El Sublime

Me pregunto si podré detenerme al escribir todo lo que tuve atorado en estos días de intensa reflexión; eso primero que nada.

Después quiero elevarte alto, pero no como Gran Muso Inagotable, sino como uno de los pequeños Musos que iluminan la veta creativa de mi ser, y me hacen recordar que la inspiración y la capacidad creativa existen... el mínimo detalle está allí, en esos catalizadores.

Me puedes apurar cualquier reacción con tu forma de moverte en los actos más sencillos; o bien en los pasos que tu cuerpo fabrica con esa intención de flirteo general; de a la que le caiga, de voy seduciendo por la vida porque nací para hipnotizar féminas y conocerlas tórridamente...

Ah, tu caminar, tus huesos, tu anatomía gruesa y tu don kinésico para enamorar con ese movimiento tan bonito me perturban en estos momentos del camino. Imposible ignorar esas piernas eternas de escalera que nunca acaban, esos pies encadenados a la justicia y tus manos cosidas por los altos cielos... sublime eres en tu físico y en tu interno.

Porque tampoco puedo obviar las penas albergadas en tu corazón, esas mismas que se te salían por cada rincón de gesto que no controlaste en medio de la inmensa noche. No puedo dejar de lamentarme por todos los malos pasos que has dado y que te han hecho pensar que sólo ella da el amor ininterrumpido. Me pregunto si yo puedo calarte como cuando quiero tallar un muslo y entrar a ver qué pasa para ayudarte, para sopesar las cosas con calma y abatir esos duelos que tienes contra tu propio caracter.

Alguien de tu estirpe no debería sufrir así.

Ah, y a tí: nadie puede obligarte a escribir SIEMPRE al mismo Muso.

La Constante de "Plop!"

Muchas veces me pregunto cómo voy a seguir, y la pregunta precede a alguna dificultad de la vida, como las de ahora... las grandes.

¡Qué lástima! Seguir caminando así día a día, como irresoluta, como intranquila, con dualidades, preguntándome por qué; y al final concluyendo que no puedo cambiar esa parte de mi camino, porque quiero, pero hay riesgos. Tendría que dejar cosas y gente que AMO; sería jugar al todo o nada en un apretón lúdico donde veo más nada que todo (opuesto a la PSU). Sería un preámbulo de muerte como han habido varios que no quiero repetir.

Momento propicio dicen los astros, y yo me pregunto a qué se refiere Othila; tengo dudas persistentes y aceptaría de buena gana el hecho, pero las cosas cambiarían... ah! tendría que optar. Cómo, cómo... (...) ahora veo que significa herencia, patrimonio y lazos predurables, pero implica renunciar a algo o a ALGUIEN. Damn! Yo... yo no puedo. ¡O no sé!

Pero no vuelvo yo, vuelva Usted... a ver qué ofrece (...). No, no sucederá.

Aunque de ser así, me maquillaría con más ganas por las mañanas.

Qué mierda le pongo de título!

Estas son cosas de la vida que no tienen título. Será porque no se precisa bien donde esta el comienzo y el final...?

Vuelvo a escuchar Iris y me pregunto cuándo volverá a atacarme uno de esos momentos de la vida en que sientes que todo lo más bello está a flor de piel, que soplan los vientos como para empujarte a la plenitud, que si abres la mano se te abre el mundo, o que con las sonrisas y miradas por si solas se va a dar origen a una especie de Big-Bang...

... Delirio de Omnipotencia se llamaba? ¡Qué me voy a acordar!

Si ahora otdo es golpe, golpe... y golpe tras golpe; y pese a eso se que no me voy a quedar atrás, porque las palabras de la Jaola son ciertas y promisorias: seré tan fuerte como ella me ha visto y tanto como en mi afán de superación yo pueda ser.

Es que todavía tengo mucho por hacer y no me voy a resignar a dejar de ser y hacer. No me voy a dejar de peinar porque te llevaste la peineta, ni de arreglar la ropa porque te fuiste con el costurero. ¿Crees que vivo en un chiquero con hambre? Somos más fuertes y sabemos cuánto nos subestimas.

La vida jura que es más chora que yo... pero no me la va a ganar.

... y no me alcanza para odiarte.

What About You?

Mira qué es lo que pasa cuando te toca a tí. ¿Todo es muy distinto, verdad?

Me han cambiado las cosas y tal vez yo sin notarlas. Quiero tocar guitarra, como sentía antes la necesidad... como en aquellos años. Quiero botar el dolor, reventar y ah, me dicen distimia y yo, sí, puede ser, pero... ¿y si tiene que ver con esto? Voy tanto al baño! y no es que haya empezado a tomar mas líquido por el verano...

Qué pasa cuando a tí te llega, de cerca un tema. Si tengo miedo o ganas de chocolate, todo convergerá en lo mismo. Entonces habrá que tomar las riendas de los asuntos: yo estoy aquí, ahora, y al nuevo año ad portas habrá que hacerle frente... aunque yo tenga capacidades, aunque tenga aptitudes, aunque tenga todo el camino por delante...

Habré de frenar, porque por una vez no fui capaz de frenarme. Y qué sabía yo!!? me pregunto/reprocho ahora mismo.

Perdoname. Yo sé que tú no tienes culpa alguna.
Si vienes yo te recibo ;)

O si te espero?

Que me perdone el autor/a, pero no recuerdo su nombre ni el de la obra. Sólo se que pueden verla en artistasallimite.com

Puede que él me tenga la vara muy gruesa.
Pero Usted siempre me ha dejado la vara más alta...

No se haga el despierto, Usted no sabe de qué estoy hablando...

Treinta de Noviembre

¿Qué va a pasar?

Y aunque todo salió maaal... voy a llorar, de felicidaaaaad (8) me dicen los Fother Muckers.
Yo digo que tal vez esa sensación se corra para el día 26.
Mi memoria dice que se anclará por siempre y para siempre a ese recuerdo, sin perjuicio en ella al conservarlo.
Mi corazón dice que no puede botar un sentimiento tan puro como aquel, sin perjucio o daño al sentirlo.
Mi instinto dice que no podría pasar nada distinto.

Mi razón ya sabe que esto es parte de una etapa hermosa, que se está despidiendo... igual que el rincón de fumadores que se fue con la Generación 2010.

Padecer

Con metáforas me describí jugando a ser plañidera por mucho tiempo. Y resultó que este rol que empecé a ocupar desde que caí en la más constante y profunda de mis tristezas a fines de 2007 se volcó en una patología.

Así es, me diagnosticaron Distimia; uno de los trastornos del ánimo más comunes... ese bajoneo permanente que no es tan pronunciado como para que todos se den cuenta de que lo tienes. Hasta yo misma subestimaba mis penas, porque clarísimo tenía que no era depresión. Sin embargo a veces, ¡me inunda tanta tristeza! Y me la pasé creyendo que jamás me pescarían en mis desalientos porque no eran enfermedad ni mucho menos eran graves.

Ahora necesito terapia. El doctor siempre cree que necesitas medicamentos. Pero yo quiero mi terapia: hablar, hablar, hablar y finalmente reorientar mi postura frente a la vida.

Está bien, con los pesos a cuestas y todo lo demás, me sigo haciendo cargo de mi vida, porque tengo que responder en ella... y bueno, me las arreglo como puedo. Averiguando en internet descubrí que eso es propio de mi trastorno; igual que alejarse paulatinamente de los "amigos". Yo me observo y a veces entre hablar o socializar, estos últimos días sobre todo, he preferido estar calladita, retirada... piola. Tan piola...

El único que me soporta así es el que está a mi lado. Como ese día en que por pena no fui a clases.

De dónde viene esa tristeza? me he estado preguntando hace días, desde que noté que tenía los pulgares para adentro.

Como tú.

Remezón

No mami, no es el tembleque. Es cuando te pegan un combo en la mollera y descubres que algo había estado ahí sin que lo notaras. Un suspirito quizás... te debe estar permitido. Nos empezamos a preguntar si las cosas fueron o no fueron; si habrá lanzado con intención esas palabras jocositas que sabe bien hacer.

Y si las cosas fueron o no fueron es más principal. Por los rumores del viento, la noche, el Sol y la teoría de los Seis Grados de Separación, has sabido, mami, que las cosas fueron. Factores por los que tomamos caminos tangenciales SOBRAN y ya no vale la pena discutirnos, ¿verdad?

Lo único, a mi jucio, que debe interesarte ahora, es que la justicia divina caiga sobre los hombros de quien se lo merece. Tú ya viste...

... sólo tenías que esperar.

Te Hacís el Lindo

Pero no te sale. No me vas a seducir con esa nueva foto de perfil... patrañas! ¿cuándo había querido yo eso...? yo no pedí colgarme infinitamente del árbol de la vida. Pero qué paupérrima tu entrega, qué pena tu vida.

Hay cosas en la vida que no tiene precio. Esa cara tuya vale mil estrellas, esa foto no vale nada... con esa hicimos el muro a muro y con la otra en que sales de lado, bah... mentiras! Ojalá te duela, ojalá. Que se le remezca el interior pienso yo... un poco de justicia divina para mí que fui plañidera por años como tonta parada al lado de la tumba de algo que no vivió nunca, como los niños nacidos muertos.

Y ya no puede caminar con el mismo paso. Una metáfora, debe ser de lo que ha pasado... los pies los pies avanzan de igual manera: es el contoneo el que cambió. Yo cambié tu cambiaste vosotros cambiasteis... ellos... ellos cagaron todo.

Muerte

Muerte a lo viejo. Sin quedarse pensando en los triunfos antiguos. ¿Y cómo se logra eso, si uno de los leit motiv está estrechamente ligado a esos triunfos viejos? Debería cazar otra razón para mi existencia que estre ligada exclusivamente a mi persona... o por último a los demás pero en general.

Muerte a la sangre. A las pasiones que se secaron echarlas a volar. Pero, ¿y si son la causa de la inspiración?. Evocar no debe tener nada de malo. Comparar es lo grave, muy grave. Muerte a los melodramas y los sufrimientos, muerte a los estanques y los cielos negros.

Muerte, muerte muerte! Vengo pidiendo esta muerte hace taaanto. ¿O no la pedí? La pedí un poco o por momentos, hasta que me acostumbré a su presencia.

Ya no quiero más, fuera, fuera... fuera de aquí todo, que me embarras la mente. ¿Y con qué caso seguir? Nada queda en tí, nada persiste como en mí... ya no sos igual.

Tanto que va a ser!

Pueden llamarle cebolla o ilusión a toda la weaita que escribo.

Pero qué tanto... qué tanto, ¿cierto?

El Playlist

Puse la canción que abre el último disco de Lucybell como la puerta de entrada de mi blogcito. No por nada el disco se llama Ave Fénix... todo inspira a partir otra vez. Yo le haría video clip a este tema... yo musicalizaría y construiría con imagenes todo el mundo emocional que me ha rodeado (...) la banda ha cambiado, pero la canción... ah, esta canción me llegó, me golpeó, me renueva los aires cada vez que atravieza mis oídos.

Todo lo que cruza, lo que arraza, lo que arrastra; lo que tiene paso transversal por mis instantes o mi vida entera, tiene un saborcito especial. Asimismo lo que envuelve, cubre, protege. Hay ciertos verbos que irrumpen mejor en mí que otros.

¿Y qué hay de Verbo Carne? preciosa canción en versión sinfónica sigue al primer tema del Power Trío nacional. Ay Gustavo Adrían, por qué no te cuidaste! no para que me cantaras el Ahí Vamos o tus posteriores songs; no, para reproducir más el Bocanada y lo que quedó de Soda. Pucha que te extraño. Pucha que extrañaba encerrarme en el pc una tarde completa y escribir... escribir, escribir sin parar como si vomitara las empanadas de mariscos.

... más acústicos después... Everlong, ever! long! Una eternidad que traslada al pasado, igual que un grupo noventero llamado Solar; seguido de Iris... Iris mi hija mi música, mi fruto luminoso producto del dolor. La lista es larga. Pero como última canción destaco Watch Over You. Describí la historia, describí las imágenes que irrumpen en mi cabeza cuando la escucho.

Tantos deseos de cortometrajes! Con una vida hecha de imágenes!

Entresueño

Ya va siendo tarde. Es la hora en que dan ganas de anotar cosas a ver qué libera el pensamiento más interno. Lo libera, al fanstasma que repercute, repercute... que cuando das cualquier paso está ahí, que con los demás nombres de la mente se te confunde. No se lo vas a decir a nadie, nadie lo entendería... eso creo yo que crees tú, que así te sientes: nadie puede comprender tu situación; sin embargo no estás muy lejos de la lógica racional, porque abres las manos, respiras y sientes como el resto... y como el resto, la primera vez entregaste tu corazón sin mancha alguna.

Esta ahí, está. Persiste. Hay recuerdos imborrables y superables. ¿Qué hace a este insuperable? No es nada de martirio, pero todo sigue recordando eso. Lo más sublime, lo más sensible está comparado o relacionado con ello. David de Miguel Ángel sería una buena analogía. No. Miguel Ángel era "tan hombre" como David, el REY David... rey, rey.

Yo quiero hacer un cortometraje. Pero no puedo sacar las imágenes que alojan en mi cabeza. Esas tienen emociones que harían estallar a cualquiera, que erizarían los pelos como los conciertos de verano lo hace a través de ese réclame. Los musicalizaría con lo que tengo, con lo mismo que a la larga evoca esos (sin)sabores viejos.

Yo repaso para un gran examen. Repaso los conocimientos que me cabían cuando mi cerebro ávido se asomaba con ganas ante los nuevos saberes, cuando la JEC aún no me agobiaba, cuando la música cruzó sus mejores años a través de mis dedos, cuando a través de mis ojos cruzaste tus mejores despedidas de la infancia... tus últimas y totales despedidas de la infancia. Repaso y veo a la profe, la que estaba pronta a jubilar... la repaso a ella en sus paseos y en su pefume que impregnaba el aula; la repaso enseñandome el relieve chileno y enseñandote las guerras mundiales de las que a mi me habló el Zorro (...) Mis saludos a través de la ventana y esa colosal irrumpida en tu clase con 80 ojos pendientes. Qué ímpetu mental tenía entonces!

Seré capaz de recobrarlo. Estoy haciendo eso. ¿Qué estas haciendo tú? Despégate de ese recuerdo pesado.

Saludos.

Watch Over You

Cuando cae la canción, como la mirada desde arriba, pienso en aquella pobre mujer que perdió una viga. Me compadezco porque me la imagino como una mesa con 3 patas... o menos. Pobre. Esa melodía suave que dice Quien te va a salvar cuando yo no esté me hace pensar que si ella llega a escucharla -y si entiende inglés- se le va a desgarrar el alma como se nos desgarra cuando amamos la primera vez con esa entrega loca total que la Melissa me explicaba hoy día. Si tiene suerte la jovencita conoce el amor más maduro y se levanta todos los días a terminar la carrera (o más bien terminar de empezarla) porque la vida sigue.

Me imagino a la pobre, que la vi en ese voluntariado, con esa sonrisa implacable que vi desde antes; con ese ejemplo suyo que iba por la vida como estandarte... yo deprimida, bajoneada hasta hace un tiempo, y cuando la "conocí" me dije que debía tratar de ver el vaso más medio lleno, algo que esta muchacha hace.

Cuando se juntan las melodías y preguntan Who'll ease your pain... ease your pain... me quedo con la palabra pain y me acuerdo del sueño de la ventana, con el Sol tan similar, del tipo sentado en la pandereta soltando la pepa. Del olor de las flores, hasta de esas amarillas que son hediondas; del Sol, de ese fuerte que pica al mediodía; de las nubes transitando como si nada pasara... el mundo no se detenía. Y todos los detalles: las zapatillas Vans, el polerón Adidas verde con mangas azules, los jeans, y yo en el marco de la ventana... de fondo la conversa telefónica de mi mamá... yo no me la creía y no me creo como las historias se cruzan.
Quería estar en sus zapatos dije yo o pensé alguna vez (los pensamientos son efímeros, lo sé) pero con esa cruz que la pobre lleva entiendo que cada uno debe cargar con su propia existencia y lamento tanto que el tipo de la pandereta se lamente por ella, sin embargo es su peso y lo cargará... o quien sabe... tal vez ya ni lo carga.
Hoy dia la hoja de donde el profe chino sacaba las palabras para dictarnos la prueba era RHEIN como mi cuaderno donde escribo todo... y por una vez en mucho tiempo sentí que las cosas pasan ligadas al destino y que cuando estamos frente a una situación determinante todo se cruza con ella.

Una situación determinante... buenísmo punto. La cosa determinó, dió un antes y un después que nadie entiende.
Bueno que importa... basta que me entienda yo.

¿Quién es Ese?

Cuando me preguntan por Juanelo, los recuerdos son tan propios de la ilusión, que me parece chocante que influya en mi vida concreta y actual siendo que las vivencias relacionadas con él ya las miro como algo añejo.

Pregúntame por Juan. Ya voy olvidando como explicaba yo la incidencia de su ser en mi vivir, por eso no te lo puedo aclarar bien. Si ahora con la mente mas clara pudiera explicar toda la historia diría que fue un entrenamiento para la vida.

Sin esas cosas no estaría donde estoy. Tal vez sí a nivel de espacio físico, pero mi postura mental sería otra... me faltaría más camino que recorrer para madurar. No debería atribuirle mi construcción como persona a otros, pero un ser humano está hecho en parte por el ambiente también, ¿o no?

Lo fuerte es darse cuenta del paulatino olvido. Las cosas pasan, en la vida todo pasa... menos los amores: sin muerte son.

Un nuevo peldaño

Otro paso en una asención al cien por ciento celeste.

Hace un día atrás pensaba que cada persona tiene su manera de amar y concebir el amor; pero pronto noté, cuando pronunicamos las palabras claves, que pueden haber muchas maneras distintas incluso dentro de una misma persona para entender y sentir el amor.

Sólo hay una cualidad intrínseca en cada amor que he sentido en esta vida... y la escribí en un subnick acongojado hace como un año atrás:

"No se termina nunca, por eso se llama amor"

Puede ser grande o pequeño, tenue o marcado, platónico o real, físico y/o espiritual; sin embargo lo crucial es que no acaba... es que SABES que no acabará.

Yo sé, Usted no sabe que aquello no se acaba (sí, sí... que se mantenga congelado cambia las cosas, es verdad, pero eso es harina de otro costal), pero aunque se endurezca NO SE ACABA, y punto.

En cambió tú, sabes que no se acaba. La relación podría culminar -la vida te da sooorpresaas (8)-, pero el desear el bien, el cariño, el afecto, la gratitud, las vivencias que pasemos juntos no podrá borrarlas nada, ni nadie.

Barbarella, lo que es parte de la historia de tu vida, simplemente lo es. Que al menos te sirva para enfrentar el futuro.

Seguir... ya sin tormentas. Seguir... sentir cadencias. Sentir... color y escencia. Sentir... que algo despierta, y que me acerca, y que me acerca... (8)

Frente al espejo

El mismo día en que hablamos de la simetría axial me encuentro en la postura inversa a la que tenía antes. Ahora me toca el otro lado de las cosas... me había estado tocando el año entero y poco notaba yo el hecho: es obvio que mi mente está en otras cosas.

En Cuarto. En Cuarto Medio Cé. En plan diferenciado Humanista. Teniendo problemas con la autoridad liceana. Cumpliendo 18 años en Julio. Llevando la batuta.

Hoy supe de un compañero de curso (sí, un hombre de 4to medio) al que le gusta una pequeña, 1ero. Los chicos lo molestan en clase y yo, no puedo evitar sonreir...
Pensé que así mismo a Usted le pasaba. Que Usted también contestaba cosas como: "déjenme tranquilo, son cosas mías, no me dejan concentrar"; que también le aconsejaban que entrara a jugar, que también se referían a la chica como cheque a fecha; que, de la misma manera Usted lo ocultaba, pero evidenciaba con sus actos lo que era obvio para todos.

Ahora me toca ver cómo es, y comprender la mentalidad de la edad que atravezaba Usted en aquel tiempo.

Como dice mi papá, la historia nunca se repite, pero se parece.

Amsterdam, Yes, Strawberry Swing

y otras canciones de Coldplay, inspiran esta entrada.

Recién terminé de escuchar Strawberry Swing. En general el disco ese, Viva la Vida, nunca me lo tragué a la primera; pero cuando lo hice por fin, noté que la escencia de las melodías Coldplay siempre me evocan lo mismo, convergen en un mismo punto...Es Europa. Llevo un par de zapatos relativamente planos, pero suenan mucho, probablemente tengan taco chino. El abrigo largo, mi cabello ondula; es el viento de un Viejo Continente en media estación. No logro precisar si es otoño o primavera, pero de una forma u otra siento una profunda renovación, auspiciada por esa brisa que señala "nuevos aires" de manera literal.
No estoy sola. Tengo al lado a uno, a ese uno con bufanda, con la barba de algunos días... nos hemos tomado una foto, me incomodan los adoquines de la callecita al caminar; fucking tacos chinos, pienso. La música suena al fondo, como si viniera con una película o con los comerciales de la tele. Miramos maravillados... parece que ambos desconocíamos el lugar; parece un viaje que soñamos hace mucho, parece que ambos estamos haciendo lo que nos gusta, reimos. Yo me siento más artista, más sublime, con la sensibilidad a flor de piel... y cuando caigo, cuando vuelvo a la realidad me emociono hasta las lágrimas.
No estoy triste. Es que no sé con cuál soñé. No se si Usted, el platónico, está ahí con su perfección jamás arruinada por la realidad; o será el de ahora, el que ha soportado unos cuantos embates del tiempo y regresó para recomenzar la historia.
Con quién quiero viajar a Amsterdam y a cuánta ciudad imagine: Venecia, Paris, Copenhage, Glasgow, Barcelona, Berlín (sobre todo de noche ¡qué mágica!). Con quién quiero pasar los ojos por las tierras más secretas con quién quiero compartir los pedazos más dulces de la vida debe ser pronto para saber, pienso, me calmo al final no es para tanto pero porqué lloras conmocionada Barbarella, a dónde van esas lágrimas de alegría al Juano, al Juanelo maldito joperra te lo perdiste y no lo sabes o al Jotoso que tiene más chances, que podría estar aquí ahora y que te acompaña física y mentalmente. A quien a quien a quien, Strawberry Swing, lo único que se es que quisiera oirla paseando por Roma como dijo Cerati que agoniza.

Quiero escucharla y no agonizar, vivir el momento que me tocará.

OOOOHH GUACHITO CARNÚOO!!

Sí, el "hombre perfecto" el de la mirada penetrante. La fuente del arte

Fue la primera impresión. Los vocablos atascados en mi boca salieron con total soltura, innatos; cómodamente salieron a abrirse paso a la libertad.

Iba el hombre que dejó de ser hombre y pasó a ideal, con la barba de trasnoche, con una polera morada, con el buzo de siempre. Montado en la bicla, por la vereda se cruza; y yo que aún me terminaba mi manzana dije lo que sentí.

Porque sí, eso fue todo lo que sentí: mi alma no se elevó, no me sublimé, no volví a sentirme rejuvenecer; al contrario, lo que veia era terrenal y carnal... su cuerpo forjado como Muso se abría paso entre la gente, con sus aires de hermosura y precisa estética, rasgos que simplemente pueden despertar una humana tentación en mi ser. Incluso tuve que rebuscar la mirada para hallar los detalles de antaño que me hicieron vibrar como la primera y la última vez.

Sin embargo el cambio de emoción poco importa: aquí está la inspiración, acá esta otra vez uno de mis mejores escritos. De Usted nacen las palabras y brotan porque finalmente se quedó como mi Muso, es eso y no será más, tampoco esa función la cumplirá otro; es mi modelo, es mi arte, es todas las cosas y toda la belleza en su clímax. Yo sólo erré al amar esos ojos y pretender que ellos me amarían eternamente...

Eternamente.

Ya no importa demasiado, dije. Ahora los roles se aclararon. Que yo enaltezca su belleza no implica que lo quiera a mi lado. Nada puedo decir en contra de lo que hoy tengo a mi lado.

Usted, Muso, ahora y siempre; dador del arte y de la sabiduría para enfrentar al amor de aquí en adelante.
Infinitas Gracias.

Esponja

¿Qué será lo bueno de absorber los dolores ajenos? De la empatía hablabamos hoy con el neojipi. Debe servir para algo, hace sentir vivo incluso el simple hecho de compadecerse, preocuparse, estar al lado de quienes queremos y por diversos motivos sufren.

Es como cuando pasa la persona que te gusta y se te sube el alma. Te recuerda que si asiendes es porque estás creciendo; como en esta asensión al cien por ciento celeste.

Hoy subo de manera distinta. Hoy subo con el cuerpo completo. Esa vez llegue a miles de cimas imaginarias, espirituales, de ensueño.

Hay cosas que por más atrás que queden, se tatúan. Y en color amarillo, ese color odioso y feo, pero que no se sale con ningún láser.

Siento como que te absorbí. Lo lamento tanto... aunque a la vez lo agradezco montones porque me preparaste para lo que vivo ahora.

Volví a decirte: "Infinitas Gracias".

Para Estallar

Evoca al realismo mágico, como las instrucciones para llorar de Julio Cortázar, aunque no necesariamente lo sea.

Yo ya viví esto; y no es que venga a sacarle pica al cibermundo porque seguramente muchos más también lo han vivido. Es sólo que del estallido he sacado cosas que pensé, podría compartirlas.

- Vine a la vida a pasarlo bien, hacer felices a quienes amo, enseñar, dejar algo al resto.
- Cuando es la hora de estallar, es la hora de estallar. Es decir, hay que concentrarse.
- Las grandes chances se presentan sólo una vez en la vida. Si se dejan pasar, perdiste. Si se vuelven a presentar, ten por seguro que tomar esa chance está practicamente escrito.
- Como "lo bueno viene en frasco chico", es aceptable que un gran placer dure sólo 10 segundos.
- Si buscas el tergiversado Carpe Diem elige la partida del caballo inglés. Si buscas trascender, elige partir como avión.

Y como me gusta hacer lo que amo y disfrutar del diario vivir, me saglo del pc. Hay cosas que necesitan hacerse.

Abrazos plenos para todos. Cuando amas una luz secreta brilla en tí.

Libertad

Acuario se está quejando otra vez. Que para qué te amarras, que estabamos bien solas, que lo estabamos pasando tan bien libres!

No le haré caso, ya la escuché cuando había que escucharla.
Hay momentos para todo en esta vida. Muy contra tu voluntad, yo me iré despacio por los caminos que escogí.

¡Es que no me quiero perder ni un centímetro de paisaje!

Sin Título I

En un rato más deberé decidir. Hay demasiadas vetientes de pensamiento; las hubo todo este tiempo y es por eso que me cuesta tanto. Sin embargo hay una idea que parece sobresalir de las otras y es la que me lleva a tener la elección que tendré; y, por el contrario no quiero olvidar cuáles fueron mis posturas. Por eso me internaré a detallarlas.

Siento ... creo, que lo primero que vino a mi cabeza ante esta posibilidad fue una sensación de alegría. La primera impresión de algo es importante; yo ya no la recordaba. Debe significar que en el fondo de mi corazón sí hay algo que rescatar a través de los lazos.
El pensamiento siguiente fueron las dudas (es así, cuando empezamos a dudar nacen los problemas): porqué yo, porqué no fue donde otra, porqué ahora, porqué de esta manera. Por qué viene? de aburrido seguramente, porque no le resultó buscarse alguien nuevo.
Después apareció la desconfianza. Lamento decir que ya no confío en este hombrecito, pero es cierto, porque dió pie para que fuera de esa manera. No puedo olvidar las actitudes, la traición... esa sensación de mierda que se presenta cuando te dejan de lado por algo que es, circunstancialmente, más importante.

Todos merecemos una segunda oportunidad en la vida. Y el que viene a pedirla se ha armado de valor. No puedo obivar todo eso. Tampoco puedo obviar lo bueno, lo que hubo, la historia.

Voy a confiar una vez más. Pero si me fallas...

Creer

... "siempre está de más" dice la canción de Golem, que lleva el mismo título.

Creer... ¿A quién le tengo que creer ahora? A mí, a la historia, al pasado, a las runas, al destino, a los amigos, a la familia, a la moral, a la ética, a la palabra...
La última vez que tomé una decisión seria fue hace unos 6 meses. Me abastraje del mundo por 4 días, me dediqué a leer, a respirar profundo y pensar. Amaba a alguien; habían razones para tomarse todo con calma. ¿Ahora debería hacer lo mismo?

Creí estar inspirada, pero me trabé. Me trabé porque hay gente en la mitad del camino. El navío se tropieza con las olas, y cada palabra del pasado lo azota más, como si quisiera aprovecharse de los vaivenes para hacerlo caer. (Uff, menos mal, sí había algo de inspiración...). Si caigo quiero caer por mi cuenta, no por zancadillas, ni por confusiones.

No creo, no creo, no creo. Ese es mi gran problema: necesito que me proporcionen confianza, estabilidad, seguridad. ¿Pero cómo puedo tenerla antes de? Si hay algo seguro es que para saber hay que probar, y eso en todo orden de cosas. ¿Debería probar? ¿Y si fallo? Bueno, algo habré aprendido.

Obligada a seguir mi instinto.

Fiel ante lo que me hace vibrar... y justo cuando había comprendido el Carpe Diem!

...Dónde me quedé?

Quedé en que esto era una fuckin' bullshit, y todavía lo es. La diferencia es que eso mismo me ha dado la libertad de pegarme unos escapes para sobrellevarlo; lo que no necesariamente significa evadir. No. Porque me enseñaron desde siempre que las drogas o cualquier tipo de distracción no servían porque se acababan y luego el problema seguiría igual.

Es complicado cuando la autoridad moral de alguien se cae... es, difícil. Con mi figura paterna -que puede parecer causal de tantos problemas- no ha sucedido así. Más bien recuerdo una etapa, algo que pasa con todos los padres que superan los 50...
¿Será que me dejo llevar por la corriente, por esta sociedad machista, que al hombre le perdona todo? A ratos me pregunto si estoy juzgando mal, tengo dudas... varias dudas. Me carga eso de recurrir a "especialistas" para los dramas. Ahora que lo pienso bien, la sicóloga no me ayudó nada cuando tuve el accidente... me reconfortó un poco y todo eso, pero más bien yo necesitaba alguien que escuchara todo; porque acá nadie escuchaba, sólo decían ya Bárbara cállate, deja de hablar de eso.

Lo importante es que ya pasé a ser legalmente adulta y a falta de autoridades morales me empezaré a guiar -con mayor razón- por mi propio criterio mitad formado mitad en formación. También es signo de haber pasado un cumpleaños amazing el hecho de no haber venido a escribir nada porque ni tiempo hubo de meterse al PC.

Creo que el Universo estuvo conspirando...
No quiero futuro, no quiero destino, no tengo espectativas, me sorprendo cada día; se vive más intensamente, más a pulso; sin angustias, sin reparos, sin rencores; afronto, lucho, sigo.

¿Qué paso?

No, no me estoy riendo de mi profesora de Literatura; no podría reirme de la misma mujer que impulsó mi amor por el lenguaje hace algunos años y lo hizo chocar contra la poesía. Fue como volcarse para poder comprender todo. Ella comprendía todo... a ella no le importaba si yo dormía sobre la mesa en clase por culpa de un aturdimiento traído del break: de igual manera manejaría bien las cosas y cumpliría con lo que hubiera que hacer.

Últimamente me he estado preguntando en dónde... ¿En dónde quedó todo eso? El amor, ese amor loco, la locura, la poesía, la inspiración, las ganas, el otro, el reflejo de mi interior en otro ser, el ímpetu, la juventud... la juventud.

Pronto tendré 18 años. Seré legalmente adulta. Y nuevamente no estoy feliz en mi cumpleaños... debe ser por la decepción; y esto no tiene que ver con el Amor, va mucho más allá de eso.

Los romances pasan, lo dije: "mi amor salta de hombre en hombre".
Pero esto es una fuckin' bullshit.

No puedo decir otra cosa.

Landscape

Llueve, sale el Sol... no hay nada que fulmine más que este clima errático: desilusiona, encanta, anima, calma las pasiones. Es un vaivén, un juego; y detrás, una secreta labor de labriego me está llamando a cultivar una nueva tierra.

Tuve un sueño hermoso: mi propio mundo, nadando, flotando en él. Saliendo a flote con un huevito en las manos. Hermosa y promisoria esa tarea de cuidar un huevito. Se siente como ese sueño en que estaba embarazada, la maternidad me cautiva mucho más en los sueños que en la realidad; cuido el huevo y salgo a flote... es extraño que la lluvia me moleste, es lindo verme distinta en algunos rasgos y permaneciendo igual en otros. Para qué soñar si no voy a crear mundo nuevo, digo yo, mal que mal es una de las pocas oportunidades de escapar en expediciones formidables, realmente placenteras, llenadoras. A flota dije, y en un bosque suavemente llovido, trepo un árbol altisimo pero fino, hago un nido, bueno en verdad varios pero me quedo fortaleciendo uno para dejar a mi hijo...

Quisiera haber soñado un poco más. Me faltó descubrirme a mí misma en ese fruto de unión, elevarme, flotar o volar, explorarme un poco... creo.

Y de vuelta en la realidad, germino, o bien, mi semilla se prepara bajo tierra. Viene el cambio de estación, ya viene la goloniña (V.H.), viene Run Run que volvió del norte, viene un landscape del sur, viene una mirada comprometida, viene un abrazo apretado súmamente cálido y después no sé qué hacer. Todo depende del factor ambiental, del clima, de la firmeza de tus pasos... como de los míos.

De tantas cosas depende la semilla.

[Voy y vuelvo - Nano Stern]

Cambio Radical

No es que haya podido hacer el cambio y venga acá a contarlo; no. Es que necesito empezar ese reset en el switch y me vine a poner la meta en este lugar tan importante... el muro de mi vida, mis sueños, mis esperanzas dudas y toooodos mis pensamientos; lo cual es, a la larga, la ruta de mi Ascención al Cien por Ciento Celeste.

Cuento "corto": mi alumno de guitarra tiene 13 años, está en 8avo Básico, terminando el colegio en el mismo lugar donde lo hice yo. A la vez yo estoy terminando otra etapa del colegio aún más radicalmente, porque cambiaré la onda por completo y mi U será mucho más distinta a las otras Ues de mis compañeros y amigos. No cualquiera elige una carrera tan alternativa como Licenciatura en Artes.
Una vez más, el es una P en mi vida: se llama Patricio, sí, como mi viejo y mi vieja y como su vieja también jajaja; él escucha mucho Greenday mientras yo dejé ese grupo hace años, porque cambiaron, me gustaban más en el Dookie, los escuchaba con la Vicky... los escuchaba con la Vicky...

Por esa razón busqué Wake Me Up When September Ends y ya es la 3era vez seguida que la escucho. Recuerdo haber sacado ese riff del inicio, haber estado en casa de la Vicky, haber escuchado a la Tía Eliana contar cómo el Alonso empezó a rayarse con esa canción... cuando el Alonso... uhm, debe haber tenido la edad que la Vicky y yo tenemos ahora. ¡Qué ganas de que en nuestros días saliera música como esa! Ya son pocas las bandas que me sorprenden con trabajos nuevos.
Recuerdo haber ido, durante ese 2005, varias veces a la casa de esa amiga... haber jugado en Minijuegos.com, haber hecho un trabajo con la Pamela cuando los días estaban alargando. Volvimos a las 9 a nuestras casas que quedan súper cerca y el color de ese cielo lo tengo en la mente, porque allí fue cuando la Pame me explicó algo que en 2007 no pude recordar acerca del cielo con rayitos rojos. En mi frágil memoria quise suponer que era presagio de felicidad; sólo porque en noviembre de 2007 tenía una cosa metida entre ceja y ceja. A los años más tarde supe que simplemente haría calor al otro día.

Tengo miles de millones de recuerdos en la cabeza. Me pregunto si después de pasar por la Universidad, el trabajo, la bohemia, la casa, la familia, los amigos en fin, si después de pasar por la historia de mi vida... cuando acepte que me arrugué (ojalá sólo de cuerpo y no de espíritu), cuando ya no pueda hacer street dance ni danza árabe... ¿Iré a tener espacio en la memoria para recordar todo esto? ¿para mirar atrás y decir "fui feliz"? ¿Podré acuñar todo eso y llevármelo a otra existencia? ¿Podré conservar cada detalle de cada cosa? Se que el Blog me esta ayudando en esta historia, me ayuda a plasmar las cosas... pero, ¿Y si Blogger desaparece? ¿Y si Internet desaparece? Y si aun traspasando todo a papel viene la guerra o un flagelo y todo se hace pedazos, mi memoria tendrá la más grande de las tareas.

Quiero poder llegar hasta el final con todas las cosas, pero más que nada aprovecharlas cada día, mirarlas en forma de momento, en forma de AHORA; no en forma de recuerdo ni en forma de AYER hasta que no sean propiamente ayer.

Sí, el Pablo tenía razón: más importan los momentos que el tiempo. Ayer me dí cuenta cuando nos acordamos de Juanelo con la Flora mientras ibamos en la micro, porque llegando a mi casa noté que he pasado mucho más tiempo en el Liceo sin Juanelo que con él (¡sólo 1/4 del tiempo total o quizás menos!) pero es uno de los recuerdos que le da toda la sazón a la época secundaria... y eso porqué? porque pesaron más los momentos - por su intensidad y significado- que el tiempo por su simple e inhexorable paso.

No voy a permitir que un burgués con su auto gris y su cara de cinismo eche a perder mis momentos con la evasión de sus culpas.

Seguir adelante es la consigna, y disfrutar todo tanto en el AHORA como en el AYER.

Mío

Desde que te ví me deslumbraste; fue simplemente eso. "Pasaste y mis ojos contigo se fueron" te escribí en mis primeros versos. Todo se gestó como una magnífica ilusión, como un sueño despierto que caía en una perfección; a ratos me parecía imposible.

Aun así tuve muchas certezas, pues tus ademanes de embelezo y esa sana coquetería que traías instalada en tu paso cimbrante siempre fue escueta: yo tenía algo que a tí te hacía darte vuelta.

No me explico cómo, ni porqué justo en ese momento nuestras vidas se cruzaron. No sé qué tenías tú que yo no podía dejar de amarte, de admirarte, de desearte; no podía dejar de preocuparme por tí, por tu interioridad, tu futuro, tus dudas, tus problemas.

Absorbí todo lo tuyo: entré tanto en tu vida y tú te hiciste tan parte de la mía que... ah, cuando me lo quitaron... no se quién me lo quitó pero sentía que me lo arrancaban a la fuerza, que me despojaban de una parte íntima de mi, que me dejaban con la herida abierta. No había compañía, alegría, palabra de aliento o cosa que aliviara mi dolor.

Era como un desgarro, todos los días, a cada hora y creéme que me costó tanto salir de ahí! Usted no sabe, pero desde ese 30 de noviembre que no pasó un día en que no habitase en mi mente, que yo no lo extrañase, que yo no lamentase su partida.

Y por mucho tiempo, e incluso ahora, mi gran deseo es verlo volver, sin embargo me he resignado y comprendo que otros pequeños hombrecitos maravillosos habitan el mundo, y que vale la pena conocerlos.

Es fuerte volver a mirarlo y no sentir practicamente nada más que el puro recuerdo... después de haberme sentido morir por su persona.

¿Eso es amor? Usted forma parte de mi historia.

Yo Quería al de al Lado

WTF? Esto es broma, cierto?

Es obvio que me precipitaría si emito juicio anticipadamente. Ya habrá chance de dilucidar todo. Pero independientemente de eso, sería una lata. Noo... yo no me imagino... no me veo, no podría ser. ¿No puede ser el otro? Estoy dudando un poco de la voluntad del de al lado para lograr las cosas.

Bueno, aunque se demorara un poco, si tuviera certeza de que viene... espero un rato y ya. El don de la paciencia lo he trabajado con los años; y a la larga valdría la pena. No me complica esa parte.

Eso sólo que no puedo aseverar nada. Es sólo que no sé si de verdad quiero lo que estoy pidiendo. Es sólo que no estaba preparada para esta noticia.

¿Cómo debo tomarmelo? Lucharé por la actitud más relajada posible...
Lucharé.

All In the Mind (8)

Un mensaje con demasiada buena onda, una recepción cálida en una mañana helada. Un saludo cordial, buena onda, una sonrisa, un abrazo y un buen diálogo...

Y yo por dentro gritaba... SUEGRAAAAAAAAAAAAAA! SUEGRAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Exaltación

De súbito unas alegrías locas, basadas en la sola idea de haber encontrado un aparente complemento. Así con todo, siendo como es, me fascina; encuentro paz en su trato, su mirada, sus palabras y sus movimientos; independientemente de lo que se diga o de lo que parezca ser.

Está bien, es de aquellos que una vez que los recibo calza perfecto con mi ser en todo ámbito. Sé que cuando vaya a abrazarlo nos acoplaremos como dos piezas de rompecabezas, encajando perfectamente, no solo en lo visual aparente, sino también en la imagen que proyectaremos y en el interior de nosotros.

Me inquieta averiguar si puedo soportar su peso, atravezar sus ojos, cribar sus tristezas, bogar sus aguas lentas, musicalizar sus orejas, arrivar en sus puertos, alisar sus bordes sin pulir ("es mi llama sin fe y o tengo pruebaa..." Entre el Sol y dos Ojos, Lucybell), entre tantas otras aventuras comunicativas del ser, de la reciprocidad, de la comunión.

Inmunidad

Me vacuné contra el virus de la ilusión

¡Qué tremendo rollo el que me pasé ayer! Estaba tan pero TAN segura de algo, y después un par de palabras me hicieron cambiar de opinión. Al rato analicé bien las cosas y volví a estar un poco más segura... para hoy, finalmente decidir que sí: estoy muy segura de mis sospechas.

Durante el periodo en que creí haberme equivocado, comprendí que me he hecho un poco más inmune a las ilusiones, porque no me caí del cielo a la tierra, ni rabié, ni mañosié como lo hice la última vez que me pasó algo parecido. En ese sentido puedo decir que he mejorado a lot.

Dije que estoy muy segura de mis sospechas, pero no en un 100%. Es que el margen de error es una cosa natural: puede que yo me este tomando todo de manera subjetiva y al fina esté muy equivocada. Lo bueno es que, como tengo esta inmunidad, en caso de que me refuten mi teoría no me quebraré en mil pedazos, porque comprendí que todo cambia según el ojo con que se mire, y que, por último, siempre se puede rescatar algo bueno de cada experiencia. Temor al fracaso no hay... no mucho...

Hoy también pude descubrir el porqué de mi respuesta positiva ante esas sospechas sutiles, y entendí que una mente ágil siempre seduce.

Pretty Interesting!

Got It!

Ya sé que hacer, tengo otro Masterplan que no puede fallar: el valor de las apreciaciones sutiles es incalculable y me proporcionó muchísima información útil.

Ser delicada funciona, ser dulce funciona, portarse como una lady... también funciona. Llevar la batuta, hacerlos callar a todos, poner las cosas en orden: ¡todo funciona! Propiciar seguridad y sensibilidad al mismo tiempo es algo con lo que ya he jugado un poco antes, así que no creo que me cueste demasiado.

Chocolate dulce, chocolate amargo... ¡pero chocolate al fin y al cabo!

"Demuéstrame, Barbarella, que puedes darmelo todo, que no caerás con nada, pero que al mismo tiempo eres tan frágil como una de esas rosas que ahora guardas, secas."

Yo creo que...

A Usted todavía le gusta la P. Es curioso que nuestros dos últimos amores lleven la misma inicial; que P y yo tengamos sólo un día de diferencia en la fecha de nacimiento; y que Usted y mi primer novio (Marcelo) también tengan ese intervalo tan mínimo.

Debería tocarme el ego que Usted quiera más a una mujer que conoció después de mí; que la recuerde más y todavía le importe. Para Usted también han pasado años, como para mí con su persona, que hasta hace no mucho tiempo yo no podía sacar de mi alma, mi corazón y mi mente. Sin embargo mi ego no se siente tan dolido, porque como viví algo parecido lo comprendo; además, luego de mi corto pero intenso noviazgo con P -con mi propio P, no con la señorita esta- entendí que los amores por los que vale la pena sufrir son aquellos que se vivieron a concho, esos en los que jugamos y arriesgamos... no esos idilios mentales que no concretaron por miedo idiotas, inseguridades, trancas, el qué diran u otro factor externo.

Y pese a todo esto yo creo que Usted es mi amor, porque es el único en el que pienso cuando me evocan el romance, sea con una canción, un poema, una película, un libro... no le tengo miedo, no le guardo rencor, y digame Usted cómo... ¡¿Cómo sería posible que yo le cerrara las puertas a mi Muso!?

Sería la peor de las artistas. Yo creo que hay que aprender a ditinguir, hay cosas que separar.

Yo creo que otra chance viene en camino, en cierto modo iluminada por lo que Usted y yo hemos vivido, estando juntos o separados.

"Aquí estamos, de pie, y nada ni nadie nos hará caer". Vió? las Pes nos hicieron crecer :)

No es bueno

... o sí lo es?

El valor de los recuerdos no existe: son -valga la rebundancia- invaluables. Por eso debe ser bueno atesorarlos y conservarlos bien, frescos en la memoria para extraer de ellos todo lo que nos pueda servir en el futuro; la clave es separar: un recuerdo puede estar muy vivo en la memoria, muy tatuado a fuego en la piel, muy grabado en los lejanos pabellones del silencio, sin embargo, es preciso tener claro que son parte del pasado.

Yo creo que la tengo clara, pero al evocar esas cosas mis reacciones -físicas y mentales- no me parecen las más adecuadas al caso. ¿Qué será? Debe ser lo reciente de los hechos, por muy separados que estén de la actualidad.

"No quiero nada que venga de tí", me repito una y otra vez... intento recordar los sucesos que causaron daño para volver a entender por qué cerré esa etapa de mi vida, pero no consigo evocar muy bien esos momentos. Creo que borré lo malo y me quedé rescatando siempre lo mejor. Sí, esta es la actitud más sana... es sólo que no quiero que me lleve a cometer errores.

Soy de romances cortos, pero de enamoramientos largos.

Fatiga

El hastío vital es algo que le pasa a todas las personas en algún momento de sus vidas... pero lo de ahora para mi es circunstancial.
¿No es una decepción para cualquiera dar y darse a los demás con esfuerzo, trabajo y tiempo, para que al final no te retribuyan nada? No es que yo haga las cosas en función de cumplidos, no. Es más, cuando tomé mis tareas lo hice por convicción propia, pero si quizás viera un poco de motivación, de ganas en los demás... eso me daría aliento para seguir.

Creo que no voy a seguir. Bueno, lo estoy pensando.

Profunda Nostalgia.

"Elemento de lágrima que rueda hacia adentro".

Un enorme peso de recuerdos cae sobre mis hombros. En parte ayudan los oídos, que reciben melodías propias de la estación del viento sur.
Me pongo a pensar en cuánto extraño al hombre que me acompañó en esa Tregua, ese paréntesis que disipó mi interminable dolor furioso; me pongo a pensar en que cambió, en que se fue, en que incluso volviendo tendría a otro... porque me lo cambiaron por otro después del tembleque... porque empezó a guatear heavy, porque se le nubló el pensamiento de tanta rojez, porque yo ya no estaba entre sus prioridades, porque empecé a quedar en último lugar.

Recuerdo mis principales miedos, los que me hicieron acabar y no retomar... "entre más nos acerquemos, más me costará alejarme cuando sea el momento".

Ahora tengo unas ganas -momentáneas supongo- de recomenzar. En el caso eventual, pienso que me fusionaria, me acercaría tanto que después no podría despegarme. Me aterra la idea de quedar amarrada a alguien con quien ya arrastro fracturas, porque escucho a mi libertad, a mi ascendente Acuario indicandome que hay peligro, y calando un poco más hondo, ese peligro está en todas las personas que vengan.

He descubierto justo ahora que mi miedo al gran paso radica en eso: en ese pánico que me daría perder mi libertad, volver a perder la cabeza por alguien que me hará crepitar los huesos de tanto dolor.

Sí, sí... siiiiiií!

Quiero Gritar. El problema es que no sé cómo porque no me consta: necesito más certezas, tengo que saber si en verdad puedo pisar tierra firme o no.

Eso sí, hoy noté que no es que se produzca algo en mí exactamente, sino más bien es que percibo una energía distinta, y quien la irradia es un potencial relevo del hippielais.

Siempre la mina en cuestión es la que está al lado mio... coincideeeencia, verdad? 8-)

Como en Funciones

Sé que tengo que escribir, porque pasó algo... pero llevo un buen rato con la pantalla en blanco y no se qué poner. Tal vez no sé como explicar, que toda esta serie de eventos me tienen un poquito confundida.

No puedo confiar, no puedo... uhm, a ver, a ver... a ver!! Estoy volviendo a pensar como antes!!? No. No puedo, no puedo ponerme así de nuevo, o me privaré nuevamente de las chances de ser feliz.

Creo que juega, creo que no. Creo que debo gustarle mucho, creo que sufre del mismo ensueño que me atacaba en 2007; creo que finge, creo que es por lo que yo he hecho. No. Miento. Yo no he hecho nada... no que recuerde. Y apelando a mi habitual conducta, es de esperar que sea así. Nunca hago nada... me conozco y sé cuan floja soy en esta materia.

Como en funciones... así de floja.

Homínidos

La especie más misteriosa de todas, porque se subdivide. "No todos los niños son hombres" dijo Matías. ¡Y tiene tanta razón que me llega a dar lata! Es un poco triste que no vayamos al mismo paso, pero esa misma diferencia es un gran aporte.

Lo que no me entristece para nada es saber que hoy te miré a los ojos -los mismo ojos que dije "adentro no tienen nada"- y algunos rayitos de luz pasaron; se arrancaron sutilmente... tú no querías que yo los viera.

Esa no era la típica luz que le da a cualquier ojo su propia retina. Era una luz de esas prohibidas por el dueño, una de las que no veo desde el... no sé precisar la fecha, pero pasó dos veces en el café de los hippielais.

Yo sé de qué lugar hablo, de qué momento, de qué persona. Lo mismo ahora... sé para dónde va la cosa.

"Igual te la Haría"

Fuerte declaración que, por suerte, no fue mía. De ninguna manería soltaría esos cuatro vocablos a todo viento, porque podrían caer a los oídos de cualquiera... a menos que... uhm ajajaja. Bueno, eso no es lo importante, la consigna de esta entrada es evocar ese único sentimiento que podría quedarme luego del final.

Es lo único que podría decir respecto a tí.

Crecer

Amo crecer. Cada vez que me doy cuenta de que crecí o estoy creciendo me siento plena, y no me refiero a ese crecimiento de uno cuando es chico, que lo miden contra la pared y va marcando las rayitas de la estatura. No. Ajajaj recordé a mi primo Jorge que me dijo, cuando estaba en plena etapa de desarrollo (12/13 años): "Ohh qué grande estás... bueno, todos deben decirte lo mismo" ajaja alguien que comprendía...

¿Cómo puede haber alguien que, llegando a los 18 años, no quiera crecer? ¿Que no quiera madurar? Es posible que no haya experimentado la satisfacción de aprender sobre la vida, por muy pequeño que sea el aprendizaje (es natural, todos vamos de a poco). De todas maneras, sé respetarlo y tolerar su postura, como cuando una compañera de curso dijo: "Cuando chica lei El Principito y no lo entendí, pero ahora tampoco lo entiendo!", refiriéndose al comentario de todo mi grupo de que ahora logramos entender el mensaje de Saint Extuperie.

Me repito a mí misma: "Sé respetar su postura". Es sólo que yo no podría...
Me pasa parecido con los homosexuales.

...cogollos mil?

El ocio lleva a la gente a hacer muchas estupideces, o tal vez en este caso, simplmente lleve a cosas que yo considero estúpidas. No sé bien. Nunca he tenido tanto prejuicio contra el que consume marihuana porque pienso que es una desición super personal en la medida que el/la tipo/a tenga discernimiento frente a lo que hace; sin embargo me preocupa el consumo excesivo de la gente que en cierta manera me importa, porque puede ser válido, puede que tenga -quién sabe qué- fundamentos... lo que no entra en mi cabeza es porqué... POR QUÉE PUBLICARLO?!!

¿Cuál es el gusto de "pavonearse", "darse color" o "creerse el mejor" por fumarse una chala? Me da un poco de pena, porque he conocido gente que consume y sin embargo no lo refriega en la cara de los demás. Me imagino que el que se toma un poco más en serio su práctica le tiene mucho más respeto. Es como la religión, las artes... no hay necesidad de hacer que todo el mundo se entere, es algo propio que enriquece a la persona y sólo afecta a la persona, por lo tanto, ¿para qué?

Me da un poco de pena, pero eso es cosa mía, como también es cosa de esa persona andar ventilando su preferencia por la María Juana. Es sólo que no puedo dejar de encontrarlo detestable.

En cuanto a mí, está todo bien; buena onda, pero hasta ahí no más.

Escapes

Escapar es un sueño propiamente adolescente. Ya lo decía la canción de Kudai (ajaja qué ridículo), y es cierto! a quién, cuando joven, no le dieron ganas de mandar todo al carajo y huír? Yo creo que eso pasa con la gente incluso cuando se hace mayor. Es un sueño de todos.

Yo también quiero escapar a veces. Me encanta viajar y me llena profundamente; por lo mismo rayo con Into the Wild, que me parece una gran película. Con ella volví a creer que EU puede ser un país "bonito", pero... la cosa va mucho más allá.

Hoy tomé plena conciencia de que mi último novio (ahora ex) se está mandando a cambiar muy lejos. Brígido! alguien que tuve tan cerca... es fantástica la expedición a la que se lanzó, una verdadera aventura (...). Me puse a pensar que habría sido sumamente trágico seguir, y llegar a esta fecha, a cumplir 2 meses y tener que verlo partir. Siempre le he temido a eso; siempre me imaginé el día en que Juanelo se iba a estudiar a Santiago y yo lo iba a despedir al bus llorando como cabra chica.

Me salvé... no tan jabonada ajaja.


Cosas que pasan. Mi imaginación da para mucho.

Dinero

Hoy los apoderados de mi curso se lamentaban por no tener plata. Algunos eran realistas, otros extremistas, algunos más bien pesimistas y otros se motivaron y quisieron ponerse las pilas. Dinero, dinero, dinero...

Sí; nuestro problema tiene solución: trabajo y esfuerzo.

Al salir de esa reunión con ellos acompañé a mi vieja a jugarse un loto. Dijo que le habían llegado unos números, y que era "por alguna razón", así que DEBÍA jugar. Me pregunté para qué quería ganar tanto dinero, si mal que mal, no le falta pega y nosotras estamos bien. Quizá la gente piense que yo soy conformista, pero yo en su lugar habría guardado esa luquita y me habría ido derechito para la casa, a usarla en algo más útil.

Es como si yo echara a suertes nuestro viaje de estudios.
Imposible.

Hambruna

Usé este título aprovechando que hoy estudié para una prueba que tenía que ver con la Edad Media...

Yo te dije que te soltaras de tus cadenas, yo te dije cosas y no te miré, yo conté mis sueños y no te hablé, pero no sabes que fue para sucitar el enlace de nuestras caderas. No se si concibes la idea; no sé si hoy me desperté en ese estado por tu culpa. Me gustaría pedirte que dejaras de asomarte con los tobillos a todo viento, si no quieres que pierda el control.

Ahora bien, si quieres que me desate, que rompa límites como tú lo hiciste, ven; escúchame unos minutos y luego aférrate, porque la aventura será intensa. Te advierto que si yo me aferro resbalo, y en la medida que lo hago voy muriendo, disolviéndome entre tus poros porque no resisto.


Ya me estoy cansando de tener que llamarte con mi paso cimbrante. Ya me estoy aburriendo de aplaudir tus modales y sonreir cuando alzas la voz. La única señal que me conforta es la de hoy día: ni tu ni yo queríamos dejar de sentir la mano del otro; es más yo quisiera haberte cogido.

No sólo de la mano. Pero parece que la Mano es con "M"

Otro Peldaño

Realmente todas las malas llegaron juntas, según recordé hoy. Es que sí, hoy tuve que ir por primera vez a charlar con la sicóloga de lo que me significó el accidente. A mi vieja la veo preocupada por recibir un informe sicoemocional terrible que sea una fuerte arma para demandar al imbécil que me arrolló (lo cual es válido, el tipo me CAGÓ y sigue su vida normalmente), pero a mi lo que me interesa es mi bienestar; porque no le estoy metiendo color a la cosa: de verdad que necesito revisar miles de veces la calle antes de cruzar sola, de verdad que me da miedo mirar a la derecha, de verdad que el ruido del impacto me persiguió toda la noche del sábado, de verdad que recuerdo el accidente, la urgencia, las humillaciones en el hospital y me da ataque... todo, es verdad.

Por lo mismo voy con toda mi voluntad a enfrentar esto. Incluso a reconocer todo lo que me pasa, a llorar en público (y tanto que me costaba!), a revelar mi historia.

Mis alturas fulminantes han avanzado hacia otro lugar. Ahora veo con un especialista lo que por años he cargado yo sola.

Mi cuadro resume toda esta travesía.

Tortazo

Ayer le contaba a uno (sí, a "uno" de esos de "ese grupo" que me perseguía... esos que andaban todos tras de mi con el sólo objeto de lograr hacerse los cabrones frente a sus otros amigos del clan ¬¬) cómo había sido mi accidente.

Siempre estuve conciente, pero hubo detalles que de tanto recordar se me han olvidado. Uno de ellos revivió anoche mientras le explicaba a ese uno. El ruido del golpe que el vehículo me dió... me empezó a atormentar a cada rato, no paraba, menos con esos estallidos raros de interferencia que tiene mi Subwoofer, los que por cierto, se le parecen.

Es... fuertísimo, mañana tendré que contarselo a R, porque no es un detalle que pueda pasar desapercibido. Si bien no tiene tanta importancia en si, no es menor que me perturbe de tal manera.

Miedo. Pero qué tanto. A oscuras no más!

Buena Onda

Es lo más raro en cuanto a relaciones humanas que he experimentado, lo cual no necesariamente conlleva a que dicha relación sea tensa, es más, se da con toda naturalidad. De pronto me doy cuenta de lo loco que es, cuando recuerdo que esa persona con la que hablo tan coloquialmente me prometió su pelo para toda la vida.

Creo que con eso dejé todo en claro.
Me agrada lo que tenemos, precisamente porque no es mucho.

Ausencia

No escribía hace mucho. Bueno, supongo que porque me atropellaron y más que producirme un leve daño físico -que se va a enmendar, porque yo sé que así será- y un mal rato... fue más fuerte en el sentido sicólogico. El daño moral es una de las causas de una futura demanda que llevaré adelante con mi vieja y espero enmiende de algún modo toda esta cosa, pero eso es tema aparte.

Mi brazo derecho ya fluye mejor así que puedo escribir.

Tómale el Peso

Le tomaré mucho el peso a esta entrada, porque no es cualquier cosa. Son refelxiones después de un hecho, algo que se asimila con más tiempo y tranquilidad.

Miro las fotos y no me lo creo. Lo miro y a ratos no puedo convencerme de que ese hombrecito me perteneció... poco tiempo (menos que un candy duramos hahahaha), pero me perteneció. En una semana más llevaré igual de tiempo separada de él que la cantidad de tiempo que estuvimos juntos... y supongo que la costumbre ya se me habrá quitado, de igual manera como la adquirí: progresivamente.

Asumo de a poco, gracias a los recuerdos, que fue parte de mi historia como yo lo fui de la suya. Estoy contenta por eso, y estoy más feliz y plena sabiendo porqué desarrollé el lazo: en la medida que él se la jugó, que estuvo ahí, que me cuidó, que me trato bien, que me dio el cariño y el respeto que me merezco, en esa medida yo lo fui queriendo. Comencé a creerle y a emprender la misma tarea con él, para acabar en una relación recírpoca que de seguro a los dos nos trajo muchísimas alegrías.

Asimismo fue muriendo todo. De pronto dejó de ser el que yo conocí... ¡justo! por esas casualidades de la vida me tocó un momento duro. Él no estuvo, y con eso ya fue suficiente.

Poco a poco las señales fueron cayendo a mis pies. Extraño lo que eramos, pero lo más complicado es asumir que cambió, que dejó de ser, y finalmente, que el mismo mató el cariño que iba creciendo.

Dejé de mirar a la plantita de la otra vez; ví a la semilla germinar, al tallo alzarse, pero desgraciadamente no pude observar como la flor se abría.
Sad but True.

Siento Nostalgia

Para que andar con cosas. El valor de los recuerdos en mi vida PESA. Sin embargo, sinceramente no quisiera volver al pasado. Es precisamente por no querer volver al pasado que elegí el camino que elegí. Finalmente me separado del que alguna vez llamé inseparable.

Obvio que no es tan tan fácil, porque tampoco es cualquier cosa... extrañaría a mi inseparable siempre y cuando hubiese seguido siendo el mismo, pero se le cayó la máscara igual que a Marcelo, que a Juanito... que a todos lo que no han sido ellos mismos, en su afán de hacerme caer en sus redes, de hacerme creer, de tenerme a sus pies, de conseguir ESO que tanto quieren.

Siento una nostalgia que quiero volcar en creación artística. Me gustaría hacer un cortometraje con esas imágenes felices que tengo en la memoria, ponerles buena música... mirar el corto una y otra vez para ayudar a cerrar el ciclo; entenderlo como una etapa que ahora debe pasar a ser parte de mi inspiración y usarlo como el buen recurso que es, como la lección de vida que aporta.

Uno jamás termina de ver, conocer y sorprenderse. Si la curiosidad y la capacidad de sorprenderse se terminan, la razón de vivir también.

Incluso si mi más grande ambición en la vida es entregar para dejarle algo a los demás.

Hello Again

Hoy voy a escribir de manera coloquial. Y bueno, a lo que salga no más, porque vengo de nuevo con la experiencia atravezada en la mitad del pensamiento, y necesito descargarme para sacar algo en limpio.

Lo de ayer me dio oportunidad de desahogarme, pude decir todo lo que consideraba que faltaba, lo que quedaba en el tintero. Al mismo tiempo pude seguir mis corazonadas, atravezar las cosas con la mirada clarividente, y aunque suene triste, me di cuenta de que todo aquello no tenia cimientos firmes, y que por eso se había derrumbado tan pronto. Curiosamente, vino el terremoto del 27 de febrero, y de a poco las cosas empezaron a ceder :/

No diré que estoy feliz pero sí siento una paz profunda pues tengo mis ideas más claras que nunca. Tampoco me cuestionaré acerca de si lo que viví junto a mi compañerito durante el verano fue verdad o mentira... aunque me atrevería a decir que fue más o menos verdad, juzgando por esa magia que se presentaba en las miradas, cuando habían esos silencios raros en nuestro sucucho de la Última Frontera.

De todas maneras me siento conforme. Arriesgué, jugué, y resultados tuve. Puede que no hayan sido los precisamente esperados, pero algún aporte siempre queda. Lo que está muy claro es que no hay vuelta atrás.

No es agradable sentir que para la contraparte eres carne, deseo, pasión... no al menos cuando las cosas van en serio para uno.

Huelo el peligro a kilómetros.

Palestra

Cuando hay que hacer algo, lo hago. Si siento que tengo que decir algo, lo digo. Y heme aquí hablando con la verdad, soltando todos los vocablos que, por una cosa natural desean ver la luz del aire.

Las cosas van cambiando, las perspectivas se modifican un poco y todo se ve mucho más diáfano. Eso en lo que a mí respecta, porque hay que descorrer la cortina... cosas ocultas no caben en esta misión.

Desde cero, más despacio, peldaño a peldaño. Pongo a mis pies lo justo y necesario.