El Salto a la Vida

... Y habló el Creador a la nueva obra de arte, le dijo todo lo que habría de ver en su camino y le preparó, haciendole saber que no cargaría en sí ningún peso que no pudiera soportar. Continuó sus palabras, y afirmó:
"... Barbarella, doncella tallada en marfil; nacerás blanca, con los ojos y las manos bien abiertas. Serás la niña de los ojos de muchos, sobre todo de tu padre. La de los límites y reglas será tu madre; tu hermana estará contigo hasta el fin de los días.
Crecerás en tu tierra natal, La Frontera, y en medio de la sangre araucana serás dotada de tu altiva estirpe inigualable. Conocerás la vida y sus los golpes, el frío, las alegrías, la envidia, los caprichos y tu guitarra; tus primeros grandes amigos y tu primer pequeño amor. Sin embargo, no desarrollarás en grande el amor por tu lugar hasta que te lo arranque a la fuerza.

Cambiarás de casa y te samorrearé, y te haré caer y girar como un trompo en pleno Dieciocho. Te verás obligada a mimetizarte con un ambiente aparentemente hostil: el que te enseñará más cosas que yo mismo al advertirte.
Se alargarán tus piernas y tus dedos finos, no más finos que tu cintura de propiedad privada ni tu intuición precisa. Crecerás y el perfume de tu cabello largo dejará huellas en cada airecillo de primavera.

Pronto bajarán las pasiones: la primera será la música, luego el muchacho del Mar y el Cielo.
Pero habrá una pasión que bajara sin aparente sentido, sin aparente futuro. Habrá un hombrecito que saltará al Edén con una sola mirada tuya, y tú confiarás en que ese poder innato lo hará venir hasta tí. Lástima, Barbarella, que el no vendrá todavía, porque te sentirás morir y crepitar en cada parpadeo de dolor; lo sufrirás una vez que este lejos, pero sabrás entonces que amaste y que rescatarás lo bueno de todo eso.

Gracias a ese hombrecito bajarán pasiones más oportunas: cambiarás de parecer y ofrecerás al mundo tu creatividad rupturista, tu manera diferente, tu excepcional carácter de fierecilla indomable. No se conocerá a otro que logre cazarte, pero si se sabrá tu hermosa creación e ignorarás corazones enamorados a causa de tu Gran Muso Inagotable. Esperarás por el hombrecito, porque de él estarás orgullosa y será el padre de todos tus hijos de arte. Luego te soltarás despacio sobre un amigo suave, que recargará tus pilas para seguir esperando. Sonará fuerte y te quemarás como nunca, pero sin trascendencia: tu corazón, tu piel tus huesos, son sólo de ese Muso.

El gran propósito de esta misión de espera, no puedo contartelo. Sólo te digo: paciencia, paciencia Barbarella; no desistas: tu corazón sabe la ruta y no se equivoca, como tus ojos abiertos, como tus manos abiertas...".

Ella nunca creyó tener un padre creador, y no escuchó nada de esto, porque su escencia es fiel solamente a ella misma. Pese a que todo lo que el Creador dijo fue cierto, le ha sido mucho mejor descubrir las cosas paso a paso.

Tu Regalo (atrasado)

Yo crei que la senda que habia empezado era absolutamente irrevocable. Pero como dice esa canción que tanto me gusta -y que espero cantarte algún día-: "al final de Mil Caminos siempre habrá desvíos". Si bien me desvié, volví a mi origen. Estas cosas no son nada fáciles para mí. Tú mismo, y mucha gente, me pueden ver muy desenvuelta en la mayoría de los ámbitos de la vida, pero aquí... las cosas son diferentes.

Te quiero. Quizás hasta te amo. Durante mucho tiempo no le puse ningún nombre a esto, porque temía que el nombre quedara grande o muy pequeño. Que fuera mucho o muy poco. Te quiero tanto que de verdad me importa todo de tí, quiero que seas feliz, que crezcas, que confíes en el potencial que hay en tu interior. Quiero decirte estas cosas y muchas más para que creas de verdad en el hecho de que eres una persona única y maravillosa, que probablemente hasta mi llegada no conocía esa parte tan secreta para el resto del mundo: tu interioridad llena de amor, de bondad, de ternura... incluso esas cosas que la gente llama "defectos", pero que enriquecen a un ser humano y que finalmente te hacen persona... te hacen ser real. Quiero que vuelvas a sentir esa revolución en el alma, esa tensión agradable. Muero por volver a ver esa sonrisa de satisfacción que tenías en los momentos más bellos... esos en los que te sentías un poco más confiado, más seguro... todo gracias a mi pequeña respuesta casi camuflada, temerosa, incierta. Si nos comunicábamos tan bien, es probable que hayas percibido mis miedos más de alguna vez.

No quiero que olvides jamás cómo fue lo nuestro, y quiero que eso llegue a ser por fin lo que de verdad ambos queríamos que fuera. No me importa si tengo que esperar más tiempo. Me voy a armar de paciencia, y todo por tí, porque siento que vales la pena, que puedo hacerte una persona más completa, que te puedo hacer enteramente feliz, que puedo cambiar tu mundo y el mio. No me importan las distancias ni el tiempo si sólo tengo que esperar un poquito más para acercarme a tí. Quiero empezar otra vez y descubrirte con tus detalles, tus mañas, tus modales y tus gestos. Quiero encontrarme con tus ojos como en los buenos tiempos, quiero soñar contigo y contarte mis sueños, quiero enamorarme un poco más y aprender algo nuevo de tí cada día.

Tendré también que entregarte en algún momento todas mis creaciones que te pertenecen. Eres tú el único dueño de todos mis poemas y todas mis canciones, la única persona a la que le quiero escribir millones de versos y cantarle toda la banda sonora de nuestra historia. Quiero dejarte todas mis obras, porque, si no las llegaras a conocer no tendrían ningún sentido. Quiero apoyarte siempre, quiero consolar tus penas y compartir tus alegrías. Quiero acompañarte en todo momento, no quiero que te sientas solo ni incomprendido... quiero escucharte y comprenderte, pasar el tiempo contigo y curar las heridas que esta vida dura pueda traerte.

Lo único que no quiero es olvidarte o que me olvides. Jamás querré separarme de tí ni de tu recuerdo. Te quiero. Quizás hasta te amo.

Pareciera que, hasta que no me arrancan del alma, de los brazos o del corazón a las personas y las cosas que de verdad me valen, no me doy cuenta en verdad de lo importantes que son para mí. Por eso, ahora trato de tener los ojos más abiertos con las cosas simples que están sucediendo a mi al rededor... y todo es más hermoso.

Esto lo escribí el 3 de Octubre del 2008, a las 23:41... supongo que hoy era el momento de que saliera a la luz, que este sentimiento sigue, aunque en silencio.

Simplemente no Te Quiere

Reconozco que Zancada se ha vuelto uno de mis vicios últimamente. Siempre que reviso el sitio me llevo alguna sorpresa interesante. La más reciente fue la de encontrar un link para leer un libro interesantísimo que me aclaró muchas dudas.

La táctica de ahora es nueva para mí, y con esto estoy apelando a la parte más primitiva de tu ser, a tu animalidad. Me reduzco actuar pensando en un sólo factor determinante: nuestras queridas amigas, las hormonas.
Intuyo que va funcionando, además, te darás cuenta de algo. Y por primera vez, aplico la misma táctica para dos personas por las cuales he sentido cosas que son considerablemente diferentes: de hecho, ni siquiera dan lugar a comparación.

Amor, yo ya te lo dije, eres el sentimiento que me acompaña siempre, aunque saltes de hombre en hombre.

Mirarse pa' dentro

Me doy cuenta de que mi "afecto" es egoísta. Yo no quiero a esa persona cerca porque relamente me importe, la quiero cerca para saber que es de mi propiedad y que tiene un contrato de exclusividad conmigo.

Súper fuerte.

Imagínate, esta sensación no se compara para nada con aquella de la otra vez, donde pude alcanzar el altruismo máximo y Usted era el centro del existir, la razón de las cosas, la motivación para levantarse todos los días.

Extraño esa sensación ¡y la sensación de ahora ni siquiera se compara! pero no puedo evitar expulsar ciertos esbozos de tristesa en mi actuar: la mirada un poco perdida, los pensamientos decaidos, un nudo en el estómago y una ira que no sabe por dónde reventar. Es dificil, pero si examino bien mi interior quiero mi beneficio, quiero ser yo quien gane y no me importan mucho las personas que salgan perjudicadas. ¿Soy mala? ¿Soy egoista? ¿De dónde sale todo esto? Why?

Creo que hay problemas más de fondo que superar, porque tropiezo ya varias veces con la misma piedra. Lo que sucede es va mucho más allá de lo que está aconteciendo ahora. Quizá soy yo la que libera demasiado pronto un millón de emociones que se construyen en segundos... mi interioridad incendiaria se apresura y salta. Quizá mi afán de saber que se puede seguir después de Usted me lleva a buscar un salvavidas, una ilusión, una lucha, un juego... en fin, un nuevo amor.

Quizá me volví a equivocar. ¿Debo saber elegir con criterios racionales? ¿Debo elegir siguiendo a mi corazón? ¿En dónde, en dóndee?!! está ese triste noctambulo dador del infinito... ¿Tengo que rescatar el pasado? No. No creo. Cada vez que fallo intento volver a Usted, pensando que la razón por la cual mi nuevo intento no funciona, es porque Usted es el aunténtico furor incontrolable de mis sesos. Ya intenté rescatar y no recibí respuesta.

Lo más probable es que haya que esperar, pero me cuesta.
Lo más probable es que mi demostración de interés es inversamente proporcional a las posibilidades de que algo resulte.

Volver a los Diecisiete

Tengo, tengo diecisiete. Recuerdo a esos dos chicos que una vez iban en la micro, y uno de ellos dijo: "es que si la mina tuviera 17 no es tanto, pero 16....".
Esta es la etapa en que el cambio de una edad a otra se nota fuerte. No estoy ni intensamente feliz ni me siento triste. No hay razones para ninguna de las dos cosas, sólo quisiera 3 cosas que vinieran dentro de una misma persona y ya, me doy por satisfecha.

(Tampoco se bien que escribir) Me cuesta pedir cosas, los regalos me complican; pero me importan los afectos, la compañía... y las tres cosas, en verdad no me quitan el sueño, incluso podrían ser en este cumpleaños bienvenidas, como también lo serían en el próximo.

Quizá quiero... quiero escribir un poema, tomarte de la mano, amarte... que me des tu amor infinito.
Pero como no me gusta aprovechar estas instancias para ser exigente, pido un compañero, un beso, y amar sin amor.

Dos entradas seguidas en que repito eso.