Plena... feliz me lamento

(el título de esta entrada es fragmento de la canción Sentidos Lunares, de Phono).

Cuando lo veo disfrutar, cuando lo veo compartir... fumarse su Lucky y tomarse su cervecita, cuando lo veo con esa cara de vivaz, de alegre por la vida... ah, me inundo de todo tipo de sensaciones, físicas, mentales y otras que van más allá del mundo tangible. De partida tengo un nudo en el estómago, unos escalofríos, una sonrisa ancha que presiona para expandirse aún más, unos ojos húmedos (ya se sabe que de emoción). También una alegría -"japi llena de dicha" dijera Chico Jano-, una satisfacción... en fin, son muchas cosas. Sabré yo porqué me pasa todo eso.

Ni idea de porqué me fumé un pucho, me preparé una piscola y le di su buen volumen a mis temas favoritos de Oasis... Intento pensar que le erré con elegir al Muso no más, porque al final, él me inspira para siempre; la diferencia es que yo ya no produzco el mismo efecto en él. Un hecho triste que ya tengo asumido.

La vida, es para virirla al límite, para enamorarse, sufrir, desenamorarse y empezar de nuevo; para compartir la felicidad, la buena onda, el rupturismo que tanto me encanta, el arte, la energía... con quienes amamos, con los amigos, la familia. Todos los pasos, todos los peldaños de esta altura fulminante... pueden brindarnos satisfacción, por difícil que parezca.

Dragon

Dragón, de Barbarella. 2007. Insiprado en el tatajue del baterista José Miguel Foncea

En aquellos tiempos de magnífico idealismo, el hecho de que Usted hubiese nacido en el año del Dragón era un plus, ya que, no sólo junto a la Rata triangulábamos el Agua del Horóscopo Chino;, si no que desde niña amé siempre los dragones, por su espíritu mitólogico, por su vida que nos ha sido contada medio en broma, medio en serio; por ese fuego que les brota de adentro (polisemia mode ON), por esa capacidad de despegar y volar... en fin, por evocarme una profunda sensación de espíritu libre.

El horóscopo chino los dibuja como los animales más nobles y otorga la personalidad más provista de virtudes. Son una suerte de ominpotentes, con poderes magnéticos, con fuerza interior, impredecibles, especiales, elevados por sobre el resto.

¿Alguna vez mencioné que no me parecen demasiado admirables las culturas de Oriente?

Conozco a ese dragón y sé que tiene una fuerza irrefutable. Sé también que su magnetismo me envolvió hasta las entrañas. Tengo claro que su corazón salta de mujer en mujer.

Tengo claro y sé... creo que sé suficiente para seguir haciéndolo mi Muso, para seguir haciendo Que Salgan los Dragones, como dijo Chinoy.

La maleta

Hacia Rutas Salvajes, de Sean Penn, 2007

Quiero viajar. Tengo unas ganas enormes de esparcirme por las rutas como si fuera el asfalto mismo. Si pudiera, si las piernas me lo permitieran (la falta de training jaja) tomaría la bicicleta ahora, metería mis últimas 20 lucas en el bolsillo, y me mandaría a cambiar sin saber bien a dónde, por una buena cantidad de días y quizás acompañada de un par de amigos aventureros (Robi, Vicky... no es mala idea no? Europa en bici, Italia...); todo eso hasta sentir que se me rellena de nuevo el corazón.

Imagen de la película

Alguna vez escribí que "tenía el corazón hinchado de tí", alguna vez me arrepentí de eso y hoy, lo asumo como parte de mí... pero al mirarme adentro PAF! sopresa: el corazón ya no se me hincha, supongo que a causa del realismo que invade mi mente. Porque sí, seamos realistas: en la práctica seguir dándole vueltas a ese asunto no tiene caso. Pasar página y ya. Punto.

Por eso mismo, quiero viajar, para que el corazón se me hinche de otras cosas: de Sol, de viento, de libertad, de satisfacción, de plenitud, de libre albedrío.
Soy libre. Por fin. Hoy duermo más, como mejor, no pierdo horas de inercia pensando... rotando ese cubo Rubbig que tenía en la cabeza, como en mi Autorretrato.

Autorretrato, Barbarella, 2008.

Alguna vez dije que, más que sentir que cargaba con él como una mochila, lo sentía como una maleta con ruedas. Hoy, no puedo aseverarlo al 100%, pero puedo decir que estoy mucho más cerca de esa afirmación.

Si la verdad es que lo amo, entonces mi razón dirá lo contrario. Por salud mental.

en vitrina

Todo converge, y es más o menos fuerte tener que ir racionalizando cosas que antes se limitaban al corazón. Ayer logré junto a mi hermana comparar a ese ideal de persona como un maniquí en una vitrina: te muestran a alguien que llena todo tu gusto, pero no lo puedes tocar, porque ese vidrio transparente, son las ciscunstancias externas que te separan de él.

La sensación puede ser frustrante; para mí lo fue por un tiempo, pero ahora me voy dando cuenta de que el maniquí que yo había visto era una pantalla que me estaban poniendo.

El personaje que me hizo caer en sus irresistibles redes era un impostor (como dice la canción de los Chancho), y ahora, cuando me fui a encontrar con él, le fui sacando la máscara. Por lo mismo prefiero quedarme con lo que ví antes, y no seguir pensando en que esa imagen va a volver. Fue el cuento que me pintaron mientras él tenía ese interés.

Igual lo perdono... ¿Quién no quiere mostrar su lado más bonito cuando está en plan de conquista?

Y justamente ahora, que voy a enchular el Juanito (a propósito de los Chancho en Piedra) me sale en la sopa esta profesión... jaja la vida lo hace adrede? o yo estoy pensando mucho?

No lo sé; solo que ya dejé atrás todo esto :)

cerrando capitulo

Saqué un plan B rápidamente. La cohartada perfecta. La eché a andar, y una hora después tuve respuesta. Superficial, trivial, hasta tonta si así lo quieres. Pero fue una respuesta, fueron sus palabras. Alguna chance había por lo menos. No dudé en volver a atacar; y si bien lo medité mucho, lo hice con seguridad y muchas ganas.

Ya han pasado casi 24 horas. Sé que está ahí, pero no contesta. Supongo que entendí el mensaje: "Sí, buena onda, pero hasta ahí no más".

Ha comenzado, aparentemente, un laargo nuevo sendero. Nada de volver, sólo olvido. Usted fue una parte y yo tengo que seguir mi camino; Usted es una vida y yo soy otra con otro destino. Ya adquirí las cualidades necesarias: el temple, la paciencia, la humildad, la tenacidad y la incondicionalidad.

Sí, incondicional soy de Usted, pero tengo claro que nuestras rutas van separadas. Si alguna vez me necesita, yo le contestaré con una sonrisa...

... Con la misma sonrisa que me floreció al ver su mensaje.
Infinitas gracias, por estas Alturas Fulminantes (:

fail !

Llegó mediodía... la hora del cénit, donde todo brilla. ¡He aprendido taanto en estos días sin redes sociales! No Facebook, no MSN, nada. Me tenté de venir a escribir, a causa del mismo aprendijzaje que estaba teniendo; pero fui fiel a mi promesa (ooh.. apareció Who Feels Love de Oasis en el aleatorio del Reproductor).

Cambiaron los planes. Las cosas no eran como yo pensaba. De todas maneras no es grave, porque aprendí a adaptarme a las dificultades. Ya habrá otra manera de calar más hondo en aquello que me complica, ya habrá solución para este laaargo capítulo.

El problema es que me estuve motivando todos estos días... y tengo ganas de hacer algo. Me gustaría que pronto apareciera un plan B, porque si bien mi plan A era excelente, dependía de factores externos que no se han concebido aún.

Ya tenía contemplado que las cosas se darían mediante incesantes desvíos. Así es la vida. Por mucho que yo me preocupe, todo se manifiesta a su modo.

Qué lata si... tenía un empuje! una determinación! sin limites!! Ojalá no se me acabe.
Hay que seguir adelante :)

PD: amé su ombligo :) Usted , es el de siempre para mí.

Mirar atrás, para seguir adelante

"Qué linda la altura fulminante -dije una vez-, tiene piernas de escalera que nunca acaban".

Tengo que seguir subiendo. Y en pro de esa subida, sanaré un tema que me resultará doloroso. Lo bueno, lo malo, es tan probable como la nada.

Infinitas gracias Robinson, Melissa y Claudia, por sus palabras.

Siempre me dije que tenía que hacer esto sola. Pero ahora veo que no podría haber tomado esta desición sin ellos.

Ya lo veo: es mejor dar jugo, pintar el mono, "humillarse", un par de minutos... que vivir años con la congoja mía, esta que llevo, que aprendí a llevar sin que se notara.

No escribiré más hasta ver cómo me fue.
Nos leemos el 21 de diciembre, probablemente. Mínimo después del mediodía.

Visión

Mis ojos se abren, veo todo aquello que quise. Me doy cuenta de muchas cosas, porque hoy, analizo en frío, no como hasta hace poco más de un año, donde las mezclas entre el fervor, el aburrimiento y el borde de la depre (como mi hermana lo llamó) me nublaban el horizonte.

Después de todo, lo que hice no fue para tanto. ¡Pensar que yo sentía que me estaba arrastrando! Debe ser porque no sirvo para perseguir a nadie. Debe ser que el orgullo me lo impide.

De todos modos, esas cortas palabras me iluminaron la vida otra vez. Era necesario.

Acepto, ACEPTO el pasado. Ahora sí que de verdad. Ya entiendo por qué a veces, cuando le veia, entre marzo y agosto, le sentía frío. Pese a que no siempre fue así, y a que recuperé su sonrisa de oreja a oreja en octubre. Sietemesino... increible. Y ahora, detrás de otra. Pésimo gusto si... y no hablo desde la herida.

Usted tiene un estilo de vida, una manera, una escencia propia e inherente. Yo no la voy a entorpecer. Asumo lo que pasó, asumo que lo quiero (y que quizás hasta lo amo), pero estoy entrando en proceso de asumir que nuestros caminos se separaron hace mucho rato.

Intentaré, como siempre rescatar lo mejor. Hasta pienso que debo imitar más su estilo de vida.

ENJOY!

pa atras parte 2

Ahora sí. Terminaste de fulminarme.

Quiero seguir subiendo eso sí. Por eso JAMÁS volveré a tener esas ansias (lejanas ya) de abandonar la vida, sabiendo que es posible aún, tener conmigo tanta perfección. Tengo sumamente claro que estamos lejos el uno del otro, y que probablemente se acabó para tí. Está bien, mi larga misión sea tal vez, aprender a respetar eso.

Serás siempre mi muso, la fuente inagotable de la inspiración, "el furor incontrolable de mis sesos" como te llamé una vez. No me arrepiento de lo que vivimos, del pasado, del sufrimiento, de las alegrías o los casi infartos que me ha dado tenerte cerca algunas veces. Acepto el pasado, lo reconozco, vivo en paz con él. Creo que me perdoné a mí misma después de tanto juzgarme, a tí después de querer odiarte tanto. Creo que puedo seguir adelante, pero todavía son necesarios unos pasos más.

Comprendo cómo y porqué pasaron las cosas, del modo que fue. Lo complicado, pero también lindo es que yo no sé qué más pasará en el futuro. Eso me asusta y me alegra.

Lo cierto es que nunca nadie había completado tanto mis espectativas. Las tienes todas. Hasta tus defectos son tolerables. Lo único que no me gusta, tu sabes (no, no sabes en verdad, sólo es una muletilla mía), es que estemos así... ¿hasta cuando?

También ya te lo dije hace más de un año: Te quiero. Quizás hasta te amo.

Pa atras

Suena estúpido. Es como retroceder. ¡Pero tengo unas ganas de volver! Si dejara el orgullo de lado, si me pudiera decir a mí misma "no importa", y corriera de una vez por todas a arreglar las cosas...

Muchas cosas cambiarían. Su percepción de mí cambiaría, no se si para bien o para mal.
Hoy miraba por la ventana en dirección a su casa. Sí, es el tremendo rally hasta allá... pero qué ganas de ir. De terminar con todo.

"Loco, todavía, sí... sí, yo sé, no me interrumpas (no creo que hubiera interrupción de todas maneras, ¡con lo monosilábico que es!)... todavía, hay algo. Suena cliché, pero es primera vez que me pasa. Los otros se iban y se acababa. Esto no se me acaba."

Esta sería la parte en que el terror me invade: la respuesta.

Buena o mala. Ya de por sí es fuerte. Yo jamás tomo la iniciativa. Y no lo hago porque no quiero que me diga "bueno ya". Quiero un "sí" como respuesta. En realidad quiero que venga... pero ¿cómo saber que así será?

Me pregunto si esos "impedimentos que nos separan" son excusas mías para disculpar lo cobarde de su amor (si es que algo queda), o de verdad son paredes que le importan. ¿Tanto le importa?
De ser así. En un año más.... ¿podríamos solucionar las cosas?

Bueno, ya he esperado tanto, que unos 10 meses más, son un detalle.
Al término de 2009, llevaré 750 días esperando. Un verdadero rally. Un rally por 10 elevado a mil, comparado con el camino para llegar hasta su casa.



A propósito de elecciones, me acordé que su hermana (no me acuerdo cuál de todas sí) es terrible facha jajaja ¬¬ algún día quiero que tenga la oportunidad de odiarme, por ROJA.

¿Y qué?

Me Puedo Morir Tranquila

No es que quiera morirme ahora. Sólo que ya he hecho un par de cosas vitales, con las que podría decir que me voy tranquila a la tumba, si me toca desprevenidamente.

1. Vi en vivo a mi grupo favorito.
2. Fui reconocida por mi trabajo escribiendo (II Encuentro Latinoamericano de Escritores).
3. Pinté un cuadro.
4. Viví en más de una ciudad.
5. Carretié con mis mejores amigos de toda la vida.
6. Compuse más de una canción.
7. Conocí el amor, el verdadero, el que perdura.

Tal vez me falta muchísimo. Pero no le temo a la muerte
Me corrijo: me falta muchísimo. Alguna vez quise no estar aquí, y al tiempo después viví como la mitad de estas cosas.

No hay razón para dejar de vivir, como tampoco la hay para temerle a la muerte.

Must

TENGO que escribir otra vez. No sólo porque una entrada de Zancada me estaba refrescando la memoria. Sino también porque a través de ese sitio descubrí a una persona a la cual mi larguísima pero joven historia puede servirle.

Aquí voy. Voy a desenrollar TODO. Intentado por fin comprender lo que sucedió, sin tanta metáfora, y despegándome del "don de la retórica" que Usted impulsó:

... Como ya te expliqué, yo era muy joven y -muy en contra de lo que mi cabeza me dictaba- me fui acostumbrando a la presencia de una persona que me devolvió la confianza en los hombres y los motivos para seguir adelante. Yo pensaba que me gustaba mucho, que despertaba mi imaginación y que me ayudaba a descubrir el mundo al que de a poco me tendría que enfrentar. Sólo eso. Me refiero a que, para mí representaba una de esas personas que pasan por nuestras vidas apoyando nuestro crecimiento; personas que algún día se irán pero que habrán dejado una tarea bien hecha en nosotros; personas que recordaremos, pero que asumiremos que son parte del pasado.

Así había sucedido con varios antes. Los reconocía, los asumía, cumplían su ciclo y se iban. Yo, aceptaba y aprendía. Punto. Esta vez, por alguna razón, no pudo ocurrir así.

Es cierto que mientras estuvo, la incertidumbre de si algo pasaría a veces me producía cierta impaciencia, frustración, etc. Sin embargo, redondeando esa etapa, puedo decir que fue un ciclo feliz. Amable, por sobre todo. Las cosas andaban bien.

Lo doloroso comenzó con su partida. Todo aquello que él con su actuar presagiaba, se había derrumbado. Nada de lo esperado aconteció. Allí me dí cuenta de cuánto lo había amado.

Me faltaba. Lloraba casi todos los días... por no decir todos (como fue hace tiempo, no puedo asegurarlo). Nadie en mi entorno familiar supo de esto, hasta que las lágrimas se me caían tanto, que mis ojos rojos e hinchados evidenciaban una profunda tristeza. No sólo se me notaba en eso: no quería levantarme, comer, salir con amigos... en fin... hubo momentos en los que no quise vivir.

Trato de entender qué pasaba. Puede ser que en mi inmadurez no comprendía... no dimensionaba lo que estaba sintiendo. Tampoco me cabía en mi joven cabeza que tanta ilusión no hubiese llegado a nada. Lo extrañaba desde adentro. Así mismo como tú lo definías... llegaba a ser un dolor físico (iré a revisar mis anotaciones de esa época, para recordar un poco). Reía menos, ya no me miraba al espejo, no tenía ganas de estudiar. Tengo una cita de mis escritos, que dice: "yo lo quería, de verdad había desarrollado algo que iba más allá de la atracción física, mal que mal, tanto tiempo observando a alguien que te mira lindo y hace cosas por tí te hace quererlo. Hoy salí más temprano y me senté en el pasillo, en la misma parte donde estuve esa vez y tocaba guitarra. Recuerdo cómo yo tocaba ahí y desde la banca que está cerca del quiosco él me tiró un beso. Lo sacó con su mano izquierda desde sus labios y extendió el brazo como si quisiera llegar donde mí. Hermoso. Y hoy el pasillo estaba vacío (...) Echo de menos sus ojos, los tuve tantas veces que después se hizo cotidiano".

Paralelamente, muchas amistades cambiaron durante este tiempo. Algunas se quebrantaron, otras se distanciaron, etc. Diferentes cambios que me fueron dejando más sola. Con más ganas de tenerlo cerca, conmigo. Además pasaba mucho tiempo sola en casa, me ponía a pensar y uff... vuelta a las lágrimas.

Bueno, por otro lado, crecía de a poco. Mi vena social afloró aún más cuando comencé a pensar que en Navidad había mucha gente sola, pobre... empecé a pensar en los niños también, y empecé a odiar la Navidad, que ese año para mí fue una fiesta de mierda, igual que el Año Nuevo.
Todo esto, en mi interior, por supuesto. Yo intentaba aparentar que todo estaba bien; es más, intentaba convencerme a mí misma de eso. Creía que podría olvidar con el alejamiento de verano -como lo había hecho anteriormente- pero obviamente, no fue tan fácil.

Cuando esto ya comenzó a ser notorio, y tuve que hablar con mi madre al respecto, fue cuando sentí ese cuchillo en el estómago. Fuertísimo porque venía de alguien que me dijo que siempre estaría conmigo. La cosa fue así: (...) bueno la verdad no me acuerdo bien, sólo se me quedó esa frase "pero nunca te buscó, nunca te quiso". ¡Hubieses escuchado como mi llanto estalló! Puedo decir que ya tengo esto bastante superado, pero aún así no puedo evitar emocionarme, no puedo evitar que mis ojos se mojen un poco de sólo recordar como estallé en los brazos de mi vieja (en algo que yo llamé "reventar en pedazos de húmedas estrellas"). Reventándome de dolor por una puñalada de algo que no quería creer verdad -y que hasta ahora no creo-, ya te contaré porqué nunca lo creí. Y eso no significa que esta historia tenga final feliz. De hecho no se si esta historia tiene final.

Si ya terminó, no se cuándo fue. No puedo precisar el momento.
Espero que te haya servido. Pronto te contaré otros dolores físicos que nacieron de las emociones.

Mi Libro de las Preguntas

Cada vez más, mis pensamientos se han ido acortando. Es súper extraño. Antes podía pasar horas y horas escribiendo aquí sobre lo que sentía; toooda esa revolución emocional que llevaba adentro.

Mi gran pregunta es si todo con el tiempo se va arraigando a nosotros, o si va cambiando. ¿debí haberme habituado a escribir largamente? ¿o es natural dejar las cosas así nada más? o sino ¿es relativo? ¿dependerá del caso, la persona, el carácter?

¿Porqué me puedo sentir plena aún sabiendo que me falta algo que añoré por años? ¿Será que ya no lo quiero? ¿Que nunca lo quise tanto? ¿Y entonces porqué siempre recuerdo que no está conmigo? ¿Estoy evadiendo un problema con trabajo? ¿O era el ocio lo que me hacía tomar caldo de cabeza? ¿Quiero un relevo? ¿No quiero nada? ¿WTF I'm doing here? ¿Por qué sucedió todo esto?

Mis preguntas no son del tipo "¿cuántas abejas tiene el día?". Son útiles... maldito Neruda ¬¬

Errar es Humano y...

No puedo. Nunca me había pasado, pero he experimentado una sensación fuertaza este último tiempo: no es que me hayan pedido perdón, pero hoy NO PUEDO DARLO.

Por más que ella trate de restaurar tácitamente la conexión, a mi no me sale. Tal vez eso sea lo que más me molesta; esa evasión del tema, esa tonterita inmadura de hacer como que nada... después de tantos dolores, de tanto daño.

Me acabo de dar cuenta de que estoy escribiendo acerca de dos "Flacas". Lo que significa 2 conversaciones pendientes.

Puede que esto tenga relación con ese sueño, donde me sentaba a la mesa con aquellas dos entidades, representadas por otra gente. Quien sabe.

Visiones

Más allá de si eras tú o no, pienso que rayo un poco la papa. O ni tanto, porque la primera impresión espontánea de ese ser me evocó a tí. ¿No es demasiada coincidencia que justo quedara mirando?

La forma de correr, el shortcito, las piernas, parecían tuyas... ya entré a preocuparme cuando recordé esas zapatillas. Uyy la vida loca!

Ya entiendo, entiendo todo. Hahahaaa qué tierno! estoy grande para entender ya! :3 lo externo esta vez, lamentablemente fue más fuerte :/

Creo que ya dije una vez: supongo que valdrá la pena

Humo

Hoy si bien podía ser un día plenamente motivador, la sensibilidad se extrapolarizó en mí y cualquier cosa me ponía al borde de estallar -como dije alguna vez- en pedazos de húmedas estrellas. Desde el micrero que me hechó por querer pagar pasaje universitario hasta el ejercicio de creación de proyecto que me hizo sentir proponiendo una idea inútil o estúpida para el resto.

¿Fui yo con mi hipersensibilidad, o a la gente le parece basura que a mi me entristezca el patio del Liceo? ¿Qué onda? ¿Y el arte? Será caca para algunos también... pucha que lata.
Seguro que me voy a querer suicidar con un patio gris ¬¬. Sí, al principio si: "jajaja". Es fácil. Pero después uno se pregunta, ¿Serán simples tallitas o van más allá?

No sé si me estoy enrollando demasiado con este asunto, pero lo cierto es que me quedo con aquel dicho de mi madre de "hacer de tripas corazón". Habrá mucha gente en el mundo que se tirará en contra de mi trabajo y mis creencias. Será triste, pero aprenderé a llevarlo.

Lo que no puedo soportar es que me traten de EGOISTA. ¿Yo?
Una vez más me da lata desvivirme por el bien común, para que después se me trate como si mi pega no valiese nada.


Hay cosas que cansan.

Zancadillas

Pucha... es díficil. A menos para mí que soy mujer, mi lado extrasensorial como que me prohibe estas situaciones un tanto deshonestas. Mi costumbre es sólo tratar en "ese" contexto cuando la persona en cuestión supone un interés magnánimo. Este, no es precisamente el caso.

Lo veo como un arma, para estimular la competencia en alguien que está... un poquito más lejos. A veces me entra la duda en cuanto a mis sentimientos si.

Ah... ¿Usted se imagina cuántas veces he dicho NO por su culpa? Supongo que ni vaga idea debe tener. Así que ya basta. Igual no más... ahora SI; total, pase lo que pase, lo que está conmigo siempre, no va a cambiar.

Usted se archivó en la carpeta de mi ESCENCIA.

Amputación

De pronto hay "lazos" que cortar. Yo, nunca fui tu "amiga"... es más yo sé porqué quieres llamarme así, y me molesta. Yo sé que estás empujando para mover una montaña, pero resulta que esa tremenda elevación es mía y no te pienso ayudar a correrla, ni un centímetro.

Ahh... qué ganas de contestarte y decir: "porque sí, porque ¡es obvio! te quiero fuera de mi vida, no me interesas, no estoy ni ahí contigo". El problema es que le temo a la implacable ley de Causa y Efecto. Si actúo así, probablemente el fantástico invento de los australianos me fulmine sin piedad.

Una pausa, supongo. Templanza, calma. Respiro bien hondo, pero al soltar el aire despacito me encuentro con otra cosa dentro mío que me molesta muchísimo.
... Ya lo sé, ya sé, tengo que tomar una desición y hacer algo. Pero insisto en que no es el momento y no me quiero adelantar. Otro paso en falso ya sería como mucho; si fallo, se terminó la lucha, supongo.

Estoy celosa, quizás, de tu holgado estilo de vida. Me parece que sigues, así como si nada, mientras tengo una tropa de boludos girando en torno a mí. Ninguno de esos es lo que yo quiero. Hace años que sé qué es lo que quiero. La diferencia es que ya asimilé el hecho de no tener cada capricho a la inmediatez, lo acepto.

Pero ¡no he terminado! no he renunciado todavía. Y ya es segura una cosa: tendré un golpe doloroso o una alegría estratosférica. La única forma de salir de la duda es actuar.

Palabra y Pensamiento

Cuando hablamos, comunicamos supuestamente lo que se nos viene a la cabeza. Pero lo que cae a la mente es muchísimo más que lo que se dice; razón tenía Huidobro cuando decía: "hay vocablos que tienen fuego de rayos e incendian donde caen, otros se congelan en la lenga y se rompen al salir, como esos cristales alados y fatídicos".

Muchas palabras no salen. Por ejemplo ahora, él me dijo: "espérame un poco" y yo sólo contesté "ok", pero al leer esa solicitud inmediantamente pensé: "amor, por tí, yo haría lo que pidieras!"; pero no podía contestar semejante "honestidad" porque realmente no es cierto y está elaborado en un tono galantesco casi artificioso, con alguna dosis de piropeo de obrero de la contru. Es como esas palabras que Columna Roja pronunciaba: las tiraba al aire no más, a ver a quien le gustaban.

Este sujeto tiene un magnetismo poderoso, como el de Columna Roja. Hace un tiempo ya que ese magnetismo existe, pero si el no me tiene en la mira, yo no levanto armas.

Aunque ganas... no me faltan.

Idas y Vueltas

Viendo el documental de los Fiskales Ad-Hok me acuerdo de que mi Araucanía, fue la única región donde ganó el SI. Nada que ver ah? yo nunca hablo de esas cosas aquí, pero recuerdo que en mi Araucanía también, son la gran mayoría Católicos y Derechistas (tropa de fachos momios y pechoños ñoños, despectivamente hablando) y recuerdo que en su momento también fuimos así en mi familia. Si tuviera que escribir mi biografía, tendría que decir que me crié en el seno de una familia con estas dos "cualidades". También me acuerdo de una amiga con un papá milico, que "hizo su pega" durante el Golpe... y nosotros que lo encontrábamos cool.

Pero lo cierto es que todos mutamos al trasladarnos. Me pregunto qué pensarán mis viejos amigos y mis familiares temucanos cuando yo regrese a ellos y lleguemos a hablar de los temas más detestados -sí, religión y política- y se encuentren con que ahora soy roja y atea. No es tan extremistamente así, pero discrepo tanto con ellos ahora! tanto! Y adoro demasiado este estilo de vida punk rock de los Fiskales.

La conclusión de todo esto, es que toma algún tiempo abrir los ojos... y claramente, no todos podemos pensar igual, ni siquiera durante toda nuestra vida. Los viajes sirven, las influencias del entorno importan, la edad da sabiduría.

Conmemoración

(un poquito de sarcasmo)

Hoy es justo el día. Y además ésta es justo la hora en que. Tampoco tengo clases mañana, lo acabo de recordar.

Llueve... ha llovido todo el día, no ha parado de llover! Y yo sé por qué llueve... creo tener la respuesta pero no se la comunico a nadie porqye no me van a creer: algo está mal, esta ciudad no está en el orden que corresponde y por eso, todos los que viven en ella tienen que soportar cachetadas de agua en el rostro, caminar contra el viento o a favor de él (cuando termina empujándolos), sacar las parkas, las botas y los paraguas; palidecer con una primavera entrecortada.

Lo sé porque conozco al valdiviano promedio y se que él no se inmutaría por una lluvia. Pero hoy estuvo tan fuerte que no ha parado en ningún momento, y tuve tiempo de mirar las caras de los que andan bajo este temporal: compungidos, aproblemados, complicados en su mayoría. Sentí que en parte contribuían a recordarme el suceso de aquella noche mágica de jueves loco, 23 de octubre de 2008.

Hoy no tengo pena ni lo recuerdo con demasiado añoro. No sé, me es mas bien indiferente: sólo lo recuerdo, sólo sé que fue parte de mi vida y que, aunque pudo haber sido aún mejor, era preciso que las cosas ocurrieran de esa manera.

Pero lo otro que me queda claro, es que de una forma u otra, la vida me lo refriega en la cara: prendo por instinto la radio y suena Iris, me levanto con A Veces Vuelvo, Walking After You (en la versión que sí me gusta), las chicas ponen Hot en el pasillo del Liceo. Me entero que una de las personas mas cool siguió la carrera que Usted sueña... pff infinidad de cosas.

Sigue siendo parte... no es porque sí, pero tampoco perderé la cabeza.
Falta que toquen Songbird y La Medicina.

Ufffffffffffffffffff

Quiero estar disponible pero no estoy. Y no me refiero solamente al problema que está teniendo mi MSN. Me gustaría poder aceptar estas "solicitudes de amistad" con un agrado del 100%, pero Usted no me deja.

Se siente tonto ¿sabes? Es tonto que una persona joven que se encuentra en el momento preciso para experimentar en la vida y conocer gente -en pro de la referencia y la experiencia- no lo haga porque hay una historia que quedó sin sellarse como corresponde.

Pienso que cuando encare todo esto voy a tener que explicartelo: tengo una vida allá afuera, esperando a que la viva como se debe. Si no cierro esto de una vez, y no me dices SI o NO en mi cara no puedo estar tranquila. Lamento que tengas tanta importancia. Pero aún hay esperanzas de que eso valga la pena. Por otro lado, si no lo vales, bueno, tampoco es para tanto, supongo que puede volver a suceder y que es cosa de paciencia.

Me gustaría cerrar todo de una vez. Incluso he pensado en ir a buscar a una persona que siempre ha estado conmigo. Lo triste es que no es por amor... sino por gratitud. Porque si hablamos de ir a buscar a mi amor... ya sabemos que tengo que esperar a que "tengas tus numeritos en la mano".

Constelations (8)

"Sin embargo te advierto, que estamos cosidos a la misma estrella"

Entendí de qué se trata el realismo mágico, de una vez por todas. No sólo se trata de libros cachondos del tipo "Como Agua para Chocolate", también se trata de la vida real, como la tuya y la mía... donde todavía pese a los avances de la ciencia y la era de la comunicación, seguimos evitando los gatos negros, pasar bajo las escaleras... continuamos leyendo el horóscopo.
Los astros, los planetas, su energía y la pseudociencia astrológica indican, por el 90% de los lados, que el cruce de nuestras vidas estaba practicamente escrito. ¡Qué hermosura! Lo real y lo mágico se juntan: lo paranormal se cita en la vida y lo real se ve en el mundo de los sueños.

Me encantó soñar esa constelación, y relatar todo lo que veía para mí misma, como si fuera una película con narrador testigo. Me encantó decirme: "parece que es el mismo al que ví anoche mirando las estrellas". Sentí como el proceso de enamorarse pasaba de nuevo, lentamente ante mis ojos. Aunque mis sueños favoritos son esos donde nos tomamos las manos, enamorarse por segunda vez de una misma persona es fascinante, incluso en un mundo onírico.

Siempre le recomiendo a la gente enamorarse, pero si pueden enamorarse del mismo ser otra vez, háganlo... todos los días.

Avanzar

A veces, quiero correr y no es lo mismo. Me gustaría regresar a buscar tu mano y tomarla como en los sueños, para caminar juntos.

A raíz de eso me pregunto qué podría yo hacer, por mientras, para acompañarte... parece que necesito darte mi apoyo -incluso si esta historia no llegase a buen final- pero necesito que estés bien, que seas feliz y te encamines en esa senda del éxito que yo sé, tu y yo anhelamos con la misma fuerza.

Por ahora sólo puedo mandarte mi buena vibra a la distancia, cantarte alguna canción en mi soledad alegre y estable; pensar en tí y en todo lo que te quiero. Ya he soportado tanto lejos de tu presencia y de todo lo que me dabas (que si, era mucho!)... que esperar algún tiempo más y enviarte mi afecto a la distancia no me es tan complicado.

Creo... sí, creo que aprendí a vivir con el dolor de no tenerte y a seguir mi vida normalmente. Comprendí que se puede seguir caminando con una pena a cuestas y no hace falta salir a buscar la muerte: claramente no es la solución. Entiendo que no siempre podemos tener todo lo que queremos inmediatamente, ejercito la paciencia, la constancia, los valores más fundamentales.

Nada hay como crecer emocionalmente. Gracias otra vez.

Awake

¿No te pasa? Hay días en que no me quiero levantar simplemente, y la razón es sólo PORQUE NO. Ayer por ejemplo no tenía las más mínimas ganas, pero terminó siendo un día bastante bueno. Me pregunto cuántos de los días que no me levante habrían sido increíbles... pero con el tiempo he ido quitando esa pregunta de mi cabeza (con qué frecuencia la tenía antes!) y prefiero hacer, jugármela, arriesgar. Tampoco puedo decir que ando de temeraria por la vida, pero es mejor levantarse y ver que pasa con el dia.

Vienen y Van

Pasan las personas e influyen de una u otra manera. Hasta la gente con la que cruzamos por la calle afecta un poco; todos en cierta manera lo hacen.

Me preocupa, o más bien me sorprende cómo cada cosa que pasa en un día normal puede afectar a la cantidad y calidad de las personas con las que nos cruzamos por la calle. Esto me sorpendió cuando vi "El Extraño Caso de Benjamin Button". Todo pasó de tal forma que atropellaron a la bailarina que, con una pierna malita, ya no pudo bailar más.
Entonces pienso que esas cruzadas por la calle no han sido porque sí. Pero eso no detiene mi plan de momentáneo silencio respecto a "esas" personas que se atraviezan por mis andanzas en las veredas.

También me impresiona cómo hay momentos de la vida en que nos rodeamos de gente y aparecen personas nuevas; así como hay otros en que la soledad es brutal y nadie aparece... ¡Justo en esos momentos en que hacen falta nuevas compañías!

Particularmente ahora, me pasa que surgen varias compañías que son potencialmente buenas, pero no se qué rayos elegir. La sensación de incompleto con Usted perdura, aunque no necesariamente con dolor. Que haya llorado sin razón aparente, viendo "Hacia Rutas Salvajes" para mí, al menos, significa un sentimiento que perdura por siempre. Sí, por siempre... si ya ha durado todo este tiempo, ¿Qué podría hacerlo desaparecer? Si en cuanto los otros se van, los olvido después de un mes, esto no va a desaparecer así nada más. Por cierto eso no me complica.

Cada persona que conocemos es necesaria. En otras palabras, tampoco es porque sí que tus amigos me agregan al Facebook...

La Vuelta

Si... ya se me está haciendo aburrido escribir siempre de la misma weaita: el "te amé mucho", "te sigo amando", "nunca dejaré de amarte" ya se está volviendo una soberana lata. Pero... es la verdad!! y me esfuerzo por serle fiel a la verdad tooodos los días.

Voy a tener que cambiar las cosas. Hacer algo. Ya boceteé un momento... dentro de dos meses y medio podría tirar un tronquito. Mientras tanto hay un juego que terminar. Supongo que eso me ayudará a sostener el tiempo que hace falta para que llegue la hora de lanzar ese madero... jejeje.

Cuando escucho estas canciones, que ahora incorporé a mi propio Playlist del Blog, recuerdo toda la carga emocional que Usted tiene; mi cuadro tiene sentido, sonrío, me invade la nostalgia, sigo viviendo con una razón de peso.

Todo claro. Con tal de que se viene tiempos mejores... eso es lo que importa.

Camino...

Camino sin agua y sin penas, como si el día fuese suficiente. Y lo es: hay Sol, tengo que hacer, soy relativamente libre, tengo tiempo para mí, tengo salud y oídos para escuchar buena música; puedo caminar, conversar, me encuentro con unas amigas, hacemos planes... hay de todo, ah? para qué querer más?

Me contesto yo misma, porque cuando maduré emocionalmente -gracias a Usted- comprendí que es parte de crecer como persona tener esa habilidad de preguntarse cosas y contestarse una misma; es tener la sabiduría para buscar y hallar respuestas. Mi respuesta a estas preguntas es simple: la vida, si bien no es una sola, es única; podré volver a nacer, pero las situaciones, el entorno, la personalidad, las habilidades... no serán las mismas. Cada existencia hay que vivirla al límite... y la forma, o más bien, mi forma de vivir feliz es aprovechar cada minuto. No es un cliché, es la verdad.

Mañana voy a recordar estas cosas con cariño. Ahora pienso en esos recuerdos que tengo (...) por ejemplo hoy, ir a tenis de mesa me evocó ese miércoles 31 de octubre en que fui al gimnasio chico, Usted apareció... y jugamos tanto con las miradas! Eso, esa hermosura de acontecimiento alguna vez PASÓ. No siempre fue un recuerdo... alguna vez fue una vivencia del momento... fuerte ah?

Yo podría pasarme la vida recordando eso... pero lo que estoy viviendo es áun mejor y se viee más... eso me emociona y me hace pararme todos los días, aunque no todos los días sean tan increíbles como aquel.

La riqueza está en las pequeñas cosas ;)

Presagio, Fuerza y Fortuna

"Algo delicioso esta por llegar a tu vida en estas semanas"

¿Qué saben las galletitas éstas de lo que va a pasar y lo que no? Yo sólo puedo decir que siento al futuro llegar hoy, porque las vibraciones están cambiando y lo percibo en el aire. Son nuevos tiempos.
Soñar con una fecha en especial me atemoriza un poco. Más miedo me da saber que sacando las cuentas, cuando ese día llegue, se habrá cumplido un año de mi primer acercamiento con Usted. Difícil, ¿no?

Ahora en la mañanita, escuchando Songbird, recordé esos tiempos y sonreí porque no reparé en pensar todo lo que sufrí alguna vez. Me estoy quedando con lo bueno, y siento que eso me hace crecer mucho. Supongo que en esto también influyen amigos míos... esos que tienen unas palabras como disparos; de las que llegan a alojarse por siempre en los corazones de los que los oímos.

Vida: dueles, pero infinitas gracias por todo.

Bajar el Disco de 2X, y Otras Tonteras que Hice por Amor

sorry pero la carátula del Pateando es muy fea y no quería arruinar mi blog :)

Recuerdo cuando bajé ese disco... sí, recuerdo a ese grupo como una parte de mi infancia (sonaban en esa época) pero nunca me gustaron de verdad. Igual no más que bajé el disco cuando él subió el video de A Romper la Calma. De verdad que ahora me gusta ese tema, pero ya estoy pensando en borrar el "Pateando Cráneos" de mi PC.

También tuve el mal hábito de no ir a Ripley y me lo estoy quitando. Salía también a la puerta del Larr todos los jueves, me iba rapidísimo a educación física los lunes a la segunda hora, me ubicaba siempre en aquel lugar, llevaba la guitarra para pavonearme, bailaba siempre que podía, abrazaba al Seba... ese mismo Seba, el que él termino odiando. Si me pongo a recordar son millones de cosas, muchísimas estupideces, cosas rídiculas, sin sentido... ¿dieron frutos? no, no dieron, y el 90% de las probabilidades apuntan a que no den nunca.

Entonces, en base a la experiencia pasada, ¿Qué hacer ahora? No sé; bueno, tengo boceteado algo: no pensar mucho, actuar; ir al grano, no andarse con rodeos; atacar sin pensar en las fallas, confiar... jugármela... porqué? porque... (jajaja qué frase!) si no juego me reprocharé toda la vida de no haber usado esa chance! Si fallo, tampoco se tiene que saber, y por último, ya me solparon por ahí que "la gente que hable mal de mi actuar lo hará porque no me conoce". No sólo es muy cierto, sino que tengo que trabajar eso de preocuparme por el entorno.

Mañana, qué espero? : jugar, jugar a pesar de todo, sabiendo las cosas, teniendola clara. Se sabe a dónde voy y qué espero. También tengo una idea de qué cosas conseguiré y cómo... porque ya sé qué significo en esa persona.... quizá no es lo que quería, pero igual, y como siempre hay que jugar a ganador.

Miro el futuro como una oportunidad.

Vaivén

Ufff! Qué día! Si, la energía me brota no se de dónde, pero debe ser en parte gracias a que oscurece más tarde. El cambio de hora lo espero como loca y espero también dejar de salir del Liceo a las putas 6:15 lo antes posible. Y calcula, a pesar de eso sigo levantándome (si, me cuesta como siempre) como avión, porque parto despacio y cierro la jornada con power y alegría.

No comprendo bien de dónde sale todo, si la vida me está golpeando ahora, es probable que no lo haga contra paredes... se siente más bien como si chocara con una cama elástica que, cuando estoy a punto de llegar al suelo, me eleva nuevamente. Es interesante la sensación pero paradójica: estoy manejando bien "ese descenso" que me dejó un huequito en el corazón, y puede que eso sea fruto de los cambios que se merecen venir cuando salte a la añorada casa numérica 6.

La mañana parte justa justa. Al borde del atraso siempre yo... para variar. Allí me encuentro con ella, con la que me dijo algo; era un algo que tenía que ver con mi mamá ¬¬ y que para mi caso particular no corresponde ni mucho menos me afecta. Fuera de eso hay otras rencillas, ya se sabe, es la ex de mi Columna Roja, la que sí lo tuvo, la que es como él... yo los encontraba tal para cual en su momento. Hubo miradas feas, yo quizás qué cara le puse que la anduve intimidando, a ella, a la que nadie se atreve a provocar. Bueno, wherever, hace años que eso me da lo mismo, y por causa de ello que tuve una experiencia cercana con la muerte.

De todas maneras eso ya fue. Las rencillas van y vienen cuando hay que trabajar en torno a las metas. Se hacen interesantes, pero ya va siendo horas de poner límites yo creo.
Más tarde un viejo que se alegra porque no está, y lo tacha de la lista como con placer. Estrés y salvadas jabonadas, nostalgias, almuerzo, salidas locas con misticismos corporales, corazonadas, intuición, premoniciones y echadas de foca; evasión de las respos, vaivén... vaivén de emociones, si... o no; le digo, no le digo, bla bla bla etc. Una sacada en cara de una buena acción (cosa que nunca hago pero tenía que agotar todos los recursos), una continuación... una impresión, y aquí me detengo para entrar en detalle...

No se puede con personas así... ¿es que acaso no hay términos medios en cuánto al género masculino? unos no se mueven por nada y otros... se sobrepasan. Lo difícil es lidiar con un sobrepasado que recibiría con sonrisa ancha -siempre que se tomara su tiempo para ir paso a paso- porque trae en las pupilas un embrujo que le va brotando como hiedra.
Tampoco pensé que "esa" sería una de las razones. Quiero suponer que no es mi único atributo, y que sus ganas no pasaban sólo por ahí. Siempre conviene que lo de la otra parte sea más fuerte para evitar dolores, y el con esos vacíos me descoloca; y aunque sus besos hechos de letras no los creo nada, son mejores que cualquier silencio. Ahora, le voy a dejar solito, hasta que me extrañe... ay colmunilla roja, ¡no sabes cuánto me faltas! pero es necesario apretar y soltar, como en todas las cosas.

Después llego a mi casa a puro comprobar si el piropillo tipo obrero de la contru realmente me queda. Pareciera que sí, y parece que esa porción mía fue causal de aquella notoria elevación de lunes pasado por la mañana jugando a la pelota en la cancha del patio del LARR. Qué grueso calibre esta entrada D: y qué grueso el calibre de... bueno, otras cosas jaja.

Si fuera por mí dejaría que todo corriera... más aún desde que descubrí ese rinconcito de Lar que desconocía.

Tus silencios otorgan . . . o eso espero.

Ausencia

¿Qué pasa? ¿Qué pasa cuando se va alguno de esos? Sí, me refiero a esos que no están en la lista de personas aprobadas, pero que tampoco pertenecen a las de la lista del total rechazo. ¿Qué se hace después?

No son cruciales ni fundamentales, pero tampoco se siente alegría cuando se marchan. ¿Qué hago? Sí: mi Columna Roja... SE FUE. Se fue, se fue... se fue. Y no me dijo nada, aunque yo lo presagié pero con poquísima anticipación como para planear algo. Fuera de eso, sus impulsos errados de hombrecito apasionado hicieron que se ganara uno de mis disgustos, sólo porque era lo que tenía que hacer en el momento y lugar (de haber sido otro el contexto los reparos habrían sido nulos y la reacción otra). Pero así es la vida, y las cosas pasan.

Son mis frases, esas últimas dos de arriba, las que intentan consolarme; sabiendo que en verdad no sirven de nada. De alguna manera intenté hacer que vuelvas... pero ahora sólo depende de tí.

De haber sabido antes, habría hecho algo... lo juro.

Por favor, espere en línea . . .

Ya no se puede. El tiempo se acabó y punto.

No me da miedo actuar, porque jugaré a la segura, sin rollos, sin miedos, sin confusión. Lo fuerte es saber que estos elementos no están presentes por causa de una cosa: no hay amor. Es verdad; no hay nada de lo que había en aquellos días, cuando yo quería jugar a ganadora por un romance sin fin. Bueno, al menos en cierto modo esta falta de afecto me permite operar con cierta confianza.

Sea benéfico o no, es fuertísimo encontrarse con una liberación de acto y un libre albedrío después de haber estado anclada como raíz de árbol viejo. Pensar que hubo momentos en lo que no se veía a nadie más en mi camino, y me sentía condenada siempre a uno, a ese uno que empecé a amar en un rincón de mi vida "cuando de una esperanza quería saltar al cielo".

Se siente bien la libertad. Puedo lograr muchas cosas, excepto una que NO DEBO: anclarme. Si bien me preocupé escuchándolo decir: "si resulta, bien; y si no... bueno..." nada implica sentir mucho.

Qué ganas de poder decirte: "tranquilo, arreglaremos esto juntos ;)".
Levad anclas, mirad a tu "amado"! Que hay viento en popa, vamos navegando . . . acá no hay teléfonos, ni líneas que hagan esperar.

Placer Culpable

Quién es la persona, me pregunto,
que es capaz de levantar todo ánimo y matar toda tristeza
quién echa el aire por fuera de los ojos para soplarme de furores
qué corazón puede poblar todo desierto, e iluminar las yagas
nadie, yo pensaba que nadie, y me equivocaba.

Eres capaz de dar sazones no sabidos a un segundo fijo
y ocultar lo que me quieres con un sonido mal dicho
hace tanto, tanto tiempo que ninguno había construído
semejante altar para jugar a un amor mal prometido.

Eres de esos que llama al mundo con las pupilas,
de esos a los que les pesan sus espadas azabaches
de los que me esconden entre selvas arreboladas
y lo saben bien, como conocen sus misticismos

Pero este difiere en que sabe mover las piezas
y conforme al avance sonoro de cada una de mis estrellas
el vendrá, desde la puerta siniestra...

Sueño de una noche de Verano

Beso, beso, beso, baja.. baja... vas bajando suave. Yo muerdo, yo muerdo y me vuelvo una de esas que odio. Soy sólo en una noche una fiera, y me parezco a una bengala en el aire cuando brillo y voy cayendo despacito sobre el pasto con su rocío... tu piel, tu piel como una alfombra persa nueva donde la fiesta de lo suave se hace un trance tórrido, con sabor a tu lengua, a tus labios.

Siento romperse tu humanidad frente a mí. Si eres loco, si en verdad naciste con el don de la locura, hoy lo aprovechas para hacerme ser una estela silente que armoniza el deseo, el dolor, los sentimientos y la superficialidad. Hoy todo es simple e instintivo; por primera vez hago más y pienso menos... me dejo llevar por ese magnetismo que nos viene atrapando desde hace largos días, porque hoy es el último, el último día.

El alcohol, las drogas, las luces de la noche y la ciudad nos cegaron. Está bien, tú y yo lo teníamos planeado aunque por separado. Yo no podré olvidarte, no. pero manejaré las cosas para dejarte atrás, y serás sólo un recuerdo con aroma a pasión en mi olfativa memoria.

Esto, es nuestro secreto. Nadie lo sabrá excepto por los indicios.

Sos una bestia, mostro... sos una mole.

Adaptación

Yo amé a un hombre que tenía un profundo mirar de pichón, de automóvil sentimental; un joven con voz de abeja que yo amé en un rincón de mi vida, cuando de una esperanza quería saltar al cielo.

Y el pájaro dejó de ser pájaro a causa de un cometa que no vino, por miedo del silencio o de un atentado. Era el que debió nacer de un telescopio y una hortensia... el que se creyó mirar y era mirado.

Entonces se abrió la tumba y al fondo se vió el mar: he aquí la muerte que se acerca como la Tierra a un globo que cae.

Volví a él huyendo de un reino incalculable; de ángeles prohibidos por el amanecer... detrás de su secreto se escondía; sin embargo le advertí que estábamos cosidos a la misma estrella.

¿Cómo podré dormir habiendo adentro tierras desconocidas?

Energía

Hasta que saqué el pasito que quería, y todo gracias a la musiquita del Mp3 de mi meloncio :) me enamoré de ese eme pe tres! quiero uno igual. Entonces toqué el piso con las manos cuantas veces quise y apreté la parte baja de los abdominales como no lo hacía hace tiempo. El viernes, molida a más no poder, al menos en la panza, pero valió la pena.

Qué temazo este Don't You Know! me hacía falta una venita hip hopera más intensa. Qué día más cool y freaky el jueves! tuvo de todo, pero todo de lo que se llama todo. Es probable que esté sufriendo un delirio de omnipotencia, pero me siento tan bien que no hay nada que no pueda hacer.

Ahora, con La Gata de El Cruce, encontré mi canción. La lleva esa banda; tanto que en el mismo disco está la canción de un amigo, una de esas canciones que me dicen "no cometas el mismo error dos veces".

A raíz de eso... saben? el gremio ese es una porrada de idiotas lindos, con ojos grandes que compran pasajes a mi memoria y se alojan toda la vida en ella. Más encima sacan poemas como si hicieran un rollito de confort para llevar en la mochila al Liceo cuando se atraviesa por un feroz romadizo: sólo metros y metros podrían capear 10 horas fuera de la casa (y lo sé bien porque así anduve esta semana).

Otros de esos son sólo carne. Aunque aún no llega a mi vida el idiota lindo que me trastorne por una simpleza de esas.

Ganas de jugar no faltan . . . y el gremio ese tiene cuerda para rato.
"... pero prefiere forzar las instancias... su único miedo es volverse a enamorar" ♪

Esposo

No sé por qué me ha entrado ese pensamiento de que Usted va a ser mi esposo. Cualquier insensible se ríe y lo encuentra freaky-obsesivo, pero no puede decir que no le exploto el lado creativo a la situación.

De todas maneras es lindo imaginármelo en una casita que comprarás para los dos, metida entre el campo y la ciudad; de maderita, con un patio enooorme! Yo la tendría sopladita y bien decorada; le pondríamos algunos de mis cuadros. Me imagino que nos tomamos un cafecito en la cocina por la mañana y Usted esta chascón y ultra barbón. Para variar, yo ando a patita pelada y tengo los ojos grandes, bien húmedos, como cada vez que despierto; además, anoche me saqué bien el maquillaje, entonces me veo limpia y fresca como una lechuga.

Usted me mira, me sonríe y me contempla como lo hizo hace más de 10 años, cuando recibió mi flechazo por primera vez. Luego del café y una acicalación correspondiente toma sus cosas y se va al Lar, no a recibir clases, sino a darlas, como era su sueño... ese sueño que me contó por la ventanita del chat. Yo lo dejo ir con el clásico beso insípido de matrimonio acostumbrado, pero lo freno al abrir la puerta con un "espera" y un beso de verdad, de esos que le socavan la garganta e iluminan los interiores.

Tambíen es divertido imaginar esas cosas que acá no se escriben, y permitirme el lujo de pretenderlo mío y sólo mío, pese a todas las féminas arreboladas que Usted ha atravesado y seguirá atravesando, hasta que la vida nos vuelva a coser el uno al otro, como las estrellas han prometido.

Gracias por venir . . .

Todo Pasando

La vida... va bien, bastante bien. Lo pasado, es pasado y ya no importa; el presente está estable y bastante armónico; el futuro se ve bien: se aproxima el cambio de vibración y la atmósfera ya está mutando. Mi magnetismo golpea puertas que se abren de par en par.

No todo es perfecto, es verdad, pero mientras me pueda adaptar a lo que me toca, me siento bien. Mi columna roja ha alojado en mi cabeza todo el fin de semana, y mañana me aburriré teniendolo otro día más allí... pudiendo tenerlo frente a frente. No será así.

Qué emocionante se torna la vida cuando se sabe que hay chances de. Los posibles entusiasman a cada célula para seguir, asombran con los riesgos que hay que correr, soprenden con cada hecho y cada mirada. Sólo una cosa ha cambiado: ahora, lo que hagamos, ya no será tan secreto.
Por una parte es una pena haber perdido nuesta privacidad deliciosa, pero si tú lo decidiste así, debe ser por algo.

Por fin alguien que toma las riendas de las cosas.

Square One

No había querido pronunciar ninguna palabra, porque desde esa noticia se cerró todo lo que había por Usted (bueno, yo necesitaba algo así: saber con algo concreto que valía la pena seguir, o bien sufrir de una vez por todas sabiendo que ya no hay nada más que hacer). No quería hablar, porque él se transformó en el centro de mi asención y mis alturas... en fin, era mi razón, mi todo.

Pero hoy día, más bien, hace días, empecé de nuevo. El recuerdo existe, pero no me pesa ni me duele como antes. Todo sano.

Entonces puedo seguir, y mirar a los lados... ayer por mirar a mi lado me encontré un susto fatal. Pero me sirvió de algo; y me divertí de todas maneras. Mi columna roja volvió a brotar.

Yo digo que no, que nunca. Pero bueno, quién sabe...

Date un gusto... al menos por una vez. Empieza otra vez

Confesionario

Te cuento que, cuando arribaste a mi vida, no despertaste desde el principio esta intensa sensación. Fueron tus miradas con ansias escapatorias las que, en primera instancia hicieron al susto correr por mi espina dorsal. Pasado un leve instante ese sustillo hacía que en mi imaginación, mi espina dorsal bailara sobre un paisaje prohibido en ese entonces. Más tarde fue tu espalda sin trapos la que me llevó a esa animalidad poco estudiada, irrevocable, sin freno. Desataste los nudos que reprimían una danza salvaje por todos adorada.

Hoy, comprendo y separo el gusto, la atracción, el deseo físico... del amor. Nadie es más que Usted el que falla al momento de aquietarme. Todo corre, todo se revienta, todo explota... y yo, quieta. Porque se juntan las cuatro esquinas del magnetismo y yo echo fuera, por las ventanas de mi cuerpo todas las ganas de tener lo que no tengo.

"Aquí nace el campo inexplorado, redondo a causa de los ojos que lo miran, y profundo a causa de mi propio corazón, lleno de zafiros probables (...) hay un espacio despoblado, que es preciso poblar, de miradas con semillas abiertas..." Canto V. Altazor. Vicente Huidobro.

Infinitas gracias, por haberme llevado a descubrir mi propio campo ;)

El Salto a la Vida

... Y habló el Creador a la nueva obra de arte, le dijo todo lo que habría de ver en su camino y le preparó, haciendole saber que no cargaría en sí ningún peso que no pudiera soportar. Continuó sus palabras, y afirmó:
"... Barbarella, doncella tallada en marfil; nacerás blanca, con los ojos y las manos bien abiertas. Serás la niña de los ojos de muchos, sobre todo de tu padre. La de los límites y reglas será tu madre; tu hermana estará contigo hasta el fin de los días.
Crecerás en tu tierra natal, La Frontera, y en medio de la sangre araucana serás dotada de tu altiva estirpe inigualable. Conocerás la vida y sus los golpes, el frío, las alegrías, la envidia, los caprichos y tu guitarra; tus primeros grandes amigos y tu primer pequeño amor. Sin embargo, no desarrollarás en grande el amor por tu lugar hasta que te lo arranque a la fuerza.

Cambiarás de casa y te samorrearé, y te haré caer y girar como un trompo en pleno Dieciocho. Te verás obligada a mimetizarte con un ambiente aparentemente hostil: el que te enseñará más cosas que yo mismo al advertirte.
Se alargarán tus piernas y tus dedos finos, no más finos que tu cintura de propiedad privada ni tu intuición precisa. Crecerás y el perfume de tu cabello largo dejará huellas en cada airecillo de primavera.

Pronto bajarán las pasiones: la primera será la música, luego el muchacho del Mar y el Cielo.
Pero habrá una pasión que bajara sin aparente sentido, sin aparente futuro. Habrá un hombrecito que saltará al Edén con una sola mirada tuya, y tú confiarás en que ese poder innato lo hará venir hasta tí. Lástima, Barbarella, que el no vendrá todavía, porque te sentirás morir y crepitar en cada parpadeo de dolor; lo sufrirás una vez que este lejos, pero sabrás entonces que amaste y que rescatarás lo bueno de todo eso.

Gracias a ese hombrecito bajarán pasiones más oportunas: cambiarás de parecer y ofrecerás al mundo tu creatividad rupturista, tu manera diferente, tu excepcional carácter de fierecilla indomable. No se conocerá a otro que logre cazarte, pero si se sabrá tu hermosa creación e ignorarás corazones enamorados a causa de tu Gran Muso Inagotable. Esperarás por el hombrecito, porque de él estarás orgullosa y será el padre de todos tus hijos de arte. Luego te soltarás despacio sobre un amigo suave, que recargará tus pilas para seguir esperando. Sonará fuerte y te quemarás como nunca, pero sin trascendencia: tu corazón, tu piel tus huesos, son sólo de ese Muso.

El gran propósito de esta misión de espera, no puedo contartelo. Sólo te digo: paciencia, paciencia Barbarella; no desistas: tu corazón sabe la ruta y no se equivoca, como tus ojos abiertos, como tus manos abiertas...".

Ella nunca creyó tener un padre creador, y no escuchó nada de esto, porque su escencia es fiel solamente a ella misma. Pese a que todo lo que el Creador dijo fue cierto, le ha sido mucho mejor descubrir las cosas paso a paso.

Tu Regalo (atrasado)

Yo crei que la senda que habia empezado era absolutamente irrevocable. Pero como dice esa canción que tanto me gusta -y que espero cantarte algún día-: "al final de Mil Caminos siempre habrá desvíos". Si bien me desvié, volví a mi origen. Estas cosas no son nada fáciles para mí. Tú mismo, y mucha gente, me pueden ver muy desenvuelta en la mayoría de los ámbitos de la vida, pero aquí... las cosas son diferentes.

Te quiero. Quizás hasta te amo. Durante mucho tiempo no le puse ningún nombre a esto, porque temía que el nombre quedara grande o muy pequeño. Que fuera mucho o muy poco. Te quiero tanto que de verdad me importa todo de tí, quiero que seas feliz, que crezcas, que confíes en el potencial que hay en tu interior. Quiero decirte estas cosas y muchas más para que creas de verdad en el hecho de que eres una persona única y maravillosa, que probablemente hasta mi llegada no conocía esa parte tan secreta para el resto del mundo: tu interioridad llena de amor, de bondad, de ternura... incluso esas cosas que la gente llama "defectos", pero que enriquecen a un ser humano y que finalmente te hacen persona... te hacen ser real. Quiero que vuelvas a sentir esa revolución en el alma, esa tensión agradable. Muero por volver a ver esa sonrisa de satisfacción que tenías en los momentos más bellos... esos en los que te sentías un poco más confiado, más seguro... todo gracias a mi pequeña respuesta casi camuflada, temerosa, incierta. Si nos comunicábamos tan bien, es probable que hayas percibido mis miedos más de alguna vez.

No quiero que olvides jamás cómo fue lo nuestro, y quiero que eso llegue a ser por fin lo que de verdad ambos queríamos que fuera. No me importa si tengo que esperar más tiempo. Me voy a armar de paciencia, y todo por tí, porque siento que vales la pena, que puedo hacerte una persona más completa, que te puedo hacer enteramente feliz, que puedo cambiar tu mundo y el mio. No me importan las distancias ni el tiempo si sólo tengo que esperar un poquito más para acercarme a tí. Quiero empezar otra vez y descubrirte con tus detalles, tus mañas, tus modales y tus gestos. Quiero encontrarme con tus ojos como en los buenos tiempos, quiero soñar contigo y contarte mis sueños, quiero enamorarme un poco más y aprender algo nuevo de tí cada día.

Tendré también que entregarte en algún momento todas mis creaciones que te pertenecen. Eres tú el único dueño de todos mis poemas y todas mis canciones, la única persona a la que le quiero escribir millones de versos y cantarle toda la banda sonora de nuestra historia. Quiero dejarte todas mis obras, porque, si no las llegaras a conocer no tendrían ningún sentido. Quiero apoyarte siempre, quiero consolar tus penas y compartir tus alegrías. Quiero acompañarte en todo momento, no quiero que te sientas solo ni incomprendido... quiero escucharte y comprenderte, pasar el tiempo contigo y curar las heridas que esta vida dura pueda traerte.

Lo único que no quiero es olvidarte o que me olvides. Jamás querré separarme de tí ni de tu recuerdo. Te quiero. Quizás hasta te amo.

Pareciera que, hasta que no me arrancan del alma, de los brazos o del corazón a las personas y las cosas que de verdad me valen, no me doy cuenta en verdad de lo importantes que son para mí. Por eso, ahora trato de tener los ojos más abiertos con las cosas simples que están sucediendo a mi al rededor... y todo es más hermoso.

Esto lo escribí el 3 de Octubre del 2008, a las 23:41... supongo que hoy era el momento de que saliera a la luz, que este sentimiento sigue, aunque en silencio.

Simplemente no Te Quiere

Reconozco que Zancada se ha vuelto uno de mis vicios últimamente. Siempre que reviso el sitio me llevo alguna sorpresa interesante. La más reciente fue la de encontrar un link para leer un libro interesantísimo que me aclaró muchas dudas.

La táctica de ahora es nueva para mí, y con esto estoy apelando a la parte más primitiva de tu ser, a tu animalidad. Me reduzco actuar pensando en un sólo factor determinante: nuestras queridas amigas, las hormonas.
Intuyo que va funcionando, además, te darás cuenta de algo. Y por primera vez, aplico la misma táctica para dos personas por las cuales he sentido cosas que son considerablemente diferentes: de hecho, ni siquiera dan lugar a comparación.

Amor, yo ya te lo dije, eres el sentimiento que me acompaña siempre, aunque saltes de hombre en hombre.

Mirarse pa' dentro

Me doy cuenta de que mi "afecto" es egoísta. Yo no quiero a esa persona cerca porque relamente me importe, la quiero cerca para saber que es de mi propiedad y que tiene un contrato de exclusividad conmigo.

Súper fuerte.

Imagínate, esta sensación no se compara para nada con aquella de la otra vez, donde pude alcanzar el altruismo máximo y Usted era el centro del existir, la razón de las cosas, la motivación para levantarse todos los días.

Extraño esa sensación ¡y la sensación de ahora ni siquiera se compara! pero no puedo evitar expulsar ciertos esbozos de tristesa en mi actuar: la mirada un poco perdida, los pensamientos decaidos, un nudo en el estómago y una ira que no sabe por dónde reventar. Es dificil, pero si examino bien mi interior quiero mi beneficio, quiero ser yo quien gane y no me importan mucho las personas que salgan perjudicadas. ¿Soy mala? ¿Soy egoista? ¿De dónde sale todo esto? Why?

Creo que hay problemas más de fondo que superar, porque tropiezo ya varias veces con la misma piedra. Lo que sucede es va mucho más allá de lo que está aconteciendo ahora. Quizá soy yo la que libera demasiado pronto un millón de emociones que se construyen en segundos... mi interioridad incendiaria se apresura y salta. Quizá mi afán de saber que se puede seguir después de Usted me lleva a buscar un salvavidas, una ilusión, una lucha, un juego... en fin, un nuevo amor.

Quizá me volví a equivocar. ¿Debo saber elegir con criterios racionales? ¿Debo elegir siguiendo a mi corazón? ¿En dónde, en dóndee?!! está ese triste noctambulo dador del infinito... ¿Tengo que rescatar el pasado? No. No creo. Cada vez que fallo intento volver a Usted, pensando que la razón por la cual mi nuevo intento no funciona, es porque Usted es el aunténtico furor incontrolable de mis sesos. Ya intenté rescatar y no recibí respuesta.

Lo más probable es que haya que esperar, pero me cuesta.
Lo más probable es que mi demostración de interés es inversamente proporcional a las posibilidades de que algo resulte.