Tómale el Peso

Le tomaré mucho el peso a esta entrada, porque no es cualquier cosa. Son refelxiones después de un hecho, algo que se asimila con más tiempo y tranquilidad.

Miro las fotos y no me lo creo. Lo miro y a ratos no puedo convencerme de que ese hombrecito me perteneció... poco tiempo (menos que un candy duramos hahahaha), pero me perteneció. En una semana más llevaré igual de tiempo separada de él que la cantidad de tiempo que estuvimos juntos... y supongo que la costumbre ya se me habrá quitado, de igual manera como la adquirí: progresivamente.

Asumo de a poco, gracias a los recuerdos, que fue parte de mi historia como yo lo fui de la suya. Estoy contenta por eso, y estoy más feliz y plena sabiendo porqué desarrollé el lazo: en la medida que él se la jugó, que estuvo ahí, que me cuidó, que me trato bien, que me dio el cariño y el respeto que me merezco, en esa medida yo lo fui queriendo. Comencé a creerle y a emprender la misma tarea con él, para acabar en una relación recírpoca que de seguro a los dos nos trajo muchísimas alegrías.

Asimismo fue muriendo todo. De pronto dejó de ser el que yo conocí... ¡justo! por esas casualidades de la vida me tocó un momento duro. Él no estuvo, y con eso ya fue suficiente.

Poco a poco las señales fueron cayendo a mis pies. Extraño lo que eramos, pero lo más complicado es asumir que cambió, que dejó de ser, y finalmente, que el mismo mató el cariño que iba creciendo.

Dejé de mirar a la plantita de la otra vez; ví a la semilla germinar, al tallo alzarse, pero desgraciadamente no pude observar como la flor se abría.
Sad but True.

Siento Nostalgia

Para que andar con cosas. El valor de los recuerdos en mi vida PESA. Sin embargo, sinceramente no quisiera volver al pasado. Es precisamente por no querer volver al pasado que elegí el camino que elegí. Finalmente me separado del que alguna vez llamé inseparable.

Obvio que no es tan tan fácil, porque tampoco es cualquier cosa... extrañaría a mi inseparable siempre y cuando hubiese seguido siendo el mismo, pero se le cayó la máscara igual que a Marcelo, que a Juanito... que a todos lo que no han sido ellos mismos, en su afán de hacerme caer en sus redes, de hacerme creer, de tenerme a sus pies, de conseguir ESO que tanto quieren.

Siento una nostalgia que quiero volcar en creación artística. Me gustaría hacer un cortometraje con esas imágenes felices que tengo en la memoria, ponerles buena música... mirar el corto una y otra vez para ayudar a cerrar el ciclo; entenderlo como una etapa que ahora debe pasar a ser parte de mi inspiración y usarlo como el buen recurso que es, como la lección de vida que aporta.

Uno jamás termina de ver, conocer y sorprenderse. Si la curiosidad y la capacidad de sorprenderse se terminan, la razón de vivir también.

Incluso si mi más grande ambición en la vida es entregar para dejarle algo a los demás.

Hello Again

Hoy voy a escribir de manera coloquial. Y bueno, a lo que salga no más, porque vengo de nuevo con la experiencia atravezada en la mitad del pensamiento, y necesito descargarme para sacar algo en limpio.

Lo de ayer me dio oportunidad de desahogarme, pude decir todo lo que consideraba que faltaba, lo que quedaba en el tintero. Al mismo tiempo pude seguir mis corazonadas, atravezar las cosas con la mirada clarividente, y aunque suene triste, me di cuenta de que todo aquello no tenia cimientos firmes, y que por eso se había derrumbado tan pronto. Curiosamente, vino el terremoto del 27 de febrero, y de a poco las cosas empezaron a ceder :/

No diré que estoy feliz pero sí siento una paz profunda pues tengo mis ideas más claras que nunca. Tampoco me cuestionaré acerca de si lo que viví junto a mi compañerito durante el verano fue verdad o mentira... aunque me atrevería a decir que fue más o menos verdad, juzgando por esa magia que se presentaba en las miradas, cuando habían esos silencios raros en nuestro sucucho de la Última Frontera.

De todas maneras me siento conforme. Arriesgué, jugué, y resultados tuve. Puede que no hayan sido los precisamente esperados, pero algún aporte siempre queda. Lo que está muy claro es que no hay vuelta atrás.

No es agradable sentir que para la contraparte eres carne, deseo, pasión... no al menos cuando las cosas van en serio para uno.

Huelo el peligro a kilómetros.

Palestra

Cuando hay que hacer algo, lo hago. Si siento que tengo que decir algo, lo digo. Y heme aquí hablando con la verdad, soltando todos los vocablos que, por una cosa natural desean ver la luz del aire.

Las cosas van cambiando, las perspectivas se modifican un poco y todo se ve mucho más diáfano. Eso en lo que a mí respecta, porque hay que descorrer la cortina... cosas ocultas no caben en esta misión.

Desde cero, más despacio, peldaño a peldaño. Pongo a mis pies lo justo y necesario.

Por Amor al Arte

Para hacer buen arte hay que ponerle mucho amor... y para hacer bien el amor hay que ponerle arte.


Sólo eso.

Esto es Arte

Estamos prontos a hacer una Instalación en Artes Visuales. Consiste en intervenir el espacio del Liceo con algún objeto que sorprenda, impacte, cautive a la gente.
Para entender todo esto la profe nos mostró un Power Point donde mencionaba a Marcel Duchamp, sí, el loquillo que consideraba arte a un urinario invertido:

Esto es Dadá. Pero en cierto modo es válido, ¿o no?

Hoy, mirando unas fotos viejas de un antiguo Muso (Usted), pensé que él en sí es arte. Y no porque aún lo ame. Lo AMÉ "en un rincón de mi vida, cuando de una esperanza quise saltar al cielo", y sin embargo sigo pensando que es una obra de arte:

"Yo creo que esto es arte;
yo creo que sus manos son arte,
sus piernas, su mirada, esos pasos invisibles;
sus gestos, sus modales de ruiseñor andante
y ese balanceo de cabeza liviano como el aire

Yo creo que Usted es arte,
porque hace años nació en el origen de mi inspiración,
como un muso hecho de arena,
depositado a viva voz,
salido de esta hostil tierra.

Yo creo que sus movimientos,
como oleajes misteriosos,
expulsan un enigma convertido en brisa,
y cuando soplan los vientos
del comienzo de Marzo,
me vocan aquella majestuosa época
en que éramos la magia hecha carne,
sumida en la embriaguez del deseo.

Yo creo que soy, que eres, que fuimos arte
y que como muso no te agotas,
porque conocí tus talones y tu ombligo,
cosa que basta para sentirte mío..."

Hace poco definí los últimos dos versos. En verdad a única cosa preparada desde antes. Este poema acaba de nacer, y todo por unas fotos. Mi instalación (nuestra*, trabajo con una amiga) ayudará a cerrar aún más el ciclo, y a que pese a todo, el Muso persisita como tal.

Infinitas gracias a él, y saludos a los musos más pequeños, sus aportes no han sido menores.

Happier... o NO?

"No sé qué dirá el
No sé qué dirá
No sé qué
No sé
No".
Alfonso Freire, adaptación.

Estoy mejor. Bueno tampoco se puede esperar que me afirme de una, pero la vida tiene tantos sabores distintos que no quisiera dejar de probarlos nunca!

Son unas ganas de vivir feroces; jamás, repito, JAMÁS quiero volver a sentir que no hay más vida después de cerrar un ciclo, y por lo mismo me siento progresando, porque pese a una ruptura sigo de pie, hago mi vida, mi humor no cambia... no como la vez pasada. Buena señal.

Por ahora afloran sentimientos que son parte del proceso, supongo. No son tampoco muy estables, estoy oscilando en sensaciones variadas... bastante distintas a las de procesos anteriores. También estoy ocupada con mi espacio, mi tiempo, mis cosas... mi gente que amo desde el fondo. Todo contribuye mucho.

La tranquita se sitúa al volver. Qué pasará... nadie sabe. Si eso se concretará, de mí no depende. Cómo me sentiré, no puedo predecirlo...

A Patadas

Tuve un profe de religión en la básica que nos comentaba que aprendió muchas cosas de la vida a puros golpes, por ser profiado, testarudo, tozudo. Cuático que me quede algo del profe canuto, pero sí... voy a patadas y me aporreo contra paredes una y otra vez. No es el lindo caso de la cama elástica que mencioné antes... me gustaba ese caso. Juanelo era un hombre que me gustaba también.

No sé bien qué pasa; porque estuve tan segura de esa decisión! y ahora... esos celos, de posesión? Quiero que sean de posesión, de orgullo, de VENDETTA!! De cualquier cosa menos de afecto.


Sería un sombrero con mucha cinta pa' quien no tiene cabeza.

Ángel

Nunca lo fui. Nunca lo he sido... y nunca lo seré.

Aquí entre nos, nunca me gustó ese apodo, por dulce que a otra mujer le pueda parecer. Es que yo no lo soy. Y qué ganas de haber dicho: "compadre, ¡soy una diabla!"

El caso es que no se podía, porque alardear no es bueno; siempre hay que demostrar con hechos. Y haber demostrado habría significado grandes riesgos, apegos, lazos...


Cosas que yo no quería.

A Grandes Rasgos

Me preocupaba de qué escribir, cierto? Ajajaj ahora tengo cascadas pujando por salir en las avenidas del pensamiento; y es que llega a haber taco de tanta idea! Oh... mi primera impresión es que aprendí mucho más de lo que esperaba.

Crecí. Porque comprobé que he actuado de la mejor manera posible, y lo hice por mí misma. En el génesis de todo esto, supe tomar riesgos, saldar deudas, botar miedos por la borda, emprender, mantener, aguantar, entregar, tolerar, dejar legados y un montón de otras cosas maravillosas. Si alguien sabe de runas, entenderá porqué Berkana es mi génesis.

El medio, el clímax, ese momento de mayor tensión, fue Hagalaz. El granizo, una irrupción brusca de factores externos que no se podían eludir desató un conflicto.

Al final de todo apareció Kano, y la luz volvió a mí. Agradezco la chance de corregir todas las cosas, de poner todo en orden, conversar y convencerme de que lo mío fue la mejor desición. En fin, le doy gracias a la vida por esta experiencia... bonita por sobre todas las cosas.

Y PA!! DRAMA!!

Lo que mas me preocupa es sobre qué voy a escribir ahora después de todo esto. Fue tan raro como se acabo! Yo quería conversar... pero, qué gracia tiene hablar si los oidos que quieres no te escuchan? Es como esa pregunta de la filosofía oriental: "Si cae un árbol en una quebrada y no hay nadie, ¿hace ruido? ¿cómo hace ruido si nadie lo está escuchando?".

Puede parecer dificil al principio, pero hay cosas que deben dejarse atrás.

En este caso no lo hago por pataleta; al contrario, estoy siendo de lo más altruista.

Lo hice por los dos.

Descarga

Hola. Vine acá porque necesito echar fuera un nudito de la garganta. En verdad que empiezo a conocerme a mi misma a través de esta nueva experiencia.

Creo que es cosa de tiempo que me vaya comprendiendo y sacandome bien el rollo, como se dice; sin embargo por ahora no concibo alguna explicación para estos cambios bruscos de polaridad en que, un rato clamo desesperadamente por mi libertad para después caer en los celos más apestantes de toda la existencia. No es que estos sean lo más grandes que he sentido en la vida (porque si hablamos de Juan pufffffffff! son toneladas!), sino que me carga la sensación de celar... trato de manejarlo ¡pero no es tan sencillo!

Es posible que yo pida demasiado. No sé, no sé! Tal vez me merezco pasar por esto! Por culpa de mi lengua mal hablada, por mi Instinto de Planicie Colorada (véase la entrada del mismo nombre, hace aprox. un año atrás)... ufff... ¿Serviré para estar cosida a la misma estrella que alguien más? Yo solía hablar y hablar al respecto, hoy no sé bien qué decir.

Bueno mínimo, me consta cierta preocupación de la contraparte. El punto es... el punto soy yo por lo visto. Falta todavía, según voy apreciando; me refiero a que "con cada paso aprenderé a andar", a " Cause life is a lesson, you're learning when you're trough". En fin, yo me entiendo: conforme al avance aprenderé del otro y de mí misma.

La Runa tenía Razón.

Sólo Resistir.

El poder asombroso cabe dentro, llegando a ser peligroso el propio pensamiento.

Así, me he descubierto a mí misma en una parte de mí que no conocía: soy aunténticamente libre y esta es una caracterísitca inherente a mí; que puedo dominar yo sé, por momentos... sin embargo no es una resistencia fácil.

Dicen que al enamorarse profundamente ser fiel es un placer. Yo también lo sé por mi experiencia propia... el problema es la mente, el ambiente, los sucesos... a flor de piel las tentaciones que a la larga son naturales. Lo prohibido ronda a la humanidad cuando menos se debe tener contacto con aquello. Es seguramente la forma que existe de probarse a uno mismo y de radiografiarse el interior como una forma de chequear el estado actual, conocerse mejor, etc.

Son estos los momentos en que hay que apelar a la razón. Míralo así: podrías caer y terminar con el martirio pero a la larga esa expedición precipitada no daría frutos. Si en esta etapa de tu vida quieres consolidar algo tranquilamente, trabaja por eso, y ve sorteando los obstaculos que sean parte del camino; asúmelos como normales... ya habrá tiempo de lanzarse a la aventura.

Mi problema particular es que en cuanto levé las anclas y me entregué a la libertad no duré demasiado antes de que me hicieran rendir. Puede que me hayan faltado más días de jarana, aunque, conociendome bien, eso me crearía un vacío.

Aún no. No es propicio. El plan de acción será igual al del terremoto; como dijo Chinoy: "Sólo Resistir".