Amputación

De pronto hay "lazos" que cortar. Yo, nunca fui tu "amiga"... es más yo sé porqué quieres llamarme así, y me molesta. Yo sé que estás empujando para mover una montaña, pero resulta que esa tremenda elevación es mía y no te pienso ayudar a correrla, ni un centímetro.

Ahh... qué ganas de contestarte y decir: "porque sí, porque ¡es obvio! te quiero fuera de mi vida, no me interesas, no estoy ni ahí contigo". El problema es que le temo a la implacable ley de Causa y Efecto. Si actúo así, probablemente el fantástico invento de los australianos me fulmine sin piedad.

Una pausa, supongo. Templanza, calma. Respiro bien hondo, pero al soltar el aire despacito me encuentro con otra cosa dentro mío que me molesta muchísimo.
... Ya lo sé, ya sé, tengo que tomar una desición y hacer algo. Pero insisto en que no es el momento y no me quiero adelantar. Otro paso en falso ya sería como mucho; si fallo, se terminó la lucha, supongo.

Estoy celosa, quizás, de tu holgado estilo de vida. Me parece que sigues, así como si nada, mientras tengo una tropa de boludos girando en torno a mí. Ninguno de esos es lo que yo quiero. Hace años que sé qué es lo que quiero. La diferencia es que ya asimilé el hecho de no tener cada capricho a la inmediatez, lo acepto.

Pero ¡no he terminado! no he renunciado todavía. Y ya es segura una cosa: tendré un golpe doloroso o una alegría estratosférica. La única forma de salir de la duda es actuar.

Palabra y Pensamiento

Cuando hablamos, comunicamos supuestamente lo que se nos viene a la cabeza. Pero lo que cae a la mente es muchísimo más que lo que se dice; razón tenía Huidobro cuando decía: "hay vocablos que tienen fuego de rayos e incendian donde caen, otros se congelan en la lenga y se rompen al salir, como esos cristales alados y fatídicos".

Muchas palabras no salen. Por ejemplo ahora, él me dijo: "espérame un poco" y yo sólo contesté "ok", pero al leer esa solicitud inmediantamente pensé: "amor, por tí, yo haría lo que pidieras!"; pero no podía contestar semejante "honestidad" porque realmente no es cierto y está elaborado en un tono galantesco casi artificioso, con alguna dosis de piropeo de obrero de la contru. Es como esas palabras que Columna Roja pronunciaba: las tiraba al aire no más, a ver a quien le gustaban.

Este sujeto tiene un magnetismo poderoso, como el de Columna Roja. Hace un tiempo ya que ese magnetismo existe, pero si el no me tiene en la mira, yo no levanto armas.

Aunque ganas... no me faltan.

Idas y Vueltas

Viendo el documental de los Fiskales Ad-Hok me acuerdo de que mi Araucanía, fue la única región donde ganó el SI. Nada que ver ah? yo nunca hablo de esas cosas aquí, pero recuerdo que en mi Araucanía también, son la gran mayoría Católicos y Derechistas (tropa de fachos momios y pechoños ñoños, despectivamente hablando) y recuerdo que en su momento también fuimos así en mi familia. Si tuviera que escribir mi biografía, tendría que decir que me crié en el seno de una familia con estas dos "cualidades". También me acuerdo de una amiga con un papá milico, que "hizo su pega" durante el Golpe... y nosotros que lo encontrábamos cool.

Pero lo cierto es que todos mutamos al trasladarnos. Me pregunto qué pensarán mis viejos amigos y mis familiares temucanos cuando yo regrese a ellos y lleguemos a hablar de los temas más detestados -sí, religión y política- y se encuentren con que ahora soy roja y atea. No es tan extremistamente así, pero discrepo tanto con ellos ahora! tanto! Y adoro demasiado este estilo de vida punk rock de los Fiskales.

La conclusión de todo esto, es que toma algún tiempo abrir los ojos... y claramente, no todos podemos pensar igual, ni siquiera durante toda nuestra vida. Los viajes sirven, las influencias del entorno importan, la edad da sabiduría.

Conmemoración

(un poquito de sarcasmo)

Hoy es justo el día. Y además ésta es justo la hora en que. Tampoco tengo clases mañana, lo acabo de recordar.

Llueve... ha llovido todo el día, no ha parado de llover! Y yo sé por qué llueve... creo tener la respuesta pero no se la comunico a nadie porqye no me van a creer: algo está mal, esta ciudad no está en el orden que corresponde y por eso, todos los que viven en ella tienen que soportar cachetadas de agua en el rostro, caminar contra el viento o a favor de él (cuando termina empujándolos), sacar las parkas, las botas y los paraguas; palidecer con una primavera entrecortada.

Lo sé porque conozco al valdiviano promedio y se que él no se inmutaría por una lluvia. Pero hoy estuvo tan fuerte que no ha parado en ningún momento, y tuve tiempo de mirar las caras de los que andan bajo este temporal: compungidos, aproblemados, complicados en su mayoría. Sentí que en parte contribuían a recordarme el suceso de aquella noche mágica de jueves loco, 23 de octubre de 2008.

Hoy no tengo pena ni lo recuerdo con demasiado añoro. No sé, me es mas bien indiferente: sólo lo recuerdo, sólo sé que fue parte de mi vida y que, aunque pudo haber sido aún mejor, era preciso que las cosas ocurrieran de esa manera.

Pero lo otro que me queda claro, es que de una forma u otra, la vida me lo refriega en la cara: prendo por instinto la radio y suena Iris, me levanto con A Veces Vuelvo, Walking After You (en la versión que sí me gusta), las chicas ponen Hot en el pasillo del Liceo. Me entero que una de las personas mas cool siguió la carrera que Usted sueña... pff infinidad de cosas.

Sigue siendo parte... no es porque sí, pero tampoco perderé la cabeza.
Falta que toquen Songbird y La Medicina.

Ufffffffffffffffffff

Quiero estar disponible pero no estoy. Y no me refiero solamente al problema que está teniendo mi MSN. Me gustaría poder aceptar estas "solicitudes de amistad" con un agrado del 100%, pero Usted no me deja.

Se siente tonto ¿sabes? Es tonto que una persona joven que se encuentra en el momento preciso para experimentar en la vida y conocer gente -en pro de la referencia y la experiencia- no lo haga porque hay una historia que quedó sin sellarse como corresponde.

Pienso que cuando encare todo esto voy a tener que explicartelo: tengo una vida allá afuera, esperando a que la viva como se debe. Si no cierro esto de una vez, y no me dices SI o NO en mi cara no puedo estar tranquila. Lamento que tengas tanta importancia. Pero aún hay esperanzas de que eso valga la pena. Por otro lado, si no lo vales, bueno, tampoco es para tanto, supongo que puede volver a suceder y que es cosa de paciencia.

Me gustaría cerrar todo de una vez. Incluso he pensado en ir a buscar a una persona que siempre ha estado conmigo. Lo triste es que no es por amor... sino por gratitud. Porque si hablamos de ir a buscar a mi amor... ya sabemos que tengo que esperar a que "tengas tus numeritos en la mano".

Constelations (8)

"Sin embargo te advierto, que estamos cosidos a la misma estrella"

Entendí de qué se trata el realismo mágico, de una vez por todas. No sólo se trata de libros cachondos del tipo "Como Agua para Chocolate", también se trata de la vida real, como la tuya y la mía... donde todavía pese a los avances de la ciencia y la era de la comunicación, seguimos evitando los gatos negros, pasar bajo las escaleras... continuamos leyendo el horóscopo.
Los astros, los planetas, su energía y la pseudociencia astrológica indican, por el 90% de los lados, que el cruce de nuestras vidas estaba practicamente escrito. ¡Qué hermosura! Lo real y lo mágico se juntan: lo paranormal se cita en la vida y lo real se ve en el mundo de los sueños.

Me encantó soñar esa constelación, y relatar todo lo que veía para mí misma, como si fuera una película con narrador testigo. Me encantó decirme: "parece que es el mismo al que ví anoche mirando las estrellas". Sentí como el proceso de enamorarse pasaba de nuevo, lentamente ante mis ojos. Aunque mis sueños favoritos son esos donde nos tomamos las manos, enamorarse por segunda vez de una misma persona es fascinante, incluso en un mundo onírico.

Siempre le recomiendo a la gente enamorarse, pero si pueden enamorarse del mismo ser otra vez, háganlo... todos los días.

Avanzar

A veces, quiero correr y no es lo mismo. Me gustaría regresar a buscar tu mano y tomarla como en los sueños, para caminar juntos.

A raíz de eso me pregunto qué podría yo hacer, por mientras, para acompañarte... parece que necesito darte mi apoyo -incluso si esta historia no llegase a buen final- pero necesito que estés bien, que seas feliz y te encamines en esa senda del éxito que yo sé, tu y yo anhelamos con la misma fuerza.

Por ahora sólo puedo mandarte mi buena vibra a la distancia, cantarte alguna canción en mi soledad alegre y estable; pensar en tí y en todo lo que te quiero. Ya he soportado tanto lejos de tu presencia y de todo lo que me dabas (que si, era mucho!)... que esperar algún tiempo más y enviarte mi afecto a la distancia no me es tan complicado.

Creo... sí, creo que aprendí a vivir con el dolor de no tenerte y a seguir mi vida normalmente. Comprendí que se puede seguir caminando con una pena a cuestas y no hace falta salir a buscar la muerte: claramente no es la solución. Entiendo que no siempre podemos tener todo lo que queremos inmediatamente, ejercito la paciencia, la constancia, los valores más fundamentales.

Nada hay como crecer emocionalmente. Gracias otra vez.

Awake

¿No te pasa? Hay días en que no me quiero levantar simplemente, y la razón es sólo PORQUE NO. Ayer por ejemplo no tenía las más mínimas ganas, pero terminó siendo un día bastante bueno. Me pregunto cuántos de los días que no me levante habrían sido increíbles... pero con el tiempo he ido quitando esa pregunta de mi cabeza (con qué frecuencia la tenía antes!) y prefiero hacer, jugármela, arriesgar. Tampoco puedo decir que ando de temeraria por la vida, pero es mejor levantarse y ver que pasa con el dia.

Vienen y Van

Pasan las personas e influyen de una u otra manera. Hasta la gente con la que cruzamos por la calle afecta un poco; todos en cierta manera lo hacen.

Me preocupa, o más bien me sorprende cómo cada cosa que pasa en un día normal puede afectar a la cantidad y calidad de las personas con las que nos cruzamos por la calle. Esto me sorpendió cuando vi "El Extraño Caso de Benjamin Button". Todo pasó de tal forma que atropellaron a la bailarina que, con una pierna malita, ya no pudo bailar más.
Entonces pienso que esas cruzadas por la calle no han sido porque sí. Pero eso no detiene mi plan de momentáneo silencio respecto a "esas" personas que se atraviezan por mis andanzas en las veredas.

También me impresiona cómo hay momentos de la vida en que nos rodeamos de gente y aparecen personas nuevas; así como hay otros en que la soledad es brutal y nadie aparece... ¡Justo en esos momentos en que hacen falta nuevas compañías!

Particularmente ahora, me pasa que surgen varias compañías que son potencialmente buenas, pero no se qué rayos elegir. La sensación de incompleto con Usted perdura, aunque no necesariamente con dolor. Que haya llorado sin razón aparente, viendo "Hacia Rutas Salvajes" para mí, al menos, significa un sentimiento que perdura por siempre. Sí, por siempre... si ya ha durado todo este tiempo, ¿Qué podría hacerlo desaparecer? Si en cuanto los otros se van, los olvido después de un mes, esto no va a desaparecer así nada más. Por cierto eso no me complica.

Cada persona que conocemos es necesaria. En otras palabras, tampoco es porque sí que tus amigos me agregan al Facebook...