Un mal necesario

Hoy justo me puse ese aroma, y salió Outshined en el reproductor. Ni me acordaba que estos dos elementos pertenecían a ese día... a ese 14 de febrero que "pasé con Tito" tan taaan entre comillas. Si, era otro... pero igual de raro, y extranjero en "mi" tierra. Hoy justo tambien, estoy sintiendo un repudio por esa persona...! realmente ahora siento esa canción de Libra, "Volver... Jamás". Es que no se merecería que yo le perdonara sus mariconadas, esos silencios, ese temor, esa puta inseguirdad... (creo que igual escuché Outshined en el tiempo en que viajé a Temuco... tengo tantas ganas de ir!). Mejor darle paso a lo nuevo, que por lo visto, se encamina de lo más bien. La costumbre es un mal maravilloso. Un mal necesario así como los hombres... sí... yo me acostumbre a uno de ellos! Dos males necesarios de una vez! Un hombrecito y una costumbre: pérdida de tiempo le llaman algunos, pero yo prefiero seguir pensando que crecí gracias a esto. Mi única preocupación ahora, no es cuánto tiempo perdí... insisto, siento que no he perdido el tiempo. Lo que me preocupa es cuánta sabiduría gané para enfrentarme de nuevo al amor con los brazos abiertos. Hay alguien que llama a la puerta... no quier dejarlo esperando. No de nuevo. Si se atrevió a tocar, me valora lo suficiente.

Un día / One week by Deftones (8)

Qué pasó?? Qué pasó hoy día?? Fue sólo un dia y se descontroló todo mi ser por una pequeñísima falta: tú no estabas. No estuviste. Te esperé... no llegaste. Bueno, la verdad si estuviste, aunque no al mismo tiempo... no se dió esa instancia en que los dos estamos en el mismo momento y la comunicación da pie a cosas futuras, llenándome la cabeza de sueños e ilusiones otra vez (interesante: justo está sonando A Shape Of Things to Come de Audioslave... la magia de ordenar la lista de reproducción de forma aleatoria).
Faltó eso que se está haciendo un hábito (un mal hábito puede ser??). No se todavía si este hábito es bueno o malo porque realmente no puedo decir con certeza si estás jugando, si esto va en serio o si simplemente te agrado. En fin, lo importante acá es que le temo al acostumbramiento. No me veo acostumbrandome de nuevo. Peor aún... no me veo en el momento en que me quitan todo eso a lo que me acostumbré. No!.... no, no noooo! no de nuevo... qué miedo: lo mismo otra vez, y el mismo miedo tengo al amor. ¿Otra vez? Es difícil. Lo fuerte es que me estoy empezando a acostumbrar... y la costumbre... la costumbre me puede llevar a ... a eso... a esa palabra que es sentimiento y se mantiene ahí, sea por poco (3 meses) o mucho (más de 2 años).
Queda una semana más. Ojalá las cosas mejoren. Hay un sueño que tengo, que sería ideal para esta semana... pero no sucederá. Bueno, vamos por parte también. Lo sustancial aquí es que te estoy extrañando un poco. Debe ser la costumbre, que está creciendo.
En verdad, en este momento, no se si me estoy precipitando... es algo que siento. Pareciera que si ambos ponemos de nuestra parte todo va a resultar súper bien. Encajas perfecto conmigo. No, no creo que pensar en que esto va hacia el camino del amor sea precipitado. Qué le voy a hacer? Para allá va la cosa. Lo que aún no se reconocer es si estoy buscando una salida para dejar el pasado, o bien, si esto simplemente cayó en mi camino porqe era ahora el momento para que ocurriera.

Qué quieres que te diga. Me faltaste hoy.

De dicho (o la suposición) al Hecho...

¿Bailar? Bailar para tí en el fondo. Esa sería la razón (aparte de los 3 cm más de cintura que me impiden hacer otra labor). Me he despertado muy muy lento y te estoy mirando ahora, despacio, de a poquito, con harta cautela... muy silenciosa.

Ponte tú que me cegaron, que no fue culpa mía (uh oh). Ponte tú que de repente te tomara cariño y nos lleváramos bien. Ponte tú que vayamos paso por paso, hasta que nos atrevamos. Ponte tú que esto llegue leeejos. ¿Qué harías? ¿Cómo lo enfrentarías? Yo por mi parte creo que, si bien, mi historia anterior tiene un sentimiento grande, bien grande; esto pequeñito que tenemos ahora puede crecer aún más... sólo es cosa de tiempo.

Pero así es esta etapa de la Vida. Esta en la que, según Huidobro "de una esperanza quise saltar al cielo": la adolescencia... quisiera que todo pasara ahora ya. Y han sido sólo unos días, pero ya te extraño bastante: a tí y tu presencia suavecita, calmada; tus miradas que escondes, tus paradojas, tus niñerías; las palabras que se te caen y rompen mi suelo formando un abismo del cual me tienes al borde. Todo eso... me gusta todo eso... y no me había dado cuenta.

Ponte tú que yo por tí me pula, y quite de mi ser esos defectitos que te cuesta tolerar. Ponte tú que hayan cosas que no cambien en mí, pero que aprendan a vivir en paz contigo.

Puedo suponer muuchas cosas. Por eso escribo. Después reviso esto y veo si se cumplen.

Básico

¿De qué iba a escribir hoy? ah, ya sé... di a luz a una canción ayer, porque una amiga a la que quiero mucho dará a luz a un hijo, dentro de 7 meses más. Realmente el tema ya estaba hecho, pero lo completé con la inspiración de la noticia.

Puedo hablar muchísimas cosas al respecto... e irme por las ramas como Jane siguiendo a Tarzán, pero lo cierto es que muchas de mis opiniones ya no tienen caso. Lo cierto es que dejar descendencia en nuestra tierra es siempre una bendición, y una contribución importantísima.
Hay una cantidad impresionante de cosas que yo, y un tremendo grupo de "tías" del futuro retoño (amigas mías, otras no tanto y un buen etcétera) haremos por nuestra "mami" y su bebé. Un ejemplo: sugerir nombres. Pero eso es algo simple en cierto modo.

Yo con mis pensamientos, mientras componía este suave temita, me iba a la parte profunda, a mi propia filosofía, a mi concepto escaso de la maternidad pero profundísimo del valor de la vida, del alma, de la trascendencia. De partida hay cosas que considero fundamentales durante el embarazo... pero no las típicas que plantean los docs, mas bien las "alternativas": el yoga, la meditación, leer libros, escuchar buena música, hacer arte... puras cosas positivas, ya que mi teoría es que el niño las acogerá, en serio. Mi vieja leía mucho cuando me esperaba... y he aquí los resultados (modestia aparte). Todo influye, y es en este momento clave, en el que los grandes seres humanos son diamantes en bruto.

El jueves en Casa Ideas hayamos un libro para niños de la historia de John Lennon. Qué ganas de haber tenido esos recursos cuando chica. Mi viejo, como era mandado a hacer para mimarme, habría comprado eso y más, incluso las pantuflitas con caña que habían en la misma tienda. Tendré que esperar hasta las 6 u 8 añitos del pibe chico para regalarle esas cosas.

Por ahora pienso en que es probable que cuando vaya a conocerlo y a ver a la mami, tenga a alguien al ladito :) si mis cálculos pitonisos no fallan, por supuesto. Espero no fallar. Y si fallo bueno... lo básico estará en mi mente y se separará de lo inservible.