antes, y no seguir pensando en que esa imagen va a volver. Fue el cuento que me pintaron mientras él tenía ese interés.

Igual lo perdono... ¿Quién no quiere mostrar su lado más bonito cuando está en plan de conquista?

Y justamente ahora, que voy a enchular el Juanito (a propósito de los Chancho en Piedra) me sale en la sopa esta profesión... jaja la vida lo hace adrede? o yo estoy pensando mucho?

No lo sé; solo que ya dejé atrás todo esto :)

cerrando capitulo

Saqué un plan B rápidamente. La cohartada perfecta. La eché a andar, y una hora después tuve respuesta. Superficial, trivial, hasta tonta si así lo quieres. Pero fue una respuesta, fueron sus palabras. Alguna chance había por lo menos. No dudé en volver a atacar; y si bien lo medité mucho, lo hice con seguridad y muchas ganas.

Ya han pasado casi 24 horas. Sé que está ahí, pero no contesta. Supongo que entendí el mensaje: "Sí, buena onda, pero hasta ahí no más".

Ha comenzado, aparentemente, un laargo nuevo sendero. Nada de volver, sólo olvido. Usted fue una parte y yo tengo que seguir mi camino; Usted es una vida y yo soy otra con otro destino. Ya adquirí las cualidades necesarias: el temple, la paciencia, la humildad, la tenacidad y la incondicionalidad.

Sí, incondicional soy de Usted, pero tengo claro que nuestras rutas van separadas. Si alguna vez me necesita, yo le contestaré con una sonrisa...

... Con la misma sonrisa que me floreció al ver su mensaje.
Infinitas gracias, por estas Alturas Fulminantes (:

fail !

Llegó mediodía... la hora del cénit, donde todo brilla. ¡He aprendido taanto en estos días sin redes sociales! No Facebook, no MSN, nada. Me tenté de venir a escribir, a causa del mismo aprendijzaje que estaba teniendo; pero fui fiel a mi promesa (ooh.. apareció Who Feels Love de Oasis en el aleatorio del Reproductor).

Cambiaron los planes. Las cosas no eran como yo pensaba. De todas maneras no es grave, porque aprendí a adaptarme a las dificultades. Ya habrá otra manera de calar más hondo en aquello que me complica, ya habrá solución para este laaargo capítulo.

El problema es que me estuve motivando todos estos días... y tengo ganas de hacer algo. Me gustaría que pronto apareciera un plan B, porque si bien mi plan A era excelente, dependía de factores externos que no se han concebido aún.

Ya tenía contemplado que las cosas se darían mediante incesantes desvíos. Así es la vida. Por mucho que yo me preocupe, todo se manifiesta a su modo.

Qué lata si... tenía un empuje! una determinación! sin limites!! Ojalá no se me acabe.
Hay que seguir adelante :)

PD: amé su ombligo :) Usted , es el de siempre para mí.

Mirar atrás, para seguir adelante

"Qué linda la altura fulminante -dije una vez-, tiene piernas de escalera que nunca acaban".

Tengo que seguir subiendo. Y en pro de esa subida, sanaré un tema que me resultará doloroso. Lo bueno, lo malo, es tan probable como la nada.

Infinitas gracias Robinson, Melissa y Claudia, por sus palabras.

Siempre me dije que tenía que hacer esto sola. Pero ahora veo que no podría haber tomado esta desición sin ellos.

Ya lo veo: es mejor dar jugo, pintar el mono, "humillarse", un par de minutos... que vivir años con la congoja mía, esta que llevo, que aprendí a llevar sin que se notara.

No escribiré más hasta ver cómo me fue.
Nos leemos el 21 de diciembre, probablemente. Mínimo después del mediodía.

Visión

Mis ojos se abren, veo todo aquello que quise. Me doy cuenta de muchas cosas, porque hoy, analizo en frío, no como hasta hace poco más de un año, donde las mezclas entre el fervor, el aburrimiento y el borde de la depre (como mi hermana lo llamó) me nublaban el horizonte.

Después de todo, lo que hice no fue para tanto. ¡Pensar que yo sentía que me estaba arrastrando! Debe ser porque no sirvo para perseguir a nadie. Debe ser que el orgullo me lo impide.

De todos modos, esas cortas palabras me iluminaron la vida otra vez. Era necesario.

Acepto, ACEPTO el pasado. Ahora sí que de verdad. Ya entiendo por qué a veces, cuando le veia, entre marzo y agosto, le sentía frío. Pese a que no siempre fue así, y a que recuperé su sonrisa de oreja a oreja en octubre. Sietemesino... increible. Y ahora, detrás de otra. Pésimo gusto si... y no hablo desde la herida.

Usted tiene un estilo de vida, una manera, una escencia propia e inherente. Yo no la voy a entorpecer. Asumo lo que pasó, asumo que lo quiero (y que quizás hasta lo amo), pero estoy entrando en proceso de asumir que nuestros caminos se separaron hace mucho rato.

Intentaré, como siempre rescatar lo mejor. Hasta pienso que debo imitar más su estilo de vida.

ENJOY!

pa atras parte 2

Ahora sí. Terminaste de fulminarme.

Quiero seguir subiendo eso sí. Por eso JAMÁS volveré a tener esas ansias (lejanas ya) de abandonar la vida, sabiendo que es posible aún, tener conmigo tanta perfección. Tengo sumamente claro que estamos lejos el uno del otro, y que probablemente se acabó para tí. Está bien, mi larga misión sea tal vez, aprender a respetar eso.

Serás siempre mi muso, la fuente inagotable de la inspiración, "el furor incontrolable de mis sesos" como te llamé una vez. No me arrepiento de lo que vivimos, del pasado, del sufrimiento, de las alegrías o los casi infartos que me ha dado tenerte cerca algunas veces. Acepto el pasado, lo reconozco, vivo en paz con él. Creo que me perdoné a mí misma después de tanto juzgarme, a tí después de querer odiarte tanto. Creo que puedo seguir adelante, pero todavía son necesarios unos pasos más.

Comprendo cómo y porqué pasaron las cosas, del modo que fue. Lo complicado, pero también lindo es que yo no sé qué más pasará en el futuro. Eso me asusta y me alegra.

Lo cierto es que nunca nadie había completado tanto mis espectativas. Las tienes todas. Hasta tus defectos son tolerables. Lo único que no me gusta, tu sabes (no, no sabes en verdad, sólo es una muletilla mía), es que estemos así... ¿hasta cuando?

También ya te lo dije hace más de un año: Te quiero. Quizás hasta te amo.

Pa atras

Suena estúpido. Es como retroceder. ¡Pero tengo unas ganas de volver! Si dejara el orgullo de lado, si me pudiera decir a mí misma "no importa", y corriera de una vez por todas a arreglar las cosas...

Muchas cosas cambiarían. Su percepción de mí cambiaría, no se si para bien o para mal.
Hoy miraba por la ventana en dirección a su casa. Sí, es el tremendo rally hasta allá... pero qué ganas de ir. De terminar con todo.

"Loco, todavía, sí... sí, yo sé, no me interrumpas (no creo que hubiera interrupción de todas maneras, ¡con lo monosilábico que es!)... todavía, hay algo. Suena cliché, pero es primera vez que me pasa. Los otros se iban y se acababa. Esto no se me acaba."

Esta sería la parte en que el terror me invade: la respuesta.

Buena o mala. Ya de por sí es fuerte. Yo jamás tomo la iniciativa. Y no lo hago porque no quiero que me diga "bueno ya". Quiero un "sí" como respuesta. En realidad quiero que venga... pero ¿cómo saber que así será?

Me pregunto si esos "impedimentos que nos separan" son excusas mías para disculpar lo cobarde de su amor (si es que algo queda), o de verdad son paredes que le importan. ¿Tanto le importa?
De ser así. En un año más.... ¿podríamos solucionar las cosas?

Bueno, ya he esperado tanto, que unos 10 meses más, son un detalle.
Al término de 2009, llevaré 750 días esperando. Un verdadero rally. Un rally por 10 elevado a mil, comparado con el camino para llegar hasta su casa.



A propósito de elecciones, me acordé que su hermana (no me acuerdo cuál de todas sí) es terrible facha jajaja ¬¬ algún día quiero que tenga la oportunidad de odiarme, por ROJA.

¿Y qué?

Me Puedo Morir Tranquila

No es que quiera morirme ahora. Sólo que ya he hecho un par de cosas vitales, con las que podría decir que me voy tranquila a la tumba, si me toca desprevenidamente.

1. Vi en vivo a mi grupo favorito.
2. Fui reconocida por mi trabajo escribiendo (II Encuentro Latinoamericano de Escritores).
3. Pinté un cuadro.
4. Viví en más de una ciudad.
5. Carretié con mis mejores amigos de toda la vida.
6. Compuse más de una canción.
7. Conocí el amor, el verdadero, el que perdura.

Tal vez me falta muchísimo. Pero no le temo a la muerte
Me corrijo: me falta muchísimo. Alguna vez quise no estar aquí, y al tiempo después viví como la mitad de estas cosas.

No hay razón para dejar de vivir, como tampoco la hay para temerle a la muerte.

Must

TENGO que escribir otra vez. No sólo porque una entrada de Zancada me estaba refrescando la memoria. Sino también porque a través de ese sitio descubrí a una persona a la cual mi larguísima pero joven historia puede servirle.

Aquí voy. Voy a desenrollar TODO. Intentado por fin comprender lo que sucedió, sin tanta metáfora, y despegándome del "don de la retórica" que Usted impulsó:

... Como ya te expliqué, yo era muy joven y -muy en contra de lo que mi cabeza me dictaba- me fui acostumbrando a la presencia de una persona que me devolvió la confianza en los hombres y los motivos para seguir adelante. Yo pensaba que me gustaba mucho, que despertaba mi imaginación y que me ayudaba a descubrir el mundo al que de a poco me tendría que enfrentar. Sólo eso. Me refiero a que, para mí representaba una de esas personas que pasan por nuestras vidas apoyando nuestro crecimiento; personas que algún día se irán pero que habrán dejado una tarea bien hecha en nosotros; personas que recordaremos, pero que asumiremos que son parte del pasado.

Así había sucedido con varios antes. Los reconocía, los asumía, cumplían su ciclo y se iban. Yo, aceptaba y aprendía. Punto. Esta vez, por alguna razón, no pudo ocurrir así.

Es cierto que mientras estuvo, la incertidumbre de si algo pasaría a veces me producía cierta impaciencia, frustración, etc. Sin embargo, redondeando esa etapa, puedo decir que fue un ciclo feliz. Amable, por sobre todo. Las cosas andaban bien.

Lo doloroso comenzó con su partida. Todo aquello que él con su actuar presagiaba, se había derrumbado. Nada de lo esperado aconteció. Allí me dí cuenta de cuánto lo había amado.

Me faltaba. Lloraba casi todos los días... por no decir todos (como fue hace tiempo, no puedo asegurarlo). Nadie en mi entorno familiar supo de esto, hasta que las lágrimas se me caían tanto, que mis ojos rojos e hinchados evidenciaban una profunda tristeza. No sólo se me notaba en eso: no quería levantarme, comer, salir con amigos... en fin... hubo momentos en los que no quise vivir.

Trato de entender qué pasaba. Puede ser que en mi inmadurez no comprendía... no dimensionaba lo que estaba sintiendo. Tampoco me cabía en mi joven cabeza que tanta ilusión no hubiese llegado a nada. Lo extrañaba desde adentro. Así mismo como tú lo definías... llegaba a ser un dolor físico (iré a revisar mis anotaciones de esa época, para recordar un poco). Reía menos, ya no me miraba al espejo, no tenía ganas de estudiar. Tengo una cita de mis escritos, que dice: "yo lo quería, de verdad había desarrollado algo que iba más allá de la atracción física, mal que mal, tanto tiempo observando a alguien que te mira lindo y hace cosas por tí te hace quererlo. Hoy salí más temprano y me senté en el pasillo, en la misma parte donde estuve esa vez y tocaba guitarra. Recuerdo cómo yo tocaba ahí y desde la banca que está cerca del quiosco él me tiró un beso. Lo sacó con su mano izquierda desde sus labios y extendió el brazo como si quisiera llegar donde mí. Hermoso. Y hoy el pasillo estaba vacío (...) Echo de menos sus ojos, los tuve tantas veces que después se hizo cotidiano".

Paralelamente, muchas amistades cambiaron durante este tiempo. Algunas se quebrantaron, otras se distanciaron, etc. Diferentes cambios que me fueron dejando más sola. Con más ganas de tenerlo cerca, conmigo. Además pasaba mucho tiempo sola en casa, me ponía a pensar y uff... vuelta a las lágrimas.

Bueno, por otro lado, crecía de a poco. Mi vena social afloró aún más cuando comencé a pensar que en Navidad había mucha gente sola, pobre... empecé a pensar en los niños también, y empecé a odiar la Navidad, que ese año para mí fue una fiesta de mierda, igual que el Año Nuevo.
Todo esto, en mi interior, por supuesto. Yo intentaba aparentar que todo estaba bien; es más, intentaba convencerme a mí misma de eso. Creía que podría olvidar con el alejamiento de verano -como lo había hecho anteriormente- pero obviamente, no fue tan fácil.

Cuando esto ya comenzó a ser notorio, y tuve que hablar con mi madre al respecto, fue cuando sentí ese cuchillo en el estómago. Fuertísimo porque venía de alguien que me dijo que siempre estaría conmigo. La cosa fue así: (...) bueno la verdad no me acuerdo bien, sólo se me quedó esa frase "pero nunca te buscó, nunca te quiso". ¡Hubieses escuchado como mi llanto estalló! Puedo decir que ya tengo esto bastante superado, pero aún así no puedo evitar emocionarme, no puedo evitar que mis ojos se mojen un poco de sólo recordar como estallé en los brazos de mi vieja (en algo que yo llamé "reventar en pedazos de húmedas estrellas"). Reventándome de dolor por una puñalada de algo que no quería creer verdad -y que hasta ahora no creo-, ya te contaré porqué nunca lo creí. Y eso no significa que esta historia tenga final feliz. De hecho no se si esta historia tiene final.

Si ya terminó, no se cuándo fue. No puedo precisar el momento.
Espero que te haya servido. Pronto te contaré otros dolores físicos que nacieron de las emociones.

Mi Libro de las Preguntas

Cada vez más, mis pensamientos se han ido acortando. Es súper extraño. Antes podía pasar horas y horas escribiendo aquí sobre lo que sentía; toooda esa revolución emocional que llevaba adentro.

Mi gran pregunta es si todo con el tiempo se va arraigando a nosotros, o si va cambiando. ¿debí haberme habituado a escribir largamente? ¿o es natural dejar las cosas así nada más? o sino ¿es relativo? ¿dependerá del caso, la persona, el carácter?

¿Porqué me puedo sentir plena aún sabiendo que me falta algo que añoré por años? ¿Será que ya no lo quiero? ¿Que nunca lo quise tanto? ¿Y entonces porqué siempre recuerdo que no está conmigo? ¿Estoy evadiendo un problema con trabajo? ¿O era el ocio lo que me hacía tomar caldo de cabeza? ¿Quiero un relevo? ¿No quiero nada? ¿WTF I'm doing here? ¿Por qué sucedió todo esto?

Mis preguntas no son del tipo "¿cuántas abejas tiene el día?". Son útiles... maldito Neruda ¬¬

Errar es Humano y...

No puedo. Nunca me había pasado, pero he experimentado una sensación fuertaza este último tiempo: no es que me hayan pedido perdón, pero hoy NO PUEDO DARLO.

Por más que ella trate de restaurar tácitamente la conexión, a mi no me sale. Tal vez eso sea lo que más me molesta; esa evasión del tema, esa tonterita inmadura de hacer como que nada... después de tantos dolores, de tanto daño.

Me acabo de dar cuenta de que estoy escribiendo acerca de dos "Flacas". Lo que significa 2 conversaciones pendientes.

Puede que esto tenga relación con ese sueño, donde me sentaba a la mesa con aquellas dos entidades, representadas por otra gente. Quien sabe.